Самое грустное, что это не кликбейтный заголовок. Отношение других людей оказывает колоссальное влияние, и оно может быть, как разрушительным, так и целебным. Как построить отношения, которые сделают вас сильнее, а вашу жизнь гармоничнее, особенно, если строить отношения — не ваша сильная черта?
Сила чужого влияния
Идея, что хорошие отношения могут врачевать душевные раны, может выглядеть слишком ванильно. Сразу представляются прекрасные принцы и принцессы, которые живут долго и счастливо, не имеют проблем и всячески друг друга вдохновляют. Насколько сильно влияет на нас отношение других людей, проще показать на обратном примере, когда человека не любили, а гнобили.
Например, люди, которые пережили опыт буллинга в школе, запоминают этот опыт на всю жизнь. Лонгитюдное финское исследование показало, что среди восьмилетних детей, которые систематически оказывались в роли жертвы или агрессора, 28% имели психические расстройства во взрослом возрасте. Исследования, которые проводились в Норвегии, Великобритании, США обнаружили корреляцию между буллингом и проблемами с отношениями, здоровьем, поиском работы и финансовым благополучием во взрослом возрасте.
Наверное, любой психолог, у которого есть хотя бы 20-30 клиентов, выслушивал истории про буллинг. Несмотря на то, что прошло много лет, люди рассказывают их со слезами на глазах — подобный опыт отвержения и издевательств впечатывается намертво.
Однако помимо буллинга или, скажем, отношений с абьюзером, которые прокатываются по личности как каток, есть множество историй, когда вроде бы «ничего особенного» не происходит, а человек все-таки вырастает с психикой «поломанной» в определенных местах. Вот пример того, как это происходит.
Семейные традиции
Частая история, знакомая многим из детства. Вы возвращались из школы, и начиналось:
— Давай дневник. Почему по русскому три?
— Да у нас у половины класса двойки!
— Мне без разницы, что там у половины класса! У тебя почему три?
— Зато у меня по математике пять!
— Это нормально, когда все пятерки. Я спрашиваю, почему по русскому три?
Ну дальше классическая процедура выедания мозга десертной ложечкой, в результате которой вы усваиваете, что если не будете учиться на пятерки, то вам конец. Никто не будет вас любить, на работу не возьмет, и вообще вы умрете под забором от голода, если раньше не умрете от стыда.
Частое следствие такого воспитания во взрослой жизни проявляется в том, что человек ценит себя только за достижения. Не выполнил все задачи на отлично — неудачник. Не смог получить повышение — неудачник. Не смог заработать миллион — неудачник, неудачник, неудачник. Все время надо «сильнее, быстрее, выше», иначе не будут любить, иначе отвергнут, иначе сдохнешь под забором.
Именно то, как к вам относятся, определяет то, кем вы становитесь, какие проблемы или возможности получаете в наследство
Врачующие отношения
К счастью, отношения могут не только ломать, но и быть целительными. Это отношения, в которых другой человек видит вашу ценность и помогает вам ее тоже увидеть. Поддерживает в сложный момент, и дает достаточно свободы для самореализации. Такие отношения заряжают энергией, помогают почувствовать собственную силу, и врачуют душевные раны, если они есть.
Если вы думаете, что я веду речь про сугубо романтические отношения, то нет. Всё сказанное касается и дружеских отношений, и отношений между родителями и детьми, и отношений между коллегами, партнерами по бизнесу или наставниками.
И вот вопрос — как найти такие отношения?
Метод проб и ошибок
Чаще всего хорошие отношения, исключая детско-родительские, получаются путем перебора. Познакомились с одним человеком, поняли как вам в этих отношениях, затем с другим — сравнили, и постепенно нашли окружение, которое вам симпатично.
При этом для гармоничных отношений вовсе необязательно быть гармоничной личностью, главное, чтобы ваши неврозы и неврозы ваших партнеров совпадали.
Проблемы начинаются тогда, когда человек не может построить отношения, в которых ему хорошо.
