Всем привет! Некогда я обещал поделиться своими впечатлениями о том, как живётся-работается за границей. Стройного рассказа в виде эссе не получается, а выходит нечто вроде 'Офицерских баек' или сериала «ДМБ» Иначе говоря, имеется подборка забавных случаев. Имена, названия изменены, да кому они нужны? Диалоги приведены в переводе на русский язык. В цитатах сохранена оригинальная лексика. Вместо названий официальных организаций и документов используются их русские аналоги.
Случай 1. Ночь в отеле
Дело происходит в Польше. Только что перебрался, живу в отеле. От работы достаточно далеко. Каждый день хожу на работу и «домой» пешком, порядка 7.5 км. в одну сторону. Наступает моя первая ночь с пятницы на субботу в новой стране.
Младополяки простого сословия — народ в большинстве случаев простой. Всем видам отдыха они предпочитают «отрыв» от родителей на выходные. Организуется это двухдневной арендой номера в дешёвом (читай — на окраине города) отеле с последующим бурным принятием вовнутрь местного пойла под названием Зубровка (приобретается в любом киоске сети Жабка за минимальную плату).
Всё вышеперечисленное сопровождается воплями бабуинов в брачный период, бессонными ночами, и полным отсутствием в этих компаниях особей противоположного пола, что в общем-то неудивительно.
Проведя так две ночи, я был счастлив, когда в в воскресение вечером это прекратилось. Наконец-то высплюсь… Надежды юношей питают. Этим же вечером в отеле возник очередной «заезд». Привезли целый автобус тинейджеров, которые вели себя ничем не лучше, чем их почти
половозрелые земляки. Одна разница: Зубровка не полагается по возрасту, и девиц пруд пруди, хотя от этого не легче.
Благовоспитанные особи женского пола вдали от родителей теряют свою благовоспитанность, и носятся в догонялки посередь ночи по всему отелю, визжа и топая так, будто завтра конец света. Персонал отеля и старшие, прибывшие с группой, предпочитают смотреть на всё это счастье сквозь пальцы.
А дамочки в компании сверстников дошли до того, что стали стучать в двери номеров. Постучат — и с визгом и хохотом удирают куда глаза глядят. Настала очередь моя… Первую серию стуков я перенёс стоически, засунув голову под подушку.
Потом они исчезли минут на 40, я даже засыпать стал. Но произошла вторая серия. Тут я уже скриплю зубами от раздражения. Спать-то хочется, и на работу завтра. По польски я тогда не говорил. Да и английский тоже был далёк от флуенси.
Когда мои оппоненты возникли в третий раз, терпение кончилось. Плюнув на приличия, я высказал по-русски пятиэтажно всё, что я думаю об детишках и их родителях, пригрозим поотрывать им всё висящее и торчащее. Мгновенно настала тишина, и из-за двери ответили
по-русски с акцентом.
— Мы сантехники, тут протекло у нас на первом этаже, ходим ищем, где течёт…
… Сантехники? Говорящие по-русски? Ночью? В чужой стране? Ню-ню… Скорее уж дефензива (польская контрразведка времён 2-й мировой). Встал, оделся, открыл дверь. Два каких-то совсем мелких, совсем незапоминающихся типчика в робах.
— Смотрите ..!
Они даже внутрь номера к душевой кабине не прошли. Сунули нос в дверь, извинились, испарились. И зачем меня будить было?
Случай 2. Другая ночь в другом отеле
Снова отель, но уже другой. Тут уже младополяков нет. Центр города, цены другие. Зато есть народ более состоятельный, круглосуточный магазин Anna Odido в соседнем доме, с алкогольной полкой и трамваи, ходящие под окнами с 5.30 утра до 12 ночи в будни.
Снова в соседнем номере что-то непонятное. Вроде не орут, но какое-то пыхтение и прыжки, напоминающие по звуку боксёрское упражнение на скакалке. Дамочек тоже не слышно.
Один вечер так, второй… На третий начались постукивания в стену. Клад что-ли ищут ..? Неужели этого днём делать нельзя ..? В общем меня это снова достаёт, я встаю, и наношу прямой удар в стену (привычка боксёра). Стена гудит. За стеной воцаряется молчание.
Потом слабенькое, еле слышное царапанье. Повторяю удар с предупреждением по-русски.
— Следующий будет тебе в голову.
