В процессе работы в команде с другими людьми часто возникают ситуации, когда кто‑то с кем‑то не согласен, высказывает критику (часто оправданную и конструктивную, но она всё равно задевает) или нужно обсудить и принять какое‑то решение и так далее. Часто это становится источником негативных эмоций, конфликтов, которые мешают работе. Здесь я хочу описать несколько базовых штук, которые можно делать (желательно всем в команде, но можно и начать с себя), чтобы уменьшить градус негатива и в итоге чтобы всяческие код‑ревью и обсуждения решений не расстраивали.

Автор понимает, что сам неидеален в том, о чём пишет, но старается двигаться в правильном направлении.

Здесь, в рамках этой статьи, описывая разные методы и подходы, я предполагаю, что, в целом, все участники команды/коллектива настроены конструктивно, стремятся решить задачи на благо компании/команды, в принципе не против помогать друг другу. Но это не всегда получается на практике, ведь мы живые люди.

Если это не так, и настроя на сотрудничество, помощь друг другу, на хорошее отношение друг к другу нет в принципе, — то все эти дальнейшие пункты не помогут. В данной статье мы НЕ рассматриваем такую ситуацию и что с ней делать.

Вообще часто бывает, что один человек что‑то, какую‑то фразу воспринял как наезд, пошла эмоция, начал из неё реагировать, а второй уже отвечает на эти реакции (и воспринимает их как начавшийся новый наезд на него). И в итоге для каждого из них выглядит так, как будто «он первый начал, меня атакуют, а я защищаюсь, что мне теперь, позволять себя атаковать?», и эта защита на защиту может ходить по кругу бесконечно. Наша задача разорвать этот порочный круг там, где мы можем на него повлиять, — то есть в самом себе. Было ли там что‑то в начале или нет, не сильно влияет на то, что делать.

Если этого не делать, то победит сильнейший, а кто‑то другой проиграет. Но нам это не нужно. Мы хотим, чтобы было принято наиболее эффективное решение, какое мы в состоянии принять, и при этом всем участникам было хорошо (как минимум: никто не пострадал).

Первое

Что можно сделать — это самому формулировать так, чтобы это, с одной стороны, передавало нужную информацию, а с другой — не задевало того, кому это говорится.

Как?

В целом, всегда должна быть мотивация помочь другому человеку — дать ту информацию, которую он просил; рассказать о проблеме, которая может принести вред, для того, чтобы решить эту проблему; сделать что‑то, что поможет другому человеку в конкретной задаче. Именно с этой мотивацией давать советы, обратную связь, информацию.

Во‑первых, есть метод ненасильственного общения. Очень хорошая штука, в той части, где нужно объяснить кому‑то, почему вам что‑то не нравится, некомфортно, дать какую‑то обратную связь. Объяснить другим, почему вы делаете то или иное, что имели в виду в тех словах или действиях. Про это можно отдельно почитать — есть книги, тренинги, статьи и т. д. Здесь просто отмечу, что это в принципе есть.

Во‑вторых, стараться формулировать свои предложения и замечания максимально с точки зрения пользы и по существу вопроса. Не указывая на личность чеговека, его качества, а указывая на то, почему то или иное решение хорошо или плохо, с аргументацией по существу.

Не «ты просто не понимаешь, как правильно писать код», а «Здесь нужно применить не это, а вот это. Потому что это устраняет такие‑то проблемы и позволяет достичь таких‑то результатов, а именно они нам нужны в этой задаче. А вот то противоречит договорённостям, к которым мы вчера вместе с тобой пришли на основании того, что у такого подхода такие‑то побочные эффекты, которые нас не устраивают в этой технической системе».

В‑третьих, стоит разделять в явном виде предложения, которые «100% точно супер правильные и их не нужно обсуждать, а нужно взять и сделать, как сказали» от предложений, которые реально только «предлагают» какой‑то вариант, но оставляют принятие финального решения за тем, кто занимается этим вопросом.

То есть, не «тут сделай вот так», а «здесь, как вариант, можно сделать вот так». Тогда у человека есть выбор — какой из вариантов решения применять, вместо того, чтобы защищаться от толпы людей, которые приходят и говорят, «как тебе жить» )))

Если всё‑таки возникает потребность в том, чтобы «сделать именно вот так», и вы в такой позиции, которая это позволяет делать, то всё равно полезно для будущего было бы объяснить, почему именно это решение правильное в данной ситуации.

