Журналистка Теара Коулман в журнале Week объявила 2023 год «годом эпидемии одиночества». В мае генеральный хирург США Вивек Мурти заявил, что одиночество представляет собой риск для здоровья населения наравне с курением и пьянством.
«Это как голод или жажда, — сказал Мерти. Это чувство, которое организм посылает нам, когда чего-то, что нам нужно для выживания, не хватает. Миллионы людей в Америке живут в тени, и это неправильно».
Наше исследование совпадает с мнением Мерти: одиночество — серьёзная глобальная проблема общественного здравоохранения.
Пандемия, разумеется, усилила социальную изоляцию. Психическое здоровье ухудшилось, причём исследования указывают на усиление изоляции как на основную, пусть и временную, причину.
Особенно сильно пострадали молодые люди. Переход к взрослой жизни означает, что вы переходите от поддержки семьи к поддержке сверстников. Но онлайн-обучение и постоянное отсутствие контактов существенно сократили для многих возможности для развития этих социальных сетей и сетей поддержки.
Как сказал один студент из Шеффилда, который поступил в вуз как раз перед вторым локдауном в Англии: «Я беспокоюсь, что из-за того, что я [закончил] университет и школу, я упустил лучшие шансы завести друзей».
Но и до пандемии исследования показывали, что молодые люди испытывают более высокие показатели одиночества, чем всё остальное население.
Как мировые правительства начали уделять внимание проблеме одиночества
В 2018 году правительство Великобритании стало первым в мире, кто сделал сокращение одиночества официальной парламентской проблемой. Другие страны, включая Японию, последовали этому примеру, создав министерские должности для поиска решений.
В 2023 году Всемирная организация здравоохранения создала новую комиссию по социальным связям, назвав одиночество «насущной угрозой здоровью» в глобальном масштабе, а социальную связь — глобальным приоритетом.
В 2018 году BBC провела глобальный опрос 237 стран, островов и территорий, получивший название «Эксперимент одиночества». В результате выяснилось, что молодые люди испытывают одиночество чаще, чем другие возрастные группы, что подтверждается исследованиями в США, Новой Зеландии, Дании и Англии.
В Англии, в частности, ежегодное исследование «Общественная жизнь» показывает, что в период с 2017 по 2022 год молодые люди в возрасте 16-24 лет чаще всего чувствовали себя одинокими. За ними следует возрастная группа 25-34 лет, однако для последней эти показатели оставались относительно стабильными на протяжении пяти лет.
Однако для более молодой группы эти показатели выросли на два процентных пункта: с 8 %, чувствующих себя часто или всегда одинокими в 2017-18 годах, до 10 % в 2021-22 годах. Из этого исследования следует, что одиночество имеет U-образную траекторию. Как правило, оно наиболее распространено среди молодых людей, снижается к среднему возрасту, а затем снова начинает расти среди людей старше 75 лет. Хотя пандемия привела к росту «одиночества в изоляции», для более молодых людей эти тенденции к высокому уровню одиночества были очевидны ещё до изоляции.
Что такое одиночество?
Исследования выделяют три типа одиночества: эмоциональное одиночество, социальное одиночество и экзистенциальное одиночество.
Эмоциональное одиночество связано с ощущаемым недостатком значимых отношений, включая интимные связи.
Социальное одиночество — это ощущение, что ваша сеть социальных связей в какой-то мере недостаточна. Это субъективное ощущение — личная оценка — разрыва между тем, сколько социальных контактов мы хотим, и тем, сколько у нас их на самом деле есть. Другими словами, у вас может быть много друзей, но вы всё равно чувствуете себя одиноким.
Экзистенциальное одиночество, между тем, сосредоточено на ощущаемой отчуждённости от общества в целом. Это ощущение, что ваша жизнь не имеет смысла или цели, независимо от наличия друзей или интимных отношений.
Иногда мы переживаем одиночество как временный результат конкретной ситуации — дисбаланс, который можно исправить. Более тревожно, когда оно носит хронический характер.
Никто не хочет чувствовать себя одиноким. Это чувство причиняет страдания. Оно влияет на наше психическое здоровье в целом. Страдает и наше физическое здоровье: ухудшение самочувствия, нездоровый образ жизни, рост хронических заболеваний, повышение концентрации холестерина и диабет.
Однако, как показывают исследования, даже пожилые люди в ретроспективе отмечают, что чувствовали себя более одинокими, когда были моложе. Так что же это такое — быть молодым?
