Сделаем осторожное предположение, что вы хотите получать удовлетворение от работы, реализовывать интересные и полезные проекты за адекватное вознаграждение, время от времени отдыхать с пониманием, что жизнь проходит не зря.
Ах-ха, как бы не так! Что за скучная жизнь без борьбы? Чтобы вы не расслаблялись, на страже вашего жизненного тонуса и постоянного напряжения во всех сфинктерах стоят токсичные парни и девчонки (да-да, про них я тоже не забыл, не думайте).
Итак, предлагаю мое фундаментальное исследование проблемы на суд научной общественности. Ниже вы найдете небольшой атлас этих фантастических тварей, их характерные признаки и способы разрушения ими рабочего процесса, а также правила безопасности, антидоты и другие методы нейтрализации при проектной работе.
Ареал обитания и повадки:
Заводятся в крупных корпорациях, в маленьких компаниях приживаются плохо. Тараканам нужно много бегать и утверждать переутверждение согласованных согласований. Максимум движений с отрицательной пользой.
Последствия для проекта:
Надо понять, там вообще есть кто живой, или только тараканы. Если только насекомые, то проект никуда не сдвинется, и надеяться на какие-то изменения к лучшему нецелесообразно. Если кроме тараканов, кто-то еще делает дела, то ехать как-то можно, но с болью.
Способы защиты:
Науке неизвестны большие компании без Тараканов Корпоративных. Если хотите без них, то работайте в маленьких. Тараканы сжирают ваши энтузиазм, удовлетворение от работы, хорошее настроение, а также смысл и пользу всего проекта. Постоянно сдавайте анализы на содержание этих компонентов в вашей жизни. Если оно катастрофически падает, нужно двигаться в сторону мест с меньшей концентрацией корпоративных насекомых. Не успеете оглянуться, как окажется, что написание отчетов и другие бессмысленные действия занимают 80% и более вашего рабочего времени. Вы растете как специалист, получаете опыт? А чему вы научились? Отчеты писать?
Ареал обитания и повадки:
Встречается повсеместно: как среди заказчиков и клиентов, так и в вашей команде. Кисо на стороне клиента недовольно качеством, сроками, ценой, реализацией, договором, сервисом. Кисо в команде недовольно вашей квалификацией, своей зарплатой, своей должностью. Часто ноет и жалуется на вас: начальнику, юристам, закупщикам, коллегам. По весне, а также во время менструальных циклов может добавляться Х10 к агрессии и Х100 к токсичности. Менструальные циклы ярко выражены как у женских, так и у мужских особей. После отпуска или выплаты бонусов бывает, что Кисо помурчит пару дней, но не стоит этим обманываться.
Последствия для проекта:
Всего одно Кисо на стороне заказчика, клиента или в руководстве может отравить ваш проект настолько, что вся команда разбежится или уйдет в запой, или же умрет от истощения на 1024-ой правке, а контора обанкротится.
Если в команде Кисо одно, то оно опасно не больше кишечных паразитов. А если в коллективе – несколько особей, бегите оттуда в ночи, ситуацию спасут только ковровые бомбардировки.
Способы защиты:
Есть люди, которые считают, что умеют правильно чесать Кисо Кисломордое за ушком. Последние рандомизированные плацебо-контролируемые исследования показали, что все это — туземные поверья и ничего более. Так называемые ухочесальщики ходят обычно подранные, замученные и отравленные. Лучше всего токсичных кис увольнять поскорее. Если у вас нет такой возможности, то старайтесь ми-ми-ми-зировать общение. Если и это не получается, то нужно чтобы Кисо Кисломордое сидело в клетке из жестких правил и договоренностей. Как только приближается – сразу током!
Ареал обитания и повадки:
Часто водится на фрилансе и в маленьких компаниях. Поскольку в корпорациях требуются особи с хорошими способностями к лизоблюдству, Спорун Дятловидный плохо приживается и размножается в таких условиях.
Последствия для проекта:
Спорун Дятловидный, к сожалению, является опасным катализатором токсичности других более ядовитых видов. Если у вас в проекте – токсикологический виварий, то Спорун может нехило бустануть других тварей, дать им небывалое вдохновение, в результате чего проект сгниет прямо на глазах.
Способы защиты:
Спорун Дятловидный опасен только для фауны с тонкой кожей. Забуревшие особи с толстым вязким внешним покровом довольно легко натягивают его на глобус путем медленного и последовательного введения пальца в анус в процессе публичного хорового чтения технических заданий и других документов построчно. Единожды натянутый Спорун в течение некоторого времени легко купируется даже прозрачным намеком на повторное построчное введение. Есть позитивный эффект: другие ядовитые гады, наблюдая расправу над Споруном, временно теряют изрядную долю токсичности и даже пытаются записаться в миротворцы.
Ареал обитания и повадки:
Оскорблян является сателлитом Кисо Кисломордого — в нём последняя черпает вдохновение. Видишь Кисо? Скоро увидишь и Оскорбляна. Иногда эти двое срастаются воедино и порождают отвратительно токсичную тварь. Впрочем, обычно, Кисо брезгует, поэтому держится поодаль.
Оскорблян должен вбрасывать, иначе он не чувствует себя нужным. Не называет вещи своими именами, так сказать. Вы написали не по ГОСТу! Очевидно, что вы не учились в техническом ВУЗе! Да, вы, наверное, никогда не работали с нормальными клиентами! Да вы просто не знаете современные методики! Да, вы же – не инновационные просто!
Последствия для проекта:
Оскорбляна прёт менять коней во время смены коней в силу всеобщей никчёмности и негодности. В результате, концов не найти. Кто тут вообще что делал? Кто были эти люди? Наверное, об этом нам когда-нибудь расскажут археологи, но не раньше, чем Оскорблян будет выпилен из проекта, потому что археологи… Какие же это археологи? Это просто гробокопатели-дерьмологи какие-то!
Способы защиты:
Не спорить с Оскорбляном! Даже если очень-очень хочется! Для этого есть Спорун Дятловидный, пусть развлекаются, а мы немного работу поработаем, пока они оба заняты.
Лучше спросите его, а что он подразумевает под словом ГОСТ и словом “йоу!”. Понятно, что “Фууу! Вы, вот, даже таких простых вещей не знаете! А приехали нас тут учить!” Ну, а всё же? И тут выясняется, что Оскорблян по образованию – физрук…
Ареал обитания и повадки:
Обладает длинным скользким язычком, способным проникать даже в самые тугие сфинктеры начальника. С одной стороны, двигается на запах денег и ништяков, с другой стороны, Лизоблюда Необыкновенного можно встретить даже в экстремально нищебродских районах – видимо, засунул язык на пробу и застрял.
Последствия для проекта:
Блокирует обратную связь от коллектива к руководителю, превращая ее в сахар и липкий мед. Два-три лизоблюда, и одурманенный топ-менеджер уже ни на что не способен. Отлично сожительствует вместе с корпоративными тараканами, в его слизи они копошатся еще медленнее.
Способы защиты:
Ну, что тут скажешь? Держите анус на замке! Если не расслабляться под гипнозом и требовать, то оказывается, что Лизоблюды Необыкновенные обычно вполне себе работоспособны.
Ареал обитания и повадки:
Водится в руководстве. Эволюционирует из Лизоблюда Необыкновенного. Поскольку не обладает развитым головным мозгом, вынужден использовать умственные способности окружающих. Быстро запоминает чужие «умные слова» и начинает транслировать их в разговоре с другими практически дословно, чем может ввести во временное замешательство специалиста и даже заставить его поверить в свой профессионализм. Слабо развитый головной мозг компенсируется гипертрофированной чуйкой. Редиректор мгновенно и точно улавливает малейшие изменения в настроении высшего руководства, а любые огрехи, если они таки случатся, сгладит своим шустрым влажным язычком.
Безошибочно узнать Редиректора можно по емейлам и сообщениям в мессенджере с одной ссылкой (без контекста), скриншотом или в лучшем случае в сопровождении одного слова: «Посмотри!!!»
Последствия для проекта:
Редиректор Безответственный жрет ваше рабочее время просто в промышленных масштабах. Как ясно из названия, он обожает редиректить: письма, таблицы, сметы, документы — без какого либо указания на то, что от вас требуется, а потом редиректить ваш ответ кому-нибудь ещё. При этом он умудряется перессорить двух сотрудников, которые друг о друге ни сном, ни духом. В чудовищном потоке спама от него неизбежно утонет важная вводная от клиента, которую он перешлёт одной ссылкой или файлом без комментариев, о чем вы узнаете на финальном смотре проекта. Но сделать его ответственным за этот факап вы не сможете, так как он сразу же всё переслал — какие к нему могут быть претензии? Канал пересылки — по настроению: сегодня — мессенджер, завтра — почта, послезавтра — SMS. Е-мейл адресов у Редиректора, как минимум, четыре: от “Элеонора Занзибаровна Забодайская — Eastern Europe” до “Кисик-мурлысик” — шлёт со всех.
Редиректор на стороне клиента способен довести вас до сердечного приступа. Например, пришлет вам скриншот чата с коллегой, из которого может показаться, что ваш продукт — полное говно. Но в процессе выясняется, что Редиректор считает дураком безруким коллегу, а не вас.
Способы защиты:
Способ борьбы с Редиректором давно и со вкусом используется в армии и других силовых структурах: получил редирект — форвардни его дальше. Ссылку — аналитикам, скриншот — дизайнерам, таблицу — финансистам. По отборному мату с той стороны можно будет, не вникая, понять, что это было. На нетерпеливые: «Посмотрел?!!» — отвечаем туманно: «Поставил задачу!»
