
В прошлой части мы вспоминали наиболее ранние анекдоты о программистах, появлявшиеся с момента основания Анекдот.ру осенью 1995 года по конец 1998 года. Продолжим наше погружение в мир олдового айтишного юмора конца 90-х годов, запечатлённое в самом старом действующем архиве анекдотов Рунета. С 1999 года всё больше заметны изменения по сравнению с недавним прошлым. В Интернете теперь сидят не только программисты, но и их жёны, дети и всё более многочисленные обычные юзеры — тогда как совсем дикие ламеры понемногу превращаются в исчезающую натуру. Появляются самоироничные чек-листы завсегдатая сети, уже далеко не всегда связанные с программированием, некоторые погружаются в неё настолько, что перестают замечать оффлайн. Обсуждается «проблема 2000 года», пугающая офисы, работа которых стремительно компьютеризируется. Одно остаётся стабильным: непростые отношения компьютерщиков с женщинами, и их большая «любовь» к Windows, теперь ещё и 98-й с 2000-й.

Накануне 2000 года возможность глобальных компьютерных сбоев в момент перехода между 1999 и 2000 годами не на шутку беспокоила многих
▍ 1999 год
1998-99 годы, судя по числу шуток про программистов и компьютеры — пик их популярности на Анекдот.ру, с некоторой паузой после дефолта в августе 1998 года. Но их характер как раз с 1999-го начинает понемногу меняться. До этого в анекдотах постоянно обыгрывалась особость программистов и почти непреодолимая пропасть между ними и юзверями-ламерами. Теперь среди шуток о программистах, обычно придуманных программистами же, понемногу начинает проклёвываться и новый юмор обычных пользователей — которые могут мало смыслить в программировании, но проводят за монитором многие часы каждый день, на работе и дома. По мере компьютеризации офисов и жилищ таких становится всё больше и больше. В то же время, если раньше шутки про программистов и женщин часто обыгрывали их слабую совместимость в принципе, то теперь всё более обычными фигурами становятся жёны и дети компьютерщиков. Которые тоже всё больше погружаются в компьютеры и Интернет, и периодически конфликтуют за доступ к вожделенному монитору. Ну а сама всемирная сеть из ещё недавно места обитания в основном профессионалов в IT как раз в это время начинает затягивать в себя всё больше обычных граждан — которые не без самоиронии обнаруживают, что онлайн-мир часто оказывается интереснее и притягательнее оффланового бытия, тогда не слишком притязательного.

Приходит бородатый папа-фидошник домой и смотрит выпученными глазами на сына, который на его комп ставит Виндузу 2000. Папа сокрушенно бормочет под нос: «Где, ну где я не так стал воспитывать тебя, сынок?» (13 января 1999 года, 545 лайков)
Вопрос: как отличить наркомана от программиста?
Ответ: а что для вас означает фраза «отдай винт, а то я твою мать продам»
(17 января 1999 года, 598 лайков)
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.
(30 января 1999 года, 466 лайков)
— Уважаемые пользователи Delphi! В связи с наступающей завтра 237-й годовщиной смерти Блеза Паскаля, в знак траура по великому французскому математику, физику и философу, ваши программы будут компилироваться и выполняться вдвое медленнее.
(31 января 1999 года, 617 лайков)
Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе, он звонит ей на работу:
— Ты еще не ушла?
Она:
— Да у нас тут вся бухгалтерия на компьютере полетела. Шеф сказал — уволит, если не исправлю.
Он:
— А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
— Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
— Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят: ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!
(1 февраля 1999 года, 525 лайков)
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
— Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
— Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?
(1 февраля 1999 года, 1114 лайка)
Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию:
— Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю!
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!
(3 февраля 1999 года, 502 лайка)

