Математический подход к выбору девушки*. Правило 37% / forpes.ru

Главная
Математический подход к выбору девушки*. Правило 37%

Математический подход к выбору девушки*. Правило 37% +54

24.04.2023 09:00

alizar 161 28000 Источник

В наше время многие находят вторую половинку в интернете: на тематических форумах и в онлайн-сообществах, в играх и на сайтах знакомств и приложениях вроде «Тиндера», где знакомства вообще поставлены на конвейер. Если десять лет назад 22% всех браков в США начинались со знакомства в интернете, то сейчас доля онлайн-знакомств превысила 39%. По сути, интернет стал основным способом знакомства мужчин и женщин, как долговременного, так и краткосрочного. Это очень удобно для гиков и специалистов с техническим образованием, поскольку мы получаем конкурентное преимущество, используя привычные инструменты. Например, можно поддерживать десятки чат-сессий в десктопном приложении или применять методы численного анализа в Excel/Google Sheets.

*Примечание. Под «девушкой» здесь и далее подразумевается любой объект, поочерёдно рассматриваемый из ограниченного пула схожих объектов с отличающимися характеристиками. Это может быть не только девушка, но и мужчина, квартира для съёма, автомобиль на вторичном рынке, домик в деревне, работодатель и т. д.

Если вы работали с ~~конвейером~~ приложениями для знакомств, то понимаете главную проблему: как выбрать оптимальный вариант из множества опций, которые рассматриваются по очереди? Проще говоря, когда остановиться?

Если вариант почти подходит по ряду параметров, то стоит остановится на нём или же отвергнуть — и продолжать поиск? Что будет оптимальной стратегией в условиях непредсказуемости и недостатка информации? К счастью, у этой проблемы есть чёткое математическое решение.

В 2017 году математик из Кембриджского университета Марианна Фрайбергер вывела правило 37%, которое назвала основным правилом стратегического дейтинга.

▍ Стратегический дейтинг

Проблему выбора можно сформулировать следующим образом:

Какое количество возможных вариантов нужно перебрать, чтобы получить наилучший результат? С точки зрения математики, ответом будет 37%.

Оригинальное правило звучит так:

Из всех людей, с которыми вы можете встретиться, встречайтесь с первыми 37%, а затем выбирайте первого, кто лучше всех, кого вы видели раньше (или ждите самого последнего, если такой человек не найдётся).

Рис. 1

На практике вы не можете знать, с каким количеством женщин вы потенциально способны встретиться, поэтому придётся устанавливать рациональные ожидания.

Вот примерный алгоритм:

Предположим, вы хотите найти пару в течение года (долговременный партнёр, идеальная девушка для создания семьи).
Вы можете встречаться максимум с двумя девушками в неделю.
- Следовательно, общий пул для выбора составляет 104,3 девушки.
  - Примечание. Теоретически, общий пул можно рассчитать по адаптированной формуле Дрейка, которая создана для расчёта вероятности встречи с инопланетной цивилизацией:
    
    $N=R\cdot f_{p}\cdot n_{e}\cdot f_{l}\cdot f_{i}\cdot f_{c}\cdot L$
    
    То есть перемножить общее количество девушек в городе на долю девушек определённого возраста и образования, симпатичной внешности и готовых встречаться. Вы получите теоретически возможный максимальный пул.
Встречаемся с 38,6 девушек (104,3*0,37) в течение 135 дней (365*0,37). Очевидно, округляем девушек до 39.
После этого из оставшегося пула выбираем первую попавшуюся девушку, которая по общей оценке превосходит все 39 кандидаток, с кем вы встретились ранее.
- Exception. Если таковой не нашлось, то выбираем последнюю в списке или увеличиваем пул (продлеваем время просмотра) с перерасчётом формулы.

Алгоритм можно адаптировать для разных ситуаций, но базовый принцип остаётся тем же:

Просмотреть достаточное количество вариантов.
Затем выбрать первое же, что лучше всего, увиденного ранее.

Это правило не противоречит простой житейской мудрости: если выбрать слишком рано, то велик риск неоптимального выбора с последующим разочарованием. А если продолжать перебирать варианты до бесконечности, то все хорошие варианты разберут. То есть должен существовать некий оптимум.

▍ Вычисление оптимума

На рис. 1 общий пул кандидатов обозначен как $inline$ , а количество просмотренных кандидатов (назначенных свиданий) принято за $inline$ . Напоминаем, что по условиям алгоритма после $inline$ мы делаем окончательный выбор и останавливается на лучшем из всех, кого видели до сих пор. Крестиком $inline$ обозначен идеальный кандидат в пуле, которого мы ищем.

Наша задача — вычислить оптимальное соотношение $inline$ , которое необходимо для нахождения $inline$ .

Для этого вычисляется вероятность $inline$ встретить $inline$ после просмотра $inline$ кандидатов.

Очевидно, что если $inline$ встретился среди $inline$ , то мы упустили свой шанс и в остальной выборке никого лучше уже не найдём. Поэтому соотношение $inline$ не должно быть слишком большим и не может быть равно 1 (вероятность встретить там максимальный $inline$ равно $inline$ ). С другой стороны, оно не может быть и слишком маленьким, потому что тогда найденный объект будет ниже максимально возможного $inline$ по оценке, что приведёт к печальной ситуации в долговременной перспективе:

Последствия слишком малого $inline$

Если сложить вероятности встретить $inline$ для каждого последующего свидания, то получается:

$P(M,N)={1\over N}+{M\over {N(M+1)}}+{M\over {N(M+2)}}+...+{M\over {N(N-1)}}$

$={1\over N}\begin{pmatrix}1+{M\over {M+1}}+{M\over {M+2}}+...+{M\over {N-1}}\end{pmatrix}$

$={M\over N}\begin{pmatrix}{1\over M}+{1\over {M+1}}+{1\over {M+2}}+...+{1\over {N-1}}\end{pmatrix}$

Для каждого $inline$ мы хотим выбрать $inline$ с максимальной вероятностью $inline$ , то есть:

$display$

Если подставить сюда выражения из предыдущих уравнений, то получится:

$1<{1\over M}+{1\over {M+1}}+{1\over {M+2}}+...+{1\over {N-1}}$

Аналогично, для следующего человека $inline$ получается:

$1<{1\over {M+1}}+{1\over {M+2}}+{1\over {M+3}}...+{1\over {N-1}}$

В эти формулы можно подставлять настоящие цифры. Скажем, у нас выборка из четырёх девушек ( $inline$ ). В данном случае существует единственное значение $inline$ , которое удовлетворяет равенству, это $inline$ .

${5\over 6}={1\over 2}+{1\over 3}<1<{1\over 1}+{1\over 2}+{1\over 3}={11\over 6}$

То есть по алгоритму мы должны проигнорировать первую девушку (25% выборки), а из оставшихся выбрать первую же, которая будет лучше неё.

Если произвести такой расчёт для других размеров выборки, то можно выяснить, что с определённого размера выборки значение $inline$ приближается к $inline$ , а именно $inline$ . В частности, для выборки в сотни девушек это будет значение $inline$ , отсюда и «правило 37%». Всё просто.

Примечание. Задачу о разборчивой невесте (она же задача о секретаре или проблема остановки выбора), вероятно, впервые сформулировал математик Меррилл М. Флад в 1949 году. Первая публикация была сделана Мартином Гарднером в журнале Scientific American за февраль 1960 года (Who Solved the Secretary Problem?, Thomas S. Ferguson, Statist. Sci. 4(3): 282-289 (August, 1989). doi: 10.1214/ss/1177012493).

▍ Оптимизация отбора

Из расчётов выше можно понять, что для выбора оптимального объекта нам нужны критерии выбора, по которым мы можем их сравнивать и оценивать.