Если же вы любите свою команду и коллег, то придется выделить отдельного джуниора, который будет фильтровать спам от важных задач. Хотя, это всё равно редирект.
Токсичность усугубляется тем, что вы сами можете превратиться в редиректора: либо сам грызи и плачь, либо мутируй.
Ареал обитания и повадки:
Живет под кожей у инженеров, разработчиков, дизайнеров, контентщиков и арт-директоров.
Последствия для проекта:
Очень заразен, передается во время совещаний, а также через почту и мессенджеры. Его часто разносит Лизоблюд своим немытым языком и корпоративные тараканы грязными лапами. Приводит к унынию с перерывами на производственные конфликты и невыплаты по контрактам.
Способы защиты:
На карантин и пороть ремнем! Однако в присутствии вездесущих тараканов и всепроникающего Лизоблюда – это практически бесполезно. Помогает лишь сильная команда, в которой зараженные Прокрастинатором Инфернальным члены начинают светиться фосфором, что приводит к временному окукливанию паразита до следующего дедлайна.
Ареал обитания и повадки:
Встречается в каждой компании без исключения. Любит влажные ключевые точки, в которых становится временно незаменимым. Охраняет их по принципу собаки не сене.
Последствия для проекта:
Чтобы что-то хоть как-то двигалось, нужно ходить и умолять. Если неправильно умоляешь, обижается, если не умоляешь – обижается, если слишком сильно умоляешь – обижается, если слишком слабо умоляешь – обижается. При этом, что вдвойне удивительно, на дух не переносит Лизоблюдов.
Способы защиты:
В какой-то момент понимаешь, что проще сделать самому, чем обращаться. Не надо бояться проблем с делегированием, можно смело поддаться этому искушению. Сделать за него работу один раз, второй, а потом взять ссаных тряпок и прогнать паршивца за ненадобностью.
Ареал обитания и повадки:
Как правило, встречается среди линейных исполнителей руками и младших руководителей, а также фрилансеров. На территории старшего руководящего состава клиента эффективно уничтожается юристами и прочими отделами министерства стандартов и запретов. Однако в маленьких компаниях может дорасти до степеней известных…
Последствия для проекта:
Опасность этого паразита заключается в том, что заражение им может происходить вообще бессимптомно и, если повезет, без последствий. Но если не повезет, то проект, возможно, отдел, а то и вся компания получит вред, несовместимый с жизнью. Например, в виде вываленных в паблик исходников, в которые вложена туча клиентских денег. Ну, а чо?
Способы защиты:
Предохраняйтесь! Любой безобидный зверек на поверку может оказаться Простуном, поэтому даже самую симпатичную мордашку надо заставлять подписывать NDA, проходить обучение, сдавать экзамены по ОБЖ и претерпевать другие круги вступительного ада. Само собой, это отравит жизнь всей остальной команды (это ещё одна опасность Простуна — он где-то точно есть!), поэтому ад всё же надо нагревать пропорционально размеру того, что можно разом потерять, иначе от вас разбежится вся команда.
Ареал обитания и повадки:
Обитает в… другом отделе, чтоб его! Иногда, в бухгалтерии… Сейчас поясню: “Мы не подпишем ваш акт выполненных работ, потому что на одном из скриншотов ста экранов, которые мы попросили вас вставить в бухгалтерские документы, мы заметили неровно стоящие кнопки! Проверьте, пожалуйста, все экраны на предмет ровности кнопок и арфографические ошибки!” (орфография автора сохранена). И никак на него нельзя повлиять! Он — в другом отделе!
Также часто эта гадина селится в индивидуальном заказчике.
Последствия для проекта:
А счастье было так близко! Какие-то 90 дней отсрочки платежа по договору, и денежки должны были заехать на ваш счёт… Но вместо этого под марш “Прощание Славянки” вашу компанию покидают: арт-директор, верстальщик, аккаунт-менеджер, курьер, секретарша, мобайл девелопер… Да и вы сами вместе с ними. Зачем так жить?
Способы защиты:
Первая страница! Умоляю, с микроскопом проверьте первую страницу! По счастью, Перфекционизмуса хватает только на первую страницу, поэтому, если в ней всё идеально, то велик шанс проскочить. Но если у вас единственная опечатка во всем проекте, и она, конечно же, на первой странице, то вам швырнут в лицо документы, макет (PDF и веб-интерфейс тоже швырнут — не сомневайтесь!) с формулировкой: “Тут сплошные школьные ошибки! Где, ищите сами! Как вообще вы могли сдать проект, не удосужившись его хотя бы прочитать?! Я не буду ничего больше смотреть, пока не проверите всё досконально!”
Правда, бывают и особо лютые твари, которые читают всё, и тут уже поможет только секатор.
Ареал обитания и повадки:
Водится на атомных станциях, много экземпляров в армии, на флоте, в строительстве и конечно же в IT.
Последствия для проекта:
Если где-то что-то через “Ж” у нас порой… Корочку содрал, а под ней – семья Итаксойдунов с Лизоблюдами и Споруном, и корпоративные тараканы на тебя шипят. Думаешь: “Вот, криво, но работало же! И чего я туда полез?!”
Способы защиты:
Рекомендуется сажать Итаксойдуна вместе с Кисо Кисломордой или с Перфикционизмусом в надежде, что первый станет чуть менее кривым, а остальные два совершат решительный апоптоз.
Ареал обитания и повадки:
Чаще всего встречается в отделах продаж и вблизи ареалов обитания топ-менеджмента. Его легко узнать по утробному курлыканью: «Удобно-удобно! Вам удобно? Всем удобно! Удобно-удобно! Чудесно!» и внешнему виду — он всегда выглядит довольным, даже с осиновым колом в боку.
Последствия для проекта:
Как и многие ядовитые виды, питается вашим рабочим временем, но, в отличие от большинства из них, наносит наибольший вред планам и пайплайнам, так как обожает что-нибудь перенести с места на место, а потом передумать и вернуть обратно. Больше всего обожает переносить встречи, созвоны и совещания. При этом искренне считает, что так всем удобно, а вы просто эгоист, так как не заботитесь о всеобщем удобстве.
Дрессуре не поддаётся — науке неизвестны случаи успешного обучения особей этого вида сообщать о переносе заблаговременно. Не удалось даже научить Перенесуна просто отменять назначенные им встречи — они сами срываются в процессе постоянных переносов, попутно хороня ваш рабочий день полностью.
А ещё Перенесуны очень любят переносить кнопки. Вот, пользовались вы сервисом, приложухой или ещё каким инструментом год-другой, привыкли к нему, и тыкаете в нужные кнопки, не глядя. И тут хоп! — апдейт, откуда не ждали. И нет вашей кнопки. А где же она? Перенесуны перенесли, чтобы вам было удобнее.
Способы защиты:
Пока что известно об одном способе повлиять на Перенесуна Удобного — визжать на него: “Нет, мне НЕ удобно!”. От переноса не спасает, но курлыкает: «Удобно-удобно» — он уже не так громко и раздражающе.
Ареал обитания и повадки:
Астральная тварь, существующая в глубоком космосе. Время от времени сгущается в физическое тело в Лондоне или, на худой конец, в Нью-Йорке и прилетает к вам в город на несколько часов, поэтому считает, что вы должны прямо сейчас всё бросить и бежать в его липкие объятия.
Гипнотизирует вас эссенцией бабла, звуками одержимости интересующей вас темой, галлюцинациями невероятного всемирного успеха вместе с ним. Каждый раз отключает ваш мозг как-нибудь по-новому, и вы необъяснимым образом тратите три-четыре рабочих часа за угощение пирожком и чашкой кофе. Из вежливости всё же решаетесь «посчитать», и Инвесторус Обещалкус бесследно растворяется в воздухе до следующего лунного затмения.
Последствия для проекта:
Инвестурус паразитирует на минутной слабости и неосознанном желании решить проблемы проекта мановением волшебной палочки, а не тяжким трудом, изворотливостью и изобретательностью. Замедляет принятие неизбежности и отсрочивает правильные шаги для развития бизнеса. Кормит ложными надеждами. Впрочем, от этого может быть и позитивный эффект в виде злости и желания “всем им показать, чего они прохлопали”.
Способы защиты:
Сразу говорите с ним про деньги и просите оплатить проделанную работу. Если пытается прикинуться партнёром, говорите, что цены даете партнёрские — для клиентов у вас гораздо дороже. От этого Инвестурус Обещалкус сразу грустнеет и в следующий раз появится через гораздо больший промежуток времени. Но появится обязательно!
Как вы уже догадались, я — бывалый токсо-зоолог, и много повидал на своем веку: приходилось и от одичавшей менструальной Кисы резко драпать и писать ТЗ в банке, кишащей Корпоративными Тараканами среди пронырливых языков Лизоблюдов, которые щупали меня во всех местах.
Приходилось даже вступить в неравный бой с Оскорбляном, Редиректором и Споруном.
Но знаете, что я вам скажу. Выше нос! Проект завалится, а вам еще жить и жить. Берегите себя!
В моей походной сумке вместе с противогазом лежат такие противоядия:
1. Ядовитые твари боятся ТЗ как огня. Прочтите мою статью «Без ТЗ».
2. Четкость ТЗ добавит Х10 к сопротивляемости: «ТЗ высокой четкости» вам в помощь.
3. Что бывает в отравленной Оскорбляном и другими опасными видами команде я писал здесь: «Как избавиться от умных сотрудников в вашей компании»
Судимус Психологиус
Изобретатель Наполеоновидный
Такие, говнистые чуваки
Прокрастинатус Болтологический. (токс. 1б.)
