Странные танцы
Пятница после работы. Я в ночном клубе. Пригласил девушку с приятным именем Алла, и мы танцуем под довольно приятную композицию.
— Так кем же Вы работайте, Михаил?
Этот вопрос возникает всегда по ходу общения, иногда раньше, иногда позже. И всегда я сомневаюсь, что сказать. Потому что если я скажу, что я программист, отношения быстро завершатся.
И дело не в том, что девушки плохо относятся к программистам. Все как раз наоборот, особенно в последнее время. Финансовые гайки стали закручивать и легкие деньги понемногу стали исчезать из экономики. Девушкам стало понятно, что в ИТ остроумные, надежные, не сильно скованные материальными проблемами и поэтому не жадные парни.
Дело не вообще в программистах, а конкретно во мне.
Вот как это происходит.
— Я программист.
— Программист?! — глаза Аллы широко распахиваются. — Расскажите, это наверное так интересно. Я в компьютерах ничего не понимаю.
Старый, как мир прием, о котором писал еще Карнеги — искренне заинтересоваться и разговорить собеседника. Девушки им охотно пользуются. Конечно, же он срабатывает, и я против своей воли делаю еще один шаг к одинокому вечеру.
— Как вы думайте Алла, сколько в этом зале сейчас работает компьютеров?
Алла оглядывается, ее взгляд останавливается на ноутбуке диджея.
— Ну вот, один у диджея.
— Вы кое-что не учли. Давайте посчитаем. В этом зале сейчас примерно сотня людей. У каждого сотовый телефон. В современном телефоне как правило 4-8 основных вычислительных ядер, 2-3 вспомогательных, еще по процессору на блютуф и вайфай, еще один процессор обслуживает модуль сотовой связи, два криптопроцессора в двух сим-картах, скорей всего есть сопроцессор для музыки, ну еще один-два для каких-нибудь неведомых функций. Итого — в среднем около 15 процессоров на один телефон. А у человека еще есть несколько банковских карт — на каждую еще по криптопроцессору, фитнес-браслет или часы а там еще пара-тройка ядер, опять тот-же блютуф, беспроводные наушники… Ну в общем 25 процессоров на человека — вполне честное число. Итого получаем 25*100 — 2500 процессоров.
— Ух-ты.
Алла заинтригована. Здесь бы мне остановится и перевести разговор в другое русло. Но меня уже понесло.
— Но это еще не все. Все эти разноцветные огни вокруг делаются осветительной аппаратурой. В каждом умном светоустройстве как минимум по процессору плюс два-три процессора на светопульте — еще 20 процессоров в плюс. Звук тоже не обходится без цифровой обработки — эквалайзеры, усилители еще плюс 10. На стене висит пара телевизоров — еще десяток ядер. Ну и не забываем про навороченный ноутбук диджея — думаю плюс 15 ядер еще можем прибавить…
И дальше в таком же духе… Знакомство с Аллой движется к неизбежному финалу. Как правило я еще успеваю сказать про то, что программы для этих процессоров содержат миллионы строк кода. Что каждый из этих процессоров исполняет эти программы со средней скоростью в среднем от миллиона до миллиарда операций в секунду. Что все процессоры связаны между собой скоростными каналами и за мгновение каждый с каждым обмениваются информацией, равной хорошей библиотеке.
Потом я говорю, что микропроцессоры это единственные друзья и помощники человека, за исключением, возможно, собаки и лошади. Алла окончательно делает для себя вывод, что я псих и под благовидным предлогом исчезает из моей жизни.
Я не псих. Я программист, который пытается быть искренним.
Почему же я программист
Мне это нравилось с детства. И я даже не задумывался, что можно стать кем-то еще. Не было мучительных переживаний о призвании, профессиональных предпочтениях, будущей карьере и возможных заработках. Меня как будто мягко подхватил невидимый поток и в нем было уютно. Этот поток был настолько широк, что движения почти не ощущалось, хотя сейчас ясно, что благодаря ему я преодолел огромное академическое расстояние, которое самому по себе не осилить.
Только теперь начинаешь примерно понимать происхождение этого странного течения. Как раз в это время цивилизация делала Большой Поворот. Возможно самый важный в своей истории.
Еще совсем недавно человечество бредило космосом. Мой отец стал авиационным инженером. Все взгляды были устремлены в небо. Все ловили сигналы со спутников и улыбки космонавтов. Луноходы, полеты зондов к Венере и Марсу. Туманность Андромеды Ефремова. Магелланово облака Лема.
А потом вдруг что-то случилось. Тот же Лем пишет Кибериаду. Все говорят об искусственном интеллекте, роботах. Человек вдруг перестал смотреть в небо и стал сам себя с собой соединять гигабитными каналами. Ниоткуда стал возникать новый внутренний космос, поглощающий человеческие ресурсы, а главное, захватывающий умы и сердца. Этот космос оказался ничуть ни меньше. А главное он был гораздо доступнее. Это был личный космос для каждого.
Есть еще одна причина. Все подростки инстинктивно тянутся к силе. У каждого свое понимание силы, поэтому кто-то идет в секцию карате, кто-то в уличные банды, кто-то покупает мотоцикл.
Я же чувствовал, что настоящая сила скрыта в ИТ. Что нажимая кнопки в правильном порядке и вдумчиво всматриваясь в пятна на мониторе можно изменить ВСЕ.
Про силу
Обычно я чувствовал силу ИТ подсознательно, но был момент, когда я почувствовал это явно, ясно и недвусмысленно. Это случилось, когда я приобрел первый MP3-плеер.
В юности мы слушали Цоя. Мы слушали его взахлеб, всегда и везде. По большей части это были магнитофонные записи. Советские магнитофоны нещадно жевали и стирали магнитную ленту. Мы переписывали друг у друга, с катушек, с других кассет, откуда только могли. Другого пути не было. Как ты бережно не сохраняй пленку, с каждым воспроизведением голос Цоя был все хуже и хуже.
И вот теперь много лет спустя я скачал файл на MP3-плеер и Цой зазвучал в качестве, о котором раньше мы могли только мечтать. И что самое главное — со временем эта цифровая запись ПРИНЦИПИАЛЬНО не могла стать хуже НИКОГДА. Эта мысль пронеслась у меня в голове с первых услышанных аккордов. Повеяло чем-то вечным.
Идеям цифрового бессмертия уже не один день. И проблемы стоящие перед наукой на этом пути, тоже вполне обозначены. Нужно иметь дикую даже по нынешним меркам вычислительную мощность. Нужно разрешить проблемы самосознания, эроса, мотивации, свободы воли. Нужно не споткнуться о парадоксы клонирования и китайской комнаты. Все это безумно трудно, почти невозможно. Но и ставки безумно, невозможно высоки.
Пока ИТ еще заигрывает с медициной и биологией. Идет бутафорское соревнование, кто сделает жизнь человека более долгой и счастливой. Пока лидирует медицина. Импланты, протезы, стволовые клетки, гормоны, фармакология. На все это тратятся миллиарды. ИТ охотно подставляет плечо и прислуживает. Но после успешной оцифровки разума все эти нелепые леса для хрустального замка сознания исчезнут в одно мгновение. Исчезнут аптеки, больницы, санатории и лаборатории. Так же, как после появления MP3-плееров массово исчезли магнитофонные ленты и винил.
И Цой больше никогда не умрет.
Про фундамент
У ИТ есть сила, но сама ИТ не висит в воздухе. ИТ опирается на фундамент науки. Думаю единственные люди перед которыми программисты должны смиренно преклонить колени — это математики и физики. Вот это действительно реальные ребята. Они взламывают реальность и бьются за тайны природы не на жизнь а на смерть.
:) Мы же, надежно защищенные от опасностей этой битвы стеной собственного колоссального невежества, можем только догадываться, какое там идет рубилово. Мы догадываемся по боевым сооружениям вроде многокилометровых кольцевых тоннелей и тысячетонных подземных резервуаров. По странным окровавленным формулам, иногда вылетающим из-за забора, и похожим на древние заклятия. И по научно-популярным книгам, написанным явно под кайфом в минуты краткого перемирия.
Так, в одной из этих книг я прочитал, что оказывается все больше физиков отходит от Копенгагенской трактовки квантовой механики, использующей понятие коллапса волновой функции. И принимает так называемую трактовку Эверетта, подразумевающую возникновение параллельных вселенных. Для обычного человека это означает следующее.
Например, Вам нравится и Галя и Зина. И Вы не в силах сделать выбор с кем прожить жизнь. Согласно последним физическим веяниям Вам не надо отчаиваться. А надо тайком пробраться в ближайшую лабораторию и в абсолютной тайне под покровом ночи проделать там классический опыт по прохождению электрона через две щели. При этом, встав перед портретом Шредингера, дать себе страшную клятву, что если электрон пройдет через щель А, то Вы сделайте предложение Гале, а если через щель Б, то Зине. Согласно последним научным предположениям произойдет вот что. В момент проведения эксперимента Вселенная раздвоится и в одной из них Вы зарегистрируйте прохождение электрона через щель А, и соответственно проживете жизнь с Галей. В другой вселенной Вы зарегистрируйте прохождение электрона через щель Б, и проживете жизнь с Зиной.
Причем за многоженство Вас не посадят, так как полиция, суд и прокуратура тоже раздвоятся и ничего не заметят.
От всего этого может поехать крыша у кого угодно. Но только не у программистов. Потому что программист видит в этом принцип действия обычной системной функции fork(), которая выполняется на его компьютере по 10000 раз за сутки. Мало того, сейчас стало модным форкать все что угодно от исходников, до кластеров. Не нравится тебе что-то. Ты сказал крекс-пекс-ФОРК. И живешь уже в собственной персональной вселенной. И делаешь там все что хочешь.
