Мы в конце прошлого года собирали самые достающие моменты в сервисе магазина. Получилось огромное обсуждение, а тут я постарался собрать большую часть мнений.
11 января
Сегодня шеф собрал всю кафедру прикладной психологии и сказал, что у нас новый грант. От американского супермаркета. Нужно сделать так, чтобы он разорился в нашем городе. Шеф бил себя в грудь, говорил про патриотизм, про то, что ни пяди земли предполагаемому противнику, а потом перешёл к сути. Задача — не выходить за стандарты франшизы и законы, но развалить всё к чертям. Заказчик — управляющая компания, поэтому будет помощь, поддержка и бюджет. При слове «бюджет» Пал Палыч из клинической психиатрии проснулся и предложил это дело обмыть.
14 января
С утра заступили на объект. Большой супермаркет, продают всё подряд — от продуктов до носков и пассатижей. Поскольку думать сегодня больно, просто стали приводить его в соответствие со стандартами продуктового около нашего института. Собственно, Пал Палыч проявил себя как отличный кадровик, и переманил Нюрку и Вальку оттуда, и ещё Михалышну из кафетерия «Слава Ленину». Всё как дома — слух теперь ласкают чисто русские конструкции вроде: «Вас здесь столько не стояло», «Вы что, не видите, у нас обед!», «Отвянь, козёл, переучёт!» и так далее. Клиенты, уже приученные супермаркетом к вежливости и облизыванию, исписали всю книгу жалоб и предложений. Наивные, всё интересное ещё впереди!
15 января
Читали жалобы, много думали. Как-то всё однообразно у нашего народа. Скормили постранично козе Нюрке из живого уголка среднеобразовательной школы №56 с биологическим уклоном. Её там всё равно не кормят, у учителей денег ещё меньше, чем у нашего НИИ.
16 января
Шеф с предоплаты предложил купить электрочайник и микроволновку на кафедру. Чувствуем себя королями. Пошли в наш магазин. Обнаружили, что консультанты разбираются во всей технике, открывают коробки с чайниками, всё показывают. Даже предложили микроволновку потестировать. Слюнтяи! Отправили их стажироваться в местный магазин бытовой техники к барыге Толику. Толик был в шоке от курсантов и спросил, где мы взяли «таких волосатых итылыгентоу». Сообщил, что нормальный человек должен уметь впаривать, вообще не зная, что продаёт. Он так весь бизнес и построил. Посоветовал закупаться у сервис-центров, либо вообще прямо со складов брака. И ещё продавать дополнительную гарантию. Вот что значит — настоящий профессионал!
22 января
С утра наш институтский спец по АХО зашёл экспроприировать пару банок краски из подсобки, и по пути увидел рабочего, разбивающего лёд у порога. Это был явный залёт, о таком мы даже не подумали. Но быстро исправились — накатили целый каток и отшлифовали его как зеркало ветошью. Летом надо будет продумать лужу, причём с реагентами, чтобы растворяли нитки в обуви.
10 февраля
Писали письмо в центральный офис про модель 5 шагов, 360-градусную оценку и другие ценные вещи. В общем, просили разрешить провести тренинг по персоналу. Проводил барыга Толик. Теперь все наши продавцы в зале сразу налетают и кричат «ЧЕМ МОГУ ВАМ ПОМОЧЬ?», а потом ходят за клиентом как варан, укусивший жертву. Научились с выражением читать надписи на коробках. Русский менталитет наложился на американскую модель продаж как нельзя лучше для целей нашего гранта — когда продавцы встречаются, то начинают трындеть за жизнь. Понизили им питание в розетках с чайниками до 60 В, теперь они пьют чай в зале. Красота!
14 февраля
Сегодня же праздник! Нашли самую доставучую 15-секундную поздравлялку, где диктор (сценическое амплуа — имбецил) поздравляет свою подругу (сцениченоское амплуа — даун) с днём всех влюблённых. С таким хорошим придыханием. 240 повторений в час — даже сами озверели. Надо делать так почаще.
23 февраля
Акция — на подгузники и детское молоко скидка! Алкоголь ночью не выложили в зал. Заказчик по гранту был впервые счастлив как дитя.