Больше мой визави меня не беспокоил. А может быть, и совсем съехал.
Случай 3. Шизофрения сертификатная
Снова Польша. Работаю в компании «Матумбрик». Она является филиалом другой общеизвестной по всему миру компании «Рога и копыта», но работает по контракту с третьей общеизвестной по всему миру компании «Фигня с ушами». Получил рабочее место, настроил его согласно ВИКИ компании. Требуется дополнительно получить электронные сертификаты для работы тестового оборудования у чётвёртой известной по всему миру компании, «Глупость нИзачОтная», филиалом которой является «Фигня с ушами».
Сертификаты получаются онлайн через специальный интернет портал, на котором надо пройти 7-шаговую регистрацию на свой рабочий email. Это по идее всё, после завершения регистрации портал должен автоматически прислать на этот email письмо, которое есть свидетельство того, что всё хорошо, и можно включать своё оборудование, запуская локальные бинарники у себя на хосте, в общем — на очень короткое время, пока карета не превратится в тыкву, ощущать себя властелином мира и ближайших деревень. Ню-ню…
Делаю всё по инструкции. Залезаю на портал, вбиваю свои данные в регистрационную форму, нажимаю кнопку «Отправить». Жду результата. Тишина на ивановском кладбище… Спрашиваю соседа.
— Ты это делал?
— Да!
— А сколько по времени ждать надо?
— Когда как. Рабочий день обычно.
Добро. Занимаюсь другими делами, ибо их всегда много.
На следующий день рабочий ящик пуст. Вот те на… Что за на ..? Пишу техлиду письмо. Техлид работает в «Фигне с ушами» в другой стране.
Тот отвечает что-то вроде "… попробуем тебе помочь...", и пишет письмо… моему соседу с просьбой помочь.
Тот подходит. Объясняю ситуацию. Его ответ.
— Напиши письмо в службу техподдержки этого портала.
Пишу. Снова тишина. Снова пробую зарегистрироваться. Форма позволяет сделать всё, запрос посылается, ответа снова нет. Снова занимаюсь текучкой, благо её много.
На следующий день всё повторяется. Так проходит полтора месяца. Потом из отпуска вышла одна мадам, которая уже решала похожую проблему.
Она поделилась email адресами людей в «Фигне с ушами», кто ей помог решить её вопросы.
Пишу им обоим письма. Один отвечает, что ввиду всякой нездоровой обстановки старый портал не жужжит, и регистрироваться надо на другом портале. Адрес прилагается.
Залезаю. Вбиваю в форму данные, посылаю запрос, занимаюсь текучкой. Завтра утром почтовый ящик ответа от портала не содержит. Снова пишу этим парням, уведомив о результате техлида и соседа. Совет подкупает своей новизной.
— Напиши письмо в техподдержку этого портала.
Мндя… Но на новом портале email службы техподдержки появляется только в тот момент, когда ты посылаешь форму из 20 ответов на вопросы нажатием кнопки «Отправить», иначе говоря — после регистрации. Решаю заняться этим завтра, поскольку текучки много.
Утром снова заполняю форму, нажимаю кнопку «Отправить». Нужный email появляется, но копи-пастнуть я его не могу. Не работает копи-паст на портале. Наверное, потому что всё очень секретно (в зале раздаётся тихое хихиканье). Приходится делать скриншот.
Пишу письмо техподдержку. Отправляю. Занимаюсь текучкой. На следующее утро снова тишина. Пишу техлиду, что локально, видимо, проблему решить невозможно, и требуется помощь с его стороны. Тот снова пишет соседу. Сосед подходит. Объясняю. Его совет.
— Каждый день им письма пиши и в cc ставь меня и техлида. Хотя может быть, они не отвечают потому, что все в отпуске. Мндя… Месяц счас июль… (гр. Красная Плесень, альбом Союз Популярных Пародий, композиция Какао) История началась в мае.
Поступаю так. Каждый день по приходу на работу заполняю форму, отправляю, проверяю ящик, пишу письмо в техподдержку с сс на техлида и соседа.
Через неделю появляется из отпуска ещё одна дама из «Фигни с ушами». Каким-то боком она причастна к этому порталу и даже имеет туда административный доступ. Время — начало августа.
Залезает. Смотрит. Ответ.
— Твои регистрационные записи вижу. Целых две. Почему от портала нет ответа — не знаю. Попробуй ещё раз послать запрос, я посмотрю, что происходит. Но на много не рассчитывай, я не программист.