Этилофил Дранкардный (токс. 3б.)
Размышлямус Скорый
Протоджуниор Пугливый Раскаивающийся
Племянник Нострадамуса Токсичность 1-2 ед.
Ах-ха, как бы не так! Что за скучная жизнь без борьбы? Чтобы вы не расслаблялись, на страже вашего жизненного тонуса и постоянного напряжения во всех сфинктерах стоят токсичные парни и девчонки (да-да, про них я тоже не забыл, не думайте).
Итак, предлагаю мое фундаментальное исследование проблемы на суд научной общественности. Ниже вы найдете небольшой атлас этих фантастических тварей, их характерные признаки и способы разрушения ими рабочего процесса, а также правила безопасности, антидоты и другие методы нейтрализации при проектной работе.
Тараканы Корпоративные (токсичность:???)
Ареал обитания и повадки:
Заводятся в крупных корпорациях, в маленьких компаниях приживаются плохо. Тараканам нужно много бегать и утверждать переутверждение согласованных согласований. Максимум движений с отрицательной пользой.
Последствия для проекта:
Надо понять, там вообще есть кто живой, или только тараканы. Если только насекомые, то проект никуда не сдвинется, и надеяться на какие-то изменения к лучшему нецелесообразно. Если кроме тараканов, кто-то еще делает дела, то ехать как-то можно, но с болью.
Способы защиты:
Науке неизвестны большие компании без Тараканов Корпоративных. Если хотите без них, то работайте в маленьких. Тараканы сжирают ваши энтузиазм, удовлетворение от работы, хорошее настроение, а также смысл и пользу всего проекта. Постоянно сдавайте анализы на содержание этих компонентов в вашей жизни. Если оно катастрофически падает, нужно двигаться в сторону мест с меньшей концентрацией корпоративных насекомых. Не успеете оглянуться, как окажется, что написание отчетов и другие бессмысленные действия занимают 80% и более вашего рабочего времени. Вы растете как специалист, получаете опыт? А чему вы научились? Отчеты писать?
Кисо Кисломордое (токсичность: ?????)
Ареал обитания и повадки:
Встречается повсеместно: как среди заказчиков и клиентов, так и в вашей команде. Кисо на стороне клиента недовольно качеством, сроками, ценой, реализацией, договором, сервисом. Кисо в команде недовольно вашей квалификацией, своей зарплатой, своей должностью. Часто ноет и жалуется на вас: начальнику, юристам, закупщикам, коллегам. По весне, а также во время менструальных циклов может добавляться Х10 к агрессии и Х100 к токсичности. Менструальные циклы ярко выражены как у женских, так и у мужских особей. После отпуска или выплаты бонусов бывает, что Кисо помурчит пару дней, но не стоит этим обманываться.
Последствия для проекта:
Всего одно Кисо на стороне заказчика, клиента или в руководстве может отравить ваш проект настолько, что вся команда разбежится или уйдет в запой, или же умрет от истощения на 1024-ой правке, а контора обанкротится.
Если в команде Кисо одно, то оно опасно не больше кишечных паразитов. А если в коллективе – несколько особей, бегите оттуда в ночи, ситуацию спасут только ковровые бомбардировки.
Способы защиты:
Есть люди, которые считают, что умеют правильно чесать Кисо Кисломордое за ушком. Последние рандомизированные плацебо-контролируемые исследования показали, что все это — туземные поверья и ничего более. Так называемые ухочесальщики ходят обычно подранные, замученные и отравленные. Лучше всего токсичных кис увольнять поскорее. Если у вас нет такой возможности, то старайтесь ми-ми-ми-зировать общение. Если и это не получается, то нужно чтобы Кисо Кисломордое сидело в клетке из жестких правил и договоренностей. Как только приближается – сразу током!
Спорун Дятловидный (токсичность:??)
Ареал обитания и повадки:
Часто водится на фрилансе и в маленьких компаниях. Поскольку в корпорациях требуются особи с хорошими способностями к лизоблюдству, Спорун Дятловидный плохо приживается и размножается в таких условиях.
Последствия для проекта:
Спорун Дятловидный, к сожалению, является опасным катализатором токсичности других более ядовитых видов. Если у вас в проекте – токсикологический виварий, то Спорун может нехило бустануть других тварей, дать им небывалое вдохновение, в результате чего проект сгниет прямо на глазах.
Способы защиты:
Спорун Дятловидный опасен только для фауны с тонкой кожей. Забуревшие особи с толстым вязким внешним покровом довольно легко натягивают его на глобус путем медленного и последовательного введения пальца в анус в процессе публичного хорового чтения технических заданий и других документов построчно. Единожды натянутый Спорун в течение некоторого времени легко купируется даже прозрачным намеком на повторное построчное введение. Есть позитивный эффект: другие ядовитые гады, наблюдая расправу над Споруном, временно теряют изрядную долю токсичности и даже пытаются записаться в миротворцы.
Оскорблян Обыкновенный (токсичность: ???)
Ареал обитания и повадки:
Оскорблян является сателлитом Кисо Кисломордого — в нём последняя черпает вдохновение. Видишь Кисо? Скоро увидишь и Оскорбляна. Иногда эти двое срастаются воедино и порождают отвратительно токсичную тварь. Впрочем, обычно, Кисо брезгует, поэтому держится поодаль.
Оскорблян должен вбрасывать, иначе он не чувствует себя нужным. Не называет вещи своими именами, так сказать. Вы написали не по ГОСТу! Очевидно, что вы не учились в техническом ВУЗе! Да, вы, наверное, никогда не работали с нормальными клиентами! Да вы просто не знаете современные методики! Да, вы же – не инновационные просто!
Последствия для проекта:
Оскорбляна прёт менять коней во время смены коней в силу всеобщей никчёмности и негодности. В результате, концов не найти. Кто тут вообще что делал? Кто были эти люди? Наверное, об этом нам когда-нибудь расскажут археологи, но не раньше, чем Оскорблян будет выпилен из проекта, потому что археологи… Какие же это археологи? Это просто гробокопатели-дерьмологи какие-то!
Способы защиты:
Не спорить с Оскорбляном! Даже если очень-очень хочется! Для этого есть Спорун Дятловидный, пусть развлекаются, а мы немного работу поработаем, пока они оба заняты.
Лучше спросите его, а что он подразумевает под словом ГОСТ и словом “йоу!”. Понятно, что “Фууу! Вы, вот, даже таких простых вещей не знаете! А приехали нас тут учить!” Ну, а всё же? И тут выясняется, что Оскорблян по образованию – физрук…
Лизоблюд Необыкновенный (токсичность:??)
Ареал обитания и повадки:
Обладает длинным скользким язычком, способным проникать даже в самые тугие сфинктеры начальника. С одной стороны, двигается на запах денег и ништяков, с другой стороны, Лизоблюда Необыкновенного можно встретить даже в экстремально нищебродских районах – видимо, засунул язык на пробу и застрял.
Последствия для проекта:
Блокирует обратную связь от коллектива к руководителю, превращая ее в сахар и липкий мед. Два-три лизоблюда, и одурманенный топ-менеджер уже ни на что не способен. Отлично сожительствует вместе с корпоративными тараканами, в его слизи они копошатся еще медленнее.
Способы защиты:
Ну, что тут скажешь? Держите анус на замке! Если не расслабляться под гипнозом и требовать, то оказывается, что Лизоблюды Необыкновенные обычно вполне себе работоспособны.
Редиректор Безответственный (токсичность:???)
Ареал обитания и повадки:
Водится в руководстве. Эволюционирует из Лизоблюда Необыкновенного. Поскольку не обладает развитым головным мозгом, вынужден использовать умственные способности окружающих. Быстро запоминает чужие «умные слова» и начинает транслировать их в разговоре с другими практически дословно, чем может ввести во временное замешательство специалиста и даже заставить его поверить в свой профессионализм. Слабо развитый головной мозг компенсируется гипертрофированной чуйкой. Редиректор мгновенно и точно улавливает малейшие изменения в настроении высшего руководства, а любые огрехи, если они таки случатся, сгладит своим шустрым влажным язычком.
Безошибочно узнать Редиректора можно по емейлам и сообщениям в мессенджере с одной ссылкой (без контекста), скриншотом или в лучшем случае в сопровождении одного слова: «Посмотри!!!»
Последствия для проекта:
Редиректор Безответственный жрет ваше рабочее время просто в промышленных масштабах. Как ясно из названия, он обожает редиректить: письма, таблицы, сметы, документы — без какого либо указания на то, что от вас требуется, а потом редиректить ваш ответ кому-нибудь ещё. При этом он умудряется перессорить двух сотрудников, которые друг о друге ни сном, ни духом. В чудовищном потоке спама от него неизбежно утонет важная вводная от клиента, которую он перешлёт одной ссылкой или файлом без комментариев, о чем вы узнаете на финальном смотре проекта. Но сделать его ответственным за этот факап вы не сможете, так как он сразу же всё переслал — какие к нему могут быть претензии? Канал пересылки — по настроению: сегодня — мессенджер, завтра — почта, послезавтра — SMS. Е-мейл адресов у Редиректора, как минимум, четыре: от “Элеонора Занзибаровна Забодайская — Eastern Europe” до “Кисик-мурлысик” — шлёт со всех.
Редиректор на стороне клиента способен довести вас до сердечного приступа. Например, пришлет вам скриншот чата с коллегой, из которого может показаться, что ваш продукт — полное говно. Но в процессе выясняется, что Редиректор считает дураком безруким коллегу, а не вас.
