А вы знали, что по статистике, выведенной социологами Брайаном Серафином и Джулией Брайнс, самыми «популярными» месяцами для расставаний являются март и август? Они видят причиной этого феномена целый ряд событий, среди которых: неоправдавшиеся ожидания, гормональная перестройка из-за смены сезона, связанные с невозможностью «сдать детей» бытовые трудности.

И раз уж зона риска приближается (а исходя из собственных наблюдений по причинам обращения и поступающим анонимным вопросам, это уже где-то рядом), то предлагаю следовать правилу «предупрежден – значит, вооружен» и рассмотреть основные системные трудности, связанные с расставанием. Здесь не будет советов из разряда «наденьте гетры, налейте какао, включите «Титаник» и выпустите через слёзы всю горесть и боль». Мы рассмотрим именно психологические аспекты перестраивания жизни человека, который переходит из стадии диады в стадию монады (что это такое, тоже обсудим)

Дисклеймер: В силу подхода к работе так сложилось, что обычно я консультирую людей интеллектуального труда. В последний год это преимущественно управленцы и сотрудники IT‑сферы. Это люди, которые всю жизнь решали любые проблемы «через голову». Такой подход неизбежно накладывает отпечаток на личность и внепрофессиональную жизнь. Минимизацией негативных последствий таких особенностей я занимаюсь. И в рамках статей на данном ресурсе стараюсь обобщить профессиональный опыт и дать полезную информацию.

Введение

Первое, что нам нужно понять – и создание пары, и её развод являются нормативными кризисами, связанными с изменением обязанностей, задач и ролей партнеров.

Второе – каждая пара проходит через те или иные кризисы. Ниже мы разберем основные этапы, которые являются зоной риска.

Данная модель предложена Б. Картером и М. МакГолдрик, хотя в её создании прямо или косвенно принимали участие и другие психологи. Сейчас мы её кратко рассмотрим:

Монада (первая). Молодой человек (парень/девушка) физиологически, социально и психологически созрел для вступления в отношения.

Диада (первая). Создаются отношения. Стадия первой диады начинается с момента знакомства и зачатка отношений и длится до момента рождения ребенка. Если отношения завершаются, то человек опять переходит в стадию первой монады. Этот период характеризуется перестройкой жизни партнеров, распределением ролей в отношениях и бытовой жизни.

Триада (ребенок). Начинается с рождения ребенка и длится до момента достижения им подросткового периода. В данный период опять происходит распределение ролей и задач в семейной системе, с учетом появления ребенка и его потребностей.

Триада (подросток). Этот этап стартует с момента начала пубертата у ребенка и того, что в отечественной психологии именуется «вторым рождением личности», то есть, начала активной самоидентификации ребенка. По сути, семья перестраивается в формат «три взрослых человека живут под одной крышей». У подростка больше самостоятельности, относительно ребенка, но растут также права и обязанности. Это вызывает необходимость перестройки. Заканчивается этот этап сепарацией ребенка от родителей.

Диада (вторая) и Монада (первая). Когда подросток окончательно взрослеет, он уходит в свою жизнь, начиная свой собственный цикл с этапа первой монады. Родители же опять становятся диадой, но уже второй. Этому этапу свойственна очередная перестройка взаимоотношений и ролей, поиск новых смыслов, подготовка к старости. Можно подробно прочитать про этот период, поискав информацию по запросу «синдром пустого гнезда».

Монада (вторая). Один из партнеров умирает. Второй остается в одиночестве, теперь все его функции замыкаются на нём самом. Вновь происходит перестройка и поиск смысла периода «доживания».

В рамках данной статьи мы будем говорить именно про расставание на этапах первой и второй диады, не затрагивая тему смерти партнера, так как это отдельный большой разговор. Так что сосредоточимся именно на «живых» расставаниях, которые происходят по различным причинам. Я думаю, что не является тайной тот момент, что прекращение длительных отношений труднее переживать, чем разрыв мимолетной связи. Следовательно, стоит задать себе вопрос – а где же проходит этот Рубикон? Для этого нам нужно понять, чем характеризуются длительные отношения. Как и раньше, я буду пользоваться ресурсной теорией отношений, так как на её основе наиболее наглядно можно показать ряд процессов.

Теория ресурса социального обмена (или просто ресурсная теория отношений) – концепция, предложенная социологами Эдной и Уриелем Фоа, предполагающая взгляд на отношения через обмен ресурсами – любым материальным или нематериальным объектом, который может быть передан от одного человека другому.