От портала нет ответа — значит процедура регистрации не завершена, то есть, сертификатов нет, поскольку ответное письмо посылается только после их генерации.
Снова заполняю регистрационную форму. Кто меня нахлоюбучил — не знаю, но на сей раз я свой email в форму вбиваю капитал леттерс, или заглавными буквами. Отправляю. Через 30 секунд мой почтовый ящик взрывается от полученных от портала ответов. Сертификаты получены, тестовое оборудование работает. Велл доун, коммандер, ретурн ту бэйз (игра ДОС retaliator). Примерный перевод (фильм «Асса») — лётчики возвращаются на базу, задание выполнено успешно. На экране нетрезвый ГГ падает в фонтан, зрительный зал тихо сползает со стульев в пироксизмах смеха…
Кто же знал, что горе-сайтописцы «Фигни с ушами» при переносе функционала на другой портал запилили регистрацию email только в капитал леттерс ..? На ВИКИ этого нет, и соседи ничего подобного вспомнить не смогли.
Случай 4. Любви все языковые барьеры покорны
Польша. Прихожу в местное управление по трудоустройству делать себе местный ИНН. Захожу в дверь на втором этаже. Вроде бы нужно сюда… За столом в дальнем углу сидит женщина и заполняет какие — то бумаги. Пробую обратиться к ней по — английски. В ответ недоумённый взгляд и пожимание плечами. Протягиваю ей свои бумаги.
Тут она видимо, поняла, что мне нужно. Застрекотала что — то по польски. Понял только одно слово 'окно'. Настала моя очередь пожимать плечами. Не понимаю… Видимо, я произнёс это вслух.
Женщина берёт меня за руку, как первоклассника и ведёт к выходу. Так мы выходим из её двери и подходим к окну в коридоре. Тут до Штирлица стало доходить, что он вошёл не в ту дверь.
— Извините. Спасибо. (Это по — польски я тогда уже знал).
Моя визави уходит. В окошке сидит пожилая дама. Она берёт мои бумаги. И, к моему удивлению, начинает говорить почти понятно. Больше я здесь английским уши достопочтенных дам не мучил. Говорил по — русски.
— Фома документов не та. Вот новая, заполняйте. Во… он там, у соседнего окошка.
Беру. Заполняю. Минут через десять подхожу к ней, протягиваю бумаги.
Попросила показать паспорт. Показываю. Стоит отметить, что загранпаспорт у меня достаточно густо отмечен всякими визами.
— Да, пан поездил…
— Поездил. Понравилось. Хочу теперь посмотреть, как люди изнутри живут. Потому и поработать решил.
В этот момент в дверь входит ещё одна дама.
— Беата, я пошла. Ключ в ящике стола.
— Ну, всё понятно.
И цитирую услышанное по — русски.
— Ничего особенного. Русский с польским немного похожи. А вообще, хочешь по — польски заговорить, заведи себе местную подружку.
— Как нибудь не сейчас, спасибо.
Так, общаясь мимоходом, она просмотрела все мои формы, перечеркала с десяток мест красным фломастером, и, к моему искреннему удивлению, приняла их.
Сейчас, спустя годы и расстояния, я думаю… Может, она на себя намекала ..?
Случай 5. Рынок. Он такой… рыночный
Suomi (Финляндия). Временный цикл ничегонеделания между прошедшим проектом и будущим. Прошлое ушло, будущего нет, а здесь и сейчас можно расслабиться. Звонит девочка с HR-команды.
Тот, кто думает, что северяне — суровый народ, цедящий слова медленно, веско, грозно, — это книжный штамп и заблуждение. Как только тебя сочтут частью окружения, всякое северное стеснение проходит. Общение в этом случае происходит с интенсивностью работы многоствольной пулемётной установки с поправкой на английский. После многословного обмена любезностями она наконец переходит к делу.
— Ты своё cv на портале компании подкорректируй ..!
— А что с ним не так?
— Ты же Саари [имя изменено] говорил, что ты работал с Кукарямбой ..!
Мндя… Не страна, а испорченный телефон в русской глубинке из разряда -Сколько время? -Сам дурак! -Спасибо!
— Я ей говорил, что видел Кукарямбу пару раз и уверен, что с ней разобраться не проблема.
— Ну ты напиши, что работал, что тебе, трудно что ли ..?
