Книга строится вокруг одной, но действенной формулы общения, помогающей для конструктивного разрешения конфликтов и достижения лучшего взаимопонимания.

Формула состоит из 4-х элементов

1) Наблюдение (в режиме видеокамеры, с фокусом на факты, а не свои интерпретации фактов)

2) Чувство (эмоциональная реакция на то, что мы видим, слышим или говорим себе) 

3) Потребность (это обычно то, чего нам реально недостаёт)

4) Запрос (чётко выраженный и выраженный в формате предложения / пожелания, а не приказа)

Например: “Когда я вижу разбросанные учебники (Н), я начинаю сильно злиться (Ч), потому что я стараюсь навести порядок в доме и нуждаюсь в уважении к своему труду (П), Не согласишься ли ты убрать за собой? (З)”

Комментарии по применению

• Чувства: задавай вопросы себе и другим, выясняя напрямую или проверяя свои гипотезы: «Почему это тебя печалит?», «Ты чувствуешь себя обиженным в этой ситуации?», «Ты злишься потому, что рассчитывал на благодарность?». И, главное, не возлагай ответственность за свои чувства на других: «Я измотан, потому что ты или мир такие плохие», «Я измотан, и нужно найти, как восстановиться».

• Потребности: не давай другому играть в угадайку своих потребностей, четко озвучивая их, но не путая с вариантами реализации. Например, не пытаться продавить своё предложение пойти в ресторан, в случае, когда это лишь один из вариантов реализации потребности в интересном совместном досуге. Например, не «Ты не пойдешь в клуб», а «Мне необходимо быть уверенным в твоей безопасности, давай продумаем…».

• Запрос: он должен побуждать другого взять ответственность, а не покориться, давая свободу несогласия, например: «не мог бы ты поставить реакцию после прочтения этого поста?». Запросы в виде требований вызывают подчинение или бунт, а не контакт. Для близких долгосрочных отношений (мы на них влияем текущими словами и делами) лучше сказать «Мне нужно спокойно поработать часок, не могла бы ты послушать музыку в другой комнате?», чем «Я пишу пост в свой ТГ‑канал, выключи музыку». 

Несколько рекомендаций по подбору слов

• Добавлять «сейчас» в негативные фразы, например не «Я ничего не понимаю в пунктуации», а «Сейчас я ничего не понимаю в пунктуации» (это делает восприятие ситуации менее критичным)

• «Но» менять на «и в то же время»: не «Ты, конечно, гениален, но…», а «Ты, конечно, гениален и в то же время…»

• Принуждение менять на собственный выбор: не «Мне приходится / я должен работать», а «Благодаря работе я могу заработать деньги, чтобы доехать до работы» 

• Энергию, которую тратишь на жалость к себе, догадки о других, возмущения и ностальгию, можно перенаправить на внутренние перемены, созидание и человеческое общение

Другие книги в тему

• Розенберг. Язык жизни. Ненасильственное общение — классика, с которой стоит начать (тут подробный конспект с инструментами )

• Юри. Мы можем договориться. Стратегии разрешения сложных конфликтов —  одна из лучших книг по переговорам (тут конспект)

• Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как? —  тут подробнее про использование данной практики (и не только) в отношении детей (конспект тут)