Итак, после расставания человек сталкивается с трудностями, которые, весьма условно, мы разделим на два вектора: прошлое и будущее. Теперь о них:

Прошлое

Когда отношения заканчиваются, зачастую мы начинаем переосмыслять их: события, свое поведение и поведение партнера, давать им оценку и "рассчитывать" упущенную выгоду/упущенные возможности. Как это выглядит?

События, своё поведение, поведение партнера. Стоит понимать, что в моменте мы всегда даем оценку ситуации, исходя из наших представлений и желаний, а также эмоционального состояния. Приведу не самый приятный, но достаточно распространенный в психологической практике пример: В момент ссоры парень толкнул девушку или ударил её.

Контекст их отношений говорит о том, что они - новые Ромео и Джульетта, а их отношения - это такая любовь всей жизни, что другим даже не снилась. И на фоне этого величия, единственное некорректное поведение парня - мелочь, которая меркнет перед всеми чувствами и любовными перспективами на ближайшие полсотни лет. Но вот отношения закончились, великая любовь до гроба не случилась. Теперь, зная, что отношения закончатся, девушка может иначе оценить ту ситуацию, и начать винить себя за то, что не разорвала отношения раньше, не обратилась за помощью или не предприняла иных активных действий. После разрыва это может выражаться в самообвинении за безволие и позволение так грубо нарушить личные границы.

Следовательно, после разрыва отношений, её задачей для успешного перехода в стадию монады будет принятие этих фактов, отказ от самообвинения, превращение травмирующих переживаний в жизненный опыт без деструктивной эмоциональной окраски. И это не самая простая задачка. А если подобное нарушение связано с сексуальными границами или полным разрушением социальных связей "ради любви" - то это сделать еще сложнее. Эта необходимость переоценки и принятия – одна из причин, почему разрыв абьюзивных отношений вызывает трудности, хотя, для стороннего наблюдателя, это странно, ведь кажется «ужасные отношения закончились, ура! Впереди только радость!». Да, радость, но это не отменяет периода, когда человек оказывается один на один с осознанием своих ошибок, для которых теперь не существует оправданий в виде любви, отношений, планов и тому подобного.

Упущенные выгоды/упущенные возможности. Хотим мы того или нет, но наши отношения связаны с сознательными ограничениями. Следовательно, выбирая их, мы отказываемся от некоторых альтернатив, которые трудно или вовсе невозможно сочетать с отношениями. Например, этими альтернативами могут быть: отношения с другими людьми, изменения в жизни (допустим, переезд), отказ от покупок или изменений тела (например, нанесение татуировки) и так далее. И когда отношения заканчиваются, человек может их обесценить, как и то время, которое в них провел. Механизм схож с тем, который описан выше. А на фоне обесцененного события - любая альтернатива имеет ценность. То есть, создается уже эмоциональный дискомфорт от потери, а потери люди переносят достаточно плохо (более подробно об этом можно узнать, ознакомившись с когнитивным искажением "неприятие потери"). А с учетом того, что мы склонны к идеализации того, с чем не взаимодействовали, то этот разрыв (а, следовательно, и сила дискомфорта) будут расти. И это тоже нужно будет принять. Если этот феномен кажется вам незнакомым, то попробуйте вспомнить, слышали ли вы от своих знакомых (или даже от себя) фразы, вроде: «Если бы я с ней не встречался, я бы согласился на ту работу с переездом в Москву», «Вот зачем я с ним сошлась? Был же Паша, который меня на руках готов был носить, а я с этим му…чудаком начала встречаться!» или «Я из-за неё бросил красить миньки Вархаммера, она говорила, что это ребячество, а у меня могла бы уже быть полная коллекция». Это еще одна задачка «из прошлого», решение которой нужно найти для перехода из диады в монаду без перспективы ловить флешбэки.

С прошлым более или менее разобрались. Конечно, это всё грубыми крупными мазками, но для понимания пока достаточно. Теперь перейдем к будущему.