Например, многие женщины, побывавшие в абьюзивных отношениях, продолжают выбирать абьюзеров, поскольку им кажется, что когда тебя то страстно добиваются, то хладнокровно игнорируют или отвергают, и есть проявление сильной любви. А спокойное теплое принятие — это в их представлении не любовь.
Или же человек так мало себя ценит, что когда кто-то хочет построить с ним отношения, начинает подозревать, что с этим кем-то что-то сильно не то: «Я ведь полное ничтожество, — думает человек, — значит, могу понравиться только еще большему ничтожеству». Естественно, отношений не случается.
Что делать, если у вас не получается создать отношения, которые хочется? Остается разбираться с тем, как вы вообще строите отношения и формировать новые поведенческие модели. И нет, они не формируются по книжкам и курсам. Их нужно оттачивать на живых людях, и если в обычной жизни это сделать не получается (страшно знакомиться, все рушится и заканчивается одинаково), остается практиковаться на психологах.
За счет чего на самом деле происходят изменения?
Люди, которые никогда не ходили в долгосрочную терапию, часто думают, что изменения происходят за счет техник и специальных вопросов, которые задают психологи. На деле серьезные изменения происходят за счет того, что психолог своим примером показывает клиенту, какими классными могут быть отношения между людьми.
Когда вас внимательно слушают, когда не осуждают, когда поддерживают, когда интересуются вами, когда помогают разглядеть в себе ценное, когда ставят под сомнение идеи, которые вас ограничивают, вы начинаете хорошо относиться к себе и выбирать людей, которые будут хорошо относиться к вам.
Задача психолога — служить для клиента любящим зеркалом, чтобы тот увидел, как на самом деле прекрасен и мог со временем присвоить себе собственное отражение
Как это происходит?
Скажем, приходит в терапию программист и начинает жаловаться, что он задрот, из-за компьютера не вылезает, все время работает, девушек обольщать не умеет, словом, соткан из одних недостатков. Естественно, себя он стыдится и прячет подальше от всех, нельзя же показывать такое убожество людям?
А психотерапевт возвращает ему другой взгляд на себя. Говорит программисту, что тот трудолюбив, надежен, способен хорошо зарабатывать, вдумчив, умен и начитан. И постепенно тот принимает этот взгляд. «Недостатки» превращаются в достоинства. Уходят стыд и неуверенность. Он перестает шарахаться от людей, и внезапно выясняется, что он интересен людям. Неожиданно для себя он выясняет, что способен строить отношения, хотя вроде бы «ничего такого» в нем не изменилось. Он не стал бонвиваном, у него не переменился характер. Просто человек перестал себя стыдиться, и это волшебным образом сделало его привлекательным.
Стыд как преграда на пути к счастью
Почему я делаю такой упор на стыд? Дело в том, что стыд (а неприятие своих черт это как раз про стыд) и порождает бесчисленное количество проблем. Человек, который себя стыдится делает одно из двух. Он либо старается как можно меньше проявляться и не реализует себя в полной мере ни в карьере, ни в отношениях. Либо притворяется кем-то другим, что, во-первых, жрет кучу энергии, во-вторых, притягивает не тех людей.
Я фанат групповой психотерапии (и как ведущий групп, и как участник), и недавно прочитал книгу, где участница группы, делилась своим опытом. Книга есть на русском. Называется она: «Группа. Как один психотерапевт и пять незнакомых людей спасли мне жизнь».
Не могу сказать, что мне понравилось, как эта книга написана, но она честно описывает метаморфозу, которая произошла с автором. До терапии девушка стыдится себя. У нее расстройство пищевого поведения, и она это скрывает. Она считает себя неудачницей, и это скрывает. Она очень хочет, но боится отношений, и выбирает тех, с кем серьезные отношения точно не случатся. Она не выражает свои эмоции, поскольку боится быть отвергнутой и утратить хоть какой-то контроль над своей жизнью. Словом, она тотально себя не принимает.