Способы защиты:
Способ борьбы с Редиректором давно и со вкусом используется в армии и других силовых структурах: получил редирект — форвардни его дальше. Ссылку — аналитикам, скриншот — дизайнерам, таблицу — финансистам. По отборному мату с той стороны можно будет, не вникая, понять, что это было. На нетерпеливые: «Посмотрел?!!» — отвечаем туманно: «Поставил задачу!»
Если же вы любите свою команду и коллег, то придется выделить отдельного джуниора, который будет фильтровать спам от важных задач. Хотя, это всё равно редирект.
Токсичность усугубляется тем, что вы сами можете превратиться в редиректора: либо сам грызи и плачь, либо мутируй.
Прокрастинатор Инфернальный (токсичность:???)
Ареал обитания и повадки:
Живет под кожей у инженеров, разработчиков, дизайнеров, контентщиков и арт-директоров.
Последствия для проекта:
Очень заразен, передается во время совещаний, а также через почту и мессенджеры. Его часто разносит Лизоблюд своим немытым языком и корпоративные тараканы грязными лапами. Приводит к унынию с перерывами на производственные конфликты и невыплаты по контрактам.
Способы защиты:
На карантин и пороть ремнем! Однако в присутствии вездесущих тараканов и всепроникающего Лизоблюда – это практически бесполезно. Помогает лишь сильная команда, в которой зараженные Прокрастинатором Инфернальным члены начинают светиться фосфором, что приводит к временному окукливанию паразита до следующего дедлайна.
Чемодан Безручковый (токсичность: ??)
Ареал обитания и повадки:
Встречается в каждой компании без исключения. Любит влажные ключевые точки, в которых становится временно незаменимым. Охраняет их по принципу собаки не сене.
Последствия для проекта:
Чтобы что-то хоть как-то двигалось, нужно ходить и умолять. Если неправильно умоляешь, обижается, если не умоляешь – обижается, если слишком сильно умоляешь – обижается, если слишком слабо умоляешь – обижается. При этом, что вдвойне удивительно, на дух не переносит Лизоблюдов.
Способы защиты:
В какой-то момент понимаешь, что проще сделать самому, чем обращаться. Не надо бояться проблем с делегированием, можно смело поддаться этому искушению. Сделать за него работу один раз, второй, а потом взять ссаных тряпок и прогнать паршивца за ненадобностью.
Простун Ачотаковый (токсичность: ??????)
Ареал обитания и повадки:
Как правило, встречается среди линейных исполнителей руками и младших руководителей, а также фрилансеров. На территории старшего руководящего состава клиента эффективно уничтожается юристами и прочими отделами министерства стандартов и запретов. Однако в маленьких компаниях может дорасти до степеней известных…
Последствия для проекта:
Опасность этого паразита заключается в том, что заражение им может происходить вообще бессимптомно и, если повезет, без последствий. Но если не повезет, то проект, возможно, отдел, а то и вся компания получит вред, несовместимый с жизнью. Например, в виде вываленных в паблик исходников, в которые вложена туча клиентских денег. Ну, а чо?
Способы защиты:
Предохраняйтесь! Любой безобидный зверек на поверку может оказаться Простуном, поэтому даже самую симпатичную мордашку надо заставлять подписывать NDA, проходить обучение, сдавать экзамены по ОБЖ и претерпевать другие круги вступительного ада. Само собой, это отравит жизнь всей остальной команды (это ещё одна опасность Простуна — он где-то точно есть!), поэтому ад всё же надо нагревать пропорционально размеру того, что можно разом потерять, иначе от вас разбежится вся команда.
Перфекционизмус Непримиризмус (токсичность:??)
Ареал обитания и повадки:
Обитает в… другом отделе, чтоб его! Иногда, в бухгалтерии… Сейчас поясню: “Мы не подпишем ваш акт выполненных работ, потому что на одном из скриншотов ста экранов, которые мы попросили вас вставить в бухгалтерские документы, мы заметили неровно стоящие кнопки! Проверьте, пожалуйста, все экраны на предмет ровности кнопок и арфографические ошибки!” (орфография автора сохранена). И никак на него нельзя повлиять! Он — в другом отделе!
Также часто эта гадина селится в индивидуальном заказчике.
Последствия для проекта:
А счастье было так близко! Какие-то 90 дней отсрочки платежа по договору, и денежки должны были заехать на ваш счёт… Но вместо этого под марш “Прощание Славянки” вашу компанию покидают: арт-директор, верстальщик, аккаунт-менеджер, курьер, секретарша, мобайл девелопер… Да и вы сами вместе с ними. Зачем так жить?
Способы защиты:
Первая страница! Умоляю, с микроскопом проверьте первую страницу! По счастью, Перфекционизмуса хватает только на первую страницу, поэтому, если в ней всё идеально, то велик шанс проскочить. Но если у вас единственная опечатка во всем проекте, и она, конечно же, на первой странице, то вам швырнут в лицо документы, макет (PDF и веб-интерфейс тоже швырнут — не сомневайтесь!) с формулировкой: “Тут сплошные школьные ошибки! Где, ищите сами! Как вообще вы могли сдать проект, не удосужившись его хотя бы прочитать?! Я не буду ничего больше смотреть, пока не проверите всё досконально!”
Правда, бывают и особо лютые твари, которые читают всё, и тут уже поможет только секатор.
Итаксойдун Горный (токсичность:?)
Ареал обитания и повадки:
Водится на атомных станциях, много экземпляров в армии, на флоте, в строительстве и конечно же в IT.
Последствия для проекта:
Если где-то что-то через “Ж” у нас порой… Корочку содрал, а под ней – семья Итаксойдунов с Лизоблюдами и Споруном, и корпоративные тараканы на тебя шипят. Думаешь: “Вот, криво, но работало же! И чего я туда полез?!”
Способы защиты:
Рекомендуется сажать Итаксойдуна вместе с Кисо Кисломордой или с Перфикционизмусом в надежде, что первый станет чуть менее кривым, а остальные два совершат решительный апоптоз.
Перенесун Удобный (токсичность:????)
Ареал обитания и повадки:
Чаще всего встречается в отделах продаж и вблизи ареалов обитания топ-менеджмента. Его легко узнать по утробному курлыканью: «Удобно-удобно! Вам удобно? Всем удобно! Удобно-удобно! Чудесно!» и внешнему виду — он всегда выглядит довольным, даже с осиновым колом в боку.
Последствия для проекта:
Как и многие ядовитые виды, питается вашим рабочим временем, но, в отличие от большинства из них, наносит наибольший вред планам и пайплайнам, так как обожает что-нибудь перенести с места на место, а потом передумать и вернуть обратно. Больше всего обожает переносить встречи, созвоны и совещания. При этом искренне считает, что так всем удобно, а вы просто эгоист, так как не заботитесь о всеобщем удобстве.
Дрессуре не поддаётся — науке неизвестны случаи успешного обучения особей этого вида сообщать о переносе заблаговременно. Не удалось даже научить Перенесуна просто отменять назначенные им встречи — они сами срываются в процессе постоянных переносов, попутно хороня ваш рабочий день полностью.
А ещё Перенесуны очень любят переносить кнопки. Вот, пользовались вы сервисом, приложухой или ещё каким инструментом год-другой, привыкли к нему, и тыкаете в нужные кнопки, не глядя. И тут хоп! — апдейт, откуда не ждали. И нет вашей кнопки. А где же она? Перенесуны перенесли, чтобы вам было удобнее.
Способы защиты:
Пока что известно об одном способе повлиять на Перенесуна Удобного — визжать на него: “Нет, мне НЕ удобно!”. От переноса не спасает, но курлыкает: «Удобно-удобно» — он уже не так громко и раздражающе.
Инвестурус Обещалкус (токсичность:??)
Ареал обитания и повадки:
Астральная тварь, существующая в глубоком космосе. Время от времени сгущается в физическое тело в Лондоне или, на худой конец, в Нью-Йорке и прилетает к вам в город на несколько часов, поэтому считает, что вы должны прямо сейчас всё бросить и бежать в его липкие объятия.
Гипнотизирует вас эссенцией бабла, звуками одержимости интересующей вас темой, галлюцинациями невероятного всемирного успеха вместе с ним. Каждый раз отключает ваш мозг как-нибудь по-новому, и вы необъяснимым образом тратите три-четыре рабочих часа за угощение пирожком и чашкой кофе. Из вежливости всё же решаетесь «посчитать», и Инвесторус Обещалкус бесследно растворяется в воздухе до следующего лунного затмения.
Последствия для проекта:
Инвестурус паразитирует на минутной слабости и неосознанном желании решить проблемы проекта мановением волшебной палочки, а не тяжким трудом, изворотливостью и изобретательностью. Замедляет принятие неизбежности и отсрочивает правильные шаги для развития бизнеса. Кормит ложными надеждами. Впрочем, от этого может быть и позитивный эффект в виде злости и желания “всем им показать, чего они прохлопали”.
Способы защиты:
Сразу говорите с ним про деньги и просите оплатить проделанную работу. Если пытается прикинуться партнёром, говорите, что цены даете партнёрские — для клиентов у вас гораздо дороже. От этого Инвестурус Обещалкус сразу грустнеет и в следующий раз появится через гораздо больший промежуток времени. Но появится обязательно!
Заключение
Как вы уже догадались, я — бывалый токсо-зоолог, и много повидал на своем веку: приходилось и от одичавшей менструальной Кисы резко драпать и писать ТЗ в банке, кишащей Корпоративными Тараканами среди пронырливых языков Лизоблюдов, которые щупали меня во всех местах.