Как правило, подростковый возраст и ранняя взрослая жизнь — это непредсказуемое время, период неопределённости и переходного периода. Половое созревание и образование, становление взрослым, вступление в трудовую жизнь, не говоря уже о поиске партнёра и создании семьи, — всё это связано со сложными и потенциально рискованными решениями, которые могут усилить одиночество.
Риск и сложность проявляются не только на личном уровне. На этом этапе жизни вы также потенциально подвержены большему риску одиночества из-за сил, действующих на уровне общества и не зависящих от вас.
Было установлено, что использование социальных сетей в последнее десятилетие влияет на качество наших отношений. Молодые люди также чаще всего работают в условиях «гиг-экономики», что усиливает неопределённость и отсутствие контроля над работой. Невозможность наладить отношения на работе так, как это можно было бы сделать в более стабильной рабочей среде, может привести к ещё большей изоляции.
Двойная стоимость жизни и жилищный кризис также сильнее всего ударили по молодым работникам. Они также могут повлиять на решение о том, где жить и заводить ли семью, что может вызвать чувство экзистенциального одиночества.
Когда мир кажется страшным и непредсказуемым, неудивительно, что молодые люди чувствуют себя одинокими. Когда вы чувствуете, что вас одолевает одиночество, важно обратиться за помощью.
Однако иногда это кажется сложнее, чем должно быть, возможно, из-за ошибочного убеждения, что от одиночества страдают люди старшего возраста, а не молодые. Нередко вы чувствуете стыд или боитесь, что вас будут высмеивать или обвинять в том, что вы так себя чувствуете. Вы можете опасаться, что, рассказывая об этом, вы обремените своих друзей. Что, конечно же, только усугубляет одиночество, которое вы чувствовали с самого начала.
Именно поэтому крайне важно, чтобы общество признало одиночество эпидемией, а не личным недостатком. Социальное предписание сегодня принимается системой медицинского и социального обслуживания. Это говорит о том, что ни один человек не одинок в своих чувствах. С одиночеством можно справиться только сообща.
Комментарии (34)
saboteur_kiev
04.09.2024 20:19+8Журналистка Теара Коулман в журнале Week объявила 2023 год «годом эпидемии одиночества».
Мда. У леди вообще в жизни проблем видимо нет и за тем, что происходит в мире видимо не следит.
vagon333
04.09.2024 20:19+15Наверное огребу массу минусов, но от одиночества не страдал.
Раньше испытывал только эмоциональное, и то только в период гормонального шторма.
А сейчас (53) спустя 5 минут общения с кем-бы ни было снова хочется одиночества. :)
Yukr
04.09.2024 20:19+3Поддерживаю! У меня это больше связано с работой в сервисной поддержке в разных компаниях. Наобщался на 2 жизни вперёд, жаль их нет. Вот рецепт тому студенту и иже с ним. А то сидят, учатся, карьера важней, а потом - подайте мне друзей.
А генеральный хирург США лучше бы обратил внимание на эпидемию "харасмента", типа - посмотрел не так на девушку- в тюрьму! Вот что мешает нормально общаться белым воротничкам (судя по моим знакомым реднекам, у них такого маразма нет)..
Мои друзья в основном с институтских времён (картошка!!!), меньше с последующих работ. Но тоже, чем дальше - тем спокойней одному.
engine9
04.09.2024 20:19+1Одиночество не всегда равнозначно отсутствию общения, есть еще интеграция в социум (связанность вашей жизни с другими людьми). Например, работающие совместно над интересным проектом люди могут и не особо общаться, но не испытывать одиночества и наоборот, у человека может быть много общения но почти не быть эмоциональных связей и стойкое ощущение себя как "шестерёнки в системе".
LedIndicator
04.09.2024 20:19+6Как сказал один студент из Шеффилда, который поступил в школу как раз перед вторым замком в Англии
Тяп-ляп и в продакшн. Да, "переводчик"?
grizzly_8
04.09.2024 20:19+4Именно поэтому крайне важно, чтобы общество признало одиночество эпидемией, а не личным недостатком. Социальное предписание сегодня принимается системой медицинского и социального обслуживания.