Будущее

Здесь тоже можно выделить два ключевых блока, которые человек теряет при выходе из длительных отношений. Базово - это бытовые моменты и представления о будущем. О них и поговорим:

Эмоциональные и бытовые моменты. Когда люди долго находятся в отношениях, получение многих ресурсов завязывается друг на друге. Это могут быть чисто бытовые моменты (еда, уборка, финансовые обязательства, совместный быт, времяпрепровождение и т.д.), эмоциональные ресурсы (любовь, забота, поддержка, утешение, радость, чувство юмора, чувство принадлежности/привязанности и т.д.), физиология (тактильность, интимная сфера), интеллектуальное взаимодействие (обсуждение новостей, возможность посоветоваться, совместное развитие и т.д.). При этом, эмоциональная часть «переформатируется» обычно в период влюбленности (который еще называют периодом идеализации или «конфетно-букетным»), а бытовая часть претерпевает изменения преимущественно в момент начала совместной жизни.

Но, с завершением отношений, этот новый формат теряет свою актуальность, ибо поставщик/подрядчик/дилер (наиболее близкое слово можете выбрать сами) становится недоступен и привычные обязательства выполнять не намерен. То есть, всё, что повышало комфорт вашей жизни, или его значимая часть становятся недоступными по старым каналам. Безусловно, некоторые пары сохраняют каналы «параллельного импорта» ряда ресурсов, называя это «дружеским сексом» или «сохранением хороших отношений», но объемы поставок и цена будут отличаться от ранее установленных. Следовательно, человек сталкивается с возникновением большой "дыры", что заметно влияет на уровень жизни. И скорость восстановления бытового комфорта зависит от того, насколько быстро человек сможет "делегировать" закрытие этих потребностей на окружающую среду: родителей, друзей, подруг, мимолетные связи, сервисы доставки и прочее. Это про комфорт в моменте. Если же человек до этого не вел самостоятельную жизнь, а постоянно был в отношениях, либо изменились жизненные обстоятельства (рождение ребенка, потеря работы, переезд в другую страну) то эта перспектива может пугать и создавать стресс. Я же не единожды ссылался на эту таблицу, но сделаю это еще раз. Это инструмент для сознательного распределения «запросов» на ресурсы, удовлетворение которых раньше лежало на партнёре. В моменте это вам не поможет, но позволит ускорить «перестройку».

Представление о будущем. Наши отношения зачастую приводят к совместным планам. Независимо от их грандиозности, если они выстроены именно совместно, то это приводит к их краху. Вы уже не переедете в Питер, не откроете ресторанчик в Италии, не назовете ребенка Геральтом, не возьмете отпуск на совместное прохождение шестой ГТА и так далее. Это всё, если и будет, то не с вашим партнером и не так, как вы хотели. И крушение этих надежд и планов создает чувство неопределенности и экзистенциальную пустоту, если пожелаете. И чтобы с этим работать - необходимо заново выстраивать своё образ будущего, расширять горизонт планирования.

И здесь та же история, что и с бытовыми моментами. Если до отношений у вас были планы и своё видение будущего, то они могут служить вам хорошей стартовой площадкой. Если их нет, то придется выстраивать с нуля. Это не самое простое дело, но вполне решаемое. Более подробно я писал о способах решения такой задачи в этой статье, где приложил подробные инструкции.

Если очень упрощать, это - четыре базовые задачи, которые человек должен решить при завершении длительных отношений. Но, если было бы всё так гладко, не было бы смысла писать статью. Поэтому, переходим к неочевидной трудности, с которой вы можете столкнуться.

Подводный камень

Тут нужно сперва сказать, что наша психика - штука умная, но не совершенная. Она переходит в "защитный" режим и повышает порог чувствительности - то есть, снижает уровень восприятия. Самая простая аналогия:

Вы идете в солнечный день без темных очков. Вы можете различать оттенки и полутона. Но стоит вам посмотреть вверх, как вам станет до боли дискомфортно от яркого света. Вы надеваете темные очки и теперь можете смотреть на солнце, но это происходит ценой того, что всё остальное для вас меркнет и теряет цвет. 

Можете заменить это аналогией с неправильно выставленными параметрами мультиметра, если пожелаете, суть от этого не изменится. Примерно так делает и психика - снижает чувствительность, чтобы вы могли плюс-минус адекватно переживать сильные стимулы. И в моменте - это нормально. Какие же проблемы могут ждать вас на данном этапе?

Проблема №1. Если какой-то из вышеупомянутых пунктов не "прорабатывается" и не "проживается", оставаясь обжигающим солнышком, которое не позволяет снять очки.

Проблема №2. Солнышко уже село, но очки снимать страшно, вдруг оно внезапно выглянет. В этом случае мы можем говорить про использование защитной стратегии, когда она уже не актуальна.

