Если открыть практически любую новость или пост, в которых идет речь про домашнее насилие, то можно увидеть, что комментаторы делятся на два лагеря: сторонники первого говорят, как много в нашем городе/стране/мире абьюза и абьюзеров, а со второй им прилетает, мол это просто вы везде видите абьюз и абьюзеров, потому что целенаправленно их выискиваете.

И, несмотря на все мои гуманистические идеалы, я не могу с чистой совестью однозначно вступить в первый лагерь, так как зерно истины есть и у второй стороны. И в этой статье мы попытаемся разобрать механизмы, особенности и последствия абьюза.

Дисклеймер: В силу подхода к работе так сложилось, что обычно я консультирую людей интеллектуального труда. В последний год это преимущественно управленцы и сотрудники IT-сферы. Это люди, которые всю жизнь решали любые проблемы "через голову". Такой подход неизбежно накладывает отпечаток на личность и внепрофессиональную жизнь. Минимизацией негативных последствий таких особенностей я занимаюсь. И в рамках статей на данном ресурсе стараюсь обобщить профессиональный опыт и дать полезную информацию.

И первый камень преткновения, о который мы спотыкаемся - размытость термина, которая ведет к его некорректному использованию, из-за чего сам термин получил саркастичный оттенок (чего изначально не было).

Абьюз - насилие, злоупотребление, оскорбление. Часто абьюз употребляют в значении физического, психологического или финансового насилия одного партнёра над другим.

Абьюзивные отношения -  отношения, в которых проявляется абьюз. Они характеризуются устойчивой ролевой моделью "агрессор - жертва", в которой у каждого из партнеров есть четкая роль и их смена не подразумевается (в отличие, например, от теории Карпмана), а также трудностью их завершения.

Из данного определения нам нужно обратить особое внимание на следующие моменты:

• Абьюз не ограничивается физическим насилием. Если вбить в поисковике "абьюз" или "абьюзивные отношения", то он выдаст целый ряд однотипных картинок и фотографий, где мужчина кричит на женщину или ударяет её, просто мужчину с агрессивным лицом и позой или изображения женщины с синяками и царапинами. И у этой тенденции есть два негативных последствия:

  • Формируется впечатление, что абьюз - это исключительно удары и побои;

  • Большое количество изображений (даже на эмоционально значимую тему), вызывает постепенно привыкание (более подробно про габитуацию писал в этой статье) и снижение эмоциональной реакции на этот образ, переводя его в ранг нормального или типичного.

• Абьюз редко ограничивается одной сферой. То есть, если партнеры постоянно конфликтуют из-за финансов или кто-то из них стремится взять главенство в этой сфере, то это тоже не является чистым абьюзом, так как отношения "агрессор - жертва" обычно проявляются шире, например, ограничивается финансовая свобода и свобода перемещения, нарушаются личные границы, происходит посягательство на самооценку, запрет на социальные взаимодействия и так далее.

• Абьюзер (человек, занимающий роль агрессора в таких отношениях) - это не обязательно агрессивный и чрезмерно эмоциональный мужчина. Для того, чтобы выстроить абьюзивные отношения и занять роль агрессора на постоянной основе, человек должен обладать сниженным уровнем эмпатии (сопереживания, умения понимать эмоции другого на чувственном уровне). Если же человек постоянно эмоционирует, то речь может идти о других формах созависимых отношений, не обязательно об абьюзе. При этом не стоит думать, что абьюз - исключительно "мужская дисциплина", абьюз встречается и со стороны женщин, а также в ЛГБТ-отношениях;

• Абьюз в отношениях - это системное явление. Единичный конфликт, ссора, крик не являются однозначным признаком абьюза. Если нет устойчивой системы "агрессор - жертва", но использование данного термина некорректно. Поэтому нельзя называть однократно вспылившего человека абьюзером.

• У абьюза есть свой специфический цикл из четырех этапов: спокойствие, напряжение, насилие, примирение. Опять же, некорректно говорить про абьюз, если идет просто череда постоянных ссор или же, наоборот, очень длительные периоды благополучия. Подробнее разберем ниже.