Понятно, что у каждого человека эти критерии свои, это может быть физическая привлекательность, ум, обаяние, чувство юмора, весёлый характер, добродушие, материальная состоятельность, уверенность в себе, счастье, здоровье, рост/вес и т. д. Какими бы критериями вы ни руководствовались, можно их формализовать и оценивать численно, чтобы сравнивать объекты друг с другом по общей оценке, но это не принципиально, потому что человек всё равно подсознательно выводит общую оценку, не вдаваясь в подкатегории. Достаточно простой оценки от 1 до 10, чтобы выбрать оптимальный результат по формуле выше.

Если нет желания пользоваться сайтами/приложениями для знакомств, то существует альтернатива — попросить девушек самих заполнять анкету, если они хотят с вами встречаться. Например, писатель и рационалист Якоб Фалькович (Jacob Falkovich) опубликовал такие анкеты для всех претенденток, которые хотят вступить с ним в платонические или романтические отношения:

Можно пойти ещё дальше. Другой интеллектуал и рационалист Деймон Саси (Damon Sasi) не просто разместил анкету на персональном сайте, но и открыл страничку с отзывами от бывших партнёрш (обе отзываются положительно, но отмечают отдельные недостатки субъекта).

Публикация на личном сайте (или в твиттере) анкеты для свиданий — отличная альтернатива сайтам знакомств. Такая анкета показывает, что вы открыты для отношений. По идее, среди посетителей вашего сайта только те девушки, которых привлекает ваша личность и/или работа, то есть первоначальный отбор проведён.

Даже если у вас нет личного сайта, можно создать документ Date Me в Google Docs или Dropbox Paper c описанием своей личности, фотографиями и списком того, что вы хотите от отношений. Вот пример такого документа от симпатичной программистки Кэтрин Олссон (Catherine Olsson) из компании AnthropicAI:

Ссылка публикуется в твиттере и соцсетях, в профиле на Хабре и т. д. Такая анкета с самопрезентацией сама по себе отсеивает неподходящих кандидатов. Остаются только те, кому вы действительно нравитесь. Сама Кэтрин называет эту стратегию «оптимизацией для партнёрских отношений».

А сайты знакомств тогда вообще не нужны.

Интернет стал основной площадкой для знакомств. Хотя многие по-прежнему относятся к нему негативно, но статистика показывает, что эта тенденция только усиливается. Если так пойдёт дальше, то знакомиться в офлайне станет совсем непривычно.

Доля гетеросексуальных пар США, которые познакомились одним из следующих способов (в таблицу не вошли другие варианты ответа: в церкви, по соседству). Опрос Стэнфордского университета, 5421 респондент

Даже сейчас люди в метро и на улице преимущественно сидят в телефонах и не слишком горят желанием смотреть по сторонам. Единственным исключением остаются бары/рестораны, куда народ приходит целенаправленно пообщаться. Так что методы знакомства постепенно эволюционируют. Способы пикапа, которые работали в нашей юности, сейчас выглядят немного кринжово.

В любом случае, «правило 37%» действует не только в отношении знакомств, но и для любых объектов, которые вы рассматриваете по очереди и хотите выбрать оптимальный.

Telegram-канал с розыгрышами призов, новостями IT и постами о ретроиграх ????️

Комментарии (161)

Tsimur_S
24.04.2023 09:21
#25479898
+36
Итого, это работает при следующих условиях:

1) Нельзя возвращаться к "просмотренным" кандидатам.

2) Можно непредвзято сравнивать кандидатов между собой.

3) Количество кандидатов известно наперед.

Что-ж модель весьма близка к реальности.
1. Ivan22
  24.04.2023 09:21
  #25486002
  +6
  4) и что выборка строго рандомна, а не отсортирована
  
  5) и что вообще вторая сторона всегда согласна

SlavaHU
24.04.2023 09:21
#25480004
+8
Не знаю, что там вывел этот британский математик в 2017-м, потому что читал про похожую задачку по теорию вероятности еще лет 40 назад то ли у Гарднера, то ли в "Кванте". Там она формулировалась, что вы едете по эскалатору и выбираете самую красивую девушку с эскалатора, едущего навстречу. Потом еще неоднократно натыкался на нее в других местах, включая практику в универе. "В жизни" рекомендовалось "отсмотреть" 1/3 вариантов, (37% отсчитывать неочевидно), потом брать первый лучший.
1. DeepHill
  24.04.2023 09:21
  #25480230
  Первый лучший из "отсомотренных"?
  1. SlavaHU
    24.04.2023 09:21
    #25480302
    +7
    >> "Нельзя возвращаться к "просмотренным" кандидатам". Проехал мимо на эскалаторе - значит проехал.
    
    "выбрать первое же, что лучше всего, увиденного ранее."
    
    Т.е. примерно по 1/3 выборки ты поймешь, что можно ожидать, а дальше выбираешь.
1. code_panik
  24.04.2023 09:21
  #25480748
  +8
  то ли у Гарднера, то ли в "Кванте"
  
  Интересно расписано, например, в Гусейн-Заде - Разборчивая невеста (МЦНМО).
  1. SlavaHU
    24.04.2023 09:21
    #25480820
    Да-да, точно, была и такая модификация, что 1/3 смотрим, 1/3 берем лучшего, 1/3 - соглашаемся уже и не на лучшего.
    
    Спасибо!
1. nlog
  24.04.2023 09:21
  #25486764
  Очень напоминает The Hiring Problem https://www.cs.upc.edu/~conrado/research/talks/sem-UCT-hiring.pdf

csharpreader
24.04.2023 09:21
#25480010
+21
Способы пикапа, которые работали в нашей юности, сейчас выглядят немного кринжово

Да, но нет. По большей части, это просто комплексы. А если их отбросить или преодолеть, то активное знакомство на улице наоборот имеет гигантское преимущество – оно позволяет сразу считать максимально полезной невербальной инфы, услышать голос, смех, почувствовать запах, наконец. Это в тысячи раз более эффективно, чем тратить время в интернетах, а потом на первой же встрече почувствовать, что «совсем не то».

Познакомился с женой на автобусной остановке. Много лет счастливы в браке.
1. Oceanshiver
  24.04.2023 09:21
  #25480246
  +15
  В вашей истории это больше похоже на ошибку выжившего
  1. vassabi
    24.04.2023 09:21
    #25480562
    +4
    но это не значит что не надо пробовать!
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25481644
    +22
    Ещё можно пробовать играть в лотерею или отвечать наследным нигерийским принцам.
    
    Germanets
    24.04.2023 09:21
    #25486958
    Ну ладно, уж, в лотерее матожидание отрицательное, в знакомствах на улице - не знаю уж, даже как оно может быть отрицательным, но вот с точки зрения затраченного времени - может оказаться и лучше онлайна.
  1. SergeyMax
    24.04.2023 09:21
    #25480676
    +22
    Гипотеза: по мере развития дискуссии вероятность упоминания ошибки выжившего стремится к вероятности упоминания Гитлера, то есть к единице.
  1. csharpreader
    24.04.2023 09:21
    #25480722
    +4
    Давайте хоть один аргумент, что это «ошибка выжившего».
    
    SlavaHU
    24.04.2023 09:21
    #25480864
    +5
    Если честно, я тоже не понял, причем здесь "ошибка выжившего".
    
    "Сканирование" встречного потока (в подходящем месте, я не про деревню Гадюкино) - самый эффективный способ знакомств. За пару часов ты "пропустишь через фильтр" пару сотен девушек, по первым фразам отсекая "не твоих". И даже если тебя из 100 отошьют 95, у тебя останется 5 "твоих", с которыми вы взаимосимпатичны. Что гораздо эффективнее любого инет времяпрепровождения. Плюс невербальная обратная связь, плюс те, кто сами не знают, что хотят познакомиться, плюс стеснительные...
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25481486
    +3
    но ведь эта игра вслепую. Вы не знаете свободна ли девушка. То есть делаете массу ненужных вещей
    
    Ну не, понятно, можно у каждой встречной спрашивать "время не подскажите" или "вашей маме зять не нужен?" , но это же не продуктивно как-то. Это какой-то спам уже
    
    SlavaHU
    24.04.2023 09:21
    #25484074
    +5
    Жизнь - вообще игра вслепую, в которой делают массу ненужных вещей :) Девушка может еще и сама не знать, что на самом деле она свободна.
    