Так вот группа постепенно учит ее присваивать себе свою жизнь. Говорить о том, что она скрывает, выражать эмоции, совершать поступки, которые она не осмеливалась. Она делает эти небольшие шаги и раз за разом убеждается, что ее мир не рушится. Наоборот, чем больше отступает стыд, тем ей становится проще быть собой. Постепенно ей удается справиться с бардаком в своей жизни (путь занимает несколько лет) и построить успешную карьеру и отношения.
Это может звучать как парадокс, но в основе хороших отношений с другими, всегда лежат хорошие отношения с собой. А хорошие отношения с собой приходят через принятие тех своих качеств, которые вам не нравятся и которых вы стыдитесь. А принять себя, снова помогают другие люди — в одиночку это не сделаешь. Вот такое яйцо-курица-яйцо получается.
Если статья вам понравилась, подписывайтесь на канал, где я много пишу о том, как устроена психика и как можно сделать свою жизнь более полной и счастливой вопреки неблагоприятным обстоятельствам.
Комментарии (50)
3ycb
26.06.2023 05:58+4Автор, а что такое "Лонгитюдное" ?
Ingirov Автор
26.06.2023 05:58+2Это когда исследования длятся много лет. Сначала отбирают, например, детишек, над которыми издеваются в школе, а потом 20 лет наблюдают, как они потом живут
3ycb
26.06.2023 05:58+3Это когда исследования длятся много лет.
Т.е. многолетнее исследование, уже не катит? Это и есть реальный пример "буллинга" над читателями. Буллинг, абюзер. Автор, ты на каком языке вещаешь тут вообще?
Бедный, бедный, русский язык. Лицорука.
WellMOR
26.06.2023 05:58Но ведь это вполне себе официальный термин. И он отличается от "многолетнего исследования", это не было бы равнозначной заменой.
dolovar
26.06.2023 05:58ты на каком языке вещаешь тут вообще?
Кому-то нужно срочно исправить абьюзивно булинговую вики: Лонгитюдное исследование.
P.S. Нет, "многолетнее" не катит. Тут срезы или панельность противопоставляются мониторингу, ретроспективным и кроссекционным исследованиям. Впрочем, кроссекционные тоже называют методом поперечных срезов. Поэтому не стали мудрствовать и для обозначения сохранили кальку с английского общепринятого.
Kanut
26.06.2023 05:58+2Лонгитюдное финское исследование показало, что среди восьмилетних детей, которые систематически оказывались в роли жертвы или агрессора, 28% имели психические расстройства во взрослом возрасте.
А какой процент людей с психическими расстройствами среди тех кто не подвергался буллингу в детстве? Ну для сравнения?
nin-jin
26.06.2023 05:58+5И какой процент людей, которые подвергаются буллингу, из-за того, что уже имеют проблемы с психикой.
Vsevo10d
26.06.2023 05:58Это, кмк, даже важнее. Смеяться начинают над теми, кто изначально немного странный.
nin-jin
26.06.2023 05:58Буквально позавчера общался с таким человеком. Вся жизнь - настоящий ад. Мозг и так не очень хорошо работает, а лекарства, и жестокое отношение окружающих всё только усугубляет. И при этом ты понимаешь, что при всём желании, ты ничем не можешь помочь.
Vsevo10d
26.06.2023 05:58-1Тут это ведь как работает: школьники - тоже по умственному развитию немного идиоты, по крайней мере в социокультурном плане, поэтому в принципе если изолировать от сверстников (в массовом понимании, в искусственных загонах типа ГБОУСОШ), то можно исключить вредное влияние и дотянуть человека до момента, когда все взрослые и особо цепляться не будут.
А вообще я тоже общался с подобными людьми - жалкое зрелище: какая-то нелепая одежда - бейсболки, фиолетовые пуховики, мешковатые футболки, внешность (лишний вес, косоглазие, манера речи), совершенно недалекие взгляды и интересы, запредельное ханжество (или другая крайность). Как правило родители - тоже не большого ума люди, которые могут только устанавливать какие-то сварливые правила, ничего дельного посоветовать не могут, научить - тоже. Стерильная среда и какое-то менторство помогли бы очень сильно, но это ж не напасешься на всех подобных спецучреждений.
jovany
26.06.2023 05:58+3Уверен, что очень большой. Вспоминая прошлое с однокашниками, спросил, за что буллили одного товарища (сейчас он пропал с радаров), неплохо бы осознать, извиниться. Но активные участники буллинга, отказались... Говорят, мол, были правы и начали это дело справедливо, когда узнали, что его бил отец. Мол, раз бил отец, то и остальным можно. Странная логика.