Приходилось даже вступить в неравный бой с Оскорбляном, Редиректором и Споруном.
Но знаете, что я вам скажу. Выше нос! Проект завалится, а вам еще жить и жить. Берегите себя!
В моей походной сумке вместе с противогазом лежат такие противоядия:
1. Ядовитые твари боятся ТЗ как огня. Прочтите мою статью «Без ТЗ».
2. Четкость ТЗ добавит Х10 к сопротивляемости: «ТЗ высокой четкости» вам в помощь.
3. Что бывает в отравленной Оскорбляном и другими опасными видами команде я писал здесь: «Как избавиться от умных сотрудников в вашей компании»
UPD: Новые виды, предложенные в комментах:
Судимус Психологиус
Изобретатель Наполеоновидный
Такие, говнистые чуваки
Прокрастинатус Болтологический. (токс. 1б.)
Этилофил Дранкардный (токс. 3б.)
Размышлямус Скорый
Протоджуниор Пугливый Раскаивающийся
Племянник Нострадамуса Токсичность 1-2 ед.
Fengol
Странно что нет упоминания о чуваках, которые сидят и целый день, кипя говном, думают о том, кто их окружает. Такие, говнистые чуваки!
krivotester Автор
Ну т.е. просто постоянный негатив и атмосфера ненависти?
Fengol
Смотря что имеется ввиду под негативом. Судя по статье, для кого-то и чужая работа, обязывающая интересоваться успехами своих сотрудников, уже негатив. Для меня негатив, это когда чувак в своих бедах, за исключением редких случаев, винит кого-то другого. Вот такие чуваки, пока себя оправдывают, обрыжжят всех вокрук на милю. Этакая коричневая зона отчуждения, за которой, по их мнению, одни, фака, токсичные находятся.
krivotester Автор
ооок, я смотрю, что вы тоже из наших -)
Fengol
Не понимаю очем вы… Я точно не из обиженных кем-то из перечисленных и не из самих перечисленных. Просто в последнее время очень часто слышу слово токсичность и не понимая его, пытался сам придумать ему определение. И вот раздумья меня подтолкнули к тому, что в любом случаи это те люди… Как бы сказать… Вот я однажды слышал выражение и оно лучше всего описывает этих людей. Оно говорит о том, что людям плохо не из-за того что корова сдохла, а что у соседа живая. Вот менгя такие недалекие люди просто не могут задеть. Даже злится на них и то сравнимо со злостью на детей. Они просто другие. Не в топку же их списывать.
Классификацию я тожелюблю, но класифицирую людей попризнакам причин, а не следствия и уже тем более не поведения, которое попросту мне не понятно.
tvr
ViceCily
Достаточно тонко! Прямо в самую меру!
krivotester Автор
Да, да, я как раз такой чувак и себя-то забыл описать -)
Исправлюсь.
sergix
странно, но сотрудников чемоданов редиректор сам старается не трогать и максимально пихает их работу на других, однако первые живут себе дальше в соц сетях прекрасным образом.
А вообще черезчур негативно, все мы не без греха и сочетаем то или иное. Но, что среди айти служб бывает яд — это точно. Очень грамотный сотрудник недавно начал отлынивать от всей работы редиктора, из-за тех самых чемоданов. Боюсь эволюционирует :D
krivotester Автор
И правда, через чур негативно…
questor
Что, астрологи опять провозгласили неделю статей по классификации на хабре?
krivotester Автор
Да? Уже всю неделю такое?
mapron
Я бы сказал, последние месяца два неделя чумы^W гороскопов)
habr.com/ru/post/432184/#comment_19459672
krivotester Автор
дааа, что-то промахнулся -(
но у меня вроде не гороскоп…
mapron
Я это все называю «гороскопами» — знаки зодиака, соционические типы, любые другие классификации по социальным ролям и пр. Не в обиду лично вам, кому-то такое нравится.
krivotester Автор
Я тоже против классификации людей и в целом считаю ее бесполезной, и даже расстроен, что у меня у самого получилась классификация.
По правде сказать, я не задумывался, что свернул на скользкую дорожку классификаций, пока вы прямо об этом не сказали.
А статью хотелось написать о вечной проблематике: одни люди, зачем-то отравляют жизнь другим людям. Очень хочется что-то с этим делать, но не всегда понятно что.
Классификация тут для смеха скорее, но как-то неудачно все равно. Сам расстроен -(
Zenitchik
Если он заводится среди тестировщиков, то при правильно выстроенной системе взаимодействия, может стать очень полезным существом. У нас такой есть, мы порой ворчим, но не возражаем: по существу, ведь, зараза, критикует.
krivotester Автор
Если двигаться проекту не мешает, то полезно.
AstarothAst
Голосовалка не правильная. Нужно было спрашивать «в ком вы узнали себя», было бы гораздо веселее :)
krivotester Автор
А вы узнали себя???? В ком?
tarys
Себя узнал(
sic
Забавная классификация, узнал себя в большей части типов. Но вот такой вариант отчего-то позабыли:
Судимус Психологиус (токсичность: ?????)
Ареал обитания и повадки:
Чем крупнее и громче компания, тем больше их кишит вокруг. Но не обольщайтесь, можно встретить и в забытых солнцем местечках о трех с половиной глубоко бывалых гребцах. На первый взгляд, товарищ спокойный, голос не повышает, резким словцом не кличет, кружку с кофе из рук не вырывает. Старается лишний раз не обнажать свои дурные повадки в публичном месте, посему, немногословен, условно корректен. Лишь изредка взглядом своим свысока и словом надменным может себя обнаружить. Интересна же сторона внутренняя, тайная. Судимусы обожают все свободное время строить классификации, начиная с конкретных людей, и заканчивая сложными да и вовсе абстрактными структурами. За глаза дифференцируют людей, события, процессы на полезные и вредные, хорошие и плохие, заслуживающие порицания и одобрения, в принципе, в основном этим и занимаются, но все же, обычно, умеют в условно адекватную ИБД в рамках своей основной деятельности. Зато знают где-то десяток названий одной и той же проблемы или ситуации, которую все равно не собирались решать, и 25 условных типов людей, разделяющихся на группы из хороших, немного плохих, очень плохих, и просто ужасных. Просто ужасных, конечно, они бы мечтали расстрелять. Очень плохих — сослать на каторгу, а немного плохих — немного наказать. Хотя в душе они понимают, что немного плохие люди им нравятся, они не особо-то и мешают, и их иногда можно наказывать, а это доставляет удовольствие. Даже если и нельзя, то можно за глаза где-то рассказать о том, какие же они плохие, и как без них было бы замечательно. А хороших… хорошим, конечно, нужно все хорошее, комфортное рабочее место, никаких лишних стрессов, вкусная еда, много отдыха и большая премия. Впрочем хорошими они считают только себя.
Последствия для проекта:
До набора критической массы — минимально опасные. Впрочем, критическая масса довольно легко собрается из количества Судимусов, помноженного на общее количество рядовых проблем (со сроками, с необходимыми переработками, с финансированием, и радикальным усложнением требований/процессов диктуемом рынком). При наборе критической массы происходит грязный взрыв, на года покрывающий проект, компанию, замешанных людей горами токсичного пепла. Любую действительно сложную ситуацию усугубят очень уместными и актуальными фразами о том, что думать надо было раньше, да и вообще, процессы неправильно обустроены (но это лишь тогда, когда поймут, что конца не миновать). Найдут виноватых, обязательно, и скорее исходя из принципа — кого раньше не могли наказать, те и виноваты. Запросто позволят проекту лишиться ключевых разработчиков, если те страдали дурным тоном и крепким словцом. Только от Судимусов вы получите действительно негативный отзыв о вашей деятельности на рабочем месте, который начнется со слов «ну он, конечно, не такой плохой программист, но...». Впрочем, затем и о самом проекте, заказчиках, компании, причем в самых неожиданных местах и в неожиданное время. Говорят, чтобы пепел рассеялся, надо, чтобы Судимус забыл былой взрыв, но на практике подобные ситуации наукой не фиксировались.
Способы защиты:
К сожалению, не были вовремя предусмотрены. Но, в целом, из-за их типично низкой стрессоустойчивости довольно уязвимы к адекватным для остальных уровням ???.
krivotester Автор
Спасибо, добавил в статью -)
AstarothAst
Доктор, я даже не знаю с чего начать…
krivotester Автор
Вот я думал напишу тупо поржать. А какой-то психотерапевтический побочный эффект у всех наблюдается.
tvr
"– Режьте черного.
– Позвольте, – говорим мы, – ведь белый скучать будет!
– А черт с ним, пусть скучает! – возражает Лом. – Нам-то какое дело?
И, знаете, пришлось согласиться. Так и сделали. И, должен прямо сказать. Лом не ошибся. Петушок оказался прекрасный, жирный, мягкий, – мы просто пальчики облизывали, пока его ели. Впрочем, и второй был не хуже."
Alcpp
(с) Трое в лодке не считая собаки.
m0Ray
Изобретатель Наполеоновидный.
Всегда полон идей, бросается от одной к другой, хочет реализовать все сразу, но ничего не может толком довести до ума и остановиться на каком-то работающем варианте. Как правило, не умеет рационально распоряжаться деньгами (если до них допущен). Вокруг него часто вьются Инвесторусы Обещалкусы. Любимое слово — «завтра».
krivotester Автор
Я вижу вы в теме этого всего -)
m0Ray
Просто покусали совсем недавно. Чуть было сам в такого же не превратился.
