Привет! Это Fitil – сообщество, где люди знакомятся и общаются на мероприятиях, заводят дружбу и отношения. И сегодня в рамках рубрики «Fitil о психологии» мы вместе с психологом Дарьей Плотниковой как раз хотим поговорить о том, когда в отношения вступать не стоит.

Для начала дисклеймер: все люди уникальны, как и их отношения.

Не бывает двух одинаковых историй точно так же, как не бывает двух одинаковых людей. При этом мы обладаем универсальными инструментами в принятии решения «вступать или не вступать в отношения» — чувствительностью и осознанностью. Чувствительность сигнализирует нам о том, что с нами происходит. А осознанность помогает понимать, что мы делаем, зачем, и почему именно так. Иногда достаточно просто довериться им.

И всё же есть отдельные ситуации, когда отношения начинать точно не стоит:

1. Когда вас изначально что-то глобально не устраивает, но вы надеетесь, что партнёр изменится. Или даже так – что вам удастся изменить партнёра. Так называемая «целительная сила любви» сильно преувеличена (спасибо массовой культуре).

2. Когда потенциальный партнёр уже хочет изменить вас и диктует вам свои правила.

Например, что носить, с кем общаться, а с кем – нет, где работать и прочее. Хотя, опять же, это вопрос пары. Возможно, обоим будет комфортна такая модель отношений. Но если нет, это повод насторожиться – тем более что иногда список изменений оказывается бесконечным.

3. Если каждые ваши отношения проходят по одному и тому же сценарию и вы замечаете первые признаки повторения — это также повод задуматься. Впрочем, если вы замечаете эти проявления – это уже хорошая новость! Дальше вам следует решить, хотите ли вы что-то изменить в этом сценарии, и если да – вам может помочь психолог. 

4. Если совсем недавно вы прошли через травматичный опыт в отношениях.
Пережили физическое, сексуальное, эмоциональное или финансовое насилие. В первую очередь следует залечить рану, и с этим тоже поможет справиться хороший психолог.

5. Казалось бы, очевидный пункт, но всё же: если вы не хотите.

Помните, что принуждение к любого рода отношениям — это насилие. Слушайте себя и доверяйте себе.

6. Если вы вступаете в отношения ради кого-то.

Например, из чувства долга перед родителями, которые мечтают погулять на вашей свадьбе и нянчить внуков. Ради ребёнка, потому что ему нужен отец или нужна мать, если вы растите его в одиночку.

И не стоит вступать в отношения только потому, что все уже давно, а вы ещё не. Или потому что скоро исполнится 30, 40, 50 – и что скажут люди.

Всё это не является достаточными поводами для отношений. В конце концов, вашу жертву никто по достоинству не оценит, и приведёт это всё, скорее всего, к обидам и ссорам.

7. Вы только что пережили разрыв прежних отношений.

Обычно «замещающие» отношения длятся недолго, а если и длятся, то рано или поздно в них начинают возникать те же вопросы, которые не были разрешены в прежних отношениях. Дайте себе время завершить, отгоревать, восстановиться и сделать выводы – это нужно даже тогда, когда вы были инициатором разрыва.

Как же определить, что вы уже восстановились и готовы к новым отношениям?

  • Вы не стремитесь к отношениям «для галочки»/потому что скучно/чтобы позлить бывшего/бывшую;

  • Вы не следите за соцсетями бывшего партнёра и не ждёте воссоединения;

  • Вы знаете, что приемлемо для вас в отношениях и поведении партнёра, а что — нет;

  • Вам комфортно в одиночестве, но хочется разделить жизнь с кем-то, с кем будет ещё интереснее.

Есть такое выражение: отношения с другим не смогут быть лучше, чем отношения с собой. Любите себя, прислушивайтесь к внутреннему голосу и следите за своими ощущениями — внутренний голос редко обманывает. А если вы готовы к новым знакомствам, ждём вас на мероприятиях в Fitil.

Комментарии (11)


  1. tmplts
    27.08.2023 07:48
    +13

    Так, а я точно на Хабре?


    1. SofiyaFitil Автор
      27.08.2023 07:48
      -5

      Да) Подскажите, статьи о психологии для вас не актуальны на этой платформе?