Как можно увидеть, не каждые несчастливые отношения можно с полным правом назвать абьюзом. Теперь давайте разберемся, а какие отношения абьюзом все же являются:

1) Присутствует "порочный круг" или "петля" абьюза. В рамках существующих отношений периодически повторяется следующий процесс:

• Напряжение. Абьюзер под воздействием стресса, испытывает эмоциональное напряжение. Особенностями данного этапа является накопление напряжения, отсутствие его выражения в экологичной или социально-приемлемой форме;

• Насилие. Когда напряжение вырастает до индивидуального предела абьюзера, то начинается акт насилия. При этом, так как абьюзер - тоже носитель социальных рамок, он может понимать, что делает что-то неправильное. Поэтому изначально абьюз может иметь мягкий или манипулятивный характер, то есть выражаться в обидных подколках, едких замечаниях, неуместных остротах и подобном. Так продолжается до проявления защитной реакции "жертвы" (речь идет о роли, а не о характеристики личности). Проявление защитной реакции "жертвы" абьюзер воспринимает как легальный повод выразить недовольство без ограничения. В этом моменте происходит акт или акты насилия;

• Примирение. Закономерным вариантом сохранения отношений после конфликта становится примирение. На этом этапе конфликт затухает, партнеры приходят в состояние равновесия, зачастую это может сопровождаться обещаниями исправления и недопущения повторения ситуации. Вновь формируется доверие;

• Спокойствие, или «медовый месяц». Отношения стабилизируются, со стороны они могут выглядеть как нормальные (в значении "неабьюзивные"). Партнеры испытывают привязанность. Идеи о расставании в этот момент подавляются новой надеждой. Но это не длится вечно, так как наша жизнь пронизана стрессом и абьюзер начинает копить недовольство (см. п. 1).

На этом моменте можно задать закономерный вопрос - а как люди вообще докатываются до таких отношений? Всем же понятно, что вряд ли отношения с несчастным партнером будут счастливыми, так зачем абьюзить? С другой стороны, зачем быть в таких отношениях, где по отношению к тебе регулярно применяют насилие в различных вариантах? Пора поговорить об истоках таких отношений и тех столпах, на которых они держатся:

• Абьюзер не может/не умеет выстраивать отношения иначе. Каждый из нас имеет определенный спектр поведенческих моделей, которые может реализовать в сложных ситуациях. Чем он шире - тем выше адаптивные способности человека и тем проще он справляется с трудностями. Чем он ниже, соответственно, тем человеку сложнее. Для примера можно взять теорию стратегий поведения в конфликтных ситуациях, которую описали Томас и Киллмен. Для собственного развития можете пройти небольшой тест и понять, о чем я говорю. Базово у каждого человека одна или две ведущих стратегии. Чтобы выработать новые, нужно приложить усилия для получения необходимых знаний и навыков. Абьюзер же не развивает новые модели, а совершенствует одну - стратегию давления и контроля, становясь её заложником. Чуть подробнее можно прочитать мысль в этой заметке;

• Модель абьюза эмоционально выгодна. Другая сторона предыдущего пункта. Каждый из нас изначально выбирает ту модель поведения, которая в наибольшей степени соответствует имеющимся личностным особенностям, навыкам и ресурсам, находящимся в распоряжении. Поэтому, если вы не хотите тратить время на переговоры, в ваших руках сосредоточены материальные и физические ресурсы, а состояние партнера не отражается на вашем, то абьюз - вполне себе логичный выбор. Именно поэтому зачастую сложно объяснить абьюзеру, в чем проблема;

• Культурная подоплека. Многие слышали фразы "бьет - значит любит", "если женщина говорит "нет" - это значит "да". А еще можно вспомнить целый ряд фильмов, где брутальный ковбой с трехдневной щетиной грубо овладевает женщиной, несмотря на её сопротивление, и это подается как вариант истинной любви и настоящей страсти. То есть, зачастую, что абьюзер, что "жертва" романтизируют такие отношения и постоянно находятся в поиске культурных оправданий и аргументов, почему это - нормально;