27 февраля
Всё идёт по плану, покупатели бесятся, но всё ещё ходят к нам. И это не похоже на привычку. Похоже, мы всё ещё сосунки в сравнении с настоящими боевыми психологами. Заказчик нервничает, говорит, что грант расходуется неэффективно, требуется выполнения KPI по отсутствию покупателей. Похоже, придётся подключать к работе всю кафедру физики и информатиков.
30 февраля
Информатики уже хорошо прикололись с бухучётом. Ох, хорошо, что сегодняшние чеки не нам потом разбирать!
4 марта
Снаружи довольно холодно. Переодели продавцов в майки и установили стандарт отопления +25. Народ заходит в шубах и звереет, как на пляже.
8 марта
Сегодня магазин в честь праздника не работает! Физики делали новый монтаж, который должен стать сюрпризом.
11 марта
Михалыч придумал магазинный коллайдер. В отделе бытовой химии мы так расставили палеты в проходах, чтобы можно было зайти с тележкой с одной стороны, а потом без вариантов развернуться выйти с другой через 200 метров. Самое весёлое, что покупатели набиваются туда с двух сторон, а потом весело разбираются. Иногда выбивают друг другу зубы и кварки.
Учитель механики из СОШ №56 за просроченные продукты согласился поработать над тележками. Теперь все они творчески неповторимы — у некоторых клинит колёса каждые 15 секунд, некоторые неожиданно уводит вбок, а некоторые при достижении нагрузки 5 килограмм 540 грамм просто падают на ногу покупателю. Просто фантастика! Молодец учитель, мы ему ещё и сухарей подкинули. Он в ответ обещал наладить автоматические двери на входе так, чтобы они сначала открывались медленно-медленно, а потом били по заднице. И ещё тепловую завесу, чтобы шапки на улицу сдувало.
В отделе овощей и фруктов «в целях создания атмосферы безопасности и соответствия региональным стандартам выкладки продуктов питания с коротким сроком годности» сделали приглушённый романтический свет как в ресторане «Под мостом». Как говорил слегка нетрезвый официант, «братан, лучше тебе не видеть, что ты ешь». Полностью с ним согласны.
15 марта
Народ матерится, скрипит тележками, но всё равно продолжает ходить. Чёрт знает что! Попросили продавцов смотреть на всех как на биомусор и начинать ответы с фраз: «Ну вы что, не видите, что это слишком дорогой для вас товар?». Те попросили уточнений, пришлось звать кафедру психологии из конкурирующего НИИ. Но ничего, мужики оказались свойские, выпивают даже больше металлургов. Вечером в кабаке набросали новую стратегию.
21 марта
Повесили плакаты на вход «Граждане, соль и спички не кончаются! Пожалуйста, не больше 2 пачек в одни руки». От идеи пришлось быстро отказаться, потому что покупателей стало больше, со всего города съехались. Психологи очень смеялись и обзывали нас профанами.
23 марта
Реализовали всё то, что сказали нам психологи. Очень много нововведений, заказчик ходит по залу и говорит, что чувствует себя как дома. Счастлив. Вот что мы сделали:
- По чётным часам у нас играет между рекламой громкий блатняк. По нечётным — классика, чтобы бесить всех возможных покупателей. Причём в классике иногда попадаются фальшивые ноты. Впервые застонали интеллигенты.
- Добавили опечаток на ценники. «Шыповник», например. На интеллигентов уже страшно смотреть.
- Обед сделали с 11 до 12 и с 16 до 17. Отличный ход!
- Возврат товаров — особая статья. Там консультирует доктор медицинских наук профессор П. П. Чебурахченко, известный психиатр. От него ещё ни одни пациент недообследованным не выходил. Унижает человеческое достоинство только так. После возвратов люди плачут и рвут на себе волосы. Замечательное достижение. Такой человек будет полезен почти на любом участке супермаркета.
- Сделали электронную очередь, причём так, чтобы она немного сбоила, и люди ошибались. Поставили одну из касс в другой конец зала, где нет табло.
- Из-за того, что П.П. Чебурахченко всё же должен иногда помогать людям, и делать это регулярно, придумали делать возвраты только в определённые часы — с 6 до 7 утра, когда он как раз идёт мимо в вытрезвитель.