Встретились два программера. — Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед? — Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, всё что хошь. — Ну и правильно, что лисапед взял. (5 февраля 1999 года, 1192 лайка)
Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
— Ну что, братан, как дела?
— Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
— Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
(11 февраля 1999 года, 377 лайков)
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete .
Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U. Format — это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
(13 февраля 1999 года, 540 лайков)
— Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
— Что, проиграл-таки судебный процесс?
— Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.
(19 февраля 1999 года, 365 лайков)
— Мам, а, мам... А правда, что после анинсталляции программы копируются в компьютер, который стоит на небе и никогда не зависает?
(C)AlexA
(20 февраля 1999 года, 496 лайков)
Поставили Митьку на компьютер самую последнюю систему от Microsoft. Запустил Митек систему.
— Тр-тр-тр, — сказала система и показала цвет!
— Дык! — покачал головой Митек и изменил цвет системы.
— Тр-тр-тр, — сказала система и проиграла звук!!
— Дык! — ответил Митек и заменил звук.
— Тр-тр-тр-тр, — сказала система и объявила параметры!!!
— Дык! — изменил Митек параметры системы.
— О-о-пань-ки! — сказала система и... повисла.
Не браток нам Билл Гейтс, не браток...
(26 февраля 1999 года, 398 лайков)

Питерское арт-движение митьков, ставшее со своим ироничным примитивизмом и абсурдистским юмором известным и вирусным в конце 90-х, повлияло на формирование ранней культуры Рунета и Фидонета. К примеру, слово "дык" фидошники позаимствовали именно у них
На собрании перед выпуском Windows «98» в компании Майкрософт участникам был задан странный вопрос:
«Если вы зашли на авиалайнер и узнали, что ваша группа программистов была ответственна за составление программы, управляющей полётом вашего авиалайнера, сколько бы из вас немедленно выскочило из самолёта?»
Все подняли руки, кроме одного программиста. Когда его спросили, что он сделал бы, тот ответил, что с удовольствием остался бы на борту. Когда его спросили почему, он ответил:
«А чего мне бояться полёта? С нашей программой этот самолёт бы даже не доехал до взлётной полосы».
(28 февраля 1999 года, 696 лайков)
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит:
— Ну что, включай автопилот.
— А у меня его нету.
— Тогда включай эмулятоp автопилота.
(7 марта 1999 года, 451 лайк)
Юзеры с компьютером на «вы», программеры — на «ты», а хакеры — на «ты, козел...»
(12 марта 1999 года, 764 лайка)
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
(14 марта 1999 года, 962 лайка)

Возможно, как раз где-то здесь и зародилась мысль о возможности использования шаманских бубнов в работе айтишников
Первый урок английского. Учительница:
— Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
— Я!
— Hу, называй по порядку.
— Q,W,E,R,T,Y...
(5 апреля 1999 года, 730 лайков)
Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения ракеты «Томагавк». Теперь она называется «Бумеранг».
(c) AlexA
(8 апреля 1999 года, 1081 лайк)
Q: Что будет, если на ракеты «Томагавк» поставить Windows?
A: Они повиснут в воздухе...
A2: Полетят к Биллу за апдейтом...
(11 апреля 1999 года, 484 лайка)
[имеется в виду военная кампания НАТО против Югославии из-за конфликта в Косово, оказавшая большое влияние на российское общественное мнение]
ЗНАЙТЕ — ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
— в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
— жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
— вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
— вы считаете, что неудачники — это люди с модемами на 28.8 kbs.
— вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
— вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
— делая дома ремонт, вы долго не можете решить — наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
— чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
— купание в ванной вы называете "даунлодинг".
— вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
— каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
— новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
— ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
— выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
— у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
— у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
— вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
— вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
— встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
— жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
— ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
— у вас есть татуировка, гласящая «This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher».
— попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку «Back».
— прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
(21 апреля 1999 года, 2828 лайков)
Звонок в службу технической поддержки:
— как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере?
— переведите дату на 26 апреля...
(1 мая 1999 года, 560 лайков)