Ingirov Автор
26.06.2023 05:58Увы, точно не скажу. В разных источниках по разным странам встречал данные, что от 1% до 10% (но все считают по-разному). Но все-таки 30% людей с диагнозами, это много
Kanut
26.06.2023 05:58Ну вот википедия говорит что:
По данным Всемирной организации здравоохранения каждый четвёртый-пятый человек в мире страдает тем или иным психическим или поведенческим расстройством. По разным данным, 10—50 % пациентов терапевтов имеют психические расстройства.
То есть у ВОЗ 20-25%(что уже достаточно близко к 28%). А "по разным данным" аж до 50%. Поэтому вопрос что конкретно считали психическим расстройством финны в своём исследовании. И с чем и как они сравнивали.
emusic
26.06.2023 05:58+5когда не осуждают
Меня реально умиляет эта современная тенденция всемерно ограничивать осуждение. Если что, то именно осуждение (или его перспектива) во все времена, кроме самых последних, служило основой сдерживания в поведении. А отнюдь не похвала, которая таки вторична.
А нынче в большой моде совершенно дурацкая тенденция избегать любого осуждения. "Ленив, невнимателен, неряшлив, самолюбив? Не осуждайте его, зато у него богатый внутренний мир, а еще он неплохо рисует. Ну и что с того, что его рисунки ценят в основном такие же, как он? Ведь ценят же - значит, он несет в этот мир добро и позитив!". :)
domix32
26.06.2023 05:58Проблема не непосредственно с осуждением, а то насколько, перекошено восприятие сего действа у участников. См. тот же пример с тройкой из статьи - кроме обоюдного нерявка никакого профита. На западе с их культурой отмены так и вовсе осуждение сводится к остракизму - ну да, подумаешь выкинули из общества и занимаются перманентно травлей, чего их ограничивать-то.
emusic
26.06.2023 05:58-1Разумеется, пример с тройкой - типичное бессмысленное "гнобление". Но проблема в том, что современная тенденция, идущая от "развитых" стран, осуждает осуждение :) вообще, кроме "официально одобренного". Например, плохое отношение к маргиналам - это "общепринято плохо", поскольку за него осуждать допустимо. А быть лентяем и эгоистом уже не считается "общепринято плохим", этим вполне допустимо хвастаться, а осуждение за это не поощряется, и многими считается признаком "гнобления".
domix32
26.06.2023 05:58А быть лентяем и эгоистом
Потому что это будет уже из раздела экстрасенсорики в большинстве случаев. Для кого-то эгоист, а для кого-то человек умеющий обозначить границы - после смены внезапно не хочет делать что-то ещё для кого-нибудь или место уступить куда-нибудь где-нибудь. А как лентяя распознать так и вовсе требует едва ли не анального зондирования. Вспомнить ту же историю про рабочих на мануфактурах прошлого века, которым тогда, когда линия продолжает работать. То бишь буквально за лень платят. Правда когда линия встаёт приходилось чинить, но это уже лентяйские оправдания видимо.
emusic
26.06.2023 05:58Тут фишка в том, что человек, пришедший куда-то работать, отнюдь не вчера родился. Он рос в семье, ходил в детский сад, школу, лицей или вуз, и везде постепенно внедряется идея о том, что нужно побольше хвалить - даже за самое рутинное, лишь бы не плохое, и поменьше осуждать, если поведение не совсем аморальное/противоправное. А потом эта "хрупкая и ранимая личность" приходит на работу. :)
В РФ, слава богу, это еще только начинается. В Западной Европе - уже цветет пышным цветом. :(
domix32
26.06.2023 05:58+1нужно побольше хвалить и поменьше осуждать
не ведёт к
хрупкая и ранимая личность
Это уже подмена понятий.