- Консультанты в отделе одежды теперь дают больше обратной связи. Например, вместо «Этот размер вам не подойдёт» говорят: «Этот размер вам не подойдёт, для него нужна красивая фигура». Первая потеря: Михалыч наслушался их и вчера сказал жене про «Жировые отложения по грушевидному типу» и выбыл из игры. Похоже, надолго.
- Кассирам запретили делать отмены и хранить больше 100 рублей мелочью. Теперь отмены делает только П.П. Чебурахченко. А он бывает в магазине только с 6 до 7 утра.
1 апреля
Сегодня пакеты стали стоить 99 рублей 99 копеек. Покупатели смеются нашей шутке. Но шутка их ждёт завтра, когда они узнают, что мы не понизили цену обратно.
5 апреля
Снаружи потеплело. Михалыч вернулся и сказал, что, отбывая трудовую повинность на даче, потерял много инструмента в траве. Идея понравилась психологам, и они предложили выкрасить весь инструмент отдела бытовых товаров в камуфляжный цвет. И поднять цены заодно. Причём как на распродаже. Если раньше гаечный ключ стоил 200 рублей, то теперь на нём ценник 450 рублей, перечёркнуто — и написано, что по акции со скидкой 250 рублей. Ну прям как дети, все же так делают. С другой стороны, странно, что только сейчас додумались.
12 апреля
Заказчик говорит, что клиентов уже теряем, но слишком медленно. Надо ускоряться. Решили запретить регламентом безопасности принимать пятитысячные купюры без проверки на специальном аппарате. Оказалось, таких ни у кого нет. Тогда физики просто поставили пару улучшений к системе освещения, в результате чего образовалась стоячая волна около касс. И банковские терминалы отказались работать — ну либо списывали оплату по 2-3 раза.
15 апреля
Сегодня «запела» одна из ламп. Отличная идея, сделали так, чтобы мерцало ползала.
16 апреля
Палыч предложил поработать с просрочкой. Раньше мы отдавали всё просроченное в СОШ №56, а теперь договорились с производителем. Он теперь производит продукты по времени Гватемалы (с точки зрения магазина, произведены они будут завтра).
1 мая
Отправляемся в короткий отдых всей командой по Золотому кольцу. Надеемся найти новых идей для воплощения в нашем проекте. Обменяемся опытом с коллегами из других магазинов.
9 мая
Приехали обратно. Народ так радовался, что прямо опускаются руки. Хорошо хоть многие разъехались на выходные из города, в статистике провал, заказчик не звонит с претензиями. Но надо что-то делать, они же протрезвеют и вернутся.
12 мая
Внедряли полученный опыт. Во-первых, повесили объявления «осторожно, ступенька», хотя ступенька через 500 метров. Народ теперь ходит медленно и смотрит под ноги. Сверху закрепили выносные рекламные элементы, аккурат на уровне макушки. Во-вторых, все банки расставили так, чтобы они падали при попытке тронуть хоть одну. В-третьих, поменяли ценники местами. Заодно убрали пакеты из овощей в отдел строительных смесей, пускай народ побегает. В-четвёртых, придумали писать цену на всё сыпучее за 80 грамм. Не зря, ой не зря психологи свой хлеб едят. В-пятых, у нас теперь отличные акции, так чтобы не меньше 8 условий, и все мелким шрифтом в отдельных звёздочках. В-шестых, сделали очереди для людей с алкоголем, а табличку про это повесили в самом конце. Кассирш научили заглядывать в корзинку и отправлять человека назад, если он без бутылки. В-седьмых, сдачу мелочью научили сыпать прямо в пакет покупателю. Знай наших, это школа Новгорода! В-восьмых, распредели сигареты по кассам по сортам. Теперь когда кому-то на первой кассе нужна «Прима», топать надо аж до последней.
А! И ещё придумали все акционные цены на следующую неделю писать на ценнике крупно, а в углу — цену на сегодня. Это уже творческое переосмысление и развитие теоретических тезисов коллег.
20 мая
Молодой стажёр с кафедры информатики обнаружил у магазина сайт. Значит вот кто спёр наш диалап-модем, зараза! Но находка оказалась ценнее модема. Добавили рекламы и звука, теперь там красота, прямо дискотека с цветомузыкой. Палыч говорит, у них в клубе в деревне такая была. На сайте каталог, причём он синхронизируется с документами о наличии в магазине. Чёрт побери, то есть весь город мог заранее узнать, что у нас есть? Попробовали отключить — нельзя, корпоративный стандарт. Придумали другое — сделали скидку на все товары при заказе через сайт. Под звёздочкой — для получения товара надо показать справку от нарколога. Фух, вроде отбились.