Дорогие математики и физики. Не смотрите на нас совсем уж свысока. Возможно мы одни из тех немногих, кто по настоящему может Вас понять. Пусть немного по-своему, но так же глубоко. И с таким же преклонением перед великой тайной.
Про понимание
Программисты вообще понятливые люди. И могут понять практически все. Даже самые странные дела.
Природа людей непостижима. Они сначала от скуки выдумывают несуществующие вещи. Потом гигантским, неимоверным усилием ума заставляет себя поверить в реальность этих несуществующих вещей. Затем проявляя чудеса героизма живут по законам этих странных миров.
Почти всегда эти галлюцинации носят коллективный характер. Чтобы поддержать иллюзию, люди сообща собираются на фестивали, реконструкции, конференции, ролевые игры и другие сходки. В этих условиях разум окончательно сдается, принимает правила игры, и ловит кайф от новых логических загадок и парадоксов.
Программисты в общем то те же люди и поэтому ведут себя точно также, за одним небольшим исключением. Нам не нужно делать этих титанических усилий для воображения, визуализации и веры в происходящее. Вся нечисть, которая только может появится в воображении людей, реально существует в программных системах. И причем не только существует, но и выполняет общественно-полезную работу. Трудно придумать какое либо понятие, которое программисты бы не использовали в качестве метафоры для создания программного кода.
Ангелы, демоны, атомы, цели,, хозяева, рабы, мастера, визарды, очереди, списки, феи, писатели, читатели, семафоры, хранители, строители, разрушители, конструкторы, деструкторы, фабрики, миры, генераторы, итераторы, массивы структур, структуры массивов, умные указатели, глупые указатели, сборщики мусора, делатели этого мусора, порты, точки подключения, потоки, нити, родители, дети, события, подписчики на эти события, каталоги, оформители, контроллеры, модели, парсеры, формы, пауки, слушатели, шаблоны, кодеры, декодеры, шифровщики, дешифровщики, замки, ключи, открытые, закрытые, разделенные, сигналы, шумы, заглушки, отглушки, заменители, подменители,…
Это называется Объектно-Ориентировнное-Программирование.
Про хороший софт
Вообще я поклонник ООП. Как-то так сложилось, что когда я начинал программировать это был самый передовой подход. Сейчас меня постоянно уверяют, что гораздо лучше свалить все состояние программы в один большой иммутабельный труп и потом глумится над ним с помощью чистых функций. Что-то мне пока мешает поверить, что это наилучший подход. По крайней мере, для достаточно сложных систем. Хотя возможно я просто старею, и эти люди правы. Потому что у них получаются действительно красивые вещи.
Когда рассуждаешь про качество в ИТ, приходишь к мысли, что дело не в платформах, технологиях и языках программирования. Дело в людях. И в том, что все великие и красивые вещи делаются в одиночку и в тишине, а все уродливое и гнилое получается в результате голосований и консенсусов.
Когда я вижу хороший и надежный продукт, то за ним мне всегда представляется образ всего одного человека, но болеющего за дело всей душой. Это может быть программист, инженер, ученый, менеджер или даже руководитель и владелец фирмы. Вечером он никак не может уснуть, думая о наиболее эффективном и красивом решении проблемы. Потом, устав от мыслей, тревожно засыпает, но через какое-то время вскакивает с кровати и чего то пишет на клочке бумаги. И так появляется идея, меняющая мир.
Так возник язык Паскаль, когда Вирт со своим ассистентом написали компилятор Паскаля НА САМОМ ЖЕ ПАСКАЛЕ и ВРУЧНУЮ применили исходник компилятора к самому себе. Вот уж поистине мистическая история, как у Мюнхаузена, который вытащил сам себя за волосы из болота.
Или история языка Java, который навсегда изменил ландшафт программирования, потом принял на себя весь ужас Enterprise разработки и до сих пор с честью все это несет. А началось с того, что нескольких инженеров Sun довели до ручки бестолковыми техническими и организационными решениями.
Хорошие примеры можно найти и в прикладном софте и в гаджетах, которые дарят тебе ощущение красоты и надежности. У меня какое-то время была Nokia-E51. Больше не буду ничего говорить, кто знает, тот поймет. Снимаю шляпу перед теми, кто недосыпал по ночам и сделал эту хорошую вещь.
Про плохой софт
Когда я вижу плохой, глючный и неуклюжий продукт, иногда мне представляется Junior, делающий первые шаги в реальном программировании, и возможно не проникшийся идеей, что все нужно тестировать. Иногда — начинающий менеджер продукта, у которого из-за недостатка опыта первый блин выходит комом. Это все нормальные ситуации. Но гораздо чаще внутреннему взору предстает совсем другая картина.
Представляется еще не старый, но уставший от жизни финансовый деятель, которому за какие-нибудь долги в собственность досталась ИТ-фирма. Дела у этой фирмы так-сяк, ни шатко ни валко. И вот он сидит в элитном ресторане, ковыряет зубочисткой в имплантах и неспешно думает — можно ли выжать из этой хромой кобылки еще пару сотен тысяч долларов или все же обменять ее на долю в сети гипермаркетов. Он решает еще повладеть и посылает со смартфона письмо, с приказом увеличить прибыль, уменьшить издержки и все-такое.
Представляются менеджеры этой фирмы, героически и одновременно прозаически делящие дырявый бюджет, попутно спихивая друг на друга уже случившуюся или еще только предполагаемую ответственность.
Представляются в общем-то хорошие и талантливые инженеры, но дико уставшие от никому не нужных дедлайнов и бессмысленных поручений.
Этих всех людей так много, что они сливаются в безликую серую массу, проносящуюся мимо со скоростью самолета. Но при желании, я могу остановить этот безумный кинофильм на любом кадре, заглянуть каждому в глаза и спросить… Что спросить, я не знаю. Да и кто я такой, чтобы спрашивать.
Ведь я один из них.
Бросить программирование?
Но даже иногда оказавшись в очень некомфортных условиях, программисты не бросают программирование. Потому кроме корпоративного депресняка есть еще КОЕ-ЧТО. И это КОЕ-ЧТО они не променяют ни на что.
Мои друзья часто предлагают развеяться на природе и приглашают на охоту или рыбалку. Я как могу отшучиваюсь, но они продолжают настаивать.
— Давай, Михаил, это круто. После того, как ты поймаешь первые несколько щук, тебя будет не оттащить от удочки. Ты просто не понимаешь, что такое охотничий азарт!
Я то как раз понимаю. Это они НЕ ПОНИМАЮТ, что происходит почти каждый день на экране моего компьютера.
Поиск ошибки в программе по ощущениям похож на охоту за зверем. Но только гораздо интересней. Отличие в том, что погоня за электронным зверем идет в пространстве состояний, а оно гораздо больше обычного леса. Даже один килобайт памяти, может породить пространство большее, чем количество атомов во вселенной. А в программе может содержаться до нескольких миллионов строк. Спасает только то, что мозг человека обладает примерно таким же пространством состояний. Они сходятся в битве – мозг и программный код, и кто победит – никогда не известно.
Но мозг не один – у него есть союзники. Первый союзник – это инструменты. Программы, помогающие исследовать, отлаживать и взламывать другие программы. В арсенале электронного охотника есть все. И капканы, куда может забрести неосторожная дичь. И радары, которые прочесывают пространство состояний в поисках добычи. И мелкое сито, сквозь которое можно просеять каждую песчинку в электронном лесу. И секундомер, отмеряющий сколько времени и на что тратит выбивающийся из силы зверь. И следопыт, который увидит даже самые слабые следы в полях электронной памяти. И стая виртуальных борзых, загоняющая ошибку в угол.
Второй союзник – это правила, которым обязаны следовать все программисты, даже самые злостные хакеры. Можно создать мину, работающую не по правилам, которая введет в заблуждение даже самого опытного сапера, но тогда есть большая вероятность взорваться на ней самому. Правилам следуют все и всегда – иначе тебе не выжить в этом сложном мире. Это смешно, но есть даже правила шифрования информации, и не просто правила, а стандарты – и все им следуют!
Стоит ли говорить, что в крови охотника появляется море адреналина и не электронного, а самого настоящего. Ты настигаешь ошибку и загоняешь ее в угол. Затем исправляешь пару символов и программа работает правильно. Вредоносный код уничтожен. Ошибка, так долго досаждавшая людям, исправлена. Это ни с чем не сравнимое чувство победы… Это настоящая, чистая, бесконечная радость…
Вечер без Аллы
Мечтая и улыбаясь в пустоту я спотыкаюсь о ступеньки подъезда. За бредовыми мыслями дорога от ночного клуба показалась очень короткой. В подъезде пахнет сыростью. Прохожу в квартиру и сажусь на тумбу в прихожей. Жаль, что с Аллой ничего не вышло. Она мне понравилась. Но может мы с ней еще встретимся.
Почему то вдруг стало грустно. Маразм на работе в своем закономерном развитии взял очередную высоту, о существовании которой многие даже не подозревали. И с деньгами последнее время как-то не очень. Может бросить все, начать продавать пластиковые окна и жить без этих забот?
Взгляд падает на компьютер, который немного видно через дверной проем. Он не ожидает такого предательства. Черт возьми!!! Пока мне хватает денег на кусок хлеба и глоток вина, а моему компьютеру на электричество и апгрейд, это волшебство будет продолжаться.