Кроме того осуждение в большинстве случаев не является продуктивным поведением. Воспитание это не про осуждение или похвалу, а про рационализирование социального взаимодействия с подкреплением - собственна похвала/награда и наказания (не просто осуждение). Человек растёт, авторитеты меняются и осуждение является прямым ударом по подобным авторитетам, отдаляя родителя или условного "хорошего соседа" от воспитания личинки члена общества социально приемлемым нормам поведения, превращая "осуждающего" в отсталого брюзгу, который вечно чем-то недоволен.
Подозреваю, что вы думаете за большую экспозицию к совершению ошибок, нежели непосредственно осуждение, когда за совершенные ошибки следуют некоторые последствия, но это определённо не про просто осуждение. И тут действительно могут быть проблемы, т.к. большинство не имеет достаточного уровня рефлексии - получается или слишком избалованные бесень, которому разрешается то чего не разрешали его родителям его бабки-дедки, или собственно шуганый родителями ребёнок у которого ЕГЭ на тройку это повод шагнуть с балкона. Естественно это всё крайности и между ними имеется весь спектр, который варьируется как по степени строгости так и по направленности воспитания. С ростом населения количество крайних проявлений пропорционально становится больше, что потенциально может приводить к поляризации поведений на фоне поляризации в остальных социальных сферах, что на выходе может давать вот тех самых одуванов, про котороых вы говорите. Но я слабо представляю, где вы могли бы сталкиваться с достаточно большим количеством оных. И про поляризацию идея лишь теоретическая.
emusic
26.06.2023 05:58Я прежде всего о том, когда человеку (в первую очередь ребенку) показывают достаточный пример достойного поведения, но любая критика недостойных действий сразу же порождает реакцию "вы меня осуждаете, а это унижает, принижает, уничижает и т.п.".
Сталкиваюсь во Франции - здесь это уже давно вошло в систему. Понятно, что беднейшие слои, вынужденные постоянно крутиться, пока еще более-менее адекватны, но уже в средних, где у взрослых нет нужды привлекать детей к труду с малолетства, а в детских садах и школах детям прежде всего задвигают не о труде, заслугах, долге и прочем, а о "неприкосновенности личного пространства", "уникальности внутреннего мира", "недопустимости давления" и т.п. Насколько я понимаю, педагоги сами в лютых непонятках о том, как все это совместить с удержанием воспитуемых в рамках и прививанием им ответственности, но таковы "общественные установки".
Ingirov Автор
26.06.2023 05:58Есть разные способы регулировать чужое поведение. Можно сказать: "Мне не нравится, когда ты делаешь это и это, если продолжишь, перестанем общаться". Никакого осуждения, но что не нравится, донесено предельно четко. Я много общаюсь с предпринимателями, и как раз в этой среде модель общения, когда люди очень конкретно говорят о том, что им надо, требовательны к результату, но агрессии и переходов на личности нет (я именно про свое окружение). В результате это очень способствует формированию требуемого поведения, что от сотрудников, что от контрагентов
vvbob
26.06.2023 05:58+3Как-то так себе совет, ИМХО. "Мне не нравится что ты бросаешь вещи где попало, если ты не прекратишь, то мы расстанемся" сразу же думаешь - ну и недорого же ты ценишь наши отношения. Это как-то не особо адекватно, постоянно угрожать расставанием.
emusic
26.06.2023 05:58Перестать общаться легко и быстро можно лишь с теми, с кем не связывают сколько-нибудь прочные/давние связи. То есть - в предельно атомизированном обществе. А в семье, где начинается воспитание, в детском саду или в школе, это сделать проблематично. Там, где всегда было уместно сказать "ты ведешь себя неправильно, недопустимо, несправедливо" и настаивать на изменении поведения, сейчас часто предлагается "уважать точку зрения" и "ценить уникальную личность".
mirraim
26.06.2023 05:58Это работает с равными партнерами. А вот в ситуации с тройкой, если ребенок скажет: "Мама, мне не нравится, когда ты меня ругаешь за более высокую оценку чем у остальных одноклассников. Если продолжишь - я перестану с тобой разговаривать/уйду из дома", это будет воспринято, мягко говоря, неадекватно. У детей обычно не очень много рычагов давления на взрослых.