    И, да, про время и зятя лучше не спрашивать, это точно непродуктивно.
    
    onyxmaster
    24.04.2023 09:21
    #25486288
    +2
    19 лет вместе. На момент знакомства она была замужем и с двумя детьми, так что да, "не знала что свободна" =)
    
    SlavaHU
    24.04.2023 09:21
    #25486464
    Ну да, начиная с определенного возраста подавляющее большинство адекватных девушек и парней в каких-то отношениях. Исходя из статистики разводов (про расходы я молчу), бОльшая часть этих отношений закончится ничем. Но девушки редко уходят "в никуда", обычно они долго терпят отношения, которые уже изжили себя. А потом, плавно или нет, переходят в новые. Почему бы и не стать этими новыми?
    
    Если у кого-то Любовь, то вы туда не влезете, а если влезли, то человек просто еще не решился разорвать старые тупиковые отношения.
    
    Я бы, скорее, наоборот, опасался бы девушек "в активном поиске", если, конечно, не ищу приключений на лето.
    
    uszer
    24.04.2023 09:21
    #25485544
    +4
    Начинать с "зятя маме" - вот это реально кринж.
    
    larasage
    24.04.2023 09:21
    #25482884
    +4
    По 36 секунд на контакт? Не говоря уже о том, что для интроверта идея вообще не подходящая.
    
    SlavaHU
    24.04.2023 09:21
    #25484062
    Да, можно докопываться к секундам. А по сути?
    
    Вы сами не ко всем будете обращаться - на них время 0. Примерно треть пройдут мимо не останавливаясь. На них время тоже примерно 0. Кто-то "по невербальным признакам" отреагирует так, что вы сами не захотите продолжать. Останется человек 10 взаимоинтересных, из которых вполне реально с 5 продолжить отношения. Да, за 2-3 часа. Заодно потренируете навыки коммуникации. А вообще такие вещи выстреливают сразу: "Вот это "мой" человек!"
    
    А для интроверта и тиндеры не подойдут, тут надо с причинами бороться, а не со следствиями.
    
    larasage
    24.04.2023 09:21
    #25484224
    +8
    
    Заодно потренируете навыки коммуникации.
    
    Не желаете потренировать навыки переносить боль? Лечите зубы без обезболивания.
    
    SlavaHU
    24.04.2023 09:21
    #25484286
    А я и тренировался, только не у стоматолога, а на навыках общения. В школе вполне себе интроверт был, для которого при мысли о том, чтобы с кем-то познакомиться волосы начинали шевелиться. А потом заставил себя, и с тапочкой на поводке по вагону метро ходил, и знакомился со всеми подряд. Знаете, помогает :)
    
    Но если вам ближе зубы сверлить без обезболивающего - каждому свое.
    
    Wesha
    24.04.2023 09:21
    #25486928
    +1
    Не желаете потренировать навыки переносить боль? Лечите зубы без обезболивания.
    
    Вы как будто детство не в СССР провели.
    
    larasage
    24.04.2023 09:21
    #25484228
    +2
    А для интроверта и тиндеры не подойдут
    
    Да вроде вполне подходили
    
    shiru8bit
    24.04.2023 09:21
    #25485830
    +2
    А для интроверта и тиндеры не подойдут, тут надо с причинами бороться, а не со следствиями.
    
    Интровертам бороться с тем, что они интроверты?
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25485870
    +1
    Да. Если хочешь найти пару — чуток подкачай коммуникабельность. Тем более что "ломать" себя и не нужно, после сложного первого контакта дальше уже достаточно обычного "интровертского" уровня общения.
    
    shiru8bit
    24.04.2023 09:21
    #25485900
    +2
    Вы же понимаете, что вместе с OP постулируете интровертов людьми более низкого сорта, которым надо исправиться до уровня неких 'нормальных' людей?
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25485916
    +6
    Ну если вы считаете, что люди, которые не умеют кататься на роликовых коньках или пользоваться фрезерным станком — люди более низкого сорта, то да, эту же логику можно применить и к интровертам.
    Но то, что я написал, надо воспринимать буквально. Если вы не умеете пользоваться фрезерным станком, и вы хотите что-то сделать на станке, вам надо это освоить, даже если вам некомфортно подходить к станку.
    Если вы не умеете общаться с людьми, и вы хотите начать общение с другим человеком, вам тоже надо это освоить, даже если вам некомфортно общение.
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486048
    +3
    Смотрю, культура поиска причин обидеться и набрать очки виктимности проникает и в рунет.
    
    Если вы хотите успеха в какой-то области, то надо делать какие-то действия, которые вас к этому успеху приведут. Если вы, скажем, хотите быть успешным на интервью на программиста, то надо, с одной стороны, хотя бы немножко уметь программировать, но с другой — не трястись перед каждым интервьювером и не заикаться от страха (а то навыки программирования показать не получится). Если этот страх есть, то надо от него избавляться, чтобы быть успешным на этих несчастных интервью (а не просто так).
    
    shiru8bit
    24.04.2023 09:21
    #25486106
    +3
    Скажем, если вы одноногий, но хотите бегать - немножко бегайте, да-да. Как, вы говорите, что не можете? Викитимность! Обиженка!
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486124
    +6
    Интроверсию с одноногостью вы сравниваете, не я. Про «немножко» вообще непонятно откуда, я затрудняюсь построить аналогию.
    
    Если вы одноногий и хотите бегать, то вам либо стоит подумать о протезе, либо пересмотреть желания. Очень грустно и неприятно, понимаю.
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25486134
    +1
    У одноногого для того, чтобы бегать, инструмента не хватает. У интроверта, чтобы общаться, все инструменты на месте, у него навыков их использования не хватает. А навыки, это такая штука, которую можно приобрести, если действительно надо.
    А если совсем всё сложно, что ну никак не удаётся себя заставить — ну ок, значит, не настолько оно вам надо на самом-то деле, только и всего.
    
    shiru8bit
    24.04.2023 09:21
    #25486162
    +3
    Как и все отписавшиеся, вы продолжаете демонстрировать принципиальное непонимание явления интроверсии, только и всего.
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25486174
    +4
    Простите, но я — интроверт, который через всё это проходил, и не раз. Просто я уже немолодой интроверт, и наоборот, прекрасно понимаю, что все эти "я не могу" у моих молодых коллег по психотипу — просто удобная отмазка, иногда для других, иногда для самих себя. Всему можно научиться, если есть достаточная мотивация и физические параметры. Да, вам это может не нравиться, это может раздражать, выбивать из зоны комфорта, но тем не менее, вы это сможете, если оно вам будет реально нужно.
    
    ainoneko
    24.04.2023 09:21
    #25487156
    Всё так, только у меня это заняло лет 25-30 ¯\_(ツ)_/¯
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25489004
    У меня тоже не быстро, но где-то к тридцатнику набор шаблонов фраз и их последовательностей на все типичные случаи жизни в голове уже сложился. Но ведь лучше к тридцатнику, чем вообще никогда :)
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486180
    +3
    Я сам немножко интроверт, немножко социофоб, и после общения с людьми ИРЛ мне нужно отдыхать, общения с новыми людьми я боюсь, а когда даже знакомый мне человек в знакомом мне заведении занят своими делами и не общается со мной, я внутри как-то радуюсь и расслабляюсь.
    