Сажусь в кресло и делаю пару глотков из бутылки. Нажимаю на кнопку питания. По моим венам распространяется тепло, а по компьютерным шинам — импульсы. Теперь мы с компьютером — одно целое. В чуть расширенных зрачках отражаются сообщения от системного загрузчика. Поехали!!!
И я проваливаюсь в бесконечный персональный космос…
(продолжение следует)
Комментарии (89)
Daemonis
05.10.2018 17:55+2Ну, с Аллой не получилось не потому, что программист, а потому что зануда :) А так — хорошо :)
domix32
05.10.2018 18:15Ангелы, демоны, атомы, цели,, хозяева, рабы,
???????????????^ тот-кого-нельзя-называть
Arlekcangp
07.10.2018 06:03Там пустой символ тот который empty — в любой грамматике должен быть пустой символ )
dom3d
05.10.2018 19:00+1Наверное, девушка была права.
В зале действительно был один компьютер.
Я различаю компьютер и смартфон.
Вопрос бы про компьютер а не процессоры.
Товарищи программисты!
Не нужно казаться умнее, чем вы есть и девушки не любят нудных парней.
Я сам бываю нудным и это не лечится.iig
05.10.2018 20:16Угу. Зануда. Девушка хотела интересного рассказа, а не занудной лекции от гуру для самых маленьких неофитов.
chernish2
05.10.2018 20:33Если варианта говорить с Аллой о чём-то, интересующим её, нет, то можно искать Аллу-программиста.
MacIn
06.10.2018 14:17+1Это только поначалу кажется хорошей идеей.
Bags
06.10.2018 17:14+1А потом всё может закончиться вот такandy_p
05.10.2018 20:46Обычно во время танца мы с партнершей немного разговаривали, она
задавала несколько вопросов обо мне, а я расспрашивал о ней. Но едва я хотел
снова потанцевать с девушкой, с которой уже танцевал, я должен был ее
разыскивать.
— Хотите еще потанцевать?
— Нет, извините, мне нужно подышать свежим воздухом. — Или:
— О, мне нужно пойти в туалет, — одни и те же извинения от двух или
трех девушек подряд.
В чем причина? Я отвратительно танцевал? Или я сам был отвратителен? Я
танцевал с очередной девушкой, и опять шли привычные вопросы:
— Вы студент или уже окончили университет? (Тут было много студентов,
которые выглядели далеко не молодо, потому что служили в армии.)
— Нет, я профессор.
— Да? Профессор чего?
— Теоретической физики.
— Вы, наверное, работали над атомной бомбой?
— Да, я был в Лос-Аламосе во время войны.
Девушка сказала:
— Вот чертов лгун! — и ушла.
Это меня облегчило. Все сразу стало ясно. Я говорил девушкам
простодушную дурацкую правду и никогда не понимал, в чем беда. Было
совершенно очевидно, что меня отвергала одна девушка за другой, хотя я делал
все мило и натурально, и был вежливым, и отвечал на вопросы. Все было очень
славно, и вдруг потом — раз! — и не срабатывало. И я не мог ничего понять до
тех пор, пока эта женщина, к счастью, не назвала меня чертовым лгуном.
Тогда я попробовал избегать вопросов, и это имело противоположный
эффект:
— Вы первокурсник?
— Нет.
— Вы аспирант?
— Нет.
— Кто вы?
— Не стоит об этом говорить.
— Почему вы не хотите сказать, кто вы?
— Я не хочу.., — и они продолжали со мной беседовать.
Вечер я закончил с двумя девушками, уже у себя дома.pae174
05.10.2018 21:53Это было давно — в те времена среднестатистический читатель еще мог удержать в памяти больше двух прочитанных абзацев за раз и даже пересказать своими словами один из них. В современном мире эффективна более компактная форма:
Lie, lie, and lie some more.
© School for Scoundrels, 2006
Особенно хорошо это наблюдается на собеседованиях :-)
DaneSoul
05.10.2018 21:48+1Было бы смешно, если бы Алла оказалась, например, хирургом и в ответ начала долго и увлеченно рассказывать как недавно вырезала какой-нибудь гнойник, со всеми подробностями, перечислением инструментария и т.п.
Assimilator
05.10.2018 23:09А мне о вырезке интересно!
Desiderio
06.10.2018 21:33Есть небольшой боле-менее известный рассказик про вырезку — правда, не гнойника, а немного другого нежелательного образования — но тоже одна из самых простых операций в хирургии, выполняемая любым медиком-студентом. В своё время меня, абсолютно далёкого от медицины, это описание поразило своей сложностью всех мелких процессов и нюансов, которые необходимо знать врачу и соблюдать. Чтения минут на 15-20. Есть немного уместного мата:
Заголовок спойлера… Дело присходило на подводной лодке во время плавания…
… Симптомы острого аппендицита появились у самого доктора Пахомова. После не съеденного обеда неприятно засосало под ложечкой, потом боль возникла где-то ниже печени. Потом спустилась до края таза. Брюшная стенка внизу живота в правой половине затвердела. Если медленно давить — то боль несколько утихает, а вот если резко отпустить, то острый приступ боли кажется пробивает живот насквозь. Сильная боль, до крика. Пахомов скрючившись слазит со стола и медленно садится на стул перед микроскопом. Колет себе палец, сосет кровь в трубочку. Пахнущий уксусом раствор моментально разрушает красные клетки, но не трогает белые. Доктор осторожно заполняет сетчатую камеру и садится считать лейкоциты. Здесь вам не больница, лаборантов нет, и любой анализ приходится делать самому. Черт, выраженный лейкоцитоз! Еще температура поднялась. Для верности надо бы градусник в жопу засунуть. Опять ложится на любимый операционный стол. Как хочется подогнуть ноги, вроде боль немного стихает. Так, лишим сами себя девственности термометром. Не до смеха, повышенная ректальная температура развеяла последние сомнения и надежды — банальный классический аппендицит! Надо звать капитана, командира и бога всего и вся на нашей бандуре. Такие вещи надо вместе решать.
В двери появляется голова стармеха. «Ну как?» «Хреново, зови командира.» Приходит командир, старпом, особист. Появляется замполит. О-оо, даже политзанятия прервал! Еще кто-то мельтешит сзади. Начинается не опрос, а допрос больного. Потом слово берет капраз. Ситуация мерзопакостная, домой идти никак нельзя, да и долго туда добираться, считай Тихий Океан надо пересечь. Это тебе, доктор, по страшному секрету говорим в нарушение всех инструкций. И никакую посудину вызвать не можем. Ну чтоб тебя перегрузить и в ближайший порт доставить. Всплыть не можем. Ничего не можем. Даже компрессированный радиосигнал на спутник послать нельзя. Все, что мы можем, это океан слушать, ну и временами космос через специальную антенну-буй. А иначе это срыв задания и громадная брешь в обороне. Извини, старший лейтенант Пахомов, но на подобный случай, как с тобой, у нас инструкция строгая. Жаль что в инструкции аппендицит у самого доктора не предусмотрен. Скажи нам, что с тобой будет с позиции твоей медицины. Помрешь?
Что будет то? А то будет — отросток наполнится гноем и станет флегмонозным. Потом перейдет в гангренозный, так как ткани умрут, и сосуды затромбируются. Потом «гнилой червяк» лопнет и начнется перитонит. Если перитонит будет не сильно разлит, то можно выжить. В конце концов сформируется холодный инфильтрат, который можно прооперировать и через полгода. Но далеко не всегда. Чаще от перитонита человек умирает. Или от заражения крови вместе с перитонитом. Так что скорее всего помру.
Ваше решение я слышал, теперь Вы послушайте мое: Родину я люблю, ситуацию понимаю, вас не виню — наша боевая задача поважнее отдельной жизни будет. Раз эвакуация невозможна, то шансы выхода через холодный инфильтрат я использовать не буду. Хреновые шансы, да и больно. Наркотой с антибиотиками всю автономку ширяться не хочу. Это уже мой приказ, я хоть и маленький начальник, но медслуждбы. Операция будет. Удачная или неудачная — это как получится. Авантюра, конечно, но в процентном отношении шансы берег увидеть не меньше, чем если ничего не делать. А раз никто, кроме меня, операций не делал, то я ее делать и буду. В помощники мне боцмана Кисельчука позовите, он садист известный и крови не боится. Да и с камбуза мичмана Петрюхина, пойдет кок за второго ассистента. А еще мне помощь нужна — надо здоровое зеркало из кают-компании повесить горизонтально над столом, а операционную лампу поставить с правого боку. Ну и замполит нужен — будет перед моим носом книжку листать, меня ободрять и нашатырь под нос совать, если отключусь. Пусть поработает санитаром — один нестерильный нам все равно необходим.
Капраз, это железо, нет сталь каленная. Подпольная кличка «Камаз» — эмоций, как у грузовика. А тут вдруг преобразило мужика. Всех из «медички» выгнал. Крепко сжал Пахомовскую руку, трясет, что-то такое правильное сказать пытается, а вылезает что-то глупое: «Прости, сынок, ну пойми сынок, если смерть, сынок, вроде как я тебя приговорил. Вроде на моей совести… Как матери сказать, сынок… Не прощу себе, но поделать ничего не могу, сынок. Служба...» А доктор ему и отвечает: «Товарищ капитан первого ранга! Мы это обсудили. В журнале я свою запись сделаю. Решение мое, приказ мой, подпись моя. Если что, так прямо и матери и командованию доложите. А Вам лично скажу — я старался быть достойным офицером, хоть и от Вас нагоняи получал. Мое отношение к службе не изменилось, поэтому разрешите приступить к выполнению своих непосредственных обязанностей.». Капраз опять стал Камаз: «Разрешаю, товарищ старший лейтенант. Выполняйте, Пахомов! Но смотрите, чтоб все как надо. Я лично проконтролирую — как закончите, вашу книжку ко мне в каюту!» Рассмешил Пахомова такой ответ, он без головного убора, лежа на столе, отдал честь «под козырек» и с улыбкой ответил бодрое: «Есть! Будет книжка у Вас. Рекомендую, как лучшее снотворное».