Devakant
26.06.2023 05:58Проблема с осуждением в том, что оно направлено к конкретному человеку или группе людей, но не побуждает к положительным действиям.
Мне видится так: если человек решает например посмеяться над инвалидом, то при его осуждении он может задуматься что происходит что-то не то.
А если осуждать перманентно за всё и сразу, не возникает причинно-следственной связи. И человек находится в чувстве вины +- всегда.
Самый яркий пример имхо - с войной. Начали войну конкретные люди, поддерживают тоже конкретные. А по мнению некоторых - виноваты все.vvbob
26.06.2023 05:58Есть еще альтернатива перманентному чувству вины - так как эта штука довольно травмирующая, то зачастую просто ценность мнения осуждающего снижается практически до нуля. Если кто-то постоянно долбит вам голову осуждением, при этом вы никак не можете (не хотите) скорректировать свое поведение, то вы довольно быстро начнете относиться к мнению этого человека как к чему-то абсолютно неважному.
vvbob
26.06.2023 05:58+1Ну дальше классическая процедура выедания мозга десертной ложечкой, в результате которой вы усваиваете, что если не будете учиться на пятерки, то вам конец. Никто не будет вас любить, на работу не возьмет, и вообще вы умрете под забором от голода, если раньше не умрете от стыда.
Прямо отца узнал, он до сих пор считает что воспитывал меня очень по доброму, ни разу даже пальцем не тронул (и это правда), но вот эти регулярные пытки плана "Почему двойка, ты будешь когда-либо за ум браться" и так далее по кругу, я уже мечтал о том что лучше бы меня выпороли, чем вот такое.. Потом очень долго боролся с кучей проблем с самооценкой и боязнью отношений, до 25, наверное, был натуральным дикарем замкнутым в себе и боящимся людей.
rogoz
26.06.2023 05:58Надеюсь «настоящие» психологи не пишут в инете, потому что я вижу от пишущих, это просто генерация «снежинок», внушение неподкреплённой уверенности.
Вот, чтоб не быть голословным:Он перестает шарахаться от людей, и внезапно выясняется, что он интересен людям.
С чего это следует? Если бы он был интересен людям, то он имел бы приятное впечатление от общения (люди избегают неприятное и стремятся продлить приятное, ага), и вообще не начинал бы «шарахаться от людей».vvbob
26.06.2023 05:58Если он не перестанет "шарахаться" то интересно, как он может стать интересным людям? Ну вот как вы себе это представляете, такой вот интересный человек, который при попытке что-то спросить у него, тут-же замыкается и отмалчивается, или просто убегает, как тут может вдруг образоваться "приятное общение"?
rogoz
26.06.2023 05:58Вы меня не поняли наверно?
Нет причин начинать «шарахаться», если человек интересен людям и общение с ними доставляет удовольствие.vvbob
26.06.2023 05:58Да масса причин, от детских травм, до последствий перенесенного насилия, плюс та же заниженная самооценка. Человеку только кажется что он неинтересен, оттого и избегает общения. Хотя он может быть просто обыкновенным, может быть и не "душа компании", но так ведь большинство людей такие, и у них нет проблем с общением.
mirwide
26.06.2023 05:58А психотерапевт возвращает ему другой взгляд на себя. Говорит программисту, что тот трудолюбив, надежен, способен хорошо зарабатывать, вдумчив, умен и начитан. И постепенно тот принимает этот взгляд. «Недостатки» превращаются в достоинства. Уходят стыд и неуверенность.
Те мы получаем задрота с завышенным самомнением и который не будет ничего менять потому что ему теперь и так норм. Как в этой идеологии исправлять недостатки? Или надо по умолчанию считать что у людей нет недостатков?