Ладно, беру пишу. Мне нетрудно. Через день звонит другая девочка с HR-команды.
— Клиент ВечноНеготовыйАвтотермометр зовёт тебя на интервью.
— А что они хотят? Какие задачи? Какой инструментальный стек?
— Кукарямба и Краказямба. ты же с ними работал ..!
Немая сцена. Иногда лучше жевать чем говорить. А иногда лучше не делать, чем делать то, о чём просят.
Случай 6. Реклама — двигатель. Но чей и куда ?
Снова Suomi. Работаю дома. Раздаётся звонок на мобильник. Номер местный. Следует отметить, что количество мусорных, или рекламных
звонков в ЕС регламентировано законодательно и этот закон строго соблюдается. Не более одного звонка в два месяца.
Нажимаю кнопку ответа. Говорят по фински. Прошу перейти на английский. Переходят.
— Здравствуйте, это звонят от интернет-провайдера ФигВамАнеКоннект. У нас к Вам замечательное предложение.
— Звучит интересно, продолжайте.
— Всё в одном комплекте по цене…
— Можно озвучить состав комплекта?
— Телевизор…
— А у меня нет телевизора.
В трубке молчание. Видимо, у моего визави на том конце провода случилось короткое замыкание мозга. Матрикс релоадинг… Бедолага не может себе представить дом без телевизора. А уж тем более до него не доходит, что иностранцу местное ТВ сугубо безразлично. Есть, конечно, английское, но кто-же после рабочего дня ещё чужой мовой голову убивать будет?
— Ладно, когда придумаете, чем меня удивить, звоните. Хорошего дня!
Случай 7. Цена за товар неизмерима товарно
Suomi. Болтаюсь в ожидании проекта. Сам также ищу работу вне компании. Прохожу разные тесты. Собеседуюсь. Вижу вакансию. Перечислены мои навыки. Отвечаю. Через час звонит человек, за неё отвечающий. Оказалось старый виртуальный знакомый. Потрещали о том — о сём. Договорились, что со мной свяжется девочка, его коллега, поскольку он уходит в отпуск.
На следующий день звонит девочка. Поболтали чуток. Договорились, что как со стороны работодателя будет отзвук, она сообщит. Через пару дней получаю от неё письмо. Клиент пожелал, чтобы я прошёл его тестирование. Не вопрос, пусть вышлет, разберёмся.
Ещё через пару дней получаю письмо от владельца вакансии. Всё как обычно, но напрягла фраза.
— Вы обязаны пройти тест в течении 10 часов…
Че… его ..? У меня глюки ..? Протираю глаза. Нет, всё правильно. Цифра в 10 часов никуда не делась. Причём, зарплата весьма скромная, уровень затрат весьма высокий, да и компания отнюдь не FAAMG, а только — только выползла из статуса «стартап». Существует с 17-го года. Проживёт ли дальше — неизвестно. Мндя… Пять минут варимся, а уже круты… ые ..!
Немного успокоившись, размышляю, как бы повежливее намекнуть господам на неадекватность их запроса. Написал письмо.
— Вообще — то я не решаю тестов длительность которых более 2 часов. Всё, что сверху двух часов, должно быть оплачено. Готовы платить?
Через 5 минут телефон взрывается звонком. Снова звонит эта девочка. У бедняжки когнитивный диссонанс. Видимо, никто до сих пор ТАК их не обламывал. Чувствуется, бедняжка на грани срыва. Её немного жаль. По большому счёту, она — то тут вообще непричём. Только вот объяснить ей что — либо абсолютно невозможно.
— Ну представь себе, что ты на рынок пришла, чтоб купить что — нибудь. И видишь этот товар за очень большую цену…
— Ты хочешь, чтоб тебе заплатили? Они не будут платить ..!
Господи, да не хочу я никаких оплат… И не хочу работать с людьми, требования которых явно неадекватны.
— Я отзываю свою кандидатуру. Пусть ищут дурака в соседей деревне.
Эту фразу она тоже не поняла.
— Я Нику [имя изменено] скажу ..!
Господи… Детский сад, малышовая группа. Наверное, я её за косичку дёрнул. Или ещё какое излишество нехорошее совершил…
— Да я и сам скажу.
— Я просто информирую.
— Я тоже.