    При этом я понимаю, что с таким подходом к успеху у противоположного пола не придёшь. Более того, с таким подходом не придёшь даже к успеху на работе, поэтому я заставляю себя ходить на всякие совместные ланчи, достаточную долю неформальных мероприятий, и так далее. И как бы я не напоминал самому себе того wojak'а с известной картинки про вечеринку, я понимаю, что это надо делать, если я хочу получить определённый исход, и работаю над тем, чтобы вся эта форсированность хотя бы не была очевидна присутствующим рядом со мной.
    
    DaneSoul
    24.04.2023 09:21
    #25486274
    +4
    При этом я понимаю, что с таким подходом к успеху у противоположного пола не придёшь.
    
    А не подменяете ли Вы суть задачи?
    Успех у противоположного пола — это аналог некого мачо, который меняет девушек как перчатки и они на него вешаются пачками. Вряд ли подобное является Вашей целью.
    В случае же если цель найти близкого по духу человека, нет задачи пользоваться широким успехом, есть задача быть интересным именно этому человеку. И если этот человек тоже со склонностью к интроверсии и социофобии, то Вам не надо менять свои установки — это только оттолкнет его.
    Смотрели "Теорию Большого Взрыва"? Обратили внимание, насколько Шелдон и Эми подходят друг другу (и кстати единственная равная пара из главных героев) и насколько они при этом не соответствуют критерию "пользуется успехом у противоположного пола"?
    То есть если Вы похожи на Шелдона, то не надо пытаться стать тем, кем не являетесь, а ищите того, кому нужны какой есть!
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486312
    +4
    Принцип разделения ответственности как бы намекает, что близкие по духу люди не обязаны быть женского пола (или кто вас привлекает), и с ними не обязательно спать, жить и устраивать моногамию. И обратно, те люди, с которыми приятно спать и которые приятно щекочут достаточно древние отделы мозга, регулирующие половое поведение, социальный статус и всё такое прочее, не обязаны быть близкими по духу и бежать помогать вам избавляться от трупа, если вдруг что.
    
    Поэтому это не подмена сути, это разделение задачи на две практически ортогональных.
    
    SlavaHU
    24.04.2023 09:21
    #25486532
    -1
    Успех у противоположного пола/на собеседовании/в аудитории/...- это способность добиться поставленной вами цели. В случае девушки - понравиться понравившейся вам девушке. В случае собеседования - чтобы взяли вас, а не кого-то еще. Вам не нужно нравиться всем, вам нужно понравится "той".
    
    И, да, интроверт совсем не обязан жениться на интровертке. Кто-то в семье должен отвечать и за внешние сношения :)
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25486990
    Успех у противоположного пола
    
    Успех у противоположного пола — это не обязательно стать альфой своей социальной группы, имеется в виду хотя бы успех у той девушки, которая вам интересна :)
    
    Вам не надо менять свои установки — это только оттолкнет его.
    
    Ну так речь идёт не про "менять свои установки", а про "научиться навыкам коммуникации". Это не значит, что вы должны перестать быть интровертом, а значит, что вы должны научиться подойти и познакомиться, поговорить об интересах, позвать на свидание, показать своё хобби и так далее. И потом сидите и интровертите себе на пару в разные мониторы.
    Но в любом случае, чтобы вы узнали, что у этой девушки интересы с вашими совпадают, вам нужно хотя бы этими интересами обменяться, что само по себе неслабый выход из зоны комфорта для интроверта.
    Это не говоря уже о том, что "близкий по духу" — совсем не обязательно должен быть вашей копией. Неплохо работает и совершенно обратная схема, когда ваш партнёр во многом ваша противоположность, которая вас понимает, ценит ваши качества и дополняет теми скиллами, которых у вас нет. И пока вы там разгребаете очередную техническую проблему, она там сходит на родительское собрание, разрулит вопрос с ЖЭКом и выпишет люлей рабочим, делающим ремонт в вашей квартире.
    
    Brogahnl
    24.04.2023 09:21
    #25486138
    -2
    Типичное поведения обиженки из интернета.
    
    Привести кривую аналогию в защиту своей позиции и встать в горделивую позу больного шизофренией.
    
    rogoz
    24.04.2023 09:21
    #25486242
    +2
    Ну да, есть «альфачи», у которых «будь собой» — ого ты популярен, и остальные «будь собой» — ну ты и лох, нужно научиться врать и быть клоуном, непрерывно развлекать. Ну вот такая правда жизни.
    Я недоволен, что всё засрано всяким мусором про «любовью» и «найди свою половинку», плохо на формирующиеся мозги влияет.
    
    Да, мне было неприятно узнать, что в реальности не равномерное распределение «все любят всех» (и поэтому соседние аналогии: «успех в области» — какой успех, прокачивал свою риторику, а девушка внезапно не любит болтунов (но в реальности таких нет); умеешь кататься на роликах, а тут внезапно стометровку бегают — не были бы применимы), как я долгое время думал. Оказалось женщины очень… э, ну использую слово предсказуемы.
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486316
    и поэтому соседние аналогии: «успех в области» — какой успех, прокачивал свою риторику, а девушка внезапно не любит болтунов (но в реальности таких нет); умеешь кататься на роликах, а тут внезапно стометровку бегают — не были бы применимы
    
    Ой, да ё-моё, приходишь на одно интервью по C++, решаешь красиво задачу на темплейтах, а там не любят темплейты, делают всё в рантайме войд звёздочка. Приходишь на другое интервью по хаскелю, а там не любят твой бэкграунд в C++, ибо низкоуровнево слишком. Приходишь на третье интервью, а там вообще фиг пойми что.
    
    bak
    24.04.2023 09:21
    #25486378
    У топовых C++ компаний внезапно все собеседования достаточно похожи, и (спойлер) темплейтов и рантаймов с войд звёздочкой на них нет.
    
    Все они одинаковые, только алгоритмы от тебя и нужные.
    
    И это до выхода на работу. На собесах такие "интересные задачи, сложные алгоритмы, лалала", а после собеса "садись парсить json-ы" или "на тебе макет будешь делать верстку".
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486414
    Не уверен, что мы под топовыми C++-компаниями подразумеваем одно и то же, но на одном собеседовании меня просили написать свой парсер (можно на шаблонах как буст.спирит), на уже трёх других в три разные компании — свой std::any, и так далее. Хотя алгоритмов тоже немало было.
    
    на тебе макет будешь делать верстку
    
    Не знаю, что вообще можно верстать, если ты в хедж-фонд hft'ировать устраиваешься.
    
    SlavaHU
    24.04.2023 09:21
    #25485912
    +2
    Бороться с тем, что их не устраивает (если что-то не устраивает). А если все устраивает, то и прекрасно.
    
    Я тоже интроверт, но меня не устраивало, что я не мог свободно знакомиться/общаться/напрягался в компании/... Я себя переборол и исправил то, что мне в себе не нравилось. Не могу сказать, что это было легко. Но при этом остался самодостаточным интровертом и прекрасно обхожусь без внешнего общения.
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25481650
    +3
    Правильнее называть это малой выборкой и статистически слабым выводом.
    
    Плюс, люди разные, и успех такого знакомства зависит от ваших признаков.
1. pae174
  24.04.2023 09:21
  #25481936
  +11
  Познакомился с женой на автобусной остановке.
  
  У меня один бывший коллега по работе пытался познакомиться на улице после хлопнутой банки пива. Получил пулю в башку.
  1. vassabi
    24.04.2023 09:21
    #25482996
    ну, и вот теперь скажите - почему, успех после употребления алкоголя - это не ошибка выжившего , а успех при знакомстве на остановке - "это ошибка выжившего" ?
    
    bak
    24.04.2023 09:21
    #25486392
    +5
    потому что не выжил?
  1. SergeyMax
    24.04.2023 09:21
    #25483444
    +15
    пытался познакомиться на улице после хлопнутой банки пива. Получил пулю в башку
    
    Это же типичная "ошибка невыжившего".
1. uszer
  24.04.2023 09:21
  #25485536
  Рецепт, проверенный тесячелетиями (речь не об остановке, а о знакомстве "на улице").
  1. Ivan22
    24.04.2023 09:21
    #25486022
    +2
    ну еще есть рецепт проверенный столетиями - сватовство через родтственников.