Что характерно, меня упомянутый экземпляр принимал за Кисо Кисломордое, так как я критически подходил к оценке наполеоновских планов экземпляра и способностей/намерений Инвесторусов.
krivotester Автор
Я тоже бываю жертвой чужих воздушных замков.
Добавил в статью.
AstarothAst
Это еще что! Вот разновидность которая тоннами генерирует идеи, но реализовывать их должен кто-то другой — вот это да, вот это просто праздник! Любимые слова: «А почему бы нам просто не...»
krivotester Автор
А мне кажется, безобидная разновидность, если идеи необязательны к исполнению, конечно. Идей часто недостаток.
AstarothAst
Вы счастливый человек, у вас нет такого явления, как «архитектурная сессия», где любой болтун мнит себя архитектором, и фонтанирует, фонтанирует и фонтанирует! И попробуй ему докажи, что над тем решением, которое есть, ты думал несколько дней, и его скороспелая придумка, сделанная прямо на ходу, была если не первой, то второй, которая была отброшена. Времени и нервов на то, что бы объяснить почему все выдуманное налету за пол минуты не жизнеспособно, уходит просто прорва… В общем это не те идеи, которых недостаток.
krivotester Автор
Ничего себе, даже и не знал, что такое бывает. «Архитектурная сессия»!
AstarothAst
Я ж и говорю — счастливый человек!
elmirius
Эта разновидность называется «начальник»
CorneliusAgrippa
Кстати, верно подмечено, что сколько Кисо Кисломордое за ушком не чеши, оно довольно не будет. Однако, если решить что все, раз оно всем недовольно и только отравляет атмосферу в коллективе, то надо его уволить, раз само не уходит, то в нем просыпается кипучая энергия и оно начинает энергично работать без каких либо стонов.
Так что могу рекомендовать для руководства в качестве способа защиты следующее: «Ну раз Вы всем недовольны и всё Вам не нравится — давайте тогда расстанемся, зачем друг друга мучить?». Иногда эффект может превзойти ожидания.
krivotester Автор
Не всегда есть возможность расстаться.
ustas33
Радуйтесь, что не работали в больших китайских компаниях.
Там нужно уделять 80% reporting and self promotion, и только 20% работе.
Иначе решат что вы не нужны, и отправят на мороз.
krivotester Автор
Т.е. из миллиарда китайцев работает только 200 миллионов? Остальные отчеты пишут и хвост распушают?
ustas33
Чем выше позиция, тем больше времени нужно уделять интригам и reporting and self promotion. Понятно сборщику риса это не нужно.
Раскосые господа для self promotion применяют стратегию создания проблем для всего отдела или подразделения. То что можно решить за 15 мин. решается до ночи в overtime и преподносится как великая победа.
В СССР примерно так же было. Да и сейчас в российских госах начиная от нач. департамента всё так же.
В Европейских и американских компаниях такое тоже есть, но значительно в меньших масштабах.
krivotester Автор
Что-то я об этом не думал. Спасибо за интересную наводку.
dimm_ddr
Я слышал что что-то подобное творится в гугле. Но сам там не работал, так что не знаю точно.
RieSet
В таких статьях хочется узнать об авторе, и к какому типу он себя причисляет
krivotester Автор
Меня опытные пользователи уже причислили к «Таким говнистым чувакам». Небезосновательно -)
RieSet
Хорошо, а тогда какая цель статьи?
Слушал по радио одного психолога и понравилась мысль: «здоровый человек книгу писать не будет, ему жить интереснее».
krivotester Автор
Книгу я тоже написал, так что со мной дела плохи определенно.
kokoino
Великолепно!
Аплодирую стоя!
krivotester Автор
Спасибо. Я переживал уже, что не зашло -)
mapron
Да что там великолепно, это просто божественно!
Никогда не читал столь точной, всеобъемлющей и полезной классификации!
krivotester Автор
Спасибо, ваша критика услышана.
Я понял, что классификация — плохая идея, как-то упустил из виду предыдущие публикации.
mapron
Я токсичный такой говнистый чувак, не обращайте внимания) Рейтинг у статьи положительный, значит своего читателя она нашла.
Vadenoire
Шедевр прокрастинации
krivotester Автор
В плане?
Vadenoire
Это сколько же надо было не работать, чтоб такое написать?
krivotester Автор
кто-то бухает в пятницу вечером, а я статью пишу с друзьями -)
ivanych
В статье научная ошибка! Токсичность надо обозначать знаком , а не знаком биологической опасности!
ivanych
Хм. Что-то браузер мой не показывает этот символ… Короче говоря, там череп с костями.
krivotester Автор
Но она же исходит от животных?
Так что вполне себе биологическая
ivanych
Неа:) Биологическая опасность исходит не от животных.
krivotester Автор
хм, наверное вы правы, бактерии в отдельном царстве
kraidiky
И помните! Если на вас все орут, ругаются, и заявляют, что вы в ПТУ учились, это не потому что вы криворукий даун, просравший все полимеры, а только потому что коллеги у вас токсичные, и вообще перфекционисты гадские.
krivotester Автор
Ну ок, допустим вы криворукий даун, просравший все полимеры. Что вам делать? Куда идти? Заниматься саморазрушением? Оградить людей от себя и голодать? Заняться самобичеванием? Ну вот правда, что бы вы делали на месте криворукого дауна?
Nikoobraz
«криворукий даун» — это временное состояние, из которого, при желании, можно выбраться. Этим и нужно заниматься, если проблемы есть.
krivotester Автор
А если не получается выбраться? Если все время так. Неужели не встречали таких?
Что им делать?
Ну и допустим у криворукого дауна появилось желание измениться и есть силы выбраться.
Кому верить, на кого ориентироваться? На тех, кто помоями поливает и насмехается? Они помогут выбраться и измениться в лучшую сторону? К ним нужно обращаться за помощью?
kraidiky
Вы не поверите. :)))))))
krivotester Автор
Ну т.е. когда вы чем-то кому-то не нравитесь, и этот кто-то стремится сильно испортить вам жизнь, то вы всегда прислушиваетесь, стараетесь исправиться, обращаетесь за помощью к вашему мучителю?
kraidiky
Как минимум я крепко задумываюсь а почему он стремиться испортить мне жизнь. И в 90% случаев оказывается, что далеко не потому что он от природы плох. Не всегда причины объективны, например у человека мог быть предыдущий травмирующий опыт провальных по счходжим причинам проектов, но это ещё не значит что плоха именно реализация, а не люди, которые её делали. Но это тоже повод для работы.
Nikoobraz
Для начала нужно повзрослеть, и заметить что мир не черно-белый, и не бывает такого, что поливают помоями все и сразу. Сам ищешь вменяемых людей и сам обращаешься к ним за помощью.
А еще, возможно схитрить. Есть забавный психологический эффект, суть которого в том, что человек начинает испытывать к тебе симпатию, если обратиться к нему за помощью. Таким образом потенциально возможно перевернуть мнение части окружения. Да и вообще «криворукий даун», который активно пытается перестать таковым быть и открыто это стремление демонстрирует, будет получать гораздо меньше помоев, чем тот, который всех игнорирует.
А еще, в интернете можно найти более чем достаточно информации, при помощи которой можно сделать себя пряморуким апом. Вопрос только в наличии желания.
krivotester Автор
Вопрос еще в оценке. Кто решает криворукий вы или пряморукий? Когда можно успокоиться и сказать себе «я пряморукий»? Или когда нужно волноваться и говорить «кажется я криворукий, нужно срочно с этим что-то делать»?
Нужно ли искать компанию и друзей, которые вас поддержат в минуты отчаяния и в минуты сомнения в себе и в своих силах? Или нужно стремиться туда где в любом случае раскритикуют и не простят ни одной ошибки? Где лучшее развитие, карьерный рост и душевное спокойствие?
Ок, пусть это не про черное и белое вопрос. На какой полюс лучше ориентироваться, если учитывать, что шкала градиентная?
Nikoobraz
Обычно это самому человеку очевидно. Если человек не тянет свои обязанности и много лажает, то именно он должен быть самым первым, кто это заметит, кто будет этим недоволен. Во всяком случае я гораздо сильнее злюсь, когда источником проблем являюсь сам, чем когда кто-то другой. И когда я собой недоволен, у меня возникает желание измениться и исправить в себе то, чем я недоволен.
Проблемный вопрос, крайности — всегда зло. И именно в этом соль, ответ на этот вопрос — именно стремление к максимально равноудаленному от обоих полюсов. Хотя вполне возможно решает возраст. Пока молод и горяч, лучше повариться в несколько более строгой обстановке и пройтись по всем возможным граблям, разгребая последствия — это опыт. А вот позже уже наверно можно позволить себе искать более спокойную обстановку. Так думаю.
P.s прошлый свой коммент я немного дополнил, судя по всему уже после вашего ответа.
krivotester Автор
Согласитесь, что четкого алгоритма для ответа на вопросы нет:
1. Когда себя считать «криворуким дауном» — непонятно, и вообще это черно-белое мышление, и все дело в самоощущении, а если оно обманчивое…
2. Когда прислушиваться к критике, а когда нет — непонятно, и это тоже черно-белое мышление, зависит доволен собою или нет, молод ли, горяч ли?
Я бы предложил другую более объективное шкалу:
1. Двигается ли проект? Это измеримо. Есть план (или его нет, что симптом), есть попадание или непопадание в план.
2. Инновационный ли проект, полезен ли он людям? Это тоже измеримо: похожих проектов нет или мало, люди пользуются или нет (уже на стадии когда готовы отдельные части часто понятно).