Тут — же написал человеку письмо. Объяснил ситуацию, что запрос его клиента, мягко говоря, выходит за рамки приличий. Он не ответил. Видимо, счёл меня обормотом.
Напоследок… Коллеги, если у Вас что — то забавное происходило во время работы за рубежом, не сочтите за труд поделиться в комментариях.
Случай 1. Ночь в отеле
Дело происходит в Польше. Только что перебрался, живу в отеле. От работы достаточно далеко. Каждый день хожу на работу и «домой» пешком, порядка 7.5 км. в одну сторону. Наступает моя первая ночь с пятницы на субботу в новой стране.
Младополяки простого сословия — народ в большинстве случаев простой. Всем видам отдыха они предпочитают «отрыв» от родителей на выходные. Организуется это двухдневной арендой номера в дешёвом (читай — на окраине города) отеле с последующим бурным принятием вовнутрь местного пойла под названием Зубровка (приобретается в любом киоске сети Жабка за минимальную плату).
Всё вышеперечисленное сопровождается воплями бабуинов в брачный период, бессонными ночами, и полным отсутствием в этих компаниях особей противоположного пола, что в общем-то неудивительно.
Проведя так две ночи, я был счастлив, когда в в воскресение вечером это прекратилось. Наконец-то высплюсь… Надежды юношей питают. Этим же вечером в отеле возник очередной «заезд». Привезли целый автобус тинейджеров, которые вели себя ничем не лучше, чем их почти
половозрелые земляки. Одна разница: Зубровка не полагается по возрасту, и девиц пруд пруди, хотя от этого не легче.
Благовоспитанные особи женского пола вдали от родителей теряют свою благовоспитанность, и носятся в догонялки посередь ночи по всему отелю, визжа и топая так, будто завтра конец света. Персонал отеля и старшие, прибывшие с группой, предпочитают смотреть на всё это счастье сквозь пальцы.
А дамочки в компании сверстников дошли до того, что стали стучать в двери номеров. Постучат — и с визгом и хохотом удирают куда глаза глядят. Настала очередь моя… Первую серию стуков я перенёс стоически, засунув голову под подушку.
Потом они исчезли минут на 40, я даже засыпать стал. Но произошла вторая серия. Тут я уже скриплю зубами от раздражения. Спать-то хочется, и на работу завтра. По польски я тогда не говорил. Да и английский тоже был далёк от флуенси.
Когда мои оппоненты возникли в третий раз, терпение кончилось. Плюнув на приличия, я высказал по-русски пятиэтажно всё, что я думаю об детишках и их родителях, пригрозим поотрывать им всё висящее и торчащее. Мгновенно настала тишина, и из-за двери ответили
по-русски с акцентом.
— Мы сантехники, тут протекло у нас на первом этаже, ходим ищем, где течёт…
… Сантехники? Говорящие по-русски? Ночью? В чужой стране? Ню-ню… Скорее уж дефензива (польская контрразведка времён 2-й мировой). Встал, оделся, открыл дверь. Два каких-то совсем мелких, совсем незапоминающихся типчика в робах.
— Смотрите ..!
Они даже внутрь номера к душевой кабине не прошли. Сунули нос в дверь, извинились, испарились. И зачем меня будить было?
Случай 2. Другая ночь в другом отеле
Снова отель, но уже другой. Тут уже младополяков нет. Центр города, цены другие. Зато есть народ более состоятельный, круглосуточный магазин Anna Odido в соседнем доме, с алкогольной полкой и трамваи, ходящие под окнами с 5.30 утра до 12 ночи в будни.
Снова в соседнем номере что-то непонятное. Вроде не орут, но какое-то пыхтение и прыжки, напоминающие по звуку боксёрское упражнение на скакалке. Дамочек тоже не слышно.
Один вечер так, второй… На третий начались постукивания в стену. Клад что-ли ищут ..? Неужели этого днём делать нельзя ..? В общем меня это снова достаёт, я встаю, и наношу прямой удар в стену (привычка боксёра). Стена гудит. За стеной воцаряется молчание.
Потом слабенькое, еле слышное царапанье. Повторяю удар с предупреждением по-русски.
— Следующий будет тебе в голову.
Больше мой визави меня не беспокоил. А может быть, и совсем съехал.
