Здесь пылают костры в душах и городах
Кровь течёт, как вода, всюду ужас и мрак
Боль и слёзы везде, дальше некуда пасть
Так людских страстей ад нам явил свою власть

Этот отрывок из кибер-оперы «Ангелы Звёздного Света» как нельзя лучше подходит в качестве описания к тем невероятным HR-решениям, с которыми при поиске работы каждый день сталкиваются человеки в одной очень гордой, но, увы, несуществующей республике.

Я постараюсь подобрать к ним подходящие иллюстрации и по мере своего разумения прокомментировать их.

Вы находитесь здесь

Добро пожаловать в столицу Луганской Народной Республики! В инвентаре у Вашего персонажа имеется паспорт "природного" гражданина РФ и какое-никакое, а всё же высшее техническое образование. Вашему персонажу требуется работа. Предлагаем начать с просмотра местных вакансий. Их основной источник известен. Удачи!

Ну что ж, читаем актуальные объявления, отбираем подходящие. Грустно усмехаемся, если видим описки по Фрейду вроде зарплата ежегодно или "пятнадцать рабочих дней в неделю". Стараемся не заметить стенания, хохот и зубовный скрежет в комментариях. Уворачиваемся от кадровых агентств, требующих 35% от первой зарплаты за трудоустройство по найденной самим же соискателем вакансии, но ни за что при этом не отвечающих. Созваниваемся, договариваемся, едем на встречу узнавать подробности.

Этот стон у нас песней зовётся

Но вот незадача: зарплату в объявлениях обычно не указывают и скрывают до последнего. Обсуждается, дескать, на собеседовании. Если считать это признаком лохотрона, то общая картина получается неутешительная.

Свобода, равенство и братство

Вы обнаружили желанное место работы, но там Вам отказали из-за отсутствия нужного набора половых органов. Хотите сменить пол?

Чаще всего в объявлениях явно указываются явные требования к полу и возрасту, что, мягко говоря, незаконно: как правило везде и всюду требуются "девушки от 18 до 50". Иногда текст вакансии ещё проще: требуется просто девушка. А если вдруг ищут "парня", то 30, ну, максимум 35 лет от роду.

Кстати, о девушках... Вебкам-моделей здесь тоже набирают, но ищутся они не где-нибудь, а прямо в местных Признавашках, среди неокрепших умов.

С удивлением Вы обнаруживаете в своём инвентаре местный ИНН, но вот зарплатный счёт в банке Вам открывать не хотят.

Дело в том, что россияне здесь считаются вполне себе иностранцами; человеки из соседней ДНР, внезапно, тоже. Счёт в Госбанке страдающей от кадрового голода Республики никто такому "иностранцу" открывать не станет – для этого "нужно" оформить РВП.

Вы побеседовали с владельцем одной из местных фирм и договорились созвониться на следующий день, чтобы уточнить детали. Бросьте кубик, чтобы узнать шанс успеха переговоров.

ПКЦ

Значение этой аббревиатуры здесь знакомо всем, но почему-то о нём не принято говорить вслух. Кстати, Вам в соцсети пришло сообщение от какой-то девушки. Прочитать его?

Что есть ПКЦ? Всего лишь «Первый Коммерческий Центр». Именно туда нас и зовёт на работу эффектная девушка.

Тамошнее собеседование, предваряемое заполнением заточенной на слив максимума личных данных анкеты, призвано прояснить только один вопрос: чего такого тебе хочется, чтобы ты ради своих хотелок был готов использовать других людей как предметы личной гигиены?

Ну и конечно, при таких раскладах авторы ПКЦ не придумали ничего умнее, чем сакрализировать существование их детища. Без дураков, они проплатили установку в центре Луганска ни больше ни меньше идола в форме стула, да ещё и написали мануал по вере в его чудодейственную мощь, то есть по принесению ему в жертву собственных мозгов и пятой точки впридачу.

Стоит ли удивляться после этого их объявлениям навроде нижеприкреплённого?..

IT хэппенс

Поздравляем! Вам удалось устроиться в один из местных Интернет-провайдеров на должность настройщика клиентского оборудования. Бросьте кубик, чтобы начать приключение!

– Эй, пссс, хочешь научиться обманывать людей путём манипуляций с прайсом?
– Итак, на сегодняшней планёрке я расскажу вам о смещении точки сборки с помощью употребления галлюциногенных грибов по методу Кастанеды. Что? Нет, на сегодня работы для тебя нет, ведь я зачем-то взял тебя в сверхштат. Да, кстати, ты уволен.

Народная милиция

Сама по себе вакансия штабного писаря не так уж и плоха: кормят, одевают, работа непыльная и, главное, без выезда на боевые. Но у неё, как и у кроткого, приветливого, бодрого и всегда гладко выбритого Сисадмина из бородатого анекдота, носящего на работе костюм и галстук и не употребляющего ничего крепче чая и сока, имеется один маленький недостаток...

Описание не имеет ни малейшего отношения к реальности.

Потрачено

С любезного разрешения автора в основу данной статьи легли записки о жизни в современном Луганске из книги под названием «Маленькая страна». Если пожелаете, можете ознакомиться с ней здесь.

P.S. Книга написана веруном для верунов. Я предупредил!