Пахомов кое-как слез со стола и держась за стенки и переборки пошел писать назначение операции самому себе. В хирургах он оставил себя, боцман с поваром пошли первым и вторым ассистентами. Операционной сестры не было, замполита приписали как «лицо, временно исполняющее санитарные обязанности». Описал он и про метод предполагаемой операции, и про зеркало, которое уже технари устанавливали в его малюсенькой операционной. К нему заглянул кок. «Сан Сергеич, хорошо, что заглянул. Найди мне чистую пол-литровую банку с крышкой — мы туда формалина нальем и отросток, как вещественное доказательство, положим». Будет сделано. Затем опять в операционную — там уже все моется, дезинфицируется. Зеркало на месте. Пахомов садится на стул и начинает давать указания — откуда что достать, где что открыть, куда что поставить. Наконец готово. Опять по стеночкам идет в каюту. Операционная бригада в сборе. Начинается нудный инструктаж, как вести себя стерильным, как руки мыть, что можно, что нельзя. Ну невозможно курс общей хирургии прочитать за час, да еще заочно. Понял доктор, что только зря время тратит. Там на месте разберемся — что скажу, то и делать будете. Снимай, ребята, робу, одевай нестерильные халаты, маски и фартуки. Давай теперь мне лобок, пузо и ноги от стопы до колена брить. И чтоб было чисто, как у баб-манекенщиц! А ноги зачем? Надо! Задумка одна есть. Обрили здесь же, в каюте.
Снова в операционной. Бактерицидную лампу выключили, чтоб не резала глаза своим сине-ултрафиолетовым светом. Доктор налил первомура из черной бутыли, развел и стал мыться. Один. Ассистенты смотрят. Затем Пахомов лезет в биксы, корцангом достает перчатки и стерильный халат, одевается. Затем накрывает столик с инструментами. Инструментов кладет больше, чем надо — с такой бригадой точно половина окажется на полу. Готово. Все покрывается стерильной простыней до поры, до времени. «Ну что, мужики, надо бы мне капельницу поставить, но не в руку — в ногу, для того и брил. Руки мне свободными нужны.» Пахомов бесцеремонно раздевается до гола. На нем остаются перчатки, маска и белый колпак. На ногу накладывается легкодавящий жгут. Вены выступили, как у рысака на ипподроме. Вот хорошая — на голени. Игла у внутривенной системы толстая, колоть такой самому себя ой как неприятно. Под кожей сразу надувается синяк — черт, с самого начала не все так гладко, как хотелось. Надо опять покопаться, поискать венку, поширять. Наконец из иглы выбивается бодрая струйка черной венозной крови. Подсоединяется капельница, ослабляется жгут. Теперь порядок. Физраствор пущен редкими каплями, пока сильнее и не надо. Пластырем фиксируется игла по ходу вены.
«Ой, бля! Одну вещь забыл. Товарищ капитан второго ранга — сходите ко мне в каюту, там в тумбочке пачка презервативов!»
Замполит удивленно смотрит на доктора: «Гандоны? На подводной лодке? Мы же в порты не заходим! Или Вы что тут в тихую...»
«Да несите их сюда, сейчас увидите, что к чему!»
Возвращается замполит с пачкой презервативов. Пахомов уже не стерильный, хоть все еще в перчатках — после «сервировки» он уже хватался за что попало. Он стягивает перчатки и достает два презерватива. Разворачивает и вкладывает один в один. Потом срезает «носик» — спермоприемник. Достает резиновый катетер и капельницу. Соединяет их в одну длинную трубку и опускает ее в градуированную банку под столом. Катетер продевает через презервативы и засовывает себе в член, по трубке начинает бежать моча. «Так, эту золотую жидкость мы мерить будем, сколько когда натекло. Без катетера, боюсь, что мне будет не проссаться после операции. Вообще-то его туда стерильным надо пихать, ну да ладно — уретрит не самое худшее в нашем деле. Пойдет и так». Презервативы плотно одеваются на член и фиксирутся пластырем к коже и катетеру. Получается герметичная манжета — о катетере можно забыть на время операции. Опорожненный мочевой пузырь сжавшись что-то сдвинул в брюхе — боль резко усилилась. Черт, с трубкой в мочевике, с капельницей в ноге и сильными болями в животе уже совсем не побегаешь. А-ля хирург-паралитик.
Дальше велит поднести ему банку от капельницы. Заранее заготовлен шприц с лошадиной дозой мощного антибиотика широкого спектра действия. Такое при нормальной операции не надо. Это так — подстраховка на всякий случай, операция то совсем ненормальная. Харакири, а не операция. Кто за что тут поручиться может. Поэтому пойдет антибиотик внутривенно-капельно — береженного Бог бережет.
Ну все, ребята, идите ручки щеткой под краном помойте. Пять минут на ручку. Хватило бы и двух, но опять же, подстрахуемся. Помылись — теперь руки в таз с первомуром, держим секунд тридцать и начинаем поливать раствором руку от самого локтевого сгиба. Отлично! Мокрые руки держать вверх. Да не так, твою мать. Чо ты их держишь, как немец под Сталинградом? Вверх, но перед собой. Ничего не касаясь, ко мне! Пахомов корцангом выдает стерильные полотенца, что заблаговременно положил на столик с хирургическим инструментом. Хоть и наставлял, что надо начинать сушить с пальцев, а уж потом все остальное и на кисть больше не возвращаться, не получается у них. Вытирают, как тряпкой солидол после работы. В любой хирургии заставили бы перемываться. Но нам пойдет, лучшего от такой «профессуры» не дождешься. Теперь халаты. Пахомов берет себе на руку шарик со спиртом — намоченный марлевый комочек. Вроде тоже общие правила нарушает. Разворачивает халат лицом к себе, просит механика просунуть туда руки. Руки просовываются и тыкаются в нестерильное тело голого Пахомова. «Так, ты расстерилизовался. На тебе шарик со спиртом — тщательно три руки и держи их перед собой». Опять же по нормальному и руки перемыть надо, и халат сменить. Да ну его — болит сильно. Побыстрей бы уже. Повар точь в точь повторяет ошибку боцмана. Ну и тебе спирт на руки. Готово.
Так, дай мне вон тот разрезанный целлофановый кулек. Я его себе на грудь до шеи пластырем налеплю вместо фартука. Теперь меня повторно моем — замполит, неси тазик! Полулежа Пахомов отмыл руки, без всяких церемоний схватил стерильное полотенце, высушил первомур. Взял халат со столика, просунул руки — замполит завязывай тесемки сзади. Халат подогнут до солнечного сплетения. Дальше халат не нужен — на половине тела доктор кончается и начинается больной.
Опять спирт на руки, одеваем перчатки. Вначале доктор натянул свои, затем помог ассистентам. Ну и снова спирт. Спирт — наше спасение, даже если и не во внутрь. Вроде бы есть возражения? Во внутрь будет после снятия швов, замполит поддерживаете? Ну если даже замполит поддерживает — тогда точно будет. И снятие швов, и спирт. Красимся! Пахомов начинает густо мазать свой живот йодом. Так, чуть подсохло — давай простыню, будем операционное поле накрывать. Ты что, дурак, делаешь?! Зачем ты это говно с пола поднял?! Не эту простыню надо. Ну ка возьми спирт на руки два раза, а нагибаться в операционной имеет право один замполит. Всем стоять, как будто ломов наглотались! Руки до яиц не опускать!
Правильно — вот эту стерильную простынку. Теперь цапки давай. Каких таких тяпок не видишь? Я сказал — цапки! А-аа, так это у вас на Украине так тяпки называются. Я и не знал. Давай вон те зажимчики-кривули, это и есть цапки. Черт, ими через простынь за тело хватать надо. Ооой! Ааай! Ыыых! Блядь! Фух, ну вот и все. Да нет, не все — обрадовался. Все — в смысле все готово начинать операцию. Всем спирт на руки! Руки дружно полезли в банку с шариками, как дети за конфетами. Любая операционная сестра лопнула бы от смеха.
Замполит, вон ту банку давай. Нет не наркоз. Если Вы возьметесь провести операцию — то с удовольствием сам себе наркоз дам. Новокаин это — местная анестезия будет. Да-да вот именно, чтоб «заморозить». Пахомов набирает здоровый шприц новокаина. Начинает себя потихоньку колоть по месту предполагаемого разреза. Кожа взбухла лимонной корочкой. Перед продвижением иглы предпосылает новокаин. Вроде не очень больно, но страдание на лице видно. Один шприц, другой, третий. Вот и подкожка набухла. Только руки уже дрожат. Черт подери, что за дела, ведь считай, что еще и не начал. «Сан Сергеич! Вы буженину делали? А ее маринадом напитывали? Да Вы что — пользовались для этого обычным шприцем? Это очень хорошо! Тогда возьмите у меня шприц и напитайте стенку моего брюха новокаиновым маринадом из этой банки. Не бойтесь — получится. Я пока чуть отдохну — расслаблюсь. Только стенку насквозь не проткни. Да не бойся — вгони шприца по три-четыре в обе стороны.» Кок начал старательно ширять новокаин в ткани. Ни о какой анатомии он не думал и перед уколом лекарство не предпосылал. Получалось очень больно — точно как в гуся или свинину. Однако уже через десять минут боль стала тупеть и гаснуть. Количество бестолково вколотого лекарства переходило в качество обезболивания. Пора за нож!
