Возможно, у вас был открытый конфликт или вы находитесь в состоянии скрытого (латентного) конфликта или ваш коллега просто мерзкий тип, принимающий странные решения и мешающий вам работать, вставляющий палки в колеса, нарушающий субординацию, орущий на вас или коллег, контролирующий, ленивый, глупый, делающий ошибки и т.д.

Конечно, человек объективно может факапить и не лучшим образом выполнять свои задачи, но для того, чтобы трезво смотреть на вещи и построить конструктивное взаимодействие, будь то пересечение по рабочим задачам, беседа с обратной связью или даже увольнение, желательно делать это не через призму негатива и эмоционального напряжения, а, так сказать, «с холодной головой». И тут важно начать изменения с себя самого. Точнее, со своего восприятия ситуации и другого человека. 

Да, коллега неприятен вам не потому что он неприятный человек, а потому что вы воспринимаете его таким. Ведь все мы разные, многогранные и сложные, и какие-то наши черты и проявления могут сильно резонировать для окружающих людей - позитивно или негативно.

Я как hr много раз встречалась с хейтом людей в сторону других, и в основном этот хейт был обоснован не реальными фактами, а интерпретациями фактов.

Есть очень полезное упражнение, которое помогает разделить то, что происходит в вашем внутреннем мире на эмоции, факты и интерпретации. Продвинутое «Я-высказывание». Оно позволяет понять, что то, что вами воспринимается не всегда является точным отражением объективной действительности.

Эмоции: то, что вы испытываете на данный момент, обычно связанное с телесными переживаниями, которые обрабатываются когнитивно. Называть эмоции лучше через «Я», например: я рад, я взволнован, я встревожен, я озадачен, я злюсь и так далее.

Конкретные факты: как можно более сухие никак не окрашенные, возможно, конкретные слова или действия. Например: когда ты не выполняешь задачу в срок, когда ты говоришь и не делаешь, когда ты опаздываешь и тому подобное.

Интерпретации: то, что это конкретные факты значат лично для вас, ваше видение. Например: и для меня это значит, что тебе все равно на наше общее дело, что ты ненадежный, что ты меня не уважает и так далее.

Когда вас кто-то раздражает и вы негодуете, очень полезно хотя бы для себя проговорить такое высказывание, состоящее из трех частей, и, возможно, заметить, что на самом деле человек может не иметь в виду того, что вам показалось.

Также есть интересный психологический прием, называемый рефреймингом.

Рефрейминг — термин, обозначенный в психологии для описания используемых им процедур переосмысления и перестройки механизмов восприятия, мышления, поведения с целью избавления от неудачных психических шаблонов.

Предлагаю сделать попытку рефрейминга относительно раздражающего вас коллеги и поразмышлять над вопросами:

1. Какая именно черта вас раздражает? Очень важно суметь выявить и назвать конкретные действия/слова/повадки другого человека, которые вызывают негатив  у вас. Это поможет осознать, что плох не весь человек полностью.

2. Зачем ему могут быть нужны эти черты? Он может иметь какие-то неприятные окружающим проявления не потому что он в принципе неприятный человек, а потому что когда-то у него могли сформироваться определенные адаптационные механизмы, помогающие ему «выжить» в нашем суровом мире.

3. Есть ли у человека черты и стороны, которые вам могут быть интересными и понравиться. Конечно, сложно постараться увидеть в неприятном нам человеке позитивные черты, быть достаточно милосердным, чтобы заметить, что в нем есть много чего еще, кроме того, что нам не нравится. Но все же попробуйте дать ему шанс...

Совершив попытку пересмотреть свое отношение к раздражающему коллеге, и используя продвинутое Я-высказывание и технику рефрейминга, вы сможете конструктивно решить проблему, с которой столкнулись.

Сумев изменить свое восприятие и конструктивно выстроить коммуникацию, вы значительно качественно вырастите как специалист, прокачаете свои софт-скиллы.

Пробовали ли вы изменить свое субъективное восприятие действительности? 

Очень жду обратной связи в комментариях!

С любовью <3