IliaIT
24.04.2023 09:21
#25480030
Странно что в статье не упомянуты работы Томас Саати и его «Метода анализа иерархий» . По логике как раз бы зашло в анализ, особенно если человек проставит хотя бы какие то критерии/предпочтения. В итоге куча весов(суммарно 1) и кто набрал больший бал тот и победил ;)

v1000
24.04.2023 09:21
#25480384
+3
Сама Кэтрин называет эту стратегию «оптимизацией для партнёрских отношений». А сайты знакомств тогда вообще не нужны.

Тем временем Тиндер заработал 1.7 миллиарда в 2022 году.
1. Andrey_Epifantsev
  24.04.2023 09:21
  #25483330
  +6
  В том то и дело, что цель Тиндера заработать денег, а не найти вам подходящего партнёра. Они заинтересованы в том, чтобы заставить платить вас за их услуги и как можно дольше.
  
  Было бы здорово, если бы был сервис знакомств с гарантией. Если он находит вам подходящего партнёра - то получает деньги. В случае развода - возвращает деньги, выплачивает компенсацию и бесплатно находит нового партнёра. За такой не жалко было бы заплатить в 100 раз больше чем за Тиндер.
  1. konst90
    24.04.2023 09:21
    #25485644
    +4
    В случае развода - возвращает деньги, выплачивает компенсацию
    
    "Вот тут-то, Петька, мне карта и попёрла"
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486050
    Если вы проверяемо не взаимодействуете с найденным человеком дальше, то это значит, что цена общения с этим человеком для вас ниже цены подписки на сервис (которая ну сколько там будет, 10 баксов? 50 баксов? 100 баксов?). Не вижу в этом проблем.

INSTE
24.04.2023 09:21
#25480468
+6
https://ru.wikipedia.org/wiki/Задача_о_разборчивой_невесте
1. Corsonamor
  24.04.2023 09:21
  #25481382
  +5
  Выходит, что опять миллениалы что-то "изобрели"?
1. inkelyad
  24.04.2023 09:21
  #25486046
  И у этой страницы английский вариант ее же - гораздо интереснее и обширнее. И так не называется.

DaneSoul
24.04.2023 09:21
#25480484
+14
Иллюстрация довольно старая, но как же шикарно сюда подходит! (16+)

PS: Надеюсь некоторая пикантность иллюстрации не нарушает правила Хабра.
1. Firsto
  24.04.2023 09:21
  #25480826
  +1
  Почему-то вспомнилась фраза Сайфера из "Матрицы":
  
  — Информации, получаемой из Матрицы, гораздо больше, чем ты можешь расшифровать. Ты привыкнешь к этому. Я уже даже не вижу код. Я вижу блондинку, брюнетку, рыжую...

vassabi
24.04.2023 09:21
#25480566
+31
использование формулы Дрейка, которая была "создана для расчёта вероятности встречи с инопланетной цивилизацией" - для расчета вероятности встретиться с "девушкой своей мечты", это пять!

3ycb
24.04.2023 09:21
#25480858
+1
Следовательно, общий пул для выбора составляет 104,3 девушки.

Прям полтора землекопа ;)
1. konst90
  24.04.2023 09:21
  #25485648
  +1
  Сто пятая девушка живёт в пригороде и ездит в город на работу.

lusticon
24.04.2023 09:21
#25481036
+7
Спустя годы, ребенок спросит у папы: "А как вы с мамой познакомились?"
– Нуу, сынок, я просто вычислил оптимальное соотношение M/N, которое необходимо для нахождения Х… И смахнув старческую слезу откроет из закладок давно забытую статью на Хабре.

DaneSoul
24.04.2023 09:21
#25481050
+30
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...
1. sasha_semen
  24.04.2023 09:21
  #25486026
  +5
  - Ты у меня такая компактная.
  
  - Маленькая и худенькая?
  
  - Нет, замкнутая и ограниченная.

olegshutov
24.04.2023 09:21
#25481172
+1
это 100%, деленное на e (2.71828..), которая берется из суммирования вероятностей 1 + 1/2 + 1/3 + 1/4 ...
1. me21
  24.04.2023 09:21
  #25483540
  +2
  Эээ, но ведь 1/n - это расходящийся ряд...
  1. 0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486054
    +1
    С любовью нет ничего невозможного!
1. larasage
  24.04.2023 09:21
  #25484280
  1+1/2+1/3+1/4+1/5+1/6+1/7 ~ 2,7179
  
  Куда отброшены остальные - 1/8, 1/9...
1. 25352
  24.04.2023 09:21
  #25484984
  +1
  Сумма 1 + 1/2 + 1/3 + 1/4… + 1/n стремится к бесконечности, а не сходится к e. Собственно уже при n=9 сумма получается больше чем e.
  1. olegshutov
    24.04.2023 09:21
    #25485288
    +1
    Да, ерунду написал. Вообще, задача достаточно старая, тут более подробное видео про нее https://www.youtube.com/watch?v=DgPPGLotCVA И мое личное мнение - в данном случае плохо применимая

Vsevo10d
24.04.2023 09:21
#25481444
+19

Такая анкета с самопрезентацией сама по себе отсеивает неподходящих кандидатов. Остаются только те, кому вы действительно нравитесь. Сама Кэтрин называет эту стратегию «оптимизацией для партнёрских отношений».

А сайты знакомств тогда вообще не нужны.

Опять приверженцы платформ против стандалонщиков)

В конце статьи - прям эталонный способ вранья при помощи статистики. "Доля онлайна возросла" иллюстрируется диаграммой с точками современности и фактического появления онлайна, и людей на Земле за это время не стало в полтора раза больше, ага. На графике видно только, что люди стали больше бухать. Доли рынка, конечно, разбавились онлайном, но скорее всего за счет более молодого поколения, которое избрало этот способ как современный и которое знакомится активнее. Нельзя по таким двум точкам делать такие однозначные выводы.

А еще бесит ублюдочная однобокая постановка задачи - "найти идеальную девушку". А ничего, что она тоже этого хочет? И я не из феминистских соображений это говорю, а чисто практических - какой вам смысл от встречи с 37-й, если она не считает вас ровней, а для 23-й вы были идеалом? Отношения - это динамический двусторонний процесс, их нужно выстраивать. Да, можно играть в шахматы, делая каждый раз вычисленный "самый лучший ход". И тогда вы никогда не познаете красоты комбинационной игры с жертвами и форсированными позициями. Да, вы можете придумать 100 параметров, какой должна быть ваша идеальная девушка. А она вам на свидании заявит, что ничего вам не должна - и будет права, вообще-то. А еще у людей разные уровни конформности и толерантности, вы можете быть разными и вроде неподходящими, но она ~~будет терпеть ваши побои~~ уступит вам ведущую роль в отношениях или же вы ~~каблук~~ смиритесь с ее непростым характером ради красоты или деловых качеств, и это будет выяснено только в результате отношений.

Короче говоря, отношения нужно искать серьезно и развивать интенсивно, тогда будет шанс на успех. В жизни бывает, что и на бывших обратно женятся, или медсестра с солдатом вместе потом 60 лет живут безо всяких переборов и формул.
1. 0xd34df00d
  24.04.2023 09:21
  #25481670
  +6
  А еще бесит ублюдочная однобокая постановка задачи — "найти идеальную девушку". А ничего, что она тоже этого хочет? И я не из феминистских соображений это говорю, а чисто практических — какой вам смысл от встречи с 37-й, если она не считает вас ровней, а для 23-й вы были идеалом? Отношения — это динамический двусторонний процесс, их нужно выстраивать.
  