25 мая
Стажёр матереет. Сегодня предложил слать весь каталог со скидками в виде SMS тем, кто оставил телефон на кассе. Сделали наценку 20% на все товары, и скидку тем, кто купил по карте. Очереди выросли в три раза, ручка-то на магазин одна, а анкета бумажная — но это ненадолго, скоро все оформятся. И оставят телефоны.
26 мая
Оказывается, нельзя отправлять больше 1500 товаров в день одному человеку, даже если там «Вчера вы смотрели товар такой-то». Лимит на количество SMS. Очень жаль, придётся довольствоваться малым. Как много людей останется без важных напоминаний!
14 июня
Сегодня америкосы решили взять новую политику на либерализацию магазина. Заставили сделать горячую линию. Мы повесили объявление, что готовы помочь — например, если очередь слишком длинная, а рядом есть закрытая касса, надо набрать горячую линию, и мы обязательно поможем. Повесили объявление за линию касс, где выход. Сначала хотели поставить на автоответчике что-нибудь вроде «Ну что, стукач, дозвонился?», но решили, что «Ваш звонок очень важен для нас» и бесконечное ожидание лучше. Жаль, АТС рвёт звонок через 40 минут. У нас музыки больше.
20 июня
Наняли новую уборщицу. Теперь весь пол скользкий. Ещё она очень сочно матерится и гоняет шваброй покупателей. Как она моет линию касс в час пик — это поэзия. Надо дать ей бронированный погрузчик со щёткой.
22 июня
Американцы продолжают свои либеральные стандарты. Говорят, надо нанимать на работу тех, от кого отказалось общество. Инвалидов там, и прочих увечных. Даже на голову. Мы покумекали — идея хорошая. Попросили у клинической психиатрии поговорить с вуайеристами. Они теперь консультанты в отделе нижнего белья. В примерочные бегают и заглядывают с вопросами «размер подошёл?». Можно даже зарплату им не платить, так замотивированы работать. Ещё нашли одного изгоя общества — яркого представителя девиантной части социума по кличке Кирпич. Взяли его охранником. Лингвисты говорят, что у них новый жанр — «диалоги на выходе», изучают тюремный жаргон. Правда, Кирпич наехал и на заказчика, сообщив ему вместо приветствия, что тот чмо очкастое. Но заказчик внезапно расплылся в улыбке и ответил таким пассажем, что лингвисты аж зааплодировали. Ещё у нас ущемляют мигрантов. Тоже набрали с десяток, пускай поработают консультантами в бытовой технике.
29 июня
Мигрантов, не знающих языка, пришлось уволить. Продавали сильно лучше наших обученных спецов. Жаль.
15 июля
Надо поработать с рекламой. Решили распихать всем в округе в почтовые ящики листовки «Скидки до 80% на множество товаров». Наши математики убедительно доказали юристам, что 1% на коробок спичек и соль — это оно. 1% действительно укладывается в диапазон «до 80%», а два товара — это конечное множество.
20 июля
Информатики сказали, что закончили анализ больших данных. Принесли кассету с результатами с нашего ПЭВМ «Молодость». По данным выходит, что самый часто покупаемый кусок сыра — 300 грамм. Решили сделать минимальную нарезку по 500. Оценили сроки использования бонусов каждым покупателем, написали программу обнуления их в день перед предполагаемой покупкой. В оценку очередей заложили теорию «ключевого бревна» — это когда если задержать человека на 50 секунд, вся очередь озвереет и переругается. Придумали, чтобы некоторые товары в такие моменты не пробивались. Вот что значит наука!
1 сентября
Грант кончается. Неустанные ежедневные инновации приносят плоды. Народ звереет, учится нам противостоять. Носит с собой ручки для книг жалоб и предложений. Вынимает западающие монеты из тележек прямо в магазине пассатижами из отдела хозтоваров. Пенсионеры научились спрашивать, что написано мелко внизу ценника у молодых. Носят с собой наличку без сдачи, чтобы расплачиваться. Даже алкоголики уже управляются с нашими косыми тележками на автопилоте. Неделю назад строители побили Кирпича, найти их не могут — все на одно лицо. Народ носит с собой пакеты. В общем, похоже, устанавливается динамическое равновесие. Тенденция удручает.