CIH, он же «Чернобыль», с прописанным моментом активации 26 апреля 1999 года, стал первым вирусом в истории, который мог вывести заражённый компьютер из строя (путем перезаписи прошивки BIOS), а не только повредить или уничтожить информацию
Не WEBоголик ли ты?
Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
Тебе легче заглянуть на http://www.weather.com/, чем выглянуть за окно и посмотреть, не идет ли дождь.
Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRC.
Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
Ты забываешь о своем дне рождения.
Ты занимаешься сексом только "онлайн", потому что... Потому!
Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских услуг, на выделенную телефонную линию.
В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IMHO, RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и др.
Ты знаешь наизусть все "смайлики". И все их используешь!
Ты заблудился в bookmark'ах.
Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.
Ты забыл, для чего изобрели телефон... Не разговаривать же по нему... (2 мая 1999 года, 637 лайков)
Программист познакомился с девушкой с филологического факультета, изучающей древнегреческий язык, и захотел ей понравиться:
— Мои три любимые буквы греческого алфавита - это дельта, альта и контрольта...
(8 мая 1999 года, 262 лайка)
Идут курсы Майкрософт по Вин98. Инструктор читает лекцию чайникам-слушателям, среди которых затесался программер.
Инструктор:
— Вин98 — абсолютно надежная система, но если все же что-то случится, то для этих целей существует утилита Skandisk, которая работает абсолютно безупречно. Главное: не вздумайте отключать автоматический запуск этой утилиты после сбоев в работе. Вот однажды был случай: один программист удалил Scandisk, и когда Вин98 повисла, то после
перезагрузки жесткий диск был поврежден, а неисправность не была устранена. А на другом компьютере, где был установлен Skandisk, Вин98 проверила диск, поставила новые параметры и для подстраховки перезагрузила компьютер.
Программер:
— Ага, знаю я этот комп, до сих пор Skandisk'ом проверяется, ставит новые параметры и для подстраховки перезагружается...
(10 мая 1999 года, 520 лайков)
В продолжение лидирующих историй. Вам пора остановиться, если:
Любое содержимое скобок в документе вам напоминает одну из разновидностей задницы.
Ругаясь матом, вы по привычке вставляете в слова символ @.
Все анекдоты вам напоминают комбинации слов: Моника, сербы, сисадмин и 600-й.
Если вы более 4-х раз подряд отправляете Вернеру один и тот же анекдот, а он не публикуется.
Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii.
Все шутки газет, радио и ТВ вы уже видели на анекдот.ру. Глен (с) (12 мая 1999 года, 655 лайков)
Муж не отрываясь сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
— Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
— Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос...
(25 мая 1999 года, 761 лайк)

Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек», начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: — Ты что его так? — Перезагрузится - успокоится :) (26 мая 1999 года, 1064 лайка)
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
— Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда продавайте корабль.
(28 мая 1999 года, 1329 лайков)
Сталкиваются на улице два программера на улице. У одного перебинтованы кисти обоих рук.
Другой спрашивает:
— Серег, че с тобой???!!!
— Да вот, ночью с друзьями в чате встретился - всю ночь песни орали...
(29 мая 1999 года, 490 лайков)
Переустановка виндоуса — как разморозка холодильника.
Помогает, но не надолго.
(10 июня 1999 года, 1068 лайков)
Возвращается муж внезапно домой из Интернета…
(17 июня 1999 года, 1706 лайков)
Один компьютерщик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели — незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компу, пытаюсь выйти в Интернет — а они, блин, пароль сменили...
(19 июня 1999 года, 895 лайков)
Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработанная под эту операционную систему мышь «Microsoft Intellimouse-2000». Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка — ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол.
(21 июля 1999 года, 1212 лайков)