  Можно свести задачу к предыдущей, если вы в течение короткого времени умеете оценивать потребные на этот двусторонний процесс усилия и потенциальный профит.
  
  Короче говоря, отношения нужно искать серьезно и развивать интенсивно, тогда будет шанс на успех.
  
  Когда вы начали суммировать ряды, то уже не нужно.
  1. squaremirrow
    24.04.2023 09:21
    #25484188
    +2
    Нерд, который использует формулы для "поиска идеальной девушки", априори не может хорошо понимать людей
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486056
    +5
    Поэтому я и написал, что
    
    Когда вы начали суммировать ряды, то уже не нужно.
    
    Rigidus
    24.04.2023 09:21
    #25486538
    Нерд, который использует формулы для поиска идеальной девушки лучше понимает людей, чем обычно считается. Люди в целом довольно-таки просты, движимы одними и теми же стандартными желаниями, имеют в среднем близкие критерии поиска партнера, поэтому самые простые стратегии работают лучше всего. Да, да, я имею виду даже настолько тривиальный способ, как три простых шага:
    - Стань богатым
    - Следи за здоровьем
    - Хорошо одевайся
    95% перцентиль уже твой, после этого, остальные пять процентов в целом тоже доступны, просто с большими затратами, основная статья которых - затраченное время. Скилл интеллекта, даже на уровне "не быть идиотом" вполне достаточен чтобы покрыть все предыдущие три пункта, если нет каких-то серьезных проблем, вроде уродства, отсутствия ноги или психических заболеваний.
    
    Т.е. если человек может в формулы и их применение в жизни, то поиск партнера это просто один из многих навыков, которыми несложно овладеть.
1. SlavaHU
  24.04.2023 09:21
  #25484130
  +2
  Потому что это задача не на выбор девушки, а максимизацию вероятностей успеха при заданных условиях. Просто на примере девушки запоминается лучше. Можно и на примере вытаскивания карт из колоды рассматривать, или еще чего-то похожего.
1. xaosxaos2
  24.04.2023 09:21
  #25485606
  +3
  Один старик, избегавший брака всю жизнь, лежит на смертном одре. Его спрашивают:
  — Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть раскрой его сейчас, ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
  
  Старик ответил:
  — Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
  — Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых - женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
  
  Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
  — Нет, одну я все-таки нашел.
  — Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
  И старик ответил:
  — Та женщина искала идеального мужчину.

tommyangelo27
24.04.2023 09:21
#25481712
+16
Когда-то, больше 20 лет назад, мой убелённый сединами дядя поделился опытом: "Секрет долгих и счастливых отношений — это выбирать не тех девушек, которые сильно нравится тебе, а тех, которым сильно нравишься ты. А уже из них, подобрать себе одну".

И чем старше становлюсь, тем больше понимаю правоту мысли.

Вывод второго порядка — чтобы найти девушку, нужно не искать девушку, а заниматься собой, чтобы быть привлекательным для как можно большего числа дам :-)
1. rogoz
  24.04.2023 09:21
  #25481880
  +21
  Ну так, когда " которым сильно нравишься ты" пустое множество, то можно заняться математикой.
1. vtal007
  24.04.2023 09:21
  #25483276
  То есть жить с девушкой, а потом с женой, которая не нравится? мне кажется совет не очень хороший
  1. tommyangelo27
    24.04.2023 09:21
    #25483504
    Не, тут немного другой посыл. Если вам нравятся девушки, которые вас игнорят, и наоборот, вы нравитесь девушкам, которые не нравятся вам - то из отношений ничего хорошего не получится. И выигрышной стратегией в данной ситуации будет работать над собой, чтобы стать более привлекательным (не имею в виду лишь внешность) для противоположного пола. А не "искать девушку", особенно путем перелопачивания дейтингов, имхо это бесполезный труд.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25483510
    +7
    ну да, я в молодости тоже так думал, что буду работать на собой.. Ток пока я работал на до собой, я постарел и теперь девушкам не интересен :)
    
    к счастью я женат и вопрос привлекательности у девушек не сильно беспокоит :)
    
    Мне кажется надо не сидеть и работать надо собой, а ковать железо пока горячо. Потом девушки просто кончатся, повыходят замуж все хорошие (ибо хороших берут замуж быстрее) и к моменту, когда "поработал над собой", окажется, что выбирать особо не из кого из своей возрастной когорты
    
    Как говорилось в шутке, после 24 часов в ночном клубе остается только неликвид
    
    tommyangelo27
    24.04.2023 09:21
    #25483556
    +1
    В этом есть смысл, после определённого возраста круг потенциальных партнёров сужается, либо приходится понижать планку. Я тоже понимаю, что если вдруг разведусь, то в свои 39 и с детьми в загашнике вряд ли буду интересен условным 25-летним девушкам, которые нравятся мне ????
    
    Просто в моем понимании альтернатива - ещё хуже. Возможно, это искажение из-за негативного личного опыта. Пытаться обратить на себя внимание кого-то, кому ты не интересен изначально, мне кажется пустой тратой времени, которое можно потратить с большим выхлопом.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25483564
    +1
    Скажем так, время на саморазвитие надо жестко лимитировать. Ну, например 1 год, максимум 3. Дальше уже выбирать по возможности
    
    Вообще, студенчество самое время для выбора партнера. Все примерно равны (некоторые ровнее, но об этом известно обычно), но более-менее понятно, у кого варит голова (есть потенциал для роста)
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25485602
    +2
    Вообще, студенчество самое время для выбора партнера
    
    Для партнёра на секас — вполне. Для партнёра для долгих и счастливых отношений, ну так себе. В 20 лет мы думаем гормонами, а не головой, а потом гормональный фон снижается, а башка наоборот, прокачивается. И то, что ваш "студенческий" партнёр потом за пределами кровати окажется вам близким по духу человеком — это чистый рандом.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25485616
    +1
    а никто не говорил про 20 лет, студенчество (да плюс аспирантура) дает сильно больше интервал
    
    Ну и не надо за других говорить. Девчонки быстрее развиваются.
    
    Что Вам мешает оценивать партнера за пределами кровати в 20 лет? или мозг отрастает ток к 30-и?
    
    удивительное дело, человек в 18 считается способным убивать других людей (на военной службе). Но оценить партнера видимо не способен
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25485784
    а никто не говорил про 20 лет, студенчество (да плюс аспирантура) дает сильно больше интервал
    
    Не, ну если вы студент с сильно большим интервалом, то к вам это правило можно и не применять :) Но сути это не меняет. 99% чуваков в вузах — обычные студенты 18-22 лет.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25485920
    ну так, допустим Вы закончили вуз и после вуза пошли работать в вуз. Может быть в свой, а может в другой.. И внезапно Вы уже поумнее. Вам может уже не 22, а 25. А там еще и аспирантки (а это уже что-то да значит)
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25485932
    +2
    ну так, допустим Вы закончили вуз и после вуза пошли работать в вуз
    
    Ну вот я бы на месте той аспирантки хорошо бы ещё подумал, зачем ей такой чувак, который себе даже работу после вуза найти не смог: Р
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25485940
    Вы противоречите сами себе. цитируете про работу в ВУЗе, но почему-то "Работу найти не смог"
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25485960
    +1
    О, нет, вообще не противоречу. Я именно это и имел в виду.
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486086
    Что Вам мешает оценивать партнера за пределами кровати в 20 лет? или мозг отрастает ток к 30-и?
    
    Понимаешь, что хочешь от жизни, что тебе важно, а с чем ты готов мириться, только с некоторым опытом, а этот опыт возникает в разных жизненных ситуациях (и вообще со временем), а не в процессе прорешивания задавальника по функану.
    
    Ну и да, в моём вузе на 10 парней была одна девушка. Как-то не разгуляешься особо.
    