Случай 3. Шизофрения сертификатная
Снова Польша. Работаю в компании «Матумбрик». Она является филиалом другой общеизвестной по всему миру компании «Рога и копыта», но работает по контракту с третьей общеизвестной по всему миру компании «Фигня с ушами». Получил рабочее место, настроил его согласно ВИКИ компании. Требуется дополнительно получить электронные сертификаты для работы тестового оборудования у чётвёртой известной по всему миру компании, «Глупость нИзачОтная», филиалом которой является «Фигня с ушами».
Сертификаты получаются онлайн через специальный интернет портал, на котором надо пройти 7-шаговую регистрацию на свой рабочий email. Это по идее всё, после завершения регистрации портал должен автоматически прислать на этот email письмо, которое есть свидетельство того, что всё хорошо, и можно включать своё оборудование, запуская локальные бинарники у себя на хосте, в общем — на очень короткое время, пока карета не превратится в тыкву, ощущать себя властелином мира и ближайших деревень. Ню-ню…
Делаю всё по инструкции. Залезаю на портал, вбиваю свои данные в регистрационную форму, нажимаю кнопку «Отправить». Жду результата. Тишина на ивановском кладбище… Спрашиваю соседа.
— Ты это делал?
— Да!
— А сколько по времени ждать надо?
— Когда как. Рабочий день обычно.
Добро. Занимаюсь другими делами, ибо их всегда много.
На следующий день рабочий ящик пуст. Вот те на… Что за на ..? Пишу техлиду письмо. Техлид работает в «Фигне с ушами» в другой стране.
Тот отвечает что-то вроде "… попробуем тебе помочь...", и пишет письмо… моему соседу с просьбой помочь.
Тот подходит. Объясняю ситуацию. Его ответ.
— Напиши письмо в службу техподдержки этого портала.
Пишу. Снова тишина. Снова пробую зарегистрироваться. Форма позволяет сделать всё, запрос посылается, ответа снова нет. Снова занимаюсь текучкой, благо её много.
На следующий день всё повторяется. Так проходит полтора месяца. Потом из отпуска вышла одна мадам, которая уже решала похожую проблему.
Она поделилась email адресами людей в «Фигне с ушами», кто ей помог решить её вопросы.
Пишу им обоим письма. Один отвечает, что ввиду всякой нездоровой обстановки старый портал не жужжит, и регистрироваться надо на другом портале. Адрес прилагается.
Залезаю. Вбиваю в форму данные, посылаю запрос, занимаюсь текучкой. Завтра утром почтовый ящик ответа от портала не содержит. Снова пишу этим парням, уведомив о результате техлида и соседа. Совет подкупает своей новизной.
— Напиши письмо в техподдержку этого портала.
Мндя… Но на новом портале email службы техподдержки появляется только в тот момент, когда ты посылаешь форму из 20 ответов на вопросы нажатием кнопки «Отправить», иначе говоря — после регистрации. Решаю заняться этим завтра, поскольку текучки много.
Утром снова заполняю форму, нажимаю кнопку «Отправить». Нужный email появляется, но копи-пастнуть я его не могу. Не работает копи-паст на портале. Наверное, потому что всё очень секретно (в зале раздаётся тихое хихиканье). Приходится делать скриншот.
Пишу письмо техподдержку. Отправляю. Занимаюсь текучкой. На следующее утро снова тишина. Пишу техлиду, что локально, видимо, проблему решить невозможно, и требуется помощь с его стороны. Тот снова пишет соседу. Сосед подходит. Объясняю. Его совет.
— Каждый день им письма пиши и в cc ставь меня и техлида. Хотя может быть, они не отвечают потому, что все в отпуске. Мндя… Месяц счас июль… (гр. Красная Плесень, альбом Союз Популярных Пародий, композиция Какао) История началась в мае.
Поступаю так. Каждый день по приходу на работу заполняю форму, отправляю, проверяю ящик, пишу письмо в техподдержку с сс на техлида и соседа.
Через неделю появляется из отпуска ещё одна дама из «Фигни с ушами». Каким-то боком она причастна к этому порталу и даже имеет туда административный доступ. Время — начало августа.
Залезает. Смотрит. Ответ.
— Твои регистрационные записи вижу. Целых две. Почему от портала нет ответа — не знаю. Попробуй ещё раз послать запрос, я посмотрю, что происходит. Но на много не рассчитывай, я не программист.
От портала нет ответа — значит процедура регистрации не завершена, то есть, сертификатов нет, поскольку ответное письмо посылается только после их генерации.