Пахомов опять скомандовал лозунг дня — спирт на руки. За дверями операционной явно стоял народ — командир корабля приказал подежурить на подхвате — вдруг ИМ чего понадобиться. Раздались смешки — во дают, их медициной уже по всей лодке несет. Видимо вентиляционная система быстро разносила хлорно-бензиново-эфирно-спиртовой букет хирургических запахов. Пахомов с опаской взял в еще мокрую от спирта перчатку брюшистый скальпель. По спине побежали мурашки, ноги похолодели, а в руках снова появилась дрожь. Черт, только сейчас он ощутил, как страшно резать себя. Сразу пожалел, что не выпил сто грамм спирта перед операцией — ни замполит, ни особист, ни кэп не сказали бы ни слова. Сам решил, что оперировать «под газом» не в его интересах. Тогда терпи. Доктор закрыл глаза и решил испытать — будет больно или нет. Он без всякого прицеливания нажал острием скальпеля на кожу. Ощущалось слабое тупое давление. Когда он открыл глаза, то с удивлением обнаружил полупогруженный скальпель в лужице крови. Боли не было. Проба пера очень обнадежила Пахомова, он осушил ранку и решил, что дальнейший разрез проведет от нее — просто расширится в обе стороны. Вроде и так на месте. Разрез надо сделать большой — от моих слесарей-поваров с маленьким разрезом помощи не будет.
Пахомов закусив губу стал резать кожу вверх от ранки. Ливанула кровь, хоть и полосонул он не глубоко. Разрез получился под каким-то углом, некрасивый. Надо бы и вниз сразу расшириться. Салфетки быстро намокали и тяжелели. Вместе с кровью сочился новокаин, от явно плохой инфильтрации. Пахомов нашел пару кровящих мест и сунул туда москиты. Держать голову становилось все труднее и труднее — шея крупно дрожала. Пришла пора воспользоваться зеркалом. Завязать узел под кровеостанавливающим зажимом, глядя в зеркало оказалось делом почти невозможным. Зеркальное отражение полностью переворачивало движения и вместо работы оставалась досада. Оставалось вязать на ощупь. «Замполит, пустите раствор в капельнице почаще — три капли на две секунды. Похоже, мне предстоит немного крови потерять!» Наконец наложил две несчастных лигатуры — можно «дорезать» вниз. Разрез опять получился кривой и рана стала несколько напоминать математический знак "< меньше", только с более тупым углом. Внизу чувствовалась боль, но кровило не так сильно. Опять москиты легли на сосуды. Поймать кончик сосуда не удавалось, а когда это выходило, то попутно захватывалось немного тканей. Такие перевязанные кусочки могут дать некрозы. Но уж лучше так, чем никак. Пахомов опять взял шприц и скомандовал растянуть рану крючками. Как крючков нету? А что это? Нет, боцман, «цэ нэ грабэльки», эти грабли и есть крючки. Рана растянута. Страх резать самого себя почти ушел. Для пущей самостраховки доктор берет наполненные новокаином шприцы и вкалывает их в открытую рану в подлежащие ткани брюшной стенки, за апоневроз и мышцы, туда где ему сейчас придется резать. Колоть себя можно с комфортом — глядя в зеркало. Новокаина вогнано много — боли нет совсем, но есть чувство расперания в тканях.
Опять скальпель. Подкожка рассечена окончательно и по всей длине. Палец лежит на фасции-апоневрозе — большом, но тонком и плоском сухожилии. Кок нашел забавным ловить кровящие сосуды — в ране уже торчит дюжина москитов, а кровотечения нет! Может был прав Мао Цзедун, когда сказал, что маоизм и Китайская культурная революция позволяют подготовить врача-специалиста за 2-3 месяца. Ортодоксальный марксист-ленинец Пахомов начинал верить Великому Китайскому Кормчему. Боцман и кок в такие сложности не лезли, но сосуды вязали. Не быстро и неправильно, но прочно: «Ты побачь — уця блядына соскоче. Давай другу нытку! Чи как там ее — лихамэнту». «Не лигаменту, а лигатуру!» «Да якось воно будэ — нехай лигатура. Сымай щипцы, звязав!»
Тут кок забыв про стерильность бросает крючок и начинает старательно тереть свой нос под маской. Маска мажется кровью. Первым заорал замполит: «Ты чо, урод, делаешь!!! Спирт на руки!»
Вмешивается доктор: «И перчатку сменить, а потом опять спирт на руки. Смотри, и замполит к хирургии за час приобщился!» Точно прав Мао.
Кок идет «перестерилизовываться», первоначальный стресс из-за свалившейся ответственности боцмана явно уже отпустил: «Доктор, ты ж мэнэ говорив, шо у тэбе спирту нэма. Глянь сколько тратим! Извините, товарищ капитан второго ранга, цэ без намеков».
Замполит тоже не прочь разрядить обстановочку, но должность обязывает к строгости: «У нас сухой закон. Это мы не обсуждаем. Сказано же — как будем швы снимать — тогда и устроим доктору ревизию.» Похоже, что в благополучном исходе операции никто из них не сомневается, хоть сделано всего-ничего. Вся аппендэктомия еще впереди.
Кок занимает свое место. Пахомов опять берет скальпель и вскрывает апоневроз. Ярко-алыми губами выворачиваются мышцы. Где-то перерезана небольшая артерия, и из нее тонкой струйкой бьет кровь, окрапляя мелкими пятнышками простынь и халат кока. «Боцман, лови эту суку — видишь как кровит!» — орет несколько струхнувший доктор. Да, боцман, ты и вправду садист — чего полраны в зажим схватил? Пересади его аккуратненько на кончик сосуда. Замполит, раствор в капельнице кончился. Поставь вон ту, маленькую, и гони частыми каплями. Как только прокапает, опять поставишь большую, но на редкие капли. Вот так, капает хорошо!".
Похоже ребята и с этим кровотечением справились. Ох и узлы! Блядь, им только швартовые вязать! Хотя вяжут же крючки на леску, может есть надежда, что узлы не разойдутся ночью. Может и не спущу на первый послеоперационный день свою кровушку. Дальше мышцы в другом направлении идут — тут не только резать, но и тупо расслаивать надо. Ха, получилось — мужики сильные, им мясо раздвинуть не проблема. И кровит мало. Так, ребята, теперь начинается самое трудное. «Замполит держи им картинку.» Замполит открывает учебник по хирургии. «Мы сейчас на глубокой фасции — ее разрезать особых проблем нет. Там дальше брюшина. Она мягкая и вскрыть ее надо аккуратно. А вот потом будет самое сложное. Судя по моим болям, то аппендикс мой за слепой и восходящей толстой кишкой спрятан. Сам он в рану не выпрыгнет. Надеюсь, что брюшиной он все же не прикрыт и вы его без труда вытащите. Но очень бережно! Если он лопнет — то смерть. Сбоку у него может быть пленочка-брыжейка. Его надо будет в рану вывести, два раза перевязать и посередине перевязок отрезать. Ну а потом культю йодом обжечь и кисетом обшить. Я вам много помочь в выделении аппендикса не смогу. Как вскроете брюшину под кишку, сюда, сюда и сюда надо наколоть новокаина длинной иглой. Только потом за отросток браться, иначе я могу сознание от боли потерять. Поняли?»
Объясняя Пахомов водил по картинке кончиком зажима, оставаясь стерильным. Но теперь ляп дал боцман — он ткнул пальцем в перчатке в книжку, оставив там красное пятно: «Так шо, мне в эту дырку к тебе прям в брюхо руками лезть?»
Доктор крайне вымученно улыбнулся: «Да, только перчатку смени и спирт на руки». Пахомов чувствовал себя все хуже и хуже, и контролировать ситуацию ему становилось тяжело. «Давайте, ребята, побыстрее, хуево мне. За кишки потянете, могу отключиться. Тогда вам замполит один будет эту книжку читать.»
В брюшную полость вошли быстро и без проблем. Брюшину сам Пахомов подхватил пинцетом и боцман без колебаний ее рассек одним движением, приговаривая: «Брюхо як у сёмги, а икры нэма!». Потом попытались подвинуть слепую кишку для забрюшинной анестезии. Тут и началась пытка! У Пахомова выступили слезы, его пробила дрожь с холодным потом. Через стон он сказал: «Стойте, мужики, очень больно! Плесните на кишку пару шприцов новокаина, может поможет, а потом продолжим.» Вне зависимости от обезболивающего эффекта, он решил терпеть и стиснул зубы. Плеснули. Подождали минуту и опять полезли куда-то колоть. Вроде боль немного стихла, не все равно, когда тянули кишку она оставалась на грани переносимости. Слезы полились ручьем, а стоны доктор уже и не сдерживал. «Бляди, давайте отросток в рану!!! Мочи больше нет.»
Боцман в очередной раз сказал свое заклинание «а якось воно будэ» и решительно запустил руку в рану. Пахомову показалось, что с кишками у него попутно выдирают и сердце. Внезапно боль унялась. Левая рука боцмана все еще утопала где-то в Пахомовском брюхе, а правая рука бережно, двумя пальчиками, вертикально держала весьма длинный багрово-синий червеобразный отросток. Брыжейки практически не было, все сосуды шли прямо по стенке аппендикса. К ране вплотную прижималась слепая кишка. Пахомов схватил лигатуру и попытался приподняться. Замполит поддерживал его под плечи. Напряжение брюшной стенки опять пробудило боль и Пахомов заговорил с подвыванием: «Щааас, я-ааа тебя-ааа, суку, апендюка, перевяжу!» Перевязал. Хорошо ли, плохо — сил нет переделывать. Уже лежа и глядя в зеркало перевязал еще раз. Потом окрасил йодом своего больного червяка и отсек его.