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: — Как бы нам ещё встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: «На ICQ не похоже... На IP тоже...» Так и не состоялась любовь. (21 июля 1999 года, 321 лайк)
— Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
— Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками.
(24 июля 1999 года, 148 лайков)
— Почему ваши дети всё время ссорятся?
— Конфликт версий, — отвечает программист.
(31 июля 1999 года, 1132 лайка)
Вы идете правильной дорогой, если:
— ваша мать, глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные»
— в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт»
— вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется
— на вопрос вашей знакомой «куда бы нам сегодня пойти?» вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта
— и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
— сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить
— падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке
— вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
— если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
— вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
— вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
— если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
— если вы читали «Войну и мир», то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
— вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов «sux», «rulez», «баг» и «фича»
— вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута
— вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
(11 сентября 1999 года, 799 лайков)
А сегодня, в рамках конкурса «Программисты тоже шутят», мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000.
(27 сентября 1999 года, 244 лайка)
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Трое:
Один — стоит на столе и держит лампочку;
Второй — зачитывает алгоритм вкручивания лампочки;
А третий проводит бета-тестирование в реальном времени — непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
(29 сентября 1999 года, 244 лайка)
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Коврик от мышки стираю.
— А зачем?
— Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...
(30 октября 1999 года, 894 лайка)
Программиста спрашивают:
— Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!
— Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
(11 ноября 1999 года, 688 лайков)

Несмотря на весь ажиотаж и опасения, в действительности переход между 1999 и 2000 годами прошёл без значительных сбоев и последствий — насколько проблема была раздута (в том числе для извлечения прибыли), а насколько помогла глобальная огласка и принятые предварительные меры, не вполне ясно по сей день
▍ 2000 год
Где-то с августа 1999 года число анекдотов о программистах и вообще на компьютерные темы на Анекдот.ру резко снижается — и тенденция продолжается, в 2000 году их оказывается на удивление немного. Хуже того, некоторые из них выглядят беспомощно и кринжово, качество часто проседает. Возможно — это побочный эффект того, что компьютеры и Интернет в это время активно распространяются на всё большие народные массы, в том числе не слишком интеллектуальную их часть. В то же время, юзеры понемногу осваивают минимальную компьютерную грамотность, и взаимопонимания с «этими непонятными программистами с их странными словами» становится больше. Компьютеры и компьютерщики перестают быть чем-то экзотичным. В то же время, специфический профессиональный юмор вновь уходит на ресурсы для своих, в те же эхи Фидо, чаты и форумы. Ну а мемы, которые в нулевые придут на смену анекдотам в качестве основной формы сетевого юмора и фольклора, ещё крайне редки и мало осознаны как явление.
Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно... Стандартные драйвера не подошли.
(4 января 2000 года, 1117 лайков)
А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
Он что, хакеp?!
Он идиот! (11 января 2000 года, 5397 лайков)
Один программист спрашивает другого:
— Слушай, а тебе сексом заниматься приходилось?
— Да, как-то раз я полночи Windows ставил.
— Да нет, в смысле по-настоящему.
— А, это с Макинтошами что ли?
(14 января 2000 года, 886 лайков)
На борту самолета:
"Здравствуйте, дамы и господа, говорит командир экипажа. Мы благодарим вас за то, что вы выбрали нашу авиакомпанию для первого полета в первый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скорость... вау!... ох!... вот!... Извините за те неудобства, которые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь все были пристегнуты. Есть ли среди пассажиров на борту программист?"
(14 января 2000 года, 370 лайков)
Диктор по радио объявляет:
«На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии „Прииск Счастливый“ штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12:00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.»
(24 января 2000 года, 1065 лайков)
Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны - нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
— Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!
— Провел им Интернет...
(4 февраля 2000 года, 1182 лайков)

В 2000 году мало кто мог представить размах будущей киберпреступности и того, насколько криминал «уйдёт в сеть»
Объявление: молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.
(18 марта 2000 года, 113 лайков)
Жена пpогpаммиста заходит в его комнату, чтобы посмотpеть, как у него идут дела, и видит, что ее муж, обложившись бумагами, обставившись пивом и оставив включенными телевизоp и комп, кpепко спит с pаскpытой книгой на гpуди. Pазбуженный пpиходом жены, пpогpаммист сонно посмотpел на нее и пpоговоpил:
— Hе мешай. Я pаботаю в мультизадачном pежиме.
(1 апреля 2000 года, 509 лайков)
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Фидошник:
— Извини, милая, но комп занят!
(12 апреля 2000 года, 816 лайков)
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды
(1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется...
(2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю.
(1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут
работала???
(2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...
(13 апреля 2000 года, 268 лайков)
Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
(26 мая 2000 года, 47 лайков)
Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au
(9 июня 2000 года, 837 лайков)
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание:
— А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (не отрываясь от компа):
— Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет...
(11 июня 2000 года, 766 лайков)