Снова заполняю регистрационную форму. Кто меня нахлоюбучил — не знаю, но на сей раз я свой email в форму вбиваю капитал леттерс, или заглавными буквами. Отправляю. Через 30 секунд мой почтовый ящик взрывается от полученных от портала ответов. Сертификаты получены, тестовое оборудование работает. Велл доун, коммандер, ретурн ту бэйз (игра ДОС retaliator). Примерный перевод (фильм «Асса») — лётчики возвращаются на базу, задание выполнено успешно. На экране нетрезвый ГГ падает в фонтан, зрительный зал тихо сползает со стульев в пироксизмах смеха…
Кто же знал, что горе-сайтописцы «Фигни с ушами» при переносе функционала на другой портал запилили регистрацию email только в капитал леттерс ..? На ВИКИ этого нет, и соседи ничего подобного вспомнить не смогли.
Случай 4. Любви все языковые барьеры покорны
Польша. Прихожу в местное управление по трудоустройству делать себе местный ИНН. Захожу в дверь на втором этаже. Вроде бы нужно сюда… За столом в дальнем углу сидит женщина и заполняет какие — то бумаги. Пробую обратиться к ней по — английски. В ответ недоумённый взгляд и пожимание плечами. Протягиваю ей свои бумаги.
Тут она видимо, поняла, что мне нужно. Застрекотала что — то по польски. Понял только одно слово 'окно'. Настала моя очередь пожимать плечами. Не понимаю… Видимо, я произнёс это вслух.
Женщина берёт меня за руку, как первоклассника и ведёт к выходу. Так мы выходим из её двери и подходим к окну в коридоре. Тут до Штирлица стало доходить, что он вошёл не в ту дверь.
— Извините. Спасибо. (Это по — польски я тогда уже знал).
Моя визави уходит. В окошке сидит пожилая дама. Она берёт мои бумаги. И, к моему удивлению, начинает говорить почти понятно. Больше я здесь английским уши достопочтенных дам не мучил. Говорил по — русски.
— Фома документов не та. Вот новая, заполняйте. Во… он там, у соседнего окошка.
Беру. Заполняю. Минут через десять подхожу к ней, протягиваю бумаги.
Попросила показать паспорт. Показываю. Стоит отметить, что загранпаспорт у меня достаточно густо отмечен всякими визами.
— Да, пан поездил…
— Поездил. Понравилось. Хочу теперь посмотреть, как люди изнутри живут. Потому и поработать решил.
В этот момент в дверь входит ещё одна дама.
— Беата, я пошла. Ключ в ящике стола.
— Ну, всё понятно.
И цитирую услышанное по — русски.
— Ничего особенного. Русский с польским немного похожи. А вообще, хочешь по — польски заговорить, заведи себе местную подружку.
— Как нибудь не сейчас, спасибо.
Так, общаясь мимоходом, она просмотрела все мои формы, перечеркала с десяток мест красным фломастером, и, к моему искреннему удивлению, приняла их.
Сейчас, спустя годы и расстояния, я думаю… Может, она на себя намекала ..?
Случай 5. Рынок. Он такой… рыночный
Suomi (Финляндия). Временный цикл ничегонеделания между прошедшим проектом и будущим. Прошлое ушло, будущего нет, а здесь и сейчас можно расслабиться. Звонит девочка с HR-команды.
Тот, кто думает, что северяне — суровый народ, цедящий слова медленно, веско, грозно, — это книжный штамп и заблуждение. Как только тебя сочтут частью окружения, всякое северное стеснение проходит. Общение в этом случае происходит с интенсивностью работы многоствольной пулемётной установки с поправкой на английский. После многословного обмена любезностями она наконец переходит к делу.
— Ты своё cv на портале компании подкорректируй ..!
— А что с ним не так?
— Ты же Саари [имя изменено] говорил, что ты работал с Кукарямбой ..!
Мндя… Не страна, а испорченный телефон в русской глубинке из разряда -Сколько время? -Сам дурак! -Спасибо!
— Я ей говорил, что видел Кукарямбу пару раз и уверен, что с ней разобраться не проблема.
— Ну ты напиши, что работал, что тебе, трудно что ли ..?
Ладно, беру пишу. Мне нетрудно. Через день звонит другая девочка с HR-команды.
— Клиент ВечноНеготовыйАвтотермометр зовёт тебя на интервью.