Замполит заорал «Есть операция!!!» и подставил банку с формалином. Отросток плюхнулся в банку, а культя и слепая кишка опять ушли в рану. «Блядство. Боцман достань опять, так что б обрубок мне был виден! Ушить надо!» Пытка повторилась снова и закончилась тем же — странно и совсем не по хирургически выкрутив руки боцман снова вытянул слепую кишку. Он сильно и больно давил на брюхо. Картина такой ассистенции совершенно не походила на то, что делали в клиниках. Слабеющей рукой Пахомов взял иглодержатель с кетгутом. «Только бы не проколоть кишку насквозь!» Он еще раз прижег культю отростка йодом и попытался подцепить иголкой наружный слой цекума. Выходило плохо. Иглодержатель перешел в руки кока. У того тоже выходило не лучше — кое где нить прорвала ткани, но местами держала. Попытались затянуть кисет. Получилось довольно некрасиво, но культя отростка утопилась. «Ладно, не на экзамене, сойдет и такая паутина. Вяжем.» Узел Пахомов завязал сам. Показал как надо шить брюшину простейшим обвивным швом. На это дело пошел боцман, твердя свою мантру «а якось воно будэ, а шо — як матрас штопать!» Потом лавсаном ушили апоневроз. Узлы были несколько кривые, но фасция на удивление сошлась весьма ровно. Просто брюшная стенка была настолько перекачана новокаином, что ее Пахомов уже шил сам, практически не ощущая никакой боли. Сам он и закончил операцию, наложив швы на кожу. Швы, правда, тоже были далеко не мастерские — кое где выгладывали «рыбьи рты» от неправильно сошедшихся краев под узлом. Да плевать — лишь бы не разошлось, а уж уродливые рубцы на брюхе как-нибудь переживем.
Наконец наложена повязка. «Замполит, сколько там мочи с меня накапало?»
«А кто его знает — банка полная и лужа на полу… Да мы помоем!»
«А времени сколько прошло?»
«Кто его знает. Долго возились, а время мы что-то и не засекали...»
«Да-аа, бригада у меня подобралась. Ладно — вытащите мне катетер, пора перебраться из операционной в каюту-изолятор.»
Напоследок Пахомов засадил десять миллиграмм морфина прямо в капельницу, со словами, что работа работой, но надо и отдохнуть. Затем быстро докапал остатки и приказал сменить банку на обычный физраствор. В физраствор опять дали антибиотик и пустили очень редкими каплями, а глаза доктора заблестели, и по телу разлилась приятная истома. Боль и сомнения отступили на второй план. Хотелось покоя и уюта. Подали носилки и множество сильных рук бережно сняло расслабленное тело со стола и потащило в изолятор. Пахомов пошутил, что сегодня он порядок нарушает и протокол операции писать не будет. Похоже никто его шутку не понял. Через десять минут доктор спал странным сном с сюрреалистически яркими сновидениями.…tvr
07.10.2018 12:31Было бы смешно, если бы Алла оказалась, например, хирургом и в ответ начала долго и увлеченно рассказывать как недавно вырезала какой-нибудь гнойник, со всеми подробностями, перечислением инструментария и т.п.
Была у меня хорошая знакомая лет чуть больше двадцати назад, студентка мединститута, ангельская внешность, идеальная фигурка — душа и любимица буквально всей нашей компании в те времена. С каким воодушевлением и блеском в глазах она на очередном выезде на природу/посиделке у кого-нибудь дома, рассказывала о практике в противочумном, как они там подопытных крыс резали, сиптоматику и внешние проявления всяких интересных заболеваний — это надо было видеть. Вот это был зачетнейший троллинг, слов таких правда тогда ещё не было в широком хождении.headfire Автор
07.10.2018 13:58Медики могут много чего рассказать миру, да так, что другим будет сложно даже приблизиться. Навскидку Чехов, Булгаков, Розембаум. Думаю все дело в том, что они каждый день смерть без прикрас. Кстати, недавно был фильм Аритмия. Мне показалось очень интересно.
Andrey_13
05.10.2018 22:13Очень понравилась фраза: " И в том, что все великие и красивые вещи делаются в одиночку и в тишине, а все уродливое и гнилое получается в результате голосований и консенсусов."
Ждем-с продолжения.
werklop
06.10.2018 03:37Пишите, продолжайте, интересно!
А кстати, по поводу девушек, да и вообще, большинства людей, не знаю как вам, а меня зачастую утомляют пустые разговоры ни о чем, потому как если начнешь разговаривать о сложном, интересном, думающем, то кажешься либо занудой, либо скучным(хотя наверное для них это одно и то же). Уже не надеешься встретить человека, с которым было бы интересно, кто мог бы поделиться тем, что ты еще не знаешь, ради кого мог бы горы свернуть(как бы пафосно это ни звучало), вот и приходится все больше быть в сети, фильтруя то, что тебе интересно, выбирая тех, с кем в реальности никогда не встретишься. Интересно, а как обстоят дела у девушек-IT'ниц?vchslv13
06.10.2018 03:59>кажешься либо занудой, либо скучным
Либо упоротым на всю голову. Я тут недавно одной девушке через месяц после предложения поболтать о чём-то в сети (с её стороны) написал сообщение, в котором обдумывал причины, по которым в переписке по сети бывает сложно поддерживать длительное общение с кем-то (ну там, отсутствие возможности нормально обмениваться эмоциями, например, и т.д.), и предлагал это обсудить. Интересовала меня эта тема в тот момент, и я подумал, если мне умная девушка предлагает пообщаться, то ну не имеет же она в виду перетирание в очередной раз того, кто какие фильмы смотрит, музыку слушает и фильмы читает? Результат был немного предсказуем… XDwerklop
06.10.2018 04:47кто какие фильмы смотрит, музыку слушает и фильмы читает
Да, вот это я и называю «ни о чем», скучно. Другое дело, обсудить например какой-нибудь интересный момент из того же фильма, пофантазировать применительно к реальной жизни, каковы последствия и как с этим дальше жить, вот это действительно занимательное общение.
Или вы как раз о том, что это и есть быть «упоротым на всю голову»?)
headfire Автор
06.10.2018 09:05Спасибо за хороший отзыв. Мне кажется Вы верно уловили суть проблемы. Дело не в том, что профессиональные разговоры скучны, а дело в том, что все другие житейские разговоры скучнее на порядок. А так ещё остаётся слабая надежда рассказать интересно о том чем занимаешься.
ganqqwerty
06.10.2018 14:10+1Мне кажется, что в общении с прекрасным полом вы придаете слишком большое значение логическому, языковому слою общения. При этом другие слои тоже заслуживают внимания: и язык танца, и то ощущение потока, в которое впадаешь, когда удается достучаться до своей экстравертной половины, ньюансы прикосновений и мимики, запах, идиотские выходки и зачастую совсем не смешные шутки. Язык и передаваемая им информация может исполнять роль первоначальной зацепки, а дальше общение уже идет на более древних уровнях. Эмоции сложно совмещать с логикой, поэтому при передаче эмоций (а этим вы с девушкой и занимаетесь, иначе можно рассказать про криптопроцессоры другану за пивом) логику лучше вырубать.
Понимаете? Язык и логика — это как мяуканье. Подошли, сказали друг другу «мяу». Оба поняли, что да, оба являются кошками. Принюхались, потерлись друг о друга, еще раз мяукнули. Посмотрели в глаза, легонько и шутливо покусались, поиграли в догонялки. А в вашем примере вы встали напротив кошки и принялись говорить «мяу-мяу-мяу-мяу. Мяу-мяу-мяу. Мяу и еще мяу-мяу. Мяу-мяу». Кошка хотела общаться, хотела впитывать вас на всех уровнях: телом, глазами, тембром голоса, мелкими поступками и реакциями на них а ей дали лишь кучубайтовмяуканья.
MetromDouble
06.10.2018 12:46+2Поэкспериментируйте с подачей) В беседе, целью которой является получение приятных эмоций важен не вопрос «что?», а вопрос «как?». Медленная, размеренная манера подачи, с крупинками интриги, нестандартными аналогиями и активным вовлечением с помощью мимики и языка тела творят чудеса. Можно рассказывать об истории процессоров Intel так, что тебя слушают, открыв рот. Это и есть основная ошибка людей, которых обычно называют занудами — отсутствие эмпатии и концентрация на логике.
headfire Автор
06.10.2018 12:52+1Я и так, все что касается Intel, особенно, в последнее время слушаю, открыв рот :) Удивлению моему нет предела :)
DmitryKogan
06.10.2018 10:10Блеск. Судя по всему, программист вы как минимум неплохой, но точно можно сказать, что превосходный писатель. От себя хочу добавить, что мы в каком-то смысле демиурги, поскольку создаем миры, которых не существует в природе, даже аналогов. И эти миры существуют во вполне себе реальной параллельной вселенной. Т.е. фактически все, что существовало до компьютерной эры, было в библии, а вот что после — уже нет
headfire Автор
06.10.2018 10:26Спасибо за теплый отзыв. Горькая ирония заключается в том, что судя по всему рассказы у меня получаются лучше чем программы. И как говорится: «Что будут значить тысячи слов, когда важна будет крепость руки.». И я безмерно уважаю талантливых программистов и как могу стараюсь это выразить.