Будут лечить принудительным общением?
sentimentaltrooper
04.09.2024 20:19+4Я конечно понимаю, что у всех всё по разному и anecdotal evidence is not evidence. Но лет до 30 вопрос "одиночества" ни социального, ни эмоционального не стоял вообще никак: школа, университет(ы), начало карьеры - это идеальное место и время для общения т.к. обстоятельства вас насильно заставляют "общаться" и в итоге друзья-приятели, неприятели, любовные отношения заводятся гармоничным образом. А вот потом, жизнь входит в рутину и круг общения естественным образом снижается у большинства и хорошо если вы этот свой круг сохранили - друзья с универа, коллеги с первой работы и из спорт-секции, подруга/ жена, родители - и в общем-то ОК. Вот если вы этот круг не сохранили, например переехали в другую страну / далекий город - то не факт, что вы сможете успешно создать новый (или скорее вклиниться в уже существующий). К поискам партнера это, что любопытно, не относится. А вот значимые дружеские отношения, например, часто строятся на совместно пережитых событиях имеющих значение для становления личности скажем так - в школе, лагере, универе, армии и т.д. После 30 это обычно уже как-то выстроено.
Что с этим делать - я не знаю ;) авторы статьи (оригинальной и на хабре) по-видимому тоже.
Экзистенциально - ну так мы рождаемся одинокими и умираем одинокими, с целями то же не задалось ( теорий то много, выбирай - не хочу, но как бы "тривиальное решение (х=0) тоже решение"), следа в истории большинство из нас тоже не оставит.
NemoVors
04.09.2024 20:19+1чтобы разорвать отношения необязательно переезжать далеко. иногда вполне достаточно перебраться в соседний спальный район. Плюс из-за удаленного обучения вот эти все "приятили-неприятели" у некоторых не завелись. А так, вы все верно пишете.
engine9
04.09.2024 20:19+1Самое простое и надёжное — освоить какую-то механическую но не примитивную деятельность, услугу по заточке ножей, ножниц, открыть крохотное фото-ателье для съёмки на документы. Даже если язык не знать особо то социальные связи образуются. У меня знакомый как раз владеет фотоателье, так он стал "хабом" для целого района города. Многие его знают, делятся подробностями жизни, ходят общаться.
Я сам вполне рассматриваю при переезде заняться услугами фотосъёмки на праздники, портреты на документы и т.п. Работа простая, спрос есть, общение есть, физическая активность наличествует, есть эффект быстрой отдачи: "сдал результат труда и получил отклик". Это не когда ты рисуешь картинку для недр какой-то корпоративной махины а потом её выкидывают на помойку, потому что не пригодилась...
sentimentaltrooper
04.09.2024 20:19+1Подобные идеи часто проскакивают наряду с «заведите хобби, запишитесь в спортивную секцию, займитесь благотворительностью» - я так завел не мало приятелей, но это не глубокие социальные связи. Количество в качество тоже не обязательно переходит. Насколько вы откровенничаете с кассиром в супермаркете, так сказать?
engine9
04.09.2024 20:19Зависит от человека. У меня знакомая в Канаду уехала и сразу записалась на курсы французского и стала работать кассиром и ей очень помогло обрасти знакомствами.
janvarev
04.09.2024 20:19я так завел не мало приятелей, но это не глубокие социальные связи
Тут же не про знакомства был вопрос, а про глубокие связи, довольно интересный.
Lazhu
04.09.2024 20:19Одиночество — одна из главных проблем
Звучит так, будто это что-то плохое. Все нынешние популярные "депрессии", "выгорания" и прочий бред происходят от нихренанеделания. Поразгружайте пару часов вагоны, и вся эта дурь мигом пройдет
engine9
04.09.2024 20:19+3Кроме шуток, физическая активность по силе воздействия признаётся одной из самых эффективных психопротекторных практик. Но я могу вас за ручку привести как минимум к четырём могилам бравых мужиков, которые примерно так же рассуждали, но столкнувшись с психологическими трудностями прибегнули к помощи (тут было описание некоторых предметов быта, но я решил их удалить, чтобы не навлечь на себя уголовочку)
Zenitchik
04.09.2024 20:19+2Выгорание - как раз наоборот, от переутомления умственным трудом происходит, а не от безделья.
Тут, по идее, должен помогать советский подход: "Работаешь стоя - отдыхай сидя, работаешь сидя - отдыхай стоя".
Astus
04.09.2024 20:19+3Поразгружайте пару часов вагоны, и вся эта дурь мигом пройдет
Поразагружал в своё время, и вагоны и фуры - депрессия не проходила, лишь притуплялась на время физической вымотанности и последующего отдыха (сна, в основном), зато пришли боль в спине и коленях.
