Админ: А давайте прошивки роутеров обновим.
CIO: Пятница 31 декабря, вечер. Конечно, давай, что может случиться?
Админ: Вот видишь, всё нормально работает. А ты пяяятница, вееечер…
CIO: Иди сюда.
Админ: Чего?
CIO: Иди-иди. Читай.
Админ: Коннекшн фаулт. Ну, отвалилось чего-то. Это чья консоль?
CIO: Это – продакшн-сервера.


Терминал: Пиииии. Пиииии. Пиииии.
CIO: Давай откатывай своё говно.
Админ бешено клацает кнопками.
Раздаётся звонок.
CIO снимает трубку, смотрит на стену с мировыми часами и бодро начинает: Доброе утро!.. Да, здравствуйте, Бгдажван Мхартчандр. Да, есть небольшая техническая проблема. Да, я рад, что ваша программа поддержки от производителя требует вашей помощи в таких ситуациях. Конечно, подключайтесь.
Машет руками админу и шепчет: Вова, уйди с канала, индус коннектится.
Роутер: Бжжж… Хррррр!
Терминал: Пиииии. Пиииии. Пиииии.
CIO: Господин Бгдажван Мхартчандр, уважаемый мой коллега, вы ничего не перепутали?
Мне отсюда кажется, что вы только что отключили наш резервный дата-центр. Возможно, дело в том, что у ваших роутеров IP отличаются на единицу, не так ли, уважаемый коллега?.. Ааа, перезвоните, хорошо.
Терминал: Пиииии. Пиииии. Пиииии.

В дверь заглядывает гендиректор.
Админ: Здравствуйте, Борис Игнатьевич!
Гендиректор: Чё оно не того?
Админ: Сейчас всё поправим, Борис Игнатьевич.
Гендиректор: Сявка.
CIO: Вова правильно говорит, сейчас поправим, Борис Игнатьич.
Гендиректор, хлопая дверью: Убью.
Админ, вздрагивая — полутвердительно: Убьёт?
CIO: А ты думаешь, куда прошлый админ делся? На Мальдивах загорает? Дай-ка вспомнить. Значит, Михаил у нас во время сдачи отчётности бухгалтерию обесточил. Потом был Александр – тот просто бэкап при переезде плохо спрятал, и его налоговая нашла. Потом Беня – этот до последнего держался, но пароль под паяльником конкурентам не отдал. Почтим его память, серьёзный был мужик. Потом, собственно, Дмитрий – он убежать успел – и вот теперь ты.
Админ: Ик… Шеф, а на собеседовании вы мне этого не г-говорили…
CIO: Так то демоверсия была. Всё, триал кончился. Давай поднимать.

Снова звонит телефон.

CIO снимает трубку, привычно смотрит на стену с мировыми часами и бодрым радостным голосом начинает: Здравствуйте, уважаемый Бгдажван Мхартчандр! Да, я очень рад, что вы занимаетесь нашей поддержкой… Как выходной? У нас же SLA 24/7, RTO 4. Что, значит, «проблема на вашей стороне»?.. Козёл!
Админ: Это ты ему сейчас?
CIO: Не, он уже трубку положил.
Админ: И чего?
CIO: Говорит, проблема в железе.
Админ: Это в роутере что ли?
CIO: Ну да.
Админ: Так он же тоже его производства.
CIO: Не, Вова. Он производства компании «Мост». Просто эти – они «Мост» купили, и завод для них — другое подразделение. Запретная территория, типа как для нас склад ГСМ.
Админ: И чего теперь?
CIO: В глобальную поддержку звони, будем их коннектить.

Вова открывает ящик стола, на дне приклеена бумажка с телефоном глобальной поддержки. Набирает номер.
Админ: Здравствуйте, уважаемые коллеги. У нас тут возникла техническая неприятность… Да, да с роутером вашего производства… Как поддержка вчера кончилась? Он же на расширенной стоит! Что значит, на Михаила? Погодите… Перезвоните? Хорошо.
CIO: Ну что?
Админ: Говорят пожизненная расширенная поддержка. На Михаила оформлена.
CIO: Коллегу твоего. Бывшего.
Админ:… и?
CIO: Ну всё, что делать, кончилась поддержка.
Админ: Они ещё перезвонить обещали.
CIO: У них определителя там нет. Ну, то есть есть, но L1 номера не видит.
Админ: Так куда они перезвонят-то?
CIO: Вот теперь ты понял, что такое вежливость. Придётся самим ковырять.

В дверь заглядывает лохматый эникей в хипповском прикиде.
Эникей: Мужикии…
Админ: Чего?
Эникей: Я, по ходу, сеть уронил. И ещё вычислительный центр. Два. Но я сейчас всё поправлю!
Админ: Да?
Эникей: Да-да, мы сейчас оба ВЦ обесточим, и там аварийные сетевые маршруты подключатся и питание на дизель перейдёт.
Админ: Ну попробуй.
CIO: Ты совсем упоролся?
Админ: А чего, ты в ВЦ пойдёшь сейчас релиз руками откатывать? Этот вон сейчас всё на состояние до прошивки из бекапа поднимет. Наверное.

Мигает свет.
Терминал: Пиииии. Пиииии. Пиииии.

Админ: Заработала?
CIO: Да. Ну слава богу.
Админ, расслабленно: Хорошо. Давай дальше. Даст или Италия?
В дверь заглядывает гендиректор.
Гендиректор: Ассаулт.
Админ: Да, товарищ гендиректор.

Снова звонит телефон.

CIO снимает трубку, привычно смотрит на стену с мировыми часами и бодро начинает: Здравствуйте, уважаемый Бгдажван Мхартчандр! Что, кхм, простите? Да-да, спасибо. Мы рады работать с вашей компанией и с вами. Вы эксперт… Козёл!
Админ: Это ты ему сейчас?
CIO: Да.
Админ: Чего говорит?
CIO: Говорит, он решил проблему.