В‑четвёртых, быть открытыми для диалога и обратной связи. Другой человек всегда может уточнить, переспросить что‑то о вашем предложении, мысли, и это нормально и естественно: «правильно ли я понял, а почему ты считаешь, что именно это решит эту задачу, почему вот такая‑то проблема менее важная, чем эта» и т. д. И нужно быть готовым объяснить. И узнать аргументы другой стороны. Перед тем, как соглашаться или не соглашаться, нужно всё‑таки узнать в чём заключается идея, информация, предложение, в чём там смысл, суть. А потом уже можно давать на это свою обратную связь.

Это как в шахматах: каждый делает свой ход по‑одному, и затем даёт партнёру по игре сделать свой ход, потом делает свой новый ход и т. д.

Если ты только вкидываешь свои предложения, но убегаешь от обратной связи по ним, то это избегание сотрудничества, а мы как раз хотим, чтобы было это самое сотрудничество. Поэтому не стоит убегать.

В‑пятых, стараться заранее давать какую‑то обратную связь, когда что‑то не так, а не тогда, когда уже поздно и «а я так и думал, а ты должен был догадаться».

То есть всё это в целом — про явное проговаривание по существу вопроса с мотивацией принести пользу другому человеку и всей команде.

Второе

Стараться фокусироваться в чужих сообщениях на смысл, на самую конструктивную часть, и отбрасывать то, что неконструктивно, что кажется каким-то субъективным, наездом и т. д. То есть, мы стараемся концентрироваться на том, что имел в виду автор по существу вопроса, какая информация для пользы проекта содержится в словах другого человека. Далеко не всегда то, что может показаться каким-то негативным, действителньо имелось в виду другим человеком. И даже если имелось, такой подход позволяет не эскалировать сам конфликт, а переходить к смыслу по существу.

Даже если вы видите в каком-то конкретном утверждении негатив, и автор его там подразумевал, то не стоит отвечать тем же.

Это — избегание конфликта (в хорошем смысле). Тебя втягивают, а ты не втягиваешься, а остаёшься в конструктиве.

Не принимаешь удар в себя, а пропускаешь мимо себя.

Третье

Если есть возможность и желание, то можно целенаправленно работать с теми ситуациями, которые триггерят. Работать со своими реакциями на эти триггеры. В этом хорошо помогает психотерапия, например.

Смысл в том, что, если проработать какую-то тему, в которой проявляется одна и та же непроизвольная реакция, то это освобождает от такой «непроизвольности» и становишься способен выбирать то, что делать в похожей ситуации, когда она возникает снова. Когда действуешь из такой свободы, то это способно сильно повлиять и на саму ситуацию, и на других людей в ней, но, как минимум, ты сам уже переживаешь происходящее лучше, не так болезненно.

Четвёртое

Общий wellbeing. Если у человека не хватает времени и сил, потому что он десять часов делал важную срочную задачу и ещё пару раз за день с кем-то поспорил, то он уже потратил все свои ресурсы, и любая новая проблема уже будет триггерить негативную реакцию проще и быстрее. Потому что сил справляться с ней меньше.

Поэтому важно не перерабатывать, давать себе отдыхать. Поддерживать себя в хорошем состоянии. Чтобы эти силы и энергия в принципе были.

Пятое

Всяческие активности, которые помогают снять, преодолеть стресс или легче его переносить. Этот пункт имеет смысл делать, если с четвёртым уже всё в порядке. Физическая активность, желательно на свежем воздухе, типа прогулок, велосипеда, качалки в парке и т. д.

Как ещё более продвинутая часть — разнообразные практики йоги, цигуна, медитации, дыхательные практики. При регулярном применении они способны достаточно интенсивно и глубоко помогать справляться со стрессом и негативными эмоциями, так, что даже, если весь день на тебя валилось всякое нехорошее и эмоционально напрягающее, то после медитации встаёшь свеженький, как будто только что из отпуска вернулся. И так каждый день до и после рабочего дня. Такая эмоционально-ментальная гигиена, примерно как чистить зубы, принимать душ или мыть руки, только применительно к эмоциям. Но такой мощный эффект достигается при более-менее регулярной практике, развивается по мере тенировки. Хотя даже единичное занятие приносит пользу.

Заключение

То, о чём я тут понаписал, — иногда это сработает, иногда нет — не так страшно. Важно стараться, тренироваться это применять. Чтобы начало получаться в бОльшем количестве случаев, чем раньше. Пытаться стать «идеальным человеком виртуозно разруливающим все конфликты так, что они никогда и не начинаются» — звучит заманчиво, но дорога к этому долгая и трудная. Если все люди в какой-то конкретной команде или компании будут стараться применять эти подходы, то это уже даст большую разницу, но, конечно, не решит всех возможных проблем.