3. Чувствуете ли вы удовлетворение от работы, требует ли команда или проект от вас саморазрушения. Ощущения субъективные, но измеримые. Шкала может быть бинарной. Например: слабое удовлетворение, сильное саморазрушение.
Nikoobraz
Как раз таки легко проистекает из
Так что ответ таки есть, и вы сами его прекрасно знаете.
Если разбиваешь чашку и человек, который обычно не отличается избыточной агрессией, тебе из-за этого говорит что ты криворукий — это достойная внимания оценка? думаю очень даже. А если та же чашку разбил кто-то другой, и начал наезжать на тебя, мол ты отвлек его — это достойная внимания «критика»? врядли. Важно понимать кто именно критикует, за что именно критикует и как именно это делает, а так же, что предлагает.
krivotester Автор
Проект может не двигаться по многим причинам. И обычно «криворукие дауны» в конце списка причин -)
Разбитие чашки — совершенно нормальное явление. Нужно бить как можно больше чашек, чтобы куда-то приехать. Если гнобить каждого, кто что-то делал и разбил чашку за криворукость, я не знаю куда можно двигаться.
Нужно, чтобы все сидели и боялись пошевелиться, чтобы избежать обвинений?
Nikoobraz
И тем не менее именно вы предложили учитывать это как объективный фактор.
А лучше все игнорировать, и позволять осколкам чашки валяться там где они разбились? Прямо тут и вы и я сейчас намеренно гипертрофируем ситуацию. Критика ? гнобить.
Wan-Derer
Есть дама, которая постоянно, непрерывно, круглосуточно обращается ко мне за помощью по работе. Испытываю к ней стойкую неприязнь. Т.к. вынужден сначала заниматься её делами, и только потом своими....
Nikoobraz
В том и суть, что речь не о сваливании своей работы на другого сотрудника, а об какой-то одной услуге. В идеале она должна быть очень простой для того, к кому обращаются, но этот человек должен быть уверен, что это что-то очень важное для тебя. Как вариант, где-то слышал историю, как один человек смог превратить в лучшего друга одного весьма надоедливого недруга, просто попросив у него книгу, подержав у себя и вернув ее через пару недель.
kraidiky
Внимательно слушать критику и вдумчиво учиться, не? :))))
Или криворукий даун хочет «удовлетворение от работы, реализовывать интересные и полезные проекты за адекватное вознаграждение» нихрена не умея? Так у меня для него есть очень плохая новость.
И что характерно, куда бы он не пришёл вокруг него будет обнаруживаться вдруг чрезвычайно токсичная ситуация.
krivotester Автор
А как понять умеешь или нет? Один говорите умеешь, другой говорит не умеешь? Диплом — ерунда, ведь в вузах ничему не учат. Сертификат — оторвано от практики. Как понять что хрена умеешь?
kraidiky
Вообще наибольший шанс встретить очень токсичного человека обладающего полномочиями среди программистов высокого уровня. Просто потому что только там его будут вынуждены терпеть не смотря ни на какие заскоки. Это так же как на научной конференции — самая неоприятная одежда у самого видного академика. Я как-то раз видел одного у которого чипсы застряли в кустистой бороде, так когда он решил высказаться — вся аудитория затихла и начала вслушиваться в каждое слово.
А как понять? Не тратить время на мысли о социальности пока не станешь в профессиональном смысле выше окружающих. До тех пор пока ты не можешь точно сказать где именно у критика ошибка, и желательно можешь доказательно это продемонстрировать кодом — до тех пор учись. И даже тогда.
Ругался я тут помнится с одним серверным программистом паршиво реализующим команды привязанные ко времени, ругался так сильно, что трижды собирался консилиум из двух тимлидов и техдира. Так даже у него я научился новому алгоритму — плоскому хранилищу разнотипной информации в виде Dictionary циклопического размера. И когда он объяснил почему так, я послушно пошёл реализовывать так как он сказал, и стал умнее. При том, что по другим вопросам мы могли ругаться в дымину.
krivotester Автор
А могли бы вы те же результаты получить без ругани в дымину? Я вот считаю, что могли бы.
А когда токсичный черт на позиции высокого уровня — это чистой воды компенсация. Какое счастье, что не всем токсичным чертям так везет. Ведь полно добрых и отзывчивых крутанов и научных светил.
kraidiky
Если так считаете, значит мало вы ещё сталкивались со спорными ситуациями на работе.
krivotester Автор
Спасибо, вывод очень интересный -)
Т.е. вы считаете, что есть только один способ разрешения спорных ситуаций? А те, кто знает и умеет использовать другие методы, просто не сталкивались с по настоящему спорными ситуациями? Так?
kraidiky
Да нет конечно. Я всего лишь отметил, что вы видели недостаточно разновидностей ситуаций, если думаете, что все они разрешимы без прямого неконструктивного конфликта. Многие разрешимы, некоторые — нет.
krivotester Автор
> без прямого неконструктивного конфликта.
> Многие разрешимы, некоторые — нет.
C этой формулировкой соглашусь. Некоторые и после неразрешимы.
Nikoobraz
Обычно так и происходит, но есть один неучтенный фактор: ругань в дымину возникает там, где сталкиваются два токсичных черта. Как бы мы все не любили обижаться на коллег за их токсичность, но мы сами не менее токсичны, на то и коллеги же.
Я вот токсичен совсем ужас ужас, и вы тоже сами подтвердили свою принадлежность к одной из групп токсичности. И другие любители пообсуждать токсичность коллег тоже те еще токсики.
Так что необходимость вырывать результаты с боем это норма, пусть даже это и не очень хорошо.
krivotester Автор
Я не знаю способны ли вы мне поверить, но вдруг это случится:
1. Да, я токсичный черт
2. И да, я многое сделал, чтобы снизить токсичность окружающих
3. Да, я со временем пришел к тому, что нужно снижать свою токсичность, стал изучать литературу
4. И вдруг выяснилось, что оказывается бывают стратегии и методы переговоров, когда не нужно «вырывать результаты с боем»! Представляете? И работают. И жить легче. И команда рада.
5. И что самое смешное дисциплина-то академическая, а называется: «Конфликтология» (кто бы мог подумать, а?). Все эти кухонные книжки по психологии не работают конечно. Если просто взять учебник, прочитать, применять. Оказывается, что можно и не воевать. А если и воевать то гораздо быстрее и эффективнее. Можете себе такое представить?
Nikoobraz
Я охотно верю, но академических дисциплин много, и для айтишников есть множество куда более важных и интересных. Так что о конфликтологиях многие и слыхать не слыхивали.
krivotester Автор
Вот и я о том. Если вы лично для себя сделаете такое открытие, я буду счастлив -) Могу даже посоветовать с чего начать.
dimm_ddr
А посоветуйте. Несмотря на то что вроде бы не со мной беседовали, но мне безусловно было бы очень интересно, без сарказма.
krivotester Автор
Вот прямо учебник, собраны все самые последние статьи по современной конфликтологии, ничего лучше я не читал:
Социальный конфликт. Эскалация, тупик, разрешение
Джеффри Рубин, Дин Пруйт, Сунг Хе Ким
Nikoobraz
Не стоит, передо мной сейчас как раз та самая куча дисциплин с которыми нужно очень плотно и долго общаться. Как минимум одновременное изучение двух иностранных языков из разных языковых групп, а как по факту еще и языки программирования. Так что не скоро у меня появится время для еще одной дисциплины, а к тому времени, как оно появится, я уже и забуду о существовании этой дисциплины.
Да и некоторые собственные навыки по выявлению токсиков и формированию тактики переговоров с ними я все же имею. Так что проблем с этим у меня нет. Умудряюсь даже со Споруном уживаться без ТЗ под рукой, да еще и при том, что он мой непосредственный начальник. Благо случай не совсем тяжелый, и переубедить его все же возможно, если понять как разговаривать.
krivotester Автор
ок, я попытался -)
Nikoobraz
Забыли еще несколько типов:
Прокрастинатус Болтологический. (токс. 1б.)
Ареал: все, кроме высшего руководства. Избегает работы втягивая коллег в разговоры и обсуждения на любые темы. Обсуждает новости, фильмы, как на днях машину ремонтировал и как услуги дорожают, вообще все, что может быть использовано как тема. Если коллеги с ближайших рабочих мест не желают поддерживать беседу — начинает ходить по другим кабинетам и даже в другие отделы в поисках собеседников.
Последствия: отвлекает других сотрудников и, закономерно, затягивает с выполнением своей работы.
Метод борьбы: контроль сверху, либо со стороны сотрудников связанных с ним рабочим процессом. К счастью, выявляется очень легко, а потому легко контролируется, к тому же, если таки найдет однажды собеседников — всегда теперь будет вертиться где-то рядом. Там его и можно ловить.
Этилофил Дранкардный (токс. 3б.)
Ареал: В основном занимает низкие должности, хотя исключения бывают. В крупныйх компаниях долго не держится. Проблема поведения — просто часто выпивает на рабочем месте. Часто бывает очень опытным и ценным специалистом, но с какого-то момента начал пить. Из-за большой квалификации и стажа, малым компаниям бывает трудно отказаться отказаться от его услуг, особенно если работу исполняет качественно.
Опасность для проекта: демотивирует сотрудников. Часть сотрудников испытывают дискомфорт от его присутствия, часть непротив составить ему компанию, некоторые теряют доверие к организации и руководству, видя, что такому сотруднику все сходит с рук.
Метод борьбы: увольнение несмотря на квалификацию. Заставить их отказаться от алкоголя хотя бы во время работы — невозможно.
krivotester Автор
Спасибо, добавил в статью.
Этилофила недавно еле выпилили -(
kagarich
Не всегда Этилофила надо увольнять.