• Для "жертвы" эти отношения сложные, но понятные. Кто сталкивался с сотрудниками-старожилами, тот понимает, что это люди, которые давно идеально подстроились под определенную систему и не готовы её променять даже на что-то лучшее, потому что неизвестность страшит. И зачастую человек готов пойти на осознанную (в определенных пределах) жертву в виде периодического насилия, ради права находиться в этой понятной, пусть и недружелюбной системе;

• Психологическое состояние "жертвы". Мы же не забываем, что абьюз включает в себя разрушение самооценки и самовосприятия. Следовательно, "жертве" сложно поверить в то, что может быть иначе или что она заслуживает иного отношения. В отдельных случаях может сформироваться четкое убеждение вида "я никому не нужен/на, кроме него/нее" или "я недостоин/на любви". Особенно это сильно выражено у людей, имеющих физические последствия насилия: синяки, выбитые зубы, шрамы и тому подобное;

• Материальные и социальные ресурсы "жертвы". Если абьюзивные отношения длятся достаточно долго или они проявляются в явной форме, то у "жертвы" практически исчезают социальные связи (читай, люди, которые могут помочь и поддержать после расставания), материальные ресурсы (личные деньги и накопления, работа, своё жилье). То есть, банально, "жертве" некуда и не на что уходить;

• Социальное порицание разрыва. К сожалению, в нашей культуре еще присутствует идея, что если отношения закончились, то это значит, что с вами что-то не так. Да и вообще, "потерпеть не мог/ла что ли?", "и кому ты будешь нужен/на?". Особенно ярко это проявляется у представителей социально-незащищенных групп, например, матери-одиночки и люди с ОВЗ.

• Страх преследования со стороны абьюзера. Добавив к предыдущим трём пунктам опасения о преследовании и потенциальной расправе, получим гремучую смесь мыслей, которая 24/7 крутится в голове "жертвы" и является мощным стоп-фактором для выхода из отношений.

Иногда поднимается очень интересная тема, которая всегда вызывает крайне противоречивые эмоции - а заслуживает ли абьюзер сочувствия? С одной стороны, он агрессор и о каком сочувствии может идти речь? С другой - он тоже человек и продукт социума, в первую очередь, своей семьи, так имеем ли мы право его порицать?

История из практики: Давным-давно ко мне пришла ЛГБТ-клиентка, которая сказала, что является абьюзером в отношениях и страдает из-за этого. Фактически, пик её страданий приходился на этап "примирения", но при этом, во всем остальном - она самый классический агрессор. Причина крылась в модели её семьи, которую она переняла практически без изменений. Единственный нюансом было занятие роли абьюзера с целью самой избежать страданий. Такая вот изощренная защита, лучшим вариантом которой, как известно, является нападение.

С моей точки зрения, на человеке нельзя ставить крест и терять веру в него, НО (большое "но", чтобы меня не назвали законченным идеалистом или ванилькой) человек для этого должен критично относиться к своему состоянию и нести ответственность за свою жизнь и свои поступки. В этом случае человек действительно может измениться. То же самое справедливо по отношению к людям с химическими и нехимическими аддикциями (зависимостями).

Теперь тезисно давайте разберемся, как распознать, что у вас формируются абьюзивные отношения. Сейчас будет краткий перечень маркеров, которые вы могли понять из предыдущих блоков. Но пусть будет в сжатом виде:

Как понять, что я абьюзер:

• Систематически применяю физическое насилие в отношении партнера;

• Ограничиваю круг общения партнера;

• Сосредотачиваю все ресурсы в своих руках;

• Часто критикую партнера (особенно, за те вещи, на которые он не может повлиять);

• Мне свойственны жесткие шутки и подначки в отношении партнера;

• Предпочитаю авторитарное общение "сверху";

• Редко прибегаю к переговорам;

• Слезы и расстройство партнера меня не сильно беспокоит;

• Я чувствую, что в отношениях присутствуют "эмоциональные качели" (периоды счастливой жизни быстро сменяются несчастливыми и наоборот);

• Я уверен, что мои ценности и мечты более важные и правильные, чем мечты и ценности партнера.