Насчет роли Демиурга, от которой программисты тащатся по тихому, стараясь про это никому особо не рассказывать :) — отдельная огромная и интересная тема и спасибо, что Вы ее здесь затронули.mathematician90
06.10.2018 12:32+1Так это ж хорошо, что у вас получаются рассказы. Вы никогда не задумывались о том, что написание рассказов и программ по сути одно и то же? Поскольку и там, и там используется язык, который построен по конкретным правилам. И неважно, какой именно язык. Потому, как правило, программисты почти всегда пишут грамотнее, чем кто-либо другой.
headfire Автор
06.10.2018 12:48+3Спасибо! Согласен с Вашим комментарием более чем на 100%. Я тоже много над этим думал. И если Вы позволите, немного порассуждаю на эту тему.
Народная молва по простоте душевной относит программистов к математикам. Это восходит к ранним этапам развития ИТ. Тогда программисты набирались из математиков и задачи перед ними стояли в общем-то математические. Я еще застал инженеров, которые говорили — вот это конструкция, а это — математика, и кивали на черный ящик с торчащими во все стороны проводами.
Сейчас ситуация изменилась. С приходом новых технологий и языков, программы, как Вы правильно заметили, стали похожи на рассказы. Хорошие программы — на хорошие рассказы, плохие — на плохие. И деятельность программиста приобрела сильную лингвистическую, если не сказать литературную, составляющую.
Вообще, мне кажется, с точки зрения человеческой психики, программисты стали оперировать более фундаментальными концепциями, чем математики. Ведь речь у человека появилась раньше, чем счет. И ребенок учится говорить раньше, чем считать.
Хотя мы с математикой все равно остаемся повязаны кровными узами и это, наверное к счастью, никогда не изменится.mathematician90
06.10.2018 15:02Знаете, я до сих пор четкого разграничения на хорошие и плохие программы не видел. Потому что сколько людей, столько и мнений о том, какая программа написана хорошо. На одну и ту же программу один скажет написана хорошо, а другой — что плохо. Поэтому я думаю, что уместно сравнивать только процесс написания, а не качество. Другой вопрос, что сейчас не принято особо оптимизировать программы, ссылаясь на то, что всегда можно докупить железо. Раньше, если программист выпустит сырое глючное говно, то его свои же коллеги по цеху загнобят, а теперь такое в порядке вещей (я имею в виду сырое глючное говно выпускать и еще бабки за это требовать)
headfire Автор
06.10.2018 21:48Ну так и рассказы нельзя четко разделить на хорошие и плохие. Насчет того, что выпускают неоптимизированный софт направо и налево, да ещё подводят под это некую бизнес-философию здесь Вы попали в точку.
mathematician90
06.10.2018 21:51Угу, а еще везде Agile внедряют, совершенно не понимания, что это такое и как работает
headfire Автор
06.10.2018 22:00К сожалению не удалось поработать по Аджайл. Но по тому, что я про это читал, там с программистом могут происходить очень интересные вещи :)
ColdSpirit
06.10.2018 10:28Статья очень понравилась, спасибо!
Поиск ошибки в программе по ощущениям похож на охоту за зверем.
Чувствую то же самое, когда пытаюсь реверсить какую-нибудь игру или программу, чтобы поменять ее поведение. Порой это бывает ну очень сложно, зато результат — как будто дракона одолел =)
DmitryITWorksMakarov
06.10.2018 11:45Не стал доставать своего внутреннего зануду: ну да с чем-то не согласен, но в целом в точку! Просто с удовольствием прочитал. Спасибо!
Whuthering
06.10.2018 13:23+2Прочитал рассказ, и поймал себя на мысли, что программисты все-таки делятся на два лагеря. У них много общего. И те и те могут быть отличными специалистами в своем деле, имея уважение от коллег, солидное портфолио, и прекрасный скилл решения задачи разработки софта. И те и те очарованы цифровым миром, понимая, что их простор для выбора задач и поиска их технических решений не ограничен законами физики и другими правилами реального мира, а ограничен только вычислительными мощностями железа, да и эта проблема сегодня решаема. И те и те могли начинать еще с детства, пробуя писать свои первые программы или игры еще в школьные годы. И те и те испытывают азарт, ловя трудный баг, решая новую сложную задачу или реверся код какой-нибудь библиотеки. И те и те могут уходить в работу «с головой», не замечая течение времени и внешние раздражители, когда занимаются тем, что им действительно интересно — а программирование и мир IT в целом им действительно очень интересен. И те и те испытывают удовольствие, изучая новое и применяя его на практике, добавляя очередной элемент в паззл своих знаний и делая его полнее.
Но вот дальше рабочий день кончается и начинаются различия. Первые приходят домой, включают компьютер, и продолжают заниматься тем же самым любимым делом — писать программы (дома это могут быть хобби-проекты или опенсорс, хотя многие даже продолжают работать из дома), ковырять системы и технологии, общаться в Сети с единомышленниками по айтишным делам, разрабатывать и паять электронные штуки, читать учебники по высшей математике.
Другие же видят, что хоть программирование и IT — это очень интересно, но в мире есть еще очень много вещей, заслуживающих внимание и приносящих удовольствие. И после работы они не включают компьютер, а воспитывают детей, ходят по рекам и морям под парусами, волонтерят на археологических раскопках, а один мой знакомый (реально крутой разработчик, своего рода рок-стар в одной области), например, занимается бальными танцами и ездит на фестивали. А на рыбалку со старым другом такие люди поедут не ради азарта улова, а хотя бы просто для того чтобы насладиться природой, подышать свежим воздухом и послушать пение птиц.
В отношениях, кстати, то же самое. И те и те хотели бы засыпать ночью не одни, а обнимая кого-то. Но первые обычно впадают в одну из двух крайностей — или подходя ко всему научно, пытаясь найти рабочий алгоритм действий, который нужно четко выполнить чтобы «она стала твоей», и в ночной клуб идут именно по логике «там много красивых девушек в хорошем настроении» (результат описан в рассказе выше), либо ища спутника жизни — такого же технофрика, а иначе с ним будет неинтересно.
Вторые же понимают, что для начала и построения отношений гораздо важнее прокачивать софт-скиллс и развиваться как личность («не быть занудой» сюда тоже входит), что неполное пересечение увлечений в паре — это очень даже хорошо, потому что позволяет открыть для себя новое, а знакомиться идут в кафе настольных или интеллектуальных игр, спортивный клуб, или группу походников выходного дня :)headfire Автор
06.10.2018 14:28+1Ок. Я совсем не против радостей сбалансированной жизни. Но меня больше интересуют слегка разбалансированные.
Fedcomp
06.10.2018 18:23ну да, ведь промежуточного варианта делать и то и то — не существует.
Whuthering
06.10.2018 19:17Самое интересное, что судя по всему да, не существует.
Практически среди всех людей из индустрии, с кем я знаком и общался, перекос обычно либо в одну, либо в другую сторону.
MacIn
06.10.2018 14:09+1Алла окончательно делает для себя вывод, что я псих и под благовидным предлогом исчезает из моей жизни.
Я не псих. Я программист, который пытается быть искренним.
Не псих и не пытающийся быть искренним программист, а попросту неадекватный зануда. Адекватный человек понимает интересы других и то, какие темы и в каком масштабе можно использовать в разговоре с другими людьми.
Я хорошо помню, как меня впервые по-настоящему заинтересовали компьютеры. Это было когда мне было 5 лет и когда мне удалось потрогать своими руками ВК СМ-1420. И я на всю жизнь запомнил свой детский восторг, когда я напечатал по бумажке команду поиска и вывода на печать файла, нажал ВК и побежал в машинный зал и смотрел, как работает лентопротяжка, ища заголовок тома и сам файл и как потом застрочило устройство параллельной печати.
Огромная сложная машина.
Заработала.
Потому что я, маленький человечек. Дал. Команду.
— Несмотря на это, в моей жизни остается место и для нормального общения и для отвлеченных хобби.headfire Автор
06.10.2018 14:43Спасибо за отзыв. Я рад, что Ваш детский восторг ещё с Вами. (Это не ирония, а совсем серьезно). Мне кажется, что если испытал что-то восхитительное, нужно начинать усиленно искать в том же направлении.
Serge78rus
06.10.2018 14:34+1Так же, как после появления MP3-плееров массово исчезли магнитофонные ленты и винил.
Эта фраза оскорбляет чувства «верующих в Священный Винил». Так и до экстремизма недалеко.
decilya
06.10.2018 15:06+3хм… чуть расширенные зрачки… тепло по венам… клубы… туц-туц-туц-туц… ты это, завязывай с в-вами ;) Но рассказ в целом читать было приятно. пиши еще =)
З.Ы. И да, разыскивать по клубам себе нормальную спутницу жизни — это из серии: «мы не ищем сложных путей — мы их прокладываем» ;)
uvview
06.10.2018 15:06+1Я бы все таки сказал что компьютер это не только ядро на каком-то проце,
это целое устройство (любое число ядер), которое еще и в отдельном корпусе.
И не стал бы считать что наушники с процем тоже компьютер,
все-таки это мелкий девайс. На нем «ничего не посчитаешь».
Девушка тогда ошиблась не так сильно.
Надо учесть мобильные. И ноутбук в зале.
Но не ядра и не процы в наушниках или часах.
Тогда в зале — 100 компов.
Но девушка ошиблась еще меньше. Т.к. в ее понимании компьютер —
это декстопный ПК или ноут или нетбук.
Тогда она «по простому» права. Один ноут.