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy: — Доктоp, со мною что-то не в поpядке! — По-моемy, y вас все отлично. — Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет? (14 июня 2000 года, 813 лайков)
Признаки того, что вы слишком долго жили в 90-х годах.
Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.
У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.
Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, в котором спрашиваете: «Пойдём по пивку?», на что тот отвечает: «Дай мне ещё пять минут.»
Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.
Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.
Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.
Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице - это называется слабостью.
Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.
Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о "работе с компьютерами".
После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.
На секунду вас посещает мысль, что они уже давно прочитали это, но вам некогда это проверять и вы все равно посылаете его. (15 июня 2000 года, 650 лайков)
Училка сынку программиста:
— Ты чего в словосочетании «Дубовая роща» слово «роща» через «я» написал?
А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил!
Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)
(9 июля 2000 года, 265 лайков)
Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
(14 июля 2000 года, 376 лайков)
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.
Мол, аббревиатура такая — Read The F*ng Manual.
«А причём здесь это?» — подумал ламер, но «Камасутру» всё-таки купил.
(8 августа 2000 года, 330 лайков)

…Выставка «Комтэк-2001». Американцы проводят презентацию первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЁ. В охающую-ахающую толпу просачивается хмурый хакер Вася: — И что же ты можешь, умник? — Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь - прямо ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это рассвет человечества! Это конец неравенству и эксплуатации! Это торжество демократии! Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что же ты хочешь? — ОК, железяка, заметано... Я говорю - ты делаешь. — Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же! — Железяка... Format C:\ без бэкапа - время пошло! (13 октября 2000 года, 607 лайков)
Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows CE — «Север не найден…»
(22 октября 2000 года, 305 лайков)
Шел Илья Муромец по лесу и вышел на поляну, на которой Змей Горыныч сидел. Подбежал Илья Муромец к Змею Горынычу и срубил ему единственную голову. А у Змея Горыныча вместо этой головы две выросло. Срубил Илья две головы, выросло 4. Срубил 4, выросло 8... И так продолжалось это час, два, три ...
А потом срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов и умер Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.
(6 ноября 2000 года, 781 лайк)
Решил изменить свою жизнь — стер папку Favorites.
(5 декабря 2000 года, 453 лайка)
Благодаря американской компьютеризированной системы выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
(12 декабря 2000 года, 1175 лайков)
Программист смотрит фильм «Али-Баба и 40 разбойников». Показывают тот момент, когда разбойники посылают одного из своих в город, чтобы тот нашел человека, который узнал тайну пещеры.
— Вот ламеры, — подумал программист, — пароль бы просто поменяли и всё…
(13 декабря 2000 года, 279 лайков)
Встречаются два программиста:
— Говорят, ты женился!
— Да, есть такое дело.
— А как зовут?
— (в задумчивости) Окс.. нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ# 98760138109
(29 декабря 2000 года, 401 лайк)
© 2025 ООО «МТ ФИНАНС»
Комментарии (3)
qark
12.07.2025 09:25Встретились два программера. — Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
Если в анекдот про программиста можно подставить любого другого персонажа без потери юмора, то это не анекдот про программиста.
kox
12.07.2025 09:25А мне вспомнился сатирический рассказ "Записки невесты программиста.", кто не читал- рекомендую.
vesowoma
Да, анекдот тех времен типа
Хакер из Мухосранска вынес через интернет 77 куриных окорочков
уже давно воспринимается не так как тогда