10 сентября
Заказчик подвёл итоги. Говорит, что, в целом, благодаря нашим достижениям удалось добиться 10% сокращения притока покупателей. Это хороший результат, и наш опыт теперь будут внедрять по всей стране. А нам дадут другой грант, поменьше — на продолжение исследований. Шеф бьёт себя в грудь и говорит, что мы догоним, перегоним и превысим. Психологи трясут таблицами и утверждают, что вместе с информатиками способны на всё. Подключили ещё команду маркетологов из Москвы, но эти пугливые очкарики, вроде, совсем безобидные.
Комментарии (82)
habradante
15.05.2017 11:26+13Недавно зашел в магазин товаров для детей. Там неудобный пандус для въезда с коляской, вход и стеллажи неудачно расставлены. Настроение было не очень и я начал высказывать продавцу что «так жить нельзя» и им стоило бы получше изучить своих покупателей, и внести такие-то и такие-то изменения. Рассказывал минут 15, даже вышел сам генеральный послушать, обещал подумать над моими доводами.
А сегодня я прочитал эту статью и думаю, что в первую очередь, в этом магазине уберут пандус. :)
Meklon
15.05.2017 17:28+1В Краснодаре в детской травме пандус для колясок был эпичен. Идеально гладкий, зимой всегда со слоем льда. И без ограждения.
Tortortor
15.05.2017 12:04+7не ожидал такого низкопробного текста от столь уважаемого автора. на такую простыню две нормальные шутки (про варана и кварки).
Skerrigan
15.05.2017 12:20+3Кажется кто-то сегодня встал не стой ноги? Нормальные шутки, на злобу дня так сказать. Прям аж вспомнил советские журналы, описывающие в едкой форме быт тех времен.
Analitik_Telecom
15.05.2017 12:26-9Как вы смели не поклониться идолу? Сейчас гнев обрушится на вас! А если серьезно, Милфгард давно не торт… Я раньше зачитывался, шарил, слал друзьям. Купил книгу автора и мечтал о личном автографе. А потом стал у него и не хабр, и не ритейл — так, баечки… Либо автору тема наскучила и он своим бизнесом увлекся, либо просто катит на накатанном. Мне как читателю обидно.
m03r
15.05.2017 13:50+1Меня тоже сначала несколько обескуражила подача материала, но это же по сути слегка литературно обработанные «вредные советы», сборник «как делать не надо». И в таком ключе — весьма высокой пробы.
Tortortor
15.05.2017 14:01+6советы, только «творчески переработанные». именно к качеству «переработки», учитывая автора, у меня вопрос.
EvilArcher
15.05.2017 13:57+6Я так понял, что это совсем не шутки, а реальность, собранная со всей страны. Просто локализованная в один магазин.
ivan386
15.05.2017 12:27+1Ещё есть вариант прикрыть ценник(особенно на самый дешевый) на товар другим товаром. Пусть покупатель помучается и позовёт мерчендайзера. Или оствить старый ценник с меньшей ценой и когда покупатель возмутится и захочет купить по указанной цене свалить всю ответственность на мерчендайзера и заставить его оплачивать но потом "завтра приходите я отдам".
Milfgard
15.05.2017 12:29+1Про ценник не прокатит, закон тут на стороне покупателя. И если всё правильно делать, кара прилетит очень быстро.
LoadRunner
15.05.2017 12:37А что закон говорит про ценники на один и тот же товар, но с разной датой? Можно так водить за нос покупателя, чтобы он видел старый ценник с меньшей ценой, а новый с ценой выше тоже был, но менее заметный?
Milfgard
15.05.2017 12:45Тогда вы сможете купить по старому ценнику. Только придётся доказать, что он есть, и что это именно ценник (есть подпись или печать).
LoadRunner
15.05.2017 13:41А если на ценнике указана дата, когда он был распечатан? Или это не играет роли и пофиг, когда ценник был размещён — главное, что он есть?