В организации с 10+ летней историей развития, Этилофил может работать со дня ее основания, знать всех и вся и быть в целом эдаким Мафаней, плюс он может подменить любого от спецкурьера до архитектора (временно, возможно с небольшим снижением качества, но может), но при этом! — раз в квартал эта Мафаня может внезапно выпадать прямо посреди процесса на 2-3 дня, так что все рушится и ругань до небес, и его вот прям завтра «я сказал уволить!11», но выходит он из своего мини-запоя, виноватый весь такой, обещает в сотый раз «больше не повторится», и никто ему не верит, и сам себе он тоже не верит, но как подумаешь о том, чтобы его действительно уволить, и тошно становится, и от того что всех и всё он знает, в пол-третьего ночи готов на другой конец области нужную железку отвезти, и вообще — душка, и остается он дальше мафанить, а то что раз в квартал ввергает проект в полную жопу, ну чтож, бывает.
krivotester Автор
лично мне с этилофилами точно не по пути, я в эти игры не играю
DrunkBear
Меня больнее всего укусил Размышлямус Скорый:
Загадочное существо с неопределённым количеством голов, часто встречается на стороне крупных заказчиков и госконтор.
Каждая голова готова обсуждать и согласовывать вид кнопочек, точную стоимость контракта в копейках или время работы в минутах несколько месяцев, с применением переписки в сотни ответов и постоянным добавлением в переписку новых голов, потому что только новая голова может утвердить потенциальный выход работ на 5 минут за предложенные временные рамки но в какой-то момент на головы накатывает просветление, копейки и кнопочки становятся не важны и начинается «Скорее-быстрее-вотпрямщас — мы уже 5 минут назад оплатили договор с 225% накруткой (за работу ночью х1.5 и в выходные х1.5) — бегомсрочноделайте» — и приходится с квадратными глазами всё отменять и срочнобыстро делать.
Зверёк, с одной стороны, вредный, ибо взрывает мозг, тратит время и рушит планы, с другой стороны — полезный, ибо 225% оплаты — это не 100%, да и от чтения переписки с сотней Re: в заголовке на лету со скуки засыпают мухи и комары, на 2.5 часа минимум.
krivotester Автор
Спасибо, добавил в статью
vadimus
Протоджуниор Пугливый Раскаивающийся
Странное существо, появляющееся, обещающее усердно заниматься, очень нервно на все реагируещее и исчезающее при первой же попытке его направить в правильное русло. Обычно после исчезновения пишет длинное письмо о том, почему пропал и не оправдал надежд, включая слова:
— ибо,
— раскаиваюсь,
— угрызения и проч.
Последствия для проекта:
Никаких, в проект не успевает войти.
Опасность для проекта:
Руководители проекта, которые связались с Протоджуниором Пугливым Раскаивающимся начинают заниматься самокопанием испытывают не хилые муки совести. Им кажется, что это они как-то плохо обошлись с подающим надежды Протоджуниором.
Метод борьбы:
Забыть через пять минут после исчезновения. Покаянных писем ни в коем случае не читать.
krivotester Автор
Спасибо, добавил в статью.
Но они не всегда раскаиваются.
Мне как-то один прямо заявил: «Я собираюсь няшить девочек, мне не до вашего проекта».
«Няшить девочек» теперь наш локальный мем -)
vadimus
У нас появлялись такие 3 раза. И все три раза зачем-то потом писали письма разной длины и уровня страсти.
krivotester Автор
Наверное вы и правда к ним со всей душой и им было не удобно -)
А я черствый, так что мне никто слезных писем не пишет -)
kraidiky
Летит как то раз воробей и мёрзнет. Замёрз и упал.
Шла мимо корова, посрала прямо на воробя — он согрелся и зачирикал.
Тут его лисица заметила, вытащила и съела.
Мораль:
1) Не всякий кто на тебя насрал тебе враг.
2) Не всякий, кто тебя из говна вынул тебе друг.
3) Пригрелся — не чирикай.
braineater
Не совсем под описание подхожу, но частично споруна и перфекциониста представляю на проекте. Первое особенно проявилось когда делали редизайн приложения, я достал дизайнеров и особенно менеджера проекта. Последняя еще месяц после завершения не могла со мной разговаривать спокойно. Даже на банальное «Привет» начинала нервничать.
Перфекциониста включаю часто на кривой UX с криками «юзеру должно быть удобно». Не знаю токсично это, или нет, думаю сильно зависит от ситуации.
krivotester Автор
Обнимемся, тоже такое бывало.
Могу книжку посоветовать, которая в этом плане мою жизнь изменила в лучшую сторону.
Книжка не по теме хабры, так что пишите в личку
kulverstukas
Поделюсь искренним наблюдением: как можно применять слово «токсичный» по отношению к другим людям? Создавать классификацию или структурирование, основываясь на «переносном смысле» слова? Красиво, метафорично… но как-то «токсично» %)
krivotester Автор
Поверьте, уже жалею. Редактор не разрешает статью скрыть. Устал -(
RegisterWindowClassExA
Самое обидное — когда постоянно поправляешь архитектора, показывая его фатальные ошибки, а тебя же считают дятловидным споруном. А то, что без тебя проект бы не взлетел — неважно. И что проект после обсуждений наполовину из твоих архитектурных решений состоит — тоже не важно. Ну не спорить же было, в самом деле.
krivotester Автор
Я когда-то тоже был таким
Помогла Майевтика Сократа
Это когда вы не указываете на ошибку прямо при обсуждении архитектуры, а задаете наводящие вопросы, чтобы они сами догадались где у них фатальные ошибки.
Если бы вы так делали на этом проекте, как бы вы себя чувствовали? Остался бы осадочек -)
RegisterWindowClassExA
Наверное вы правы… И осадочка бы не было… Спасибо, применю при случае :))
RicardoGonsales
Есть еще один тип, называется «Племянник Нострадамуса»
Токсичность 1-2 ед.
Ареал обитания: коллеги из своего отдела. Дальше своего отдела лезть боится.
Описание: эти люди очень хорошо якобы знают, «кто что скажет, если скажет, если ему сказать», наверное баба Ванга была его дальней родственницей.
В результате чего отправка запроса куда-либо, мелкие изменения в документацию и т.п. становятся невозможной задачей. Постоянно рассказывают, что надо делать все в строгом соответствии с документами, постоянно рассуждает на тему, кто что скажет, если не сделать какую-то ерунду, постоянно ищет мелкие несоответствия с документами, о которых случайно узнал/услышал.
Если узнал, что тебе пришли замечания, очень хочет, чтобы все-все замечания были приняты. И потом еще хочет, чтобы замечания подобного рода не повторялись, требует мелких правок в последний момент по аналогии с уже ранее выданными.
Очень любит это делать в формате митинга с себе подобными, при этом митингующие сидят на креслах, как в детсаду на горшках. И очень любит заводить такую моду на весь отдел.
На деле этот тип спит на ходу и с трудом соображает, в чем дело. Он склонен видеть проблемы в мелочах, при этом с трудом отдает себе отчет, что иногда простой обмен замечаниями/исправлениями замечаний есть скрытая война с опытными бюрократическими волками, что быть въедливым бюрократом иногда полезнее, чем торопливо соглашаться на замечания, которые технически не могут быть исправлены. И что иногда надо специально сделать немного вольно, чтобы придрались, прошел обмен замечаниями и все закончилось, нежели сделать «все гладко» и получить замечание, с которым не пойми, что делать.
Матчасть и нормативные документы он при этом обычно не читает, ну зачем ему документы, такому Нострадамусу, главное сказать, что «надо делать в строгом соответствии».
Лечение: перво-наперво надо прекратить моду на говорение верхом на креслах через отдел. Либо он встает, и подходит сам, либо просит подойти, третьего не дано. Разговоры про «соответствие документам» пресекаются рекомендацией читать эти документы и подробным разбором содержания документов.
Вне работы это, в общем-то, не самые плохие люди, поэтому сильно пинать их не стоит.
krivotester Автор
Спасибо, добавил в статью. Чем-то меня напоминает в некоторых аспектах -)
ciklopropelen
В мою бытность работы на заводе, мы — молодое тех.бюро (новый цех) только пришедших из универа молодых специалистов с горячими глазами, боролись с «бюрократическими волками» из конструкторского бюро и отделов БТК, путем абсолютного зубрения СТП, ГОСТов, ОСТов и всего остального (благо скилл еще не успел пропасть после учебы). На любое их замечание про ошибки и «неправильности», им в лицо прилетал нужный пункт из документации. Когда их аргументация кончилась, они перешли на «мы 20 лет делали так-то и не собираемся делать по другому». На это мы отвечали «итальянской забастовкой», и, не стесняясь в средствах и методах, шли через головы, сдавали их их же начальству. В итоге пол-года полыхали задницы по обе стороны баррикад, но около 50% рабочих процедур и процессов мы их таки прогнули делать как положено. Как бонус — довольно быстро завоевали репутацию годных специалистов.
krivotester Автор
А что было после? Кроме репутации, какие были выгоды от победы? Если бы вернуться назад, стали бы с ними биться?
Wan-Derer
Вероятно, бонусом стала более правильная, стройная, предсказуемая "архитектура проекта"
sushilshik
Низко и весело, такие статьи и их подход токсичны для настоящей корпоративной культуры. Все эти идеи кажутся интересными только из-за дефицита компетенций и изоляции от научных знаний в этой сфере.
krivotester Автор
Мммм, сможете перечислить хотя бы 10 книг (от авторов, которые являются учеными) по теме, которые вы прочитали? -)