А я бы считал мобильные. Но для девушки телефоны это «телефоны, а не компьютеры».
smartpunter
06.10.2018 15:08Так ведь программировать (и получать за это деньги можно вне корпоративного ада). И заметьте, я не не про фриланс.
К вашим услугам азартные игры, биржевая торговля (что, в принципе, то же самое), продвижение сайтов и целевая реклама… очень много вещей, которые компьютеры могут делать лучше человека, нужно только научить их этому.
Автоматизировать свой заработок — почему бы не попытаться? Ведь вы же программист!headfire Автор
06.10.2018 15:11Тут на днях на Хабре был пост про самоавтоматизацию в корпоративных условиях. Вот где высший пилотаж!!!
fndrey357
06.10.2018 16:58Закинул в закладки. Ребенок вернется с соревнования — зачитаю подсчет процессоров. В плане профориентации…
third112
06.10.2018 17:26+1Думаю единственные люди перед которыми программисты должны смиренно преклонить колени — это математики и физики.
Химиков забыли! Без них никаких компов бы не стояло — материалов бы не было :) И геологи нужны…
Но в целом ярко, увлекательно. Спасибо.
Немного про девушек и не только. Можно ведь в гостях на встрече Нового года получить вопрос про специальность.
Вы кое-что не учли. Давайте посчитаем. В этом зале сейчас примерно сотня людей. […] Ну в общем 25 процессоров на человека — вполне честное число. Итого получаем 25*100 — 2500 процессоров.
ИМХО слишком длинно, но важнее после " Итого получаем" сделать паузу. Если у Аллы хорошо с арифметикой, нпр., она продавщица в овощном магазине, то мгновенно умножит два числа и с радостью сообщит результат — во какая она умная. А если нет, то не надо, чтобы она почувствовала себя «дура дурой». Закатите глаза к потолку и скажите «ну в общем несколько тысяч». И расскажите какой-нибудь анекдот на тему IT. Но только понятный непосвященным. Нпр., бородатый анекдот, как глупая машина забросала гражданина счетами на 0.00$ и успокоилась только тогда, когда он сделал перевод на сумму 0.00. А вот тоже бородатый анекдот, как Вирт приехал в Испанию и сказал «Паскаль самый лучший ЯП». Ему ответили «Си, сеньор» — Вирт обиделся и уехал. — Поймут не все.
headfire Автор
06.10.2018 17:51Да. Прошу прощения у химиков. Единственное, что меня оправдывает, то что химия и физика сейчас слились практически в одну науку, по крайней мере на передовом крае.
Да и прошу прощения вообще у всех ученых. Как я уже сказал у меня очень глубокое уважение к науке.
Очень рад, что Вы подключились к непростому делу возвращения Аллы. Но слова уже сказаны… Однако может это еше не последняя встреча с ней, и эти советы пригодятся.
Valeratal
06.10.2018 17:48+3— Как вы думайте Алла, сколько в этом зале сейчас работает компьютеров?
блаблаблба
— 2500 процессоров.
Каким образом учет компов перешел в сторону учета процессоров. Что курил автор?
Каким образом работа прогера соотносится с железом? Автор рассказа программист, а не железячник, вроде. Чего его в принципе повело на учет железа.
Это не считая прямо таки аццкого занудства.
ну и в целом, Карнеги не учил, что надо к собеседнику тоже проявлять интерес? :)
Не пишите больше на хабр. Есть много других ресурсов, где люди не видят разницы между процом и компом и где возможно занудство кому-то интересно.headfire Автор
06.10.2018 18:05+1Ну, иногда, чтобы очаровать девушку, мы часто ненамеренно, или, намеренно подменяем понятия, причем не только технические. Когда же девушка красивая, то в голове вообще все путается.
Valeratal
06.10.2018 18:08Надеюсь, Вы себя не так ведете, как тот персонаж :)
Карнеги вообще советовал обратное, интересоваться у собеседника его занятиями, а не делать часовой доклад о своих :)
Я не знаю, стоит ли писать «как надо общаться с девушками». Ведь герой рассказа необязательно равен автору рассказа :)headfire Автор
06.10.2018 18:47Сложно сказать как я себя веду — каждый раз по разному, но бывает и так. У автора всегда есть возможность сказать какую-нибудь полит-корректную ерунду типа: мнение автора может не совпадать с мнением персонажа. Но я этого делать не буду. Мы своих в беде не бросаем:)
headfire Автор
06.10.2018 18:51Да, и там в рассказе, если Вы заметили, по Карнеги вела себя именно девушка. И сделала это настолько грамотно, что в общем и произошло то, что произошло.
Valeratal
06.10.2018 18:53Да не было там ничего «этакого грамотного по Карнеги». Обычная вежливость. Я даже подумал, что она просто HR :)
Что еще спрашивать у незнакомого человека, кроме как род занятийheadfire Автор
06.10.2018 19:00Про HR это вообще интересная мысль. Вроде, да. По тем немногим признакам, которые есть в тексте подходит. Немного настораживает, что она в ночном клубе продолжает делать то же что и на работе:) Ну так и главный герой такой-же.
Valeratal
06.10.2018 19:06+1Почему настораживает. Когда несколько лет по несколько раз задаешь вопросы одни и те же… Это нормально и в клубе продолжать. Если бы герой рассказа замолчал бы на минутку, они бы мило пособеседовались :)
ГГ у нас тот еще «кадр». Ему то надо было девушки оценить, а он перья распушил :)
AlexSVC
06.10.2018 19:14Но после успешной оцифровки разума все эти нелепые леса для хрустального замка сознания исчезнут в одно мгновение. Исчезнут аптеки, больницы, санатории и лаборатории.
Хм. Если вспомнить, что доказать реальность нашего мира практически невозможно, как собственно и виртуальность его (хотя последнее более вероятно), то вырисовывается такая картина: Сначала все в цифру! Потом (уже в цифре) хотим еще раз в цифру :)
Проблема в том что мы скорее всего уже в цифре.headfire Автор
06.10.2018 19:22Огромное спасибо за эту тему.
Да, возможно мы в цифре. Но все равно стареем и умираем. Кое-как придется оцифроваться еще раз. Хотя, наверное, можно попробовать пойти и прямым путем. Но пробиться в операционную систему из пользовательского процесса — задача не из легких.
Стекло меж нами как лунный свет,
но этой грани прочнее нет.
AlexSVC
06.10.2018 19:51Огромное спасибо за эту тему.
Да, возможно мы в цифре. Но все равно стареем и умираем. Кое-как придется оцифроваться еще раз. Хотя, наверное, можно попробовать пойти и прямым путем. Но пробиться в операционную систему из пользовательского процесса — задача не из легких.
Стекло меж нами как лунный свет,
но этой грани прочнее нет.
Да стареем и умираем… Но может так это задумано? Да и смерть — это бездна неоднозначной информации. Если попытаться посмотреть со стороны, то выглядит весь мир (ИМХО для меня) как большой детсад, где все мы — виртуальные личности проходим этапы эволюции, а смерть — next level.
p.s.
Простите кнопку не нажал.headfire Автор
06.10.2018 20:10Тяжелый вопрос.
В том, что вы подняли я вижу две части, которые попробую рассмотреть последовательно.
Первое. Нужно ли нам бессмертие. По тому, что Вы далее надеетесь на некоторый next-level, я вижу в Вас огромную жажду существования. И это правильно, ведь это главное свойство жизни.
Второе. Должны ли мы сами что-то предпринимать для продления нашего существования. Или положиться на внешние силы или сверхсилы, какого бы характера они не были.
Всем нам хочется думать, что в конце жизни будет Save. А что если просто Kill, ведь это гораздо проще по реализации, а природа старается особо не мудрить.AlexSVC
06.10.2018 21:30Предположим:
1. Мы все цифровые и бессмертные априори (ну там процесс «душа» на мегосервере где-то вертится ).
2. Мир и наши тела — типа «матрица».
Тогда можно ответить так:
Нужно ли нам бессмертие.
Это как пытаться продлить беременность женщине, только по тому что малышу в животе больше нравится и рождаться он не хочет (ему и так хорошо, а рождатся — стремно, стресс, это конец и т.д.).
Должны ли мы сами что-то предпринимать для продления нашего существования.
Судя по всему очень даже должны, но не ради достижения цели бессмертия. Изучение окружающего мира и преодоление препятствий очень способствует развитию (что скорее всего и есть цель).
А что если просто Kill, ведь это гораздо проще...
Да проще, но вот тогда смысл всего вообще теряется. Природа тратит уйму ресурсов на поддержание людей в функциональном состоянии, а потом результат в помойку? Мир наш чересчур умно устроен чтобы быть бессмысленным, и работает как функция у которой есть аргументы, но вот вызов вряд ли void :).
Еще одно предположение:
(реальный мир)
Допустим мы всего достигли. Мы бессмертны. Уже оцифровывались. Все исследовали. и т.д.
Результат: скукота.
Т.к. остановится невозможно, то сл. путь развития это клепание людей (ну или почти..) чтоб не скучно было. Но вот как раньше — уже не выйдет (ибо уже цифровые), а копипастом — неинтересно. Соответственно выход — пустые процессы с минимумом нач. данных. Но вот их-же развивать нада… Не беда, создадим мир (виртуальный) — пущай тусуются но только что-бы не сбежали. Особо правельные — в новый мир с новыми законами и свойствами а от туда еще в другой, а потом еще и ...(ну т.к. цифровые то и мир может быть без ограничений от слова совсем). Неправильные процессы в другой мир на исправление невдалостей а потм по цепочке как и все (если процесс конечно захочет).
tvr
продолжение следует...
И это радует!
Спасибо.