История о том, как я пришёл от желания день и ночь читать учебники и писать код до невозможности открыть IDE. Вряд ли тут найдётся что-то полезное, но я знаю как приятно читать истории чужих неудач. Некоторые решения я сейчас считаю очевидно неверными, но с фатализмом принимаю их неизбежность.
От абитуриента до джуна
Летом после сдачи ЕГЭ на глаза попалась реклама оранжевого сервиса по обучению Java, тогда он был бесплатным для пользователей телефонов и планшетов. У меня как раз был последний и я как мазохист на сенсорном экране постигал азы ООП. Пёрло тогда, что называется, не по-детски. Этим же летом было принято решение в дальнейшем стать разработчиком. Осталось решить задачу с поступлением в ВУЗ.
Баллы ЕГЭ позволяли поступить в Петербург, среди кандидатов были политех Петра Великого на программную инженерию и ИТМО на несколько специальностей. Ближе к принятию окончательного решения стало ясно, что на специальности, связанные с программированием в ИТМО я не прохожу, так что остались только автоматизация технологических производств и ПИ в политехе. Сейчас более очевидным кажется посмотреть учебные планы, увидеть на автоматизации кучу физики и механики, которая абсолютно не по вкусу, и спокойно совмещать приятное с полезным на программной инженерии, но я думал о чём-то другом и поступил в ИТМО, то ли по из-за более красивой абитуриентской компании, то ли по наставлению окружения. Если бы да кабы...
Первый курс, новый город, куча незнакомых людей, одним словом эйфория для человека из города с населением 40 тысяч. Всё даётся легко, после учёбы ещё остаётся куча энергии на джаву, за год прочитаны Брюсы Эккели и подобные, изучены SQL, Hibernate, Spring, создаются pet-проджекты. В общем, всё по методичке. На втором курсе не без помощи связей из универа получаю первую работу в небольшой компании, где закрываю таcки в проекте на JSF и JSP.
Первые звоночки
В таком режиме проходит год и тут скапливается куча неблагоприятных обстоятельств, снежным комом увеличиваясь и давая понять, что закрыть глаза на них не получится. Вот некоторые из них (какие-то стали явны только позднее в ходе психотерапии):
Из-за особенностей воспитания я ушёл во взрослый мир с крайней необходимостью в наличии более сильной фигуры рядом, чтобы хоть как-то ориентироваться и принимать решения. Раньше эту роль выполняли родители, но, естественно, её надо было переложить на кого-то другого. Так я и привязался к одногруппнику, который к концу второго курса уехал по обмену в Германию. И я остался один со своей незрелостью.
Появившаяся по поводу предыдущего пункта тревога вызвала сильное желание уехать в середине семестра домой. Большинство предметов можно было закрыть на дистанте, а остальные досдать осенью, такое часто практиковалось, поэтому ничего страшного на тот момент не было.
Имелось также некоторое заболевание, которые скрывалось мной со средней школы от всех (как позже выяснилось - гораздо более глубокое, чем его соматические проявления), которое уже нельзя было игнорировать, из-за чего в конце лета пришлось ехать обратно в Питер, оставив в самом разгаре весёлые каникулы в родном городе, что сильно сказалось на упадке сил и настроения несамостоятельного молодого человека.
И вот я оказываюсь один в большом городе, с проблемами со здоровьем, с долгами по учёбе, с работой, которую выполнять становится всё сложнее. Уровень кортизола, наверняка, зашкаливает. И тут организм начинает спасаться, как может.