Milfgard
15.05.2017 13:51Ценник является публичной офертой. Подозреваю, что можно заключить договор, предложенной стороной вчера, при условии, что есть, из чего выбрать. Но доказывать это придётся уже с трудом и не в магазине, плюс нужно будет запастить свидетелями. Так что в реальном мире, скорее всего, вас пошлют, и если быть недостаточно придирчивым, придётся сходить по указанному адресу.
CaptainFlint
15.05.2017 14:58Надо внедрить высокотехнологические ценники на электронных табло, сейчас в некоторых магазинах попадаются. Показываем одну цену, пробиваем другую. В случае скандала ведём за ручку к ценнику (который удалённо уже переключён на нужную цену) и убедительно доказываем, что надо разувать глаза.
Milfgard
15.05.2017 15:46Можно ещё цены привязать к курсу акций Газпрома и обновлять раз в 15 секунд.
Ugrum
15.05.2017 17:12+1Можно ещё цены привязать к курсу акций Газпрома и обновлять раз в 15 секунд.
Было нечто похожее у ОпСоСов давненько:
Цена минуты в у.е. по курсу цб+X% на завтрашний день*
*НДС не включен.
Ну и моё любимое:
«Платёж зачитывается на баланс по курсу ЦБ+3,5% по курсу на день, следующий после даты поступления денег.» (Один из поставщиков, тоже относительно давно.)
Meklon
15.05.2017 17:30Гипермаркет Магнит уже экспериментирует так. Ценники электронные.
LoadRunner
16.05.2017 08:55Далеко не везде, и уже несколько лет. Но подстав со сменой цены не замечал. И такие поудобнее бумажных — их друг за другом не спрячешь.
Chamie
17.05.2017 13:15А МедиаМаркте сейчас все ценники электронные. Причём, на устройствах с экраном (ноутбуки, например) ценник просто выводится на экран. Я сначала не понял, куда они дели ценники (потому что на экранах обычно реклама шла с ценниками всего подряд), даже у консультанта спросил.
Wernisag
15.05.2017 13:49А если предполагаются разные ревизии товара, но полное наименование товара указано только в качестве например QR-кода? А так перед покупателем два ценника, с разными датами, разными печатями (от магазина и например от отдела логистики) и подписи управляющих работающих в разные смены
Aingis
15.05.2017 18:25Там штрихкоды есть.
LoadRunner
16.05.2017 08:57Без смартфона фиг опознаешь — в особо хитрых случаях их обрезают так, чтобы цифр не было. Или штрихкоды по их внутренней классификации, а не те, что на упаковке.
vesper-bot
16.05.2017 09:00Если есть в зале устройство для проверки — взять ценник и к нему приложить, потом вернуть на место. Должен показать корректную цену. Если не покажет — подать жалобу и товар не брать во избежание обмана. По-моему так.
LoadRunner
16.05.2017 09:11Оно не везде есть, оно не всегда работает. Оно может не распознать штрихкод на глянцевой упаковке. Много возможностей подгадить покупателю.
Voin_Nochi
15.05.2017 20:29Есть и ещё один часто встречаемый казус на полках — все ценники вразнобой висят. Порой, чтобы найти товар требуется пройти пол ряда или спросить продавца, который укажет на ценник ну вообще никак не связанный названием с товаром.
Например: на товаре написано «Мороженное. Сладкоежка. 400 г.», а на ценнике «Мороженное. Фабрика М. 300 г.» И это при том, что 300-граммовых видов пачек там с 10 штук, а вес написан с обратной стороны пачек. :)
LoadRunner
15.05.2017 12:35+2Классная статья, стиль такой, что похоже на копипастный баян, но верю, что текст авторский и относительно новый :)
Как всегда, несколько комментариев в одном:
Добавили опечаток на ценники.
Я просто обожаю ценник «пирожок с курицой» в одном из магазинов. За несколько лет до сих пор не поправили. А ещё обожаю «е\ё» после «ч\ж». Например, рыбачёк, девчёнка, движёк. Более магазинный пример не вспоминается, но помню, что такое бесит сильно.
перечёркнуто — и написано, что по акции со скидкой 250 рублей
О! А я видел пример покруче. Жалко, фото кануло в лету. Своими глазами видел скидку 0% — зачёркнутая цена равна текущей в общем ряду с ценниками «акция!».
