Вам знакомо чувство, что все время приходится себя сдерживать? Не говорить того, что думаете. Не привлекать к себе внимания. Все время учитывать чужие интересы. Все время поворачиваться к людям своей «солнечной стороной» и убирать в тень ту часть, которая может им не понравится. Быть хорошим, удобным, но не до конца живым и настоящим — знакомо вам это? Так как перестать притворяться и начать жить?

Хочешь, чтобы тебя полюбили?

Есть такая поговорка: «Хочешь, чтобы тебя полюбили? Сделай так, чтобы тебя узнали!»

Это очень верные слова. Невозможно хорошо чувствовать себя с людьми, если все время нужно притворяться. Когда есть мысли или чувства, которых стыдишься и которые скрываешь. Когда невозможно расслабиться. Когда нужно все время «ходить как в кино» и демонстрировать свою безупречность. Всё это очень выматывает.

Бывает и по‑другому. Вы бы и рады заявить о себе. Изменить свою жизнь, сменить работу, открыть бизнес, переехать в другой город, уйти из опостылевшего брака. Но это страшно сделать. Страшно, что в этом порыве вас никто не поддержит, что ничего не получится, что все отвернутся.

Очень страшно выяснить, что такой, какой ты есть на самом деле, ты никому не нужен.

Возникает вопрос: «А можно ли безопасно проверить, как люди отнесутся к вашей новой версии? Не распугаете ли вы всех, если решите жить так, как вам хочется?» Поделюсь способом, который помог лично мне и еще нескольким моим знакомым. Этот способ — групповая психотерапия.

В чем фишка групповой терапии

Естественный вопрос, который может возникнуть — зачем рассказывать о своих трудностях незнакомым людям, которые даже не психологи, когда можно пойти к психологу?

А вот зачем.

Группа — это модель общества в миниатюре. В обычном обществе есть люди, которые вам нравятся и которые раздражают, с которыми вы похожи и от которых вы сильно отличаетесь, которые кажутся безопасными и которых вы побаиваетесь. Ровно такие же люди попадут с вами в одну группу, и ваши привычные способы строить отношения с другими проявятся тут в полной мере.

Если вы склонны бояться других и угождать им, вы станете делать это и на группе (для зануд: я использую «на группе», как «на занятии», «на лекции», «на групповой встрече»). Если склонны брать инициативу в свои руки и верховодить — станете и тут поступать тоже. Если вы не любите «нытиков», вас немедленно начнут бесить такие люди, а если, наоборот, привыкли играть роль защитника, то найдете кого опекать.

Люди похожи на химические элементы. Помести нас с другими элементами (людьми), и мы начнем определенным образом с ними взаимодействовать. Так вот группа — это лаборатория, где можно понять, почему вы реагируете так, а не иначе, и научиться реагировать так, как вам хочется, а не так, как вы привыкли.

В личной терапии при всех ее плюсах гораздо сложнее:

• Понять, как вы на самом деле ведете себя с другими людьми. Ведь то, что вы рассказываете о себе психологу и то, как действуете, может сильно отличаться, поскольку свое поведение можно не осознавать. Группа гораздо быстрее подсвечивает действия, которые запускают конфликты.

• Услышать, что о вас думают другие. Обратная связь на группе идет не только от психолога, который к вам лоялен, но и от людей, которым вы не платите. Если вдруг несколько человек сказали, что вы прекрасной души человек, то игнорировать это сложнее, чем мнение психолога, который заведомо на вашей стороне и плохого не скажет. Точно так же, если 5 человек вам сказало, что их бесит, когда вы их перебиваете, это будет сложно пропустить мимо ушей.

• Отработать новое поведение. Например, у вас может отлично получатся быть открытым с психологом, но стоит выйти из кабинета, как вы утрачиваете способность быть открытым с кем‑то еще. Группа же дает возможность попрактиковать открытость во все еще безопасной среде, но гораздо больше приближенной к реальности, чем кабинет психолога.

Если суммировать, то групповая терапия жестче, чем личная, но она дает больше обратной связи, ярче подсвечивает, как вы строите отношения с людьми и дает больше возможностей попробовать новое поведение.

Как это меняет жизнь? Расскажу на своем примере.

Страх отвержения

Небольшое отступление, чтобы вы понимали, с какими трудностями я пришел на группу.

Мне повезло с родителями, но не повезло со школой. Поскольку в детский садик я не ходил, то школа стала первым опытом принудительной социализации и весьма травматичным. Оказаться среди толпы незнакомых детей и взрослых, вставать по звонку, высиживать бесконечные уроки, слушаться чужих теть — оказалось перебором для моей свободолюбивой психики.

В школу я отправлялся каждый раз как на смертную казнь. Я до сих пор помню холодные школьные окна с наледью, сквозь которые просвечивает ледяное фиолетовое небо. Подкатывающий к горлу страх, что сейчас начнется урок, и учитель нацелит стеариновый ноготь в журнал. «К доске пойдет… Шишов», — бухнет приговор, и меня поведут расстреливать.

Неудивительно, что я обожал прогуливать школу, а в старших классах с наслаждением готовил доклады на основе статей психолога Маргариты Жамкочьян, где она сравнивала школу с концлагерем.

Увы, в школе меня научили не только «вычитать и умножать», но и не отсвечивать. Я разучился быть спонтанным, приобрел сильный страх перед ошибками, стал бояться задавать вопросы, поскольку не хотел показаться глупым. Мне стало сложно открыто проявлять инициативу, привлекать к себе внимание, отстаивать свою точку зрения. Я стал стыдиться своих порывов быть живым и делать то, что интересно, а не то, что требуется.