Путёвка в ПНД
Делать было нечего, кроме как взрослеть и начинать разгребать проблемы. Пока каникулы ещё шли, оставалось только решать проблему со здоровьем. Пошёл в частную клинику, обследовался, мне назначили лечение и я к нему приступил, не жалея денег. Вполне вероятно, что на этом бы история и закончилась, и этого текста бы не появилось, если бы заболевание было физиологическим. Но вместо ожидаемого эффекта от лечения я только получил новый симптом - невероятно сильную боль в нижних конечностях. Если вдруг интересно, эта боль - некий защитный механизм, который у меня присутствует с детства. А именно из-за постоянно внушаемого мне чувства вины пришлось научиться смещать этот акцент с себя на какой-то недуг. Так, например, я намеренно не спал перед каким-то важным днём, чтобы в случае неудачи не признать себе полным неудачником, а найти оправдание в виде недосыпа, усталости и т.п. Говоря невероятно сильную, я имею в виду, что от непрекращающейся 24/7 боли стало невозможно спать по ночам. Только под утро, от истощения. Лечащий врач отправил к специалисту в другой области, тот тоже не нашел никаких отклонений и посоветовал психотерапию. Через знакомых нашел какого-то психолога, час проговорил с ним, из которых половину прорыдал. Но зато отпустило. Сразу. Домой шёл на ватных ногах, и сразу же отключился, как только упал на кровать. Наверно и тут бы история могла завершиться, но я неудачно проигнорировал звонки от отца в тот вечер (родители, конечно, знали о проблемах). Наутро, проснувшись от жужжащего телефона, впопыхах пытаясь как-то его унять, случайно сбрасываю еще один звонок. На что через полминуты получаю огромное сообщение о том, какой я плохой сын и угрозы написать на меня заявление в полицию о пропаже. Боль моментально возвращается и уже так просто не уходит до сих пор (хотя и в более терпимой форме). Не думайте, что я пытаюсь кого-то обвинить или списать с себя ответственность за происходящее с моей жизнью. Случилось, как случилось, от меня зависит, что будет дальше.
А дальше депрессия, ПНД, таблетки, диагноз, академ, увольнение, переезд домой (к родственникам, а не родителям), и постепенно нарастающее осознание того, что непонятно, что делать дальше. Симптомы до конца так и не проходят, что явно усложняет жизнь, концентрироваться на умственной работе стало крайне тяжело долгое время. Через время были попытки обратно вернуться в разработку, но уже не хватало того запала, что был на первом курсе и я оставил эту затею. Вернуться на учёбу было неясно как, потому как без работы денег на существование в другом городе не было, а с отцом связь я порвал, да и ни за что бы не стал брать у него деньги, так как не делал это с момента получения работы. Так я и остался в родном городе вариться в грузе собственных неудач, не имея понятия как продолжить жизнь.
Думал, что какие-то курсы при компании помогут решить проблему, ведь за меня решат проблему поиска информации и выделения себя среди кандидатов. Так я и попал в SAP разработку, очень узкоспециализированную нишу. Два месяца из трех необходимых отучился, сдал второй экзамен и снова выгорел. Не было желание даже подходить к ноутбуку, чтобы сдать очередную домашку. И теперь даже думать не могу о еще одной попытке. Да, в IT много направлений и возможно разработка просто не моё, но я настолько выученно беспомощен, что не могу поверить, что у меня что-то вообще может получиться. А кроме наличия у себя какой-то одарённости в программировании, другой я не знаю. В мыслях только уйти работать в кондитерскую, потому что это хотя бы немного нравится.
Заключение
Надеюсь, никто это не прочитает. Где-то в середине написанного начал жалеть, что затеял это. Вам не показалось, у меня в жизни всё как-то не так, расхлябано, неправильно, я это осознаю, так уж сложилось. Смотря назад понимаю, как много не понимал и какими неправильными были ценности. Вполне возможно, сейчас тоже самое для будущего меня. В мыслях было попробовать себя в тестировании, но уже неизвестно как. Вероятно пост слишком длинный для прочтения. Но зато первый и последний. Берегите своё здоровье, слушайте свой организм. Стресс разрушителен.