— А что они хотят? Какие задачи? Какой инструментальный стек?
— Кукарямба и Краказямба. ты же с ними работал ..!
Немая сцена. Иногда лучше жевать чем говорить. А иногда лучше не делать, чем делать то, о чём просят.
Случай 6. Реклама — двигатель. Но чей и куда ?
Снова Suomi. Работаю дома. Раздаётся звонок на мобильник. Номер местный. Следует отметить, что количество мусорных, или рекламных
звонков в ЕС регламентировано законодательно и этот закон строго соблюдается. Не более одного звонка в два месяца.
Нажимаю кнопку ответа. Говорят по фински. Прошу перейти на английский. Переходят.
— Здравствуйте, это звонят от интернет-провайдера ФигВамАнеКоннект. У нас к Вам замечательное предложение.
— Звучит интересно, продолжайте.
— Всё в одном комплекте по цене…
— Можно озвучить состав комплекта?
— Телевизор…
— А у меня нет телевизора.
В трубке молчание. Видимо, у моего визави на том конце провода случилось короткое замыкание мозга. Матрикс релоадинг… Бедолага не может себе представить дом без телевизора. А уж тем более до него не доходит, что иностранцу местное ТВ сугубо безразлично. Есть, конечно, английское, но кто-же после рабочего дня ещё чужой мовой голову убивать будет?
— Ладно, когда придумаете, чем меня удивить, звоните. Хорошего дня!
Случай 7. Цена за товар неизмерима товарно
Suomi. Болтаюсь в ожидании проекта. Сам также ищу работу вне компании. Прохожу разные тесты. Собеседуюсь. Вижу вакансию. Перечислены мои навыки. Отвечаю. Через час звонит человек, за неё отвечающий. Оказалось старый виртуальный знакомый. Потрещали о том — о сём. Договорились, что со мной свяжется девочка, его коллега, поскольку он уходит в отпуск.
На следующий день звонит девочка. Поболтали чуток. Договорились, что как со стороны работодателя будет отзвук, она сообщит. Через пару дней получаю от неё письмо. Клиент пожелал, чтобы я прошёл его тестирование. Не вопрос, пусть вышлет, разберёмся.
Ещё через пару дней получаю письмо от владельца вакансии. Всё как обычно, но напрягла фраза.
— Вы обязаны пройти тест в течении 10 часов…
Че… его ..? У меня глюки ..? Протираю глаза. Нет, всё правильно. Цифра в 10 часов никуда не делась. Причём, зарплата весьма скромная, уровень затрат весьма высокий, да и компания отнюдь не FAAMG, а только — только выползла из статуса «стартап». Существует с 17-го года. Проживёт ли дальше — неизвестно. Мндя… Пять минут варимся, а уже круты… ые ..!
Немного успокоившись, размышляю, как бы повежливее намекнуть господам на неадекватность их запроса. Написал письмо.
— Вообще — то я не решаю тестов длительность которых более 2 часов. Всё, что сверху двух часов, должно быть оплачено. Готовы платить?
Через 5 минут телефон взрывается звонком. Снова звонит эта девочка. У бедняжки когнитивный диссонанс. Видимо, никто до сих пор ТАК их не обламывал. Чувствуется, бедняжка на грани срыва. Её немного жаль. По большому счёту, она — то тут вообще непричём. Только вот объяснить ей что — либо абсолютно невозможно.
— Ну представь себе, что ты на рынок пришла, чтоб купить что — нибудь. И видишь этот товар за очень большую цену…
— Ты хочешь, чтоб тебе заплатили? Они не будут платить ..!
Господи, да не хочу я никаких оплат… И не хочу работать с людьми, требования которых явно неадекватны.
— Я отзываю свою кандидатуру. Пусть ищут дурака в соседей деревне.
Эту фразу она тоже не поняла.
— Я Нику [имя изменено] скажу ..!
Господи… Детский сад, малышовая группа. Наверное, я её за косичку дёрнул. Или ещё какое излишество нехорошее совершил…
— Да я и сам скажу.
— Я просто информирую.
— Я тоже.
Тут — же написал человеку письмо. Объяснил ситуацию, что запрос его клиента, мягко говоря, выходит за рамки приличий. Он не ответил. Видимо, счёл меня обормотом.
Напоследок… Коллеги, если у Вас что — то забавное происходило во время работы за рубежом, не сочтите за труд поделиться в комментариях.