Школа закончилась, но во взрослую жизнь я унес сильный страх отвержения

И в личных, и в рабочих отношениях я все время боялся сделать что‑то не так, ошибиться, облажаться и всех подвести. Мне все время казалось, что стоит мне не дотянуть до какой‑то воображаемой планки, как окружающие разочаруются и отвергнут меня. Посмотрят внимательно и скажут: «Фу, да ты какой‑то поломанный, не станем мы с тобой дружить».

Однако проблема была еще и в том, что я не понимал причин своей поломанности. Детство у меня было прекрасным, а валить всё на школу, казалось неправильным. Я был уверен, что ее действие не могло оставить столь разрушительный след.

Мне было лет 35, когда я решил снова пойти в терапию. Разговаривая о том, о сем, мы вырулили на тему школы, и тут мой терапевт сказал:

— А ты зря считаешь, что школа не могла тебя так сильно травмировать. Ты же оказался совершенно в иной среде, в которой действуют совсем другие правила. А когда ребенок чувствует, что он не вписывается в среду, то начинает винить в этом себя, а не окружение. Ты вполне мог думать, что с тобой что‑то не так, и изо всех сил стараться вписаться.

И хотя эти слова принесли облегчение, одного этого инсайта было мало, чтобы жизнь изменилась.

Как присвоить себе свое «несовершенство»

Многие люди (и я не исключение) пытаются подстраиваться под окружение, поскольку это кажется им безопасным. Промолчать, когда начальник предлагает безумный план. Уступить, поскольку «другому нужнее». Войти в положение, когда хочется послать лесом. Работать на работе, на которой настояли родители. Родить ребенка, потому что «надо».

Быть для всех хорошим, быть совершенным, никого не подвести, никого не предать — этим правилом руководствуются многие люди, а потом с горечью понимают, что одного человека они все‑таки предали. Себя

Групповая психотерапия помогает обрести себя заново.

Помню, как я сидел на одной из первых встреч и соведущая группы (ко‑терапевт) сказала:

— Макс, ты так быстро соглашаешься со всеми, что как будто для тебя это вопрос жизни и…

— Да, ты права, — поспешил перебить ее я.

Весьма показательный диалог.

Именно на группе я прочувствовал, насколько сложно мне проявляться. Если остальные участники легко вступали в разговор и избегали лишь травматичных для себя тем, то для меня любая попытка начать разговор была травматичной, поскольку я боялся, что меня не заметят и отвергнут. Поэтому у меня было всего два способа взять слово.

• Сидеть молча, пока кто‑то не замечал, что я слишком долго молчу и не говорил «Ты все время молчишь, я тревожусь, что с тобой происходит?» Паршивый способ, поскольку всю инициативу я отдавал другим людям.

• Сидеть молча несколько встреч, пока меня не начинали бесить чужие разговоры и меня не прорывало. Тоже паршивый способ — ждать, пока начнет подгорать, чтобы заговорить.

Однако, когда я все‑таки набирался смелости заговорить, то видел, что участникам интересно меня слушать. Они говорили, что я глубокий, что мои истории находят у них отклик, им нравилась обратная связь, которую я давал. И поначалу я подсел на свой привычный способ строить отношения — старался быть всем интересным и оправдывать чужие ожидания.

А потом с любопытством обнаружил, что все меньше нуждаюсь в чужом одобрении.

Как это произошло? Когда долго ходишь на группу (а мы ходили одним составом около 3-х лет), тебя видят всякого: грустного, веселого, злого, скучающего, с короной на голове, молчащего, говорливого, завалившего в стыд, депрессивного, уязвимого, равнодушного. Словом, видят, как в состояниях, которые принимаешь в себе, так и в тех, которые кажутся недопустимыми. И вот тут обнаруживаешь интересную вещь.

Люди не отвергают вас в те моменты, когда вы сами себя отвергаете и обесцениваете.

Да, не все ваши проявления им нравятся. Да, какое‑то ваше поведение может раздражать, а какое‑то веселить или пугать, но никто не выскакивает с воплем за дверь: «Боже, боже, уберите от меня этого монстра!»

Постепенно происходит принятие тех своих сторон, которые считал уродливыми и пытался скрывать от других. Происходит то самое принятие себя. Только выглядит оно не так, как в брошюрах по самосовершенствованию — медитирующая девушка с бабочками в животе.

Нет, принятие себя — это просто понимание и эмоциональное принятие того факта, что с вами все ок. Да, какие‑то черты характера могут доставлять неудобство, да, вы можете косячить, создавать себе проблемы, что‑то может не получаться, но с вами все ок.

Глобальный результат групповой психотерапии заключается в том, что перестаешь себя гнобить и начинаешь относиться к себе с принятием.

И что потом?

Принятие себя открывает путь к тому, чтобы перестать париться по поводу того, как выглядишь в глазах других, и просто начать жить. Это начинает проявляться во всем.

Скажем, когда я писал статьи раньше, то стремился сделать их безупречными. Не дай бог, читатель найдет в них противоречие. Боже упаси, оказаться в чем‑то неправым. Или не достаточно точно сформулировать. Или допустить ошибку. Сейчас в этой статье можно при желании найти и ошибки, и противоречия, и повторы — и это ок :)

Оказалось, что для того, чтобы быть счастливым не нужно быть совершенным, всем нравится и не ошибаться. Оказалось, что можно уволиться с работы, когда она перестала приносить удовольствие и не испытывать по этому поводу вины. Оказалось, что можно спокойно передоговориться с клиентом, когда понял, что не сумеешь выполнить первоначальные обязательства, и это воспримут нормально. Оказалось, что можно публиковать статьи и с любопытством смотреть комментарии: «Ну‑ка, кто в этот раз придет учить жизни?» Оказалось даже, что можно оставлять ссылку на свой телеграм‑канал (представляете?), ведь там так много интересного про психологию, что было бы грех на него не подписаться.