Можете себя проверить по этим пунктам:

1. Были ли в отношениях моменты, за которые я себя виню и не могу простить?

2. Есть ли у меня чувство упущенных возможностей, которые я не смогла реализовать в этих отношениях, которые меня до сих пор беспокоят?

3. Какие "обязанности" бывшего партнера я до сих пор не смог/смогла раздать другим? Иначе говоря, какие потребности после завершения отношений я не могу удовлетворить?

4. Сформировано ли у меня представление о моем личном будущем, которое я могу реализовать самостоятельно, без партнера?

Ели вы где-то видите "провал" - это то направление работы, которое вам позволит начать проживать разрыв быстрее.

Резюмирую. Завершение длительных отношений - это комплексная перестройка жизни, которая включает в себя и переоценку прошлого, и обустройство настоящего, и конструирование будущего. Сложности в любом из этапов могут повлечь за собой "заморозку" чувств и "остановку" жизни. Из плюсов - в большинстве случаев человек может справиться с этим самостоятельно. Другой плюс - если самостоятельно не получается или динамика не устраивает - в этом может помочь психолог.

Какие типичные ошибки вы можете совершить?

При завершении отношений есть ряд рискованных поведенческих моделей, которые могут замедлить процесс расставания, сделать его более болезненным или же вообще препятствовать перестройке жизни на новый, монадный, лад. Рассмотрим самые популярные из них:

Неопределенность позиции. Одна из самых популярных стратегий, которая многих соблазняет своей мнимой простотой – это попытка занять некое промежуточное положение между форматом любовных отношений и…чего угодно. Здесь и свободные отношения, и дружба с привилегиями, и квазидружба (когда вы озвучиваете, что будете друзьями, но таковыми не станете, что очевидно для каждого партнера). Опасность такого подхода в том, что переход в стадию монады заключается в замыкании ресурсов на себе, а переход в стадию диады – в «оптовом» заказе на ресурсы эксклюзивному поставщику. Когда у вас какой-то из ресурсов остается завязанным на бывшем партнере, то в определенный момент эти переходы могут застопориться, что принесет дискомфорт. Чтобы этого избежать, сперва задайте себе вопрос - а кто вы друг для друга? Бывшие партнеры, друзья, любовники, коллеги или что-то еще?

Двоякость (неконгуэнтность) действий. Вроде бы, вы расстались. Но случается так, что иногда вы совершаете действия, которые не соотносятся с фактом завершения отношений. Например, продолжаете ходить на дружеские прогулки/свидания, нести ответственность за бывшего партнера, помогать ему выстраивать свою жизнь, «догонять и причинять добро, наносить непоправимую пользу» и так далее. В таком случае, у партнера (да и у вас) может сложится ощущение, что ваши слова и ваши действия несколько неконгруэнтны - то есть, не соответствуют друг другу. Это может перерасти в то, что представления о статусе ваших отношений (точнее, их отсутствии) начнут размываться, что может привести к ложным надеждам, некорректному поведению, замедлению «делегирования» удовлетворения потребностей другим людям. Если информация, исходящая от человека, неконгруэнтна (например, текст не соответствует эмоциям или текст не соответствует действиям), то доверие к информации снижается. Получается история, когда ваши слова начинаются восприниматься не как факт, а как вероятность или намек, которые можно интерпретировать любым способом, что, скорее всего, затруднит переход из диады в монаду.

Отсутствие новых отношений. Важное уточнение – я не говорю про серьезные отношения, скорее речь идет про мимолетные отношения или готовность вступить в новые. Если ваша жизнь словно «замерла», то это может замедлить переход как с вашей стороны, так и со стороны бывшего партнера, особенно, если он будет чувствовать свою ответственность за вас и вину, если прекратит «поставки» ресурсов, важных для вашего состояния.

Разумеется, вышеперечисленные ошибки имеют исключения, особенно, непосредственно в активный период расставания. Это даже может быть нужно кому-то из партнеров. Но если это длится долго или мешает жить дальше – это становится проблемой, которую не следует игнорировать.

Резюмирую. Примите решение для себя и приведите свои мысли/слова/действия в соответствие с ним, чтобы не допускать расхождений. 

А если это расставание из созависимых отношений?