    Ну и да, не жри там, где срёшь. Чисто статистически вы с этой девушкой разойдётесь, и потом это тоже чисто статистически будет некомфортно выглядеть.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25486088
    Да я до сих для себя то не знаю, а точно ли я знаю чего я хочу от жизни
    
    Надо не ограничиваться своим вузом
    
    Лихо Вы свидания со срешь сравнили
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486116
    Да я до сих для себя то не знаю, а точно ли я знаю чего я хочу от жизни
    
    Тут не надо точности. Тут достаточно того, что 10 лет назад, например, я нормально зарабатывал программистом (особенно для свежего выпускника вуза), а теперь мне важнее решать интересные задачи ~~в динамичном коллективе~~. Тут ряд партнёрш отвалится просто по факту падения уровня жизни и потому, что ну как же можно отказываться от офферов на 500к, соглашаться на офферы на 100к, и подумывать об офферах на 30к.
    
    Или, например, методы решения проблем, взаимодействия при конфликтах, и так далее, да хоть та же политика — оно тоже всё вылезает при столкновении с реальным миром, а не при столкновении с интегрированием вычетами в тепличных условиях общаги. 10 лет назад я не задумывался об этом, а сейчас, например, жить с человеком, который совсем по-другому относится к оружию, чем я, у меня бы не получилось (потому, что оно у меня дома есть в разных вариантах).
    
    Или, например, кто-то переживает из-за пропавшей/испортившейся вещи при переезде, а кому-то «да похрен, это просто железка, новую возьмём». Или, например…
    
    Надо не ограничиваться своим вузом
    
    А тут уже равенство резко пропадает, потому что в разных вузах люди ботают по-разному, отбор разный, и так далее. Да и у меня что 10-15 лет назад, что сейчас с условной студенткой… ну педа, скажем, или что там ещё, около нуля общего.
    
    Лихо Вы свидания со срешь сравнили
    
    По наблюдаемому результату — норм.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25486126
    Ну да, люди меняются, люди развиваются. Поэтому бывает и разводятся. Сейчас сколько семей на грани развода из-за Системы Водяного Охлаждения? разводится сложно, жены так говорят - ну и фиг с ним, пусть идет и умирает, если так хочет
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486140
    Если вы знаете, что неопределённость в ваших долговременных установках высока, то имеет смысл отложить принятие решений.
    
    Не рекомендую разводы, особенно зарубежом.
    
    Astrolux78
    24.04.2023 09:21
    #25486946
    +1
    Я в 33 года до сих пор не могу понять, какая мне девушка может подойти, и нужна ли она вообще, как и семья :).
    
    Одному неплохо весьма, есть куча преимуществ.
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25486998
    +1
    То такое. Я в 33 года тоже не особо понимал, какая мне девушка может подойти, но зато хорошо понимал, что нынешняя — точно не подходит. А со своей будущей женой в 34 познакомился.
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486070
    Просто в моем понимании альтернатива — ещё хуже.
    
    Альтернатива — связать енто всё с достаточным количеством негативных эмоций, чтобы вопрос тоже решился сам собой.
  1. PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25485590
    Чтобы понять по-настоящему, нравится она вам или нет, вам хотя бы надо с ней начать встречаться. А если у неё есть симпатия к вам, этот шаг делается намного проще.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25485594
    +2
    "по-настоящему" это как? есть критерии такие, вот это "по-настоящему", а вот это понарошку
    
    Вот это "нравится" гост такой-то, а вот это "нравится" гост такой-то и серт от минпромторга
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25485640
    Смотрите, "нравится" — это не только про внешний вид. Это привычки, хобби, еда, музыка/фильмы/книги, отношение к дефолтному положению крышки унитаза и месту хранению носков в частности, и способы разруливания конфликтов в целом, и так далее. Вы всё это нифига не узнаете, пока не сблизитесь с человеком.
    А ещё немаловажный момент: отношения, в которых "нравится" появилось про мордашку и общение в компании, а вот открытые впоследствии привычки и прочее не зашли, живут куда меньше, чем отношения, в которых "нравится" началось с привычек, хобби, еды и так далее
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25485654
    +1
    Вы всё это нифига не узнаете, пока не сблизитесь с человеком.
    
    зависит от времени общения и ситуаций.
    
    Тем и хорошо студенчество, что можно собрать фидбек как непосредственно, так и от однокурсников и однокурсниц
    
    Что за открытые впоследствии? Вы сразу в ЗАГС что ли бежите, после знакомства. Мне то кажется молодежь в ЗАГС не спешит, вполне себе чилят несколько лет. Порой до первенца
    
    В конце концов, до детей и общей ипотеки - развестись - ничего сложного. Ну не получилось, что ж поделать. Будет значит следующая попытка
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25485804
    зависит от времени общения и ситуаций.
    
    Да никакое время и ситуации вам это толком не покажут, пока ваши отношения не перерастут в совместный быт.
    
    Вы сразу в ЗАГС что ли бежите, после знакомства.
    
    А совместный быт — это и не про ЗАГС вообще.
    
    В конце концов, до детей и общей ипотеки — развестись — ничего сложного. Ну не получилось, что ж поделать.
    
    Но речь-то вообще про другое была :) Что начинать отношения надо, когда есть симпатия с другой стороны.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25485930
    Ну так, а кто предлагал без симпатии? без симпатий это какой-то абузинг уже
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25485942
    Да много чего бывает без симпатий кроме абузинга. Кто-то просто бегает, задалбывает без взаимности. У кого-то отношения держатся на секасе, у кого-то просто потому, что удобно, или там жильё совместно снимают, или просто одному быть не хочется, а так какой-никакой, но партнёр, и т.д.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25485952
    много че бывает, мы ж тут про это, знакомства с девушками со всеми вытекающими (любовь, морковь), а не про то как снять жилье подешевле
    
    tommyangelo27
    24.04.2023 09:21
    #25487026
    +1
    Собственно, частый путь во френдзону - это пытаться понравиться девушке, которая нравится тебе. Типа, ну вот я для неё буду хороший, самый лучший, ещё немного постараюсь - и она наконец оценит, какой я классный. И мы наконец-то сойдёмся, ведь она - просто прекрасна.
    
    Я считаю, что это изначально тупиковый путь, который ничем хорошим не закончится. Если раз-два на твое внимание нет реакции - нужно завязывать и искать ту, которая будет реагировать.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25487276
    Вы термины используете, как будто амёб исследуете. "будет реагировать" :)
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486094
    Тем и хорошо студенчество, что можно собрать фидбек как непосредственно, так и от однокурсников и однокурсниц
    
    Меня несколько смущает наличие обоих полов при обсуждении статистически превалирующих установок.
    
    Меня больше как-то -ицы интересовали, поэтому какой релевантный вывод я мог бы сделать из фидбека -иков, с которыми я жил в одной общажной комнате, о том, что у меня минимализм (кровать, стол, ноутбук, банка геля для душа 3-в-1), что я «норм прогер» и что я «терминатор, питающийся бёрном и спящий по 3 часа в день»?
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25486100
    +2
    не понял проблему. Вы познакомились с девушкой. С этой девушкой есть какие-то общие знакомые (может на напрямую, но все равно), что-то можно узнать дополнительно
    
    И она соответственно может что-то про Вас узнать, навести справки, так сказать. Вдруг этот парень полный неадекват и с таким лучше не встречаться в принципе
    
    Люди, существа социальные
    
    какой релевантный вывод я мог бы сделать из фидбека -иков, с которыми я жил
    
    Надо фидбек собирать у тех, кто с ней знаком (любого пола)
    
    Цукерберг свой фейсбук пилил типа тоже для этого, чтобы всех девчонок собрать
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486132
    А, это я ничего не понял и думал про «собрать фидбек [про себя], чтобы исправить недочёты для следующей итерации». Спасибо за пояснение.
    