Отличная идея, сделали так, чтобы мерцало ползала.
Долго думал, почему мерцало женского рода и куда она ползала :)
Знай наших, это школа Новгорода!
Имена и места изменены, любые совпадения случайны или тут личная боль автора?
Подключили ещё команду маркетологов из Москвы, но эти пугливые очкарики, вроде, совсем безобидные.
Знаю я одного маркетолога из Москвы, который вроде как носит очки…Milfgard
15.05.2017 12:46+1Про Новгород — мы ездили по золотому кольцу, перенимали опыт… Но, конечно, это единичный случай, который мог встретиться в любом другом городе.
AnutaU
15.05.2017 18:15> Традиционно в состав Золотого Кольца России входят восемь городов – Владимир, Иваново, Кострома, Переславль-Залесский, Ростов, Сергиев посад, Суздаль и Ярославль.
Что-то тут не так :)
Я 23 года в Новгороде прожила, прямо ёкнуло что-то, когда читала. Но нет, в новгородский стандарт обслуживания вроде бы такая модная штука не входит.
dpyatnisa
15.05.2017 18:16так Новгород же не входит в золотое кольцо?
и о каком речь — о Нижнем или о Великом?LoadRunner
16.05.2017 09:00Обычно, когда речь о Новгороде, то о Великом. Нижний всегда полным именем. Ну или сокращённо — НН, НиНо. Жил там 8 лет и ни разу не слышал, чтобы его называли просто Новгородом.
А вот с Ростовым путаница та ещё.dpyatnisa
16.05.2017 09:07Я, наоборот, из Великого. И, когда кому-то рассказываю «про Новгород», все думают про Нижний. Однажды мои друзья даже уехали туда по этому поводу, вроде как ко мне на родину :))
LoadRunner
16.05.2017 09:15Я в таких случаях предпочитаю уточнить, чтобы путаницы не вышло. Но обычно собеседник мне знаком и я знаю, что он меня поймёт правильно или какой из городов он имеет в виду.
Помню, был другой, но забавный случай — шёл к знакомому домой впервые, он мне адрес назвал — улица Ильича. Я подумал, что он так Ленина называет, дошёл до улицы Ленина, спрашиваю — где нужный дом, он думает, что я Ильича Лениным называю и описывает. Я даже нашёл подходящий под описание дом, но товарища там не нашёл. Спустя минут 10 поисков только выяснили, что между нами несколько станций метро, и стало понятно, чего он так удивился, что я пешком до него дошёл.
ad1Dima
16.05.2017 09:26В НСК между улицами Ильича и Ленина 30км (но я с трудом представляю, что кто-то эти две улицы перепутает)
LoadRunner
16.05.2017 09:40Я их теперь тоже не путаю.
Посмотрел на карту НН, чтобы определить расстояние между ними — а там проспект Ильича, а не улица. И начинается он от проспекта Ленина. Память моя дырявая, многое забываю.
NickKolok
15.05.2017 20:49Вам нужно поставить вот это.
LoadRunner
16.05.2017 09:04Зачем? Ошибки в «мерцало ползала» нет. А о реальных я в личку автору сообщаю.
LoadRunner
15.05.2017 16:18Опять я тут вспомнил то, что хотел спросить, но забыл:
А снизить цены до убыточных — это противоречит корпоративному стандарту? Помогло бы быстро разорить точку.vesper-bot
15.05.2017 16:26+1«не выходить за стандарты франшизы» скорее всего предусматривает установку цен не ниже закупочных, например. А вот задрать до непосильных — вариант.
Milfgard
15.05.2017 18:17Попробуйте так сделать в нашей франшизе, сразу узнаете много нового про ДКК и санкции по нему. Кстати, если это не умозрительный пример, а имеет место где-то у нас быть — пожалуйста, напишите в личку.
vesper-bot
16.05.2017 09:02Это умозрительный пример. Потому что если задача стояла разорить магазин, задрать цены — самый простой вариант. Просто никто не станет покупать, и аренда съест бюджет точки. А вот про ДКК я вообще не в курсе — что это за зверь?