Последний блок, который хочется рассмотреть в контексте данной статьи (и именно через призму ресурсной теории отношений) – это выход из созависимых отношений. Вопросы четкой границы таких отношений в психологии, если речь не идет про стандартизированные валидные и надежные методики - штука достаточно философская. Но в этой статье их можно определить так:

Созависимые отношения – вид дисфункциональных отношений, в рамках которых партнерам по тем или иным причинам некомфортно вместе, но они не могут расстаться, так как у каждого из них существуют специфические потребности, закрыть которые может только этот конкретный партнер (или же так партнеры думают).

Говорить однозначно, какие отношения являются созависимыми, а какие – нет, то есть, "ставить диагноз по фотографии" - дело неблагодарное. Но некоторые маркеры я постараюсь перечислить.

Синхронный невроз. Это объединение людей на основании сочетающихся дисфункциональных моделей поведения, которые скрепляются как кусочки паззла. Самый простой пример - это садист и мазохист. Несмотря на то, что, на первый взгляд, преимущественно страдает в паре мазохист, а выгоды получает садист, всё не так просто. Это система взаимоотношений. Другой пример - созависимость с человеком, имеющим алкогольную зависимость. Не самый простой, но весьма дельный совет в этом случае - найти повторяющиеся ситуации и паттерны поведения. Таким, например, может служить способ разрешения конфликтов. Или принятие решений. Или взаимодействие вашей пары с социумом (нужно смотреть именно на роли, которые занимаете вы и ваш партнер). В данном случае, нетипичной потребностью может служить уникальная роль или уникальный формат взаимодействия.

Отрицание жизни без данного партнера. Стоит понять смысл, который вы закладываете во фразу "я тебя люблю". Для зависимых отношений этот смысл можно выразить словами "я без тебя не могу". Романтично, страстно, кинематографично даже, если позволите. Но для жизни - не самый лучший вариант. Есть и другая версия - "я могу без тебя, но с тобой мне лучше" или "мне хорошо как одному/ой, но с тобой мне лучше". Отсутствие жизненной необходимости в партнере - это не признак отсутствия любви, а признак здоровой личности. В этом варианте нетипичной потребностью будет представление о неповторимой любви или потребность в выражении партнером таких чувств.

Слабые или отсутствующие личные границы. Отношения, независимо от формы организации быта, - это отношения равных взрослых людей. И если один делает всё для другого, а второй не отвечает взаимностью - это достаточно сложно назвать равными отношениями. Особенно, если это связано с постоянным нарушением значимых для вас пределов. Например, если ваши интересы ущемляются или игнорируются в угоду партнера и это не похоже на взаимные уступки. Другим вариантом может быть «слияние» - превращение двух взрослых самостоятельных людей в общую психологически-социальную субстанцию, разделенную лишь биологическими телами. Если кто помнит, одно время, на заре «ВКонтакте», некоторые пары создавали общие странички в этой социальной сети и взаимодействовали исключительно с неё. Если есть подобные проявления, то нетипичной потребностью может быть безусловное принятие.

Резюмирую. Здоровые отношения - это не про какие-то любовные ГОСТы, а про ощущение партнеров в отношениях. Не помню автора фразы, но звучит она примерно так: "Любовь - это то, что нравится двоим и не мешает третьему". И в ней есть здравое зерно.

Итоги

Каждые отношения и каждое их завершение – это уникальные процессы, которые крайне сложно оформить в какие-то схемы и классификации. Единственное, что можно выделить – закономерности, которые проявляются в большинстве из них. Знание этих процессов не сделает вас суперчеловеком и не избавит от дискомфорта при расставании. Знание этих процессов лишь позволит вам ускорить перестройку из диады в монаду и снизить болезненность этого процесса.

А закончить хочу одной простой мыслью - не всем людям нужен психолог. Несмотря на то, что зачастую можно встретить тезис, вроде "в любой непонятной ситуации - иди к психологу", я с ним поспорю. Наша психика - достаточно устойчивая саморегулирующаяся система. На протяжении жизни мы учимся себя контролировать, себя "чинить" и выправлять как своё поведение, так и своё эмоциональное состояние. Карл Юнг в одной из своих книг сказал меткую вещь: "Если у человека есть силы создать проблему - у неё есть силы и её решить". А полученные знания позволят избежать некоторых ошибок и выбрать более продуктивный способ решения.

С уважением
Сергей Максимов.
Психолог.

P. S. В своём ТГ-канале я отвечаю на анонимные вопросы. Только ответы и статьи, без мемов и спама. https://t.me/maximov_psy