Комментарии (10)
MrCooger
20.05.2025 14:07После таблеток тоже не могу камбэкнуться в умственную работу уже второй год, просто не могу сидеть и думать, голова просто взрывается сложности и весь нерабочий остаток времени убит, да и запал пропал совершенно. Жаль что не могу тоже всё бросить и переучиться на что-то другое, надеюсь у тебя выйдет
themen2
20.05.2025 14:07А можешь подробнее написать? В похожей ситуации, принимал СИОЗСн. На них была ангедрния и апатия и сейчас после отмены сохраняется. Вялость, отсутствие мотивации, очень сниженные эмоции... Врач говорит просто ждать пока , мол должно постепенно восстановиться
Octagon77
20.05.2025 14:07Надеюсь, никто это не прочитает.
Ха-ха, обломитесь, я прочитал. Потому что у меня тоже проблема с нижними конечностями - не ходят никуда пока с них кота на сгонишь.
за год прочитаны Брюсы Эккели и подобные, изучены SQL, Hibernate, Spring, создаются pet-проджекты. В общем, всё по методичке.
Возможно в этом проблема - не слышу визгов восторга, вероятно, методичка неправильная попалась. А может и хуже - написанная не в Ваших, а (абстрактного) работодателя интересах. Попробуйте neovim, nnn, Rust, Racket и Go (также допустимы JavaScript, WebAssembly, node.js с производными). Попу и спину на диван, в руки планшет, если iPad - ssh да хоть на смартфон с Termux, в уши City Pop, при появлении признаков усталости - аниме, желательно понимать на слух, и прогулки. И никакой, сколь угодно разрушительный, стресс не достанет.
У меня как раз был последний
Это же позитив. Не, я серьёзно. Планшет сам по себе не является счастьем, но вполне может заменить его. Украл шаблон у одного французского горнолыжника прошлого века высказавшегося о лыжах. Вся музыка Мира, все книги, все фильмы - какой тут может быть стресс, какая депрессия? Посмотрите на себя со стороны - у Вас уже есть всё, о чём только можно мечтать, кроме женщин и путешествий.
Maestroat
20.05.2025 14:07"...- у Вас уже есть всё, о чём только можно мечтать, кроме женщин и путешествий" - так это как-раз самое важное!!)) особенно с возрастом это понимаешь...
Dhwtj
20.05.2025 14:07Уже давно в профессии и ничего не выгорает. Просто надо тянуть лямку в команде и иметь хобби, можно и в ИТ. Это всё хорошо работает вдолгую.
Все эти выгорания давно известны, измерены и сочтены не существенными чтобы страдать.
Единственное что странно: до сих пор эффект самозванца. Наверное, осталось от работы в менеджменте.
pavelsc
20.05.2025 14:07Считай повезло, современная айтишка того не стоит. Не в том плане, что на вахте или стройке лучше, безусловно нет, а в том, что по возможности лучше поискать что-то другое. Бо́льшая часть отрасли - унылый энтрепрайз, тут или какое заряженное хобби иметь и жесточайший work/life баланс, чтоб моментально после работы смещать фокус, и компенсировать, что треть жизни проводишь с горбом на спине и в информационном хаосе, делая очередную кнопку. Или идти в опенсорс, инди геймдев, даркнет, ботов клепать платных - что угодно, где нет скрама, менеджеров и полупогонщиков )
kkonevets
20.05.2025 14:07Чел, я прочитал. Последние слова про стресс и здоровье абсолютно верные. Учись программировать чисто для себя, забудь про экзамены, тихой сапой нарабатывай скил и устроишься опять работать. Главное не перенапрягайся. Удачи
EVKash
20.05.2025 14:07Вам всего лишь нужен хороший психотерапевт. А дальше просто принять ответственность за СВОЮ жизнь и забить на тех, кто эту жизнь отравляет. На словах все просто, в жизни чуть сложнее. Желаю удачи!
asyaapolina
20.05.2025 14:07А ты уверен, что дело именно в it?
Захотелось тебя поддержать. Понимаю ситуацию, когда и так жизнь тебя бьёт по голове, так и ещё вдобавок прилетает от твоих 'близких', после чего вообще непонятно зачем это все.
Может и стоит попробовать новое направление, а может стоит взять паузу на некоторое время, подправить здоровье, а там уже и старые интересы снова будут приносить радость?