А также, как и у товарища выше, был один знакомый, крепкий мужиковатый мужик, который над энтими вашими депрессиями смеялся, приговаривая "вот в советское время не было ничего такого и все были счастливы-здоровы", только почему-то любил по вечерам и по выходным прикладываться к алкоголю и сокрушаться, что жизнь бессмысленное говно и всё давным-давно в этой жизни просрано. Пару лет назад узнал - в совсем нестаром возрасте скоропостижно
роскомнадзоротошёл в мир иной, в обычный будний день, после настоящей мужицкой работы, на своей кухне, с початой бутылкой на столе.
Но, это, конечно же, не имеет никакого отношения ни к депрессии, ни к другой подобной "дури", это другое.
MrRouter2024
04.09.2024 20:19Школа, университет... А что делать тем, кому не посчастливилось найти там пару? На работе уже занятые все, не подкатить.
Надо что-то делать с женщинами. Их вседозволенность до добра не доведёт. Выше написали, что в США просто страшно взглянуть на женщину, чтобы не быть обвинённым в «домогательстве». Такого понятия никогда не существовало, его придумали с целью ограничить рождаемость белых.
Собственно, недобровольное воздержание (involuntary celibacy) и есть главная эпидемия современного общества. По сути, женщины осуществляют сексуальный голодомор (cockblocking) мужчин, т.е. геноцид. Почему-то засуха 1930-х таковым признана, хотя природные явления не зависят от решения партии, а вот сознательное женское вредительство — нет.
Феминизм — это и есть новый нацизм. Однако от классического (запрещённого) нацизма пострадали в первую очередь другие страны, тот же СССР, а не Германия. Феминацизм же убивает поражённую им страну изнутри. Но почему-то его не запрещают. Европа обрекает себя на самоуничтожение.
Zenitchik
04.09.2024 20:19Интернет. Знаете, есть такая штука - интернет. В интернете можно связаться с теми, у кого такое же хобби. По интересам. Потом девиртуализировать эту связь - начать общаться в реале. Потом в этой среде найти себе пару.
GabbaTier
04.09.2024 20:19К счастью, феминизм, это больше призыв, а не руководство к действию. Эволюция всё исправит, хотя не здесь и не сейчас. Самое неприятное, что политика пользуется этим инструментом для достижения своих целей. Живу в Европе и с ужасом наблюдаю исполнение всех директив по гомогенизации граждан.
Torpilleur
04.09.2024 20:19+1В юности мне казалось, что я оставлен людьми, но с возрастом пришло понимание, что это я сам ушёл от людей (Шопенгауэр)
Krasnoarmeec
04.09.2024 20:19+1Фигня какая-то.
Хочется общения - есть тысячи групп по интересам. Запишитесь в любую, например изучения эльзасского диалекта немецкого, индонезийских народных танцев, паяния припоем ПОС-60, наклеивания марок для тех, кому за 50, да чего угодно, и обретёте много знакомых.
Задницу только надо от уютного кресла оторвать и выйти из онлайна в реальный офлайн. Вот тут-то и проблема. ЛЕНЬ - имя проблемы!
Zenitchik
04.09.2024 20:19+2Я даже больше скажу: чтобы всё это сделать НЕ НУЖНО отрывать жопу и выходить из онлайна. Все эти группы прекрасно онлайн существуют.
Общению мешает только нежелаение общаться. Всё остальное - отговорки.
Krasnoarmeec
04.09.2024 20:19+1Вот тут, коллега, позволю себе не согласиться. Оффлайн – это совсем другое измерение, нежели онлайн и отношение к людям оффлайн совсем другое. Онлайн это как собрание анонимных алкоголиков, только все ещё и в масках.
Живой пример: жена моя ходит на группы изучения английского. Вроде всё как и всегда, ну ходит и ходит, и онлайн можно ходить, НО, разница в том, что оффлайн люди больше о себе рассказывают, а иногда это и так с первого взгляда видно. Например, что Макс – инвалид-колясочник, а Альбрехт посвящает свободное время заботе об инвалидах. А что Вы сможете рассказать о членах Вашей онлайн-группы?
Онлайн – это совсем другое. Полная анонимность, стерильность и бесполость, уныние и апатия.
"Мы пойдём другим путём."