    Правда, похоже, с социальными сетями можно и без студенческого фидбека.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25486160
    про себя тоже можно собирать, но это обычно друг другу сильно раньше выдают, типа "что ты за дрищь", "что ты как чмо оделся". скажем так, с такой обратной связью проблем обычно не бывает. Друзья в беде не бросят :)
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486188
    А потом интересная вам девушка, оказывается, любит дрыщей и имеет коллекцию всяких эльфов и спичкоподобных чуваков из аниме у себя на компуктере.
    Или вот на 1-2 курсах некоторые мои одногруппники удивлялись, что как же так, я зарабатываю больше среднего студня, но хожу в дырявых застиранных футболках. Что, я купил новые футболки? Нет, я сделал минимализм трат в одежде и внешнем виде частью своего воспринимаемого «я».
    
    Это какой-то другой фидбек, не имеющий отношения к фундаментальным для построения отношений вещам.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25486192
    ну знаете, если Вы владеете техникой превращения за короткий срок из дрыща в качка, то обратно пройти будет сильно проще
    
    Зачем Вы ходили в дырявых футболках я и правда не понимаю. Футболки, носки и трусы стоят дешево. Минимализм это не хождение в дырявых футболках
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486206
    +2
    ну знаете, если Вы владеете техникой превращения за короткий срок из дрыща в качка, то обратно пройти будет сильно проще
    
    Не рекомендую, не полезно для здоровья в старости.
    
    Зачем Вы ходили в дырявых футболках я и правда не понимаю. Футболки, носки и трусы стоят дешево. Минимализм это не хождение в дырявых футболках
    
    Минимализм — это не тратить attention span на то, в каком состоянии твои футболки. То есть, пока они не причиняют физический дискомфорт, или пока дырки не очевидны. С обувью у меня та же история была: почувствовал ногами асфальт — купил новые на следующий день, а до того даже не обращал внимания, что там с ними.
    
    vtal007
    24.04.2023 09:21
    #25486210
    +3
    это не минимализм, это пох-изм
    
    0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486216
    +2
    Да, пожалуй, моему изначальному комментарию это подходит больше.

belch84
24.04.2023 09:21
#25481728
+1
Намеренно не пользуясь Гуглом, вспоминаю, что научные интересы Б.А.Березовского в бытность его учёным, а не бизнесменом и политиком, касались какого-то далёкого обобщения задачи о разборчивой невесте
1. uszer
  24.04.2023 09:21
  #25485486
  Он, вроде как, именно по теоретическому решению этой задачи свою ученую степень защищал.

Tarson
24.04.2023 09:21
#25482060
+5
Прямо напомнило одну из серий ТБВ, когда Леонард, Говард и Радж бьются за право кто первый пойдет звать сестру Шелдона на свидание. После серии соревнований побеждает Леонард. Гордый, он бежит к Мисси, она его отшивает, он возвращается домой и печально произносит: "Мне кажется, мы что-то упустили из вида"...

Hidden text
1. uszer
  24.04.2023 09:21
  #25485524
  Мы выбираем только из тех, кто выбрал нас.

SozTr
24.04.2023 09:21
#25482724
+1
Можно пойти ещё дальше. Другой интеллектуал и рационалист Деймон Саси (Damon Sasi) не просто разместил анкету на персональном сайте.
Можно напечатать на футболке основные данные из своего профайла знакомств и добавить QR код на этот профайл (лучше через короткую ссылоку, чтобы код был поменьше).

MoscowBrownBear
24.04.2023 09:21
#25483582
Сразу вспомнил момент из "Бронксская история", "ну а если любовь и всё такое? - Не важно, не прошла тест на ручку, бросай её!"

toivo61
24.04.2023 09:21
#25483742
+1
А как же " Рыцарь в серой фланели" ?

Eisernhorn
24.04.2023 09:21
#25484998
+3
При всем уважении к Марианне Фрайбергер, 1/e-закон наилучшего выбора открыт Ф. Томасом Брюссом в 1984 году.

Refridgerator
24.04.2023 09:21
#25485426
Среди моего окружения ровно 0 (ноль) людей, которые нашли девушку благодаря соцсетям, хотя в мою молодость аська была уже весьма популярна. В моём случае было также — сначала знакомство в реальной жизни, а затем уже через аську и Вконтакте это знакомство развивалось. Достаточно грамотный человек обычно понимает, что секс — это инструмент для продолжения рода, удовольствие от него — это приманка, чтобы никто не отлынивал от этого процесса, и у девушек могут быть совсем, совсем другие интересы. Особенно когда ты не накаченный красавец с кучей бабла, а типичный горбатый программист без понимания, как девушке доставить удовольствие тактильно, орально и менструально.
1. DaneSoul
  24.04.2023 09:21
  #25485992
  +4
  как девушке доставить удовольствие тактильно, орально и менструально.
  
  Вы только девушке не говорите, что собираетесь доставить удовольствие последним способом, так как процесс который этим словом называется обычно имеет крайне мало общего с удовольствием. =)
1. PuerteMuerte
  24.04.2023 09:21
  #25486012
  Особенно когда ты не накаченный красавец с кучей бабла, а типичный горбатый программист без понимания,
  
  А если ты — типичный горбатый программист с кучей бабла, который всё-таки почитал википедию или ютубчик, на тему, как там правильно менструально доставлять удовольствие? вот что бедным девушкам с тобой делать?
  1. 0xd34df00d
    24.04.2023 09:21
    #25486148
    +3
    почитал
    
    кек
    
    Если почитал и решил, что всё знаешь, то ещё рано.
    
    PuerteMuerte
    24.04.2023 09:21
    #25487002
    Ой, всё. Можно подумать, в секасе там какая-то суперсложная наука, как сделать партнёру хорошо. Там главное надо как-то пережить страх первого раза :)

lotse8
24.04.2023 09:21
#25485578
"Это ничего, что на фото Вы моложе на 50 лет?" (с) Из кинофильма, на первом свидании по знакомству через интернет.

logiciel
24.04.2023 09:21
#25486230
Суха теория, мой друг... У меня было два периода в жизни, когда я плотно зависала на сайтах знакомств. И в обоих случаях выбранный (и действительно лучший) человек оказывался последним - когда я уже практически решала отказаться от этой затеи.
Вероятно, правило 1/е верно в более простых случаях, но выбор партнера - слишком тонкий и многогранный процесс.

Invision
24.04.2023 09:21
#25486950
С 1/e все только началось. С тех пор для знакомства с девушками столько всего придумали

Neitr
24.04.2023 09:21
#25487160
+1
Все это может и работало бы если бы сервисы знакомств были именно сервисами знакомств классического алгоритма. К сожалению большинство сервисов основной целью имеют заработать денег на желании других познакомиться, и дать людям познакомиться и быстро уйти с сервиса - самое последнее что они хотели бы.
Более того сфера знакомств и желания людей познакомиться просто обросла околознакомственным бизнесом. Там миллионы ботов, фейков, сводниц, брачных агенств, мошенников(ниц), сутенеров, содержанок, рекламных агентств, пиара, продвижения и прочего.
Большую часть времени уходит на определение ботов, и фейков с чужими фото. Потом отсеивание содержанок и просто халявщиц(ков) просто пожрать на свидании.
Далее сами алгоритмы сервисов - они сначала выясняют какой типаж вам нравится, и начинают показывать наоборот типажи которые вам не нравятся...пока вы не устанете ставить дизлайки , и хоть кому то с натяжкой не потратите свои лайки, а вот когда бесплатные лайки заканчиваются - начинают показывать нравящийся вам типаж, но уже вам надо купить Голд или ВИП или "написать вы не можете" купите Премиум. Или "написать вы не можете - отошлите подарок привлеките внимание" .
При этом чтобы удержать, многие сервисы знакомств не брезгуют ботами с красивыми фотками, которые бывает пишут но потом тихо исчезают, но у клиента создается впечатление что варианты то классные есть на этом сервисе.
В общем чтобы найти эти реальные 37% надо перебрать в 10 раз больше.