Пока не попробуешь, не узнаешь
Если получаешь от чего то радость, то значит ты на верном пути)
Надеюсь у тебя все будет хорошо, не отчаивайся
Emelian
Думаю, что очень немногие могут сказать, что понимают себя и окружающий Мир и знают как «правильно» жить.
Тем не менее, для себя, я понял, что смысл в жизни это учеба – для детей и семья и работа – для взрослых. Единственное «но», всё должно приносить удовлетворение и не быть в тягость. Удовлетворение вызывает реализация собственных целей, мотивированных честолюбивыми замыслами («Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!»).
У меня были два дневных высших образования. Одно в областном Политехе, а второе – мехмат МГУ. В первом ВУЗе было легко и классно, а учеба не напрягала. Стройотряды по всему СССР, подработка по ночам ради того, чтобы лишний раз сходить с девчонками в ресторан, не жизнь, а сказка. Я, этот период так и назвал – отдых перед жизнью.
Но, получив распределение на работу во всесоюзный НИИ, понял, что отдохнул я знатно, но, в голове никаких особых знаний – не сохранилось. Поэтому, поставил перед собой дерзкую цель – поступить на математика, в МГУ. Для этого надо было отработать по распределению четыре года, но, чтобы не терять время, я готовился. В последний год поступил на заочные подготовительные курсы, в МГУ, хотя они мне были и не нужны, поскольку, математику я знал хорошо. Однако, огромная польза была в том, что меня пригласили на очные подготовительные курсы, за месяц до вступительных экзаменов. Что имело для меня огромный психологический эффект.
Зато учиться в Московском университете было на порядок труднее. Расслабится, можно было не более первых двух недель в семестре, иначе вылетишь, с треском, за неуспеваемость. О ночных подработках пришлось забыть, не тот уровень учебы. В стройотряды, за пределы Москвы, уже не ездил, так как, Москву я очень любил и не желал расставаться с ней, без особой необходимости. Зато участвовал, как бригадир, в строительстве Московского Дворца Молодежи (где проходили КВНы, во времена СССР).
Закончив МГУ, я нашел работу (обязательное распределение, к тому времени, уже отменили) в крутой научно-производственной фирме, где мне светила сверх-сногсшибательная карьера (а шеф фирмы предлагал идти к нему в аспиранты). НО! Чтобы этого не произошло – развалили СССР (шутка!).
Дальше, более чем десятилетие, безвременья. Выживание, на грани возможного и принудительное банкротство той фирмы, в которой работал, а до этого она, пару лет, вообще не платила зарплату.
Выход нашел в самостоятельном освоении специальности программиста, написании и внедрении собственной системы учета на весьма неплохом предприятии. Как я любил говорить: «Сначала я работал на свою программу, потом программа работала на меня». Так продлилось двадцать лет, пока новая фирма не поглотила наше предприятие и не забрала весь учет себе.
Поскольку, как говорится: «Я уже в том возрасте, когда можно говорить, что я уже не в том возрасте!», новую работу искать не стал и сосредоточился на собственных пет-проектах, в основном, ради собственного удовольствия.
Что можно сказать в итоге? Очень многие свои проблемы я смог решить благодаря удовлетворению от работы. Мне, в этом смысле, повезло, я, в основном, был сам себе хозяин, во всех рабочих проектах. Никакой командной работы, зато, не было конкуренции и прочей головомойки. Соответственно, и стрессов на работе почти было. Хотя, в жизни их, более чем, хватало и хватает сейчас. Только, еще сильнее ощущается значимость и ценность семьи и работы (в данном случае, не оплачиваемой)
В общем, это просто жизненный пример. Смотрите и делайте собственные выводы.
P.S. Могу еще добавить, что активная работа сознания, приносящая творческое удовольствие, весьма благоприятно влияет на собственный организм, лучше даже, чем спорт. Это, также, помогло мне бросить пить, только, для того, чтобы реализовать очень сложный, на пределе возможностей, для меня, программный алгоритм. Реализовал! Но, продолжать пить уже расхотелось… :)