Если обобщить. Мне кажется, лишнее поощрение для человека с проблемами в поведением, особенно если это вызвано серьезными психическими проблемами, мы получим человека с психическими проблемами только еще и не способного на самокритику и адекватную самооценку. Осуждая, мы получим "забитого" и озлобленного на всех человека с психологическими проблемами.
tkutru
26.06.2023 05:58+2Какие отношения в стране, где количество проводимых разводов превышает количество заключенных браков (данные Росстата за первую половину 2023 года)? Надо уметь комфортно жить одному.
Хотя психологов тоже понимаю - айтишники, вляпавшиеся в отношения - перспективная кормовая база.
Palesandr
нытьё вкл.
у меня были отношения, 5 лет. мне было хорошо и я был уверен в завтрашнем дне. работа радовала, была мотивация получать новые знания.
год назад услышал "нам надо расстаться". с тех пор я сломался в прямом и переносном смысле.
сломался физически и психологически из-за стресса.
теперь собираю себя по крупинкам.
самое страшное, что мне теперь работа не в радость, на всех злой, нет тяги к новым знаниям.
и нет уверенности, что встречу своего человека.
нытье выкл.
TsarOrgasmatron
Можно не убиваться, а расценивать это, как новый опыт и возможность.
Условно, лучше разойтись сейчас, чем через 3-4 года, когда на руках ребёнок, ипотека и пилящая жена, которая сожалеет, что не разошлась 4 года назад.
К этому, не знаю, как у вас, а у меня последующая раьота/отношения всегда лучше предыдущих. Во всех смыслах.
Да, тяжело меняться и принимать мир с изменениями, но лучше это принимать, как позитивный опыт, чем включать режим размазни. Только время теряется.
Arhammon
Вы пропустили ключевой момент, он никак не решается "лучше сейчас, чем потом с детьми итп."
Farongy
Это очень просто решается - точно не встретите). Такого не существует.
Идея - "найти своего человека и построить здоровые гармоничные отношения" сродни идеи - "найти свои лыжи и стать олимпийским чемпионом". Так не сработает. Придётся учиться, тренироваться.
Arhammon
В любом деле надо учиться, практиковаться, мы даже ходить с рождения не умеем... Осталось мелочи: мотивация и время...
PrinceKorwin
Я вас и вашу ситуацию не знаю, конечно, но в моем кругу общения было несколько случаев когда:
И им действительно было хорошо в отношениях, но они и сами не понимали на сколько сильно подавляли и давили на свою половинку, что она решилась на развод. Искренне не понимали. Говорили только - ну я ее же обеспечивал. Еда была, жилье тоже, одевал и т.д. но проблема была не в этом.
Ни на что не намекаю, конечно. Но в отношениях оба партнёра должны быть "в плюсе".
tkutru
Это из рубрики "вредные советы". Никаких "половинок" не существует, а тут описана классическая ситуация, когда женушка решила новой лёгкой жизни (и отношений), но чтобы иметь возможность вернуться (если что пойдет не так) и не нести ответственность за свои решения, перекладывает ее на растерянного мужа. Давил, не уделял внимание, так сказать, мол сам виноват. Формулировка причины развода предельно размытая, чтобы абсурдность претензии и истинные мотивы были неочевидны, и чтобы "поворачивать" стрелочку туда, куда удобно.
vvbob
У вас спор какой-то довольно бессмысленный, потому что вы каждый по своему рассматриваете ситуацию, бывает и первое, бывает и второе, люди как и пары все разные.
vvbob
Держись! Сам такое пережил, немного понимаю что ты чувствуешь, были такие-же ощущения "сломанности", будто жизнь на этом закончилась. Делал все дела как тупой робот, периодически останавливался и думал "Какой, ..ть, пи..ц!!!". Самое хреновое было, что я жил в городе в 1000 км от родного, соответственно ни друзей ни родни из тех, с кем можно просто поговорить у меня не было, и все это варилось в моей голове не выплескиваясь, хрен его знает до чего бы я так дошел, но постепенно как-то отпустило, жизнь снова начала обретать краски, появились новые увлечения, и сейчас то время уже вспоминается не так остро.