      1. janvarev
        27.08.2023 07:48
        +3

        Имхо, есть два аспекта:
        1. Статья не тематики Хабра - но ладно, это можно пропустить, потому что на Хабре чего уже только не было.
        2. Низкий технический уровень материала, увы. Если интересно, психологические статьи какого уровня интересны на Хабре, гляньте, например https://habr.com/ru/users/ElizavetaKluchikova/publications/articles/


        1. SofiyaFitil Автор
          27.08.2023 07:48
          -2

          Спасибо за конструктивный коммент и ссылку на блог Елизаветы, ознакомимся!


      1. dgoncharov
        27.08.2023 07:48
        +4

        А почему вы решили, что Хабр - платформа, если он всегда был сообществом людей вполне определенной профессии? Если бы статья имела хоть какое-то отношение к психологической специфике этой профессии - ладно. Но она не имеет. Поэтому она вызывает лишь раздражение, и хорошему психологу было бы не сложно предвидеть такую реакцию.


        1. SofiyaFitil Автор
          27.08.2023 07:48
          -5

          Услышала вас! Пишем от лица сообщества для знакомства и общения Fitil, поэтому своей дополнительной задачей поставили — освещать тему знакомств и разрешения вопросов по созданию гармоничных отношения в эпоху глобальной цифровизации.

          Спасибо вам, пересмотрим темы будущих статей)


          1. dgoncharov
            27.08.2023 07:48

            Похоже, что вы услышали, но не до конца поняли услышанное.

            "пересмотрим темы будущих статей" - ОК, ну а с этой статьей вы собираетесь что-нибудь сделать, чтобы она не выглядела неуместной, и отвечала не только "вашей дополнительной задаче", но и целям и интересам читателей?

            Рекламируете свой сервис - ладно, но не вводите людей в заблуждение, и не выдавайте развлекательный контент за "статью о психологии". И вообще, это же не вы статью писали, так?


          1. shaggyone
            27.08.2023 07:48

            Дарю идею для будущих статей: Когда техника "плюс минус плюс" не работает?


  1. Kiel
    27.08.2023 07:48
    +6

    А вы замечали сколько инфантилизма стало, даже вот в этой статье?

    Когда вас изначально что-то глобально не устраивает

    Нам же нужен идеальный партнер, без каких либо косяков!

    Когда потенциальный партнёр уже хочет изменить вас

    Зрелый и понимающий!

    Если каждые ваши отношения проходят по одному и тому же сценарию

    И чтобы всё было свежо!

    Если совсем недавно вы прошли через травматичный опыт в отношениях

    Вы только что пережили разрыв прежних отношений

    И чтобы у вас отношения были достаточно давно, но насколько достаточно - вы не знаете. Видимо, когда с ума начинаете сходить от одиночества - это значит достаточно!

    Оставшиеся 2 пункта вообще "истории нашего аула"

    Зачем такие статьи плодить на хабре?


    1. Tiriet
      27.08.2023 07:48

      еще обратите внимание, что фоном всей статьи проходит какой-то страх дискомфорта. а вдруг не получится и мне будет ай-ай-ай. а вот мне придется что-то там менять в себе супротив моей инфантильной хотелочки- это жеж насилие надо мной, как личностью, нееее, никачу. партнер диктует мне свои правила- ай, какой ужас, у него, оказывается, есть какие-то вообще-то правила!

      под катом низкопробный юмор с долей юмора

      Я в деревне вырос(ла), у меня там был "туалет типа сортир, Эм и Жо", там смывать не надо было, и вот я теперь за собой никогда не смываю- привычка! А она(он), редиска такой, прям требует, что я эту кнопку ненавистную каждый раз ручкой жмяк... партнеру- это правило, а мне- это абьюз? надо бежать? Или это пример, когда уровень развития партнера оказался выше моего, и мне имеет очень большой резон заняться саморазвитием под неумелым руководством моего партнера? неумелым- потому что он же нормальный человек, а не практикующий психотерапевт с отточенным навыком встраивания новых убеждений и поведенческих шаблонов в обход внутреннего сопротивления клиента.


  1. Alohahwi
    27.08.2023 07:48

    -