Zenitchik
04.09.2024 20:19+1Оффлайн – это совсем другое измерение, нежели онлайн и отношение к людям оффлайн совсем другое. Онлайн это как собрание анонимных алкоголиков, только все ещё и в масках.
У кого как. Для меня "онлайн" - это как звонок по телефону. Ничего принципиально не меняется, только средство связи другое.
Если, конечно, мы не о трёпе в комментах говорим, а о реальных форумах по интересам.
А что Вы сможете рассказать о членах Вашей онлайн-группы?
На одной из них я женился. С другими - часто ездил на ПРИ и на страйкбол. Но началось всё - именно с форума.
engine9
04.09.2024 20:19+1У некоторых людей есть уважительные причины психофизиологического характера, как, например аутистические черты, когда ты не врубаешься в социальный контекст. Т.е. легко нарушаешь границы приличия, не догоняешь юмор, можешь быть напористым там где не нужно и т.п.
У кого-то может с детства хронизироваться социофобия связанная с застенчивостью, когда человек не набрался опыта общения и потом его трясёт от страха когда нужно социально взаимодействовать. Т.е. проблема имеет объктивную основу — недоразвитие навыка.
Я уверен, что у вас у самих есть какие-то врождённые черты (недостатки) которые у людей могут вызывать подобное недоумение "да ты просто ленишься!".
Безусловно, часто люди реально не хотят испытывать ни капли дискомфорта и навешивают на себя диагнозы и преувеличивают проблемы так, чтобы ничего не менять а только продолжать себя жалеть.Zenitchik
04.09.2024 20:19"да ты просто ленишься!".
Так я ж реально просто ленюсь. Все мои жизненные проколы - из-за этого.
engine9
04.09.2024 20:19Я тоже так думал что я "просто невнимательный" пока не познакомился с чуваком у которого точно те же проблемы и ему поставили диагноз СДВГ. А еще начал читать всякие новые исследования и ужаснулся от того сколько черт характера закладывается генетически. Примерно как с физической комплекцией, кто-то рождается с набором генов из за которых он не растёт как остальные люди. И вовсе не потому что он ленится :)
Вообще одна из самых частых ошибок, люди по умолчанию склонны считать, что все окружающие эталонно здоровы и полноценно психически развиты, но просто "ленятся" или "ведут себя тупо".
SLY_G Автор
Интересно, но в моём конкретном случае я бы сказал, что никогда не чувствовал себя таким одиноким, как сейчас. В молодости было проще найти и друзей, и приятелей, и пару себе. С возрастом эти задачи становятся всё сложнее.
Понравилось разделение одиночества по типам. Это немного снимает парадокс того, что при активной социальной жизни всё равно можно чувствовать себя одиноким.
Выражаясь терминами статьи, социального одиночества я не испытываю – в особенности потому, что понимаю разницу между общением в соцсетях и общением в реальной жизни, и стараюсь больше общаться в реальной. Соцсети и мессенджеры создают иллюзию общения, но мозг требует реальных взаимодействий, поэтому легко обмануть себя, и страдать от отсутствия общения, при этом зависая в соцсетях. Но у меня тут всё ок. Найти компанию для совместного времяпрепровождения – не проблема.
Эмоциональное одиночество расцветает во всей красе, за несколько лет одинокой жизни я пока так и не научился закрывать эту потребность самостоятельно.
Экзистенциальное одиночество в последнее время поднимает голову, однако противодействовать ему примерно понятно как – не пассивное, а активное участие в социальной жизни, организация различных мероприятий, помощь другим людям и прочее подобное.
Zenitchik
С чего бы вдруг? На том конце провода - живой человек. Ему можно написать и получить ответ. Этого более чем достаточно.
vkomp
Напечатать - удобно для работы. А в жизни важно невербальное общение. Даже телефонный разговор кроме слов добавляет громкость, тембр, паузы и ошибки речи. В личке еще и мимика и жесты. И тактильные ощущения. То есть человек задействует больше сенсорных систем - и мозги закипают от впечатлений.
Zenitchik
А мне - не важно. Искренне удивлён, что кому то важно всё, что Вы перечислили.
engine9
Общение это еще и общее переживание. Например, наверняка были в жизни случаи когда группа с которой вы общаетесь посещала яркое событие (поход, концерт, сплав по реке) а вы нет. И потом резко ощущается эмоциональный разрыв с ними.
Zenitchik
Аргумент. С этим согласен.
GoldGoblin
Эмоции, мимика, физический контакт наконец. Это тоже часть общения