Therebro
15.05.2017 18:17Насколько я понял надо было не разорить, а именно добиться того чтобы люди сами переставали туда ходить.А смысл в том что что бы ты не продавал и как бы ты не продавал у тебя это будут покупать)
AnutaU
15.05.2017 18:20Дарю учёным идею: пусть кассиры требуют дать банковскую карту им в руки, потом испепеляют покупателя взглядом (вдруг он не Вася Петров?), а потом обязательно кладут карту CVV кодом вверх под камеру наблюдения.
ClearAirTurbulence
15.05.2017 20:02Камеру 4k и с трансляцией на сайт магазина, иначе толку будет мало.
Правда, некоторым все равно, они CVV или маркером замазали, или, во избежание претензий, заклеили непрозрачной лентой.
LoadRunner
16.05.2017 09:17В смысле, требуют? Есть точки, где покупателю даётся только клавиатура для пинкода, а аппарат у кассира спрятан под прилавком.
AnutaU
16.05.2017 13:26В таких магазинах я обычно не возмущаюсь. А вот когда стоят терминалы, которые специально повёрнуты к покупателю, но «вы должны дать карту мне в руки», тогда фууу.
Не знаю точно, как сейчас в России, но в Беларуси вроде есть какое-то дурацкое правило на этот счёт, но я не думаю, что оно добавляет хоть сколько-то безопасности: например, меня зовут Маша Петрова, а на карте написано Наташа Иванова, и что? Зато был скандал с кассиром, который тайком фотографировал карты.
Maccimo
15.05.2017 18:39+3Как-то не фонтан.
Такое впечатление, что текст для пикабу по ошибке опубликовали на хабре.
Тем более, что сбор материала производился как раз на первом.
xtala
16.05.2017 00:54-2Помнится оригинал: "Как программисты дом строили", (на основании которого и создан данный высер с претензией на креатив), был гораздо смешнее.
Кстати, магазины у вас ничо. Мне нравятся.
denis_obrezkov
16.05.2017 09:50Предлагаю еще один подход: ставить на полку несколько товаров одной ценовой категории (желательно с большими скидками) и среди них выставлять один товар другой ценовой категории, и забывать выставить на последний цену. После этого игнорировать книгу жалоб и устные обращения, а когда более дорогой товар раскупят — выставить на него цену. Работает!
slava2017
16.05.2017 12:29+1В статье какая-то идеализированная картинка вымышленного бардака. В СПб есть универсам Народный, который имеет две отличительные черты — стойкий запах крыс и натуральных не купленных пенсионеров, что выходят на акции при очередной попытке закрытия универсама.
Схема маркетинговой политики магазина проста до смешного. На относительно дорогие товары «фабричной упаковки» цены не выше, чем цена по скидке на этот же товар в любом другом супермаркете города, а на не кондицию цена может быть на порядок ниже, чем на сортовой товар в других магазинах. Вот туда не просто ходят малоимущие с окружающих домов, но и ездят с других районов.
Так-что смешно может быть завсегдатаям Стокмана.
it_manager
16.05.2017 13:13+4Обычно, с нетерпением, «вгрызаешься» в каждый новый пост от автора. А тут, первый раз, — разочарование :-(
mortimoro
16.05.2017 14:11+1Есть еще отличный рецепт, который лично меня просто убивает: продавец должен на кассе заваливать покупателя вопросами и парить ему то, что ему не нужно: «Пакет нужен?», «Карточка есть?», «Оформить карточку желаете?», «Мобильный пополнить хотите?». Лично меня это выбешивает куда сильнее, чем просьба показать паспорт.
ЗЫ: и даже если карточку оформите и будете сразу вручать кассиру, алгоритм все равно не сломается: «Сдачу вам или на карту?».
cergean
17.05.2017 18:57+1Спасибо что напомнили!) надо будет диверсионное перечитать, столко лет прошло уже…
Из методов — не округлять копейки в чеке, некоторые еще так делают. Ну и соответсвенно требовать оплату чека до копейки. Сдачу давать копейками не обязательно — хотя тут есть бонус в виде распухших от тонны мелочи кошельков клиентов.
Victor_Grigoryev
Чувствуется, что герои хроник диверсионного подразделения спустя 20 лет открыли свой магазин.
vesper-bot
Те бы просто подстанцию спалили сразу, зато магазин бы закрылся через два часа.
Milfgard
Это была титаново-вольфрамовая подстанция.