Как понять, что я жертва абьюза:

• Ко мне системно применяется физическое насилие со стороны партнера;

• Мой круг общения заметно уменьшился после начала отношений;

• Я понимаю свою ресурсную зависимость от партнера: материальную и финансовую;

• Я часто подвергаюсь неконструктивной критике со стороны партнера;

• Мой партнер часто жестко шутит, подкалывает и оскорбляет меня, игнорируя просьбы так больше не делать;

• В общении с партнером я чувствую себя слабым и беззащитным;

• Мне чаще говорят, что делать, нежели спрашивают моего мнения;

• Во время ссор мой партнер становится холодным, я не чувствую его поддержки и отклика;

• Я чувствую, что в отношениях присутствуют "эмоциональные качели" (периоды счастливой жизни быстро сменяются несчастливыми и наоборот);

• Мне кажется, что мои мечты и цели исчезли после начала отношений.

Закономерным итогом статьи должен был стать большой блок типа "как выйти из абьюзивных отношений?" или "что делать, если попал в абьюзивные отношения?", но начав его писать, понял, что это тянет на отдельную книгу. Поэтому совет простой, если вы понимаете, что находитесь в абьюзивных отношениях, то обратитесь к психологу. Это та тема, где самопомощь не работает. Проверено. А неудача лишь способствует усугублению таких отношений.

Исходя из вышесказанного, гораздо логичнее будет написать пару строк про то, что делать, если ваш близкий попал в абьюзивные отношения или хочет из них выйти:

• Не отворачивайтесь от человека и не закрывайтесь от него. В ситуации дефицита социального окружения каждый собеседник на счету. Поймите, что ваша поддержка важна;

• Будьте системой координат для человека. Абьюз сильно бьет по самооценке и самовосприятию, что смещает внутреннюю систему координат, что в совокупности с потерей социального окружения создает ощущение ненужности и бесполезности. Ваше выражение положительного мнения (честного, без преувеличения и фантазии) даст человеку новую точку зрения, которую он будет учитывать в своих внутренних расчетах;

• Помогайте человеку понять, что нормально, а что нет. За время длительных абьюзивных отношений человек часто начинает воспринимать нормальными проявление насилия или оскорблений, считая, что он "это заслужил" и "у всех же так". Важно нарушить этот информационный вакуум и показать, что бывает иначе;

• Выразить готовность помочь человеку, если он решит закончить абьюзивные отношения. Обсудите конкретные варианты возможной помощи: сколько денег вы сможете одолжить, на сколько пустите пожить, как поможете с работой и т.д. Важно, чтобы это была конкретика;

• Не обесценивайте переживания человека и его страхи. Нужно помнить, что он находится в нестабильном эмоциональном состоянии, постоянных переживаниях и перманентном стрессе. Его мировосприятие искажено. Но это не значит, что нужно говорить о том, что он не прав.

Возвращаясь к теме, с которой начинал статью. Как уже было сказано, я не могу присоединиться ни к одному лагерю, потому что каждый из них прав. Говоря иначе, не каждое насилие - абьюз, но каждый абьюз - насилие. Но независимо от его систематичности и формы, любое насилие - это деструктивное явление в отношениях, которое является не только тревожным звоночком, но и важной темой работы в отношениях. В отношениях, в которых каждый партнер хочет видеть себя и своего партнера счастливыми.

Любите и берегите друг друга. А если тянет на "жесткое", то дорога вам в BDSM. Но для него нужно колоссальное доверие, поэтому совет тот же, любите и берегите друг друга.

С уважением
Сергей Максимов.
Психолог.

P.S. Если вдруг интересны другие статьи по психологии, они есть в моем ТГ-канале. Только статьи, без мемов и спама. https://t.me/maximov_psy