Когда-то уменя была мечта. Влететь в новую профессию, стать разработчиком, перейти на удаленку, работать мозгами. Я получала задачу, и не понимала, как к ней подступиться. Искала решение, натыкалась на ошибки, и рано или поздно, шаг за шагом выходила на нужный результат. Чувствовала удовлетворение, от того что «смогла». Чувствовала, что расту и развиваюсь. Задачи усложнялись, проекты усложнялись. Получала новую задачу, где ничего непонятно, скатывалась в неуверенность в себе. Разбиралась с ней, и взлетала вверх. Как американские горки, только вместо рельсов — самооценка, вместо поезда — синдром самозванца. Но всегда был кайф. Чем сложнее вначале, тем сильнее кайф от успеха в конце.

Когда‑то мне хотелось показать, как много и быстро я успеваю делать. Сравнивала себя с коллегами. Понимала, что работаю нисколько не хуже. Иногда делаю таски быстрее. Знаю ответы на вопросы. Испытывала особый трепет, когда после отчета о проделанной работе слышала от начальника что‑то в духе «уже сделала? как быстро!»

Когда‑то мне хотелось роста в знаниях и зарплате. Я ходила на конференции, изучала новые технологии, чтобы показать, что хочу развиваться. Мои желания заметили: получила перевод на другой проект. Получила запись в трудовой о том, что уже не младший разработчик, а разработчик. Увеличение зарплаты было таким смешным, что даже не покрывало инфляцию. Считай, его не было. Но я говорила себе, что работаю на перспективу и рано или поздно всё будет. Когда я почувствую, что заслужила больше денег, я попрошу об этом.

Казалось, этот момент не наступит никогда. Прежде чем просить больше денег, нужно сделать один эпик. Теперь нужно доделать другой эпик. Теперь нужно дождаться релиза. Теперь нужно доделать новый сервис. Теперь нужно сделать еще что‑то. Кажется, что сделано много, но до сих пор недостаточно, и смелости попросить о повышении зарплаты нет. Вдруг я услышу в ответ, что я не заслужила? Тогда это будут не просто сомнения в моей голове, а факт, подтвержденный начальником: не заслужила. Я долго спорила сама с собой о том, что сложность задач выросла в два раза. Это достаточный повод уже сам по себе.

В итоге всё решил случай. В какой‑то день у меня было настолько плохое настроение, что я подумала: «если мне сейчас скажут, что я не заслужила больше денег, а должна просто сидеть и не отсвечивать, мое настроение всё равно не станет хуже». И тогда я сказала: хочу больше денег, что мне нужно сделать, чтобы у меня было больше денег?

Мне сказали, что я замечательно работаю, мной все довольны, сразу пообещали повышение зарплаты и сказали, что это произойдет через 2–3 месяца. Я была так горда собой. Многие коллеги и знакомые просто сидели и ждали, когда им повысят зарплату. А я проявила инициативу и попросила об этом. Теперь оставалось только ждать и выбирать дизайн для праздничного торта в честь повышения зарплаты.

Через 2 месяца ничего не произошло. Через 3 месяца ничего не произошло. Я долго накручивала себя, но потом спросила: почему? Услышала, что всё будет, просто небольшая задержка. Через 4 месяца ничего не произошло. Я опять спросила: почему? Ответили, мол, на согласовании, но сроки не известны. Через 5 месяцев ничего не произошло.

Я поняла, что единственный способ повысить зарплату — менять работу. Но вдруг новое место окажется хуже? Вдруг на самом деле я ничего не знаю и даже не получу оффера? Решила, что надо готовиться к собеседованиям. Начну искать работу, когда почувствую, что готова.

Казалось, этот момент не наступит никогда. Прежде чем откликаться на вакансии надо прочитать эту книгу. Потом еще одну. Потом пройти курс. А потом... Потом я почувствовала, что у меня просто нет сил что‑либо делать. Нет сил читать книжку, чтобы подготовиться к собеседованию. Нет сил откликаться на вакансии. Нет сил заниматься поиском работы. Потому что искать работу — это тоже работа. А я не нахожусь в зоне комфорта. По семейным обстоятельствам я не имею времени и возможности нормально отдохнуть. Любые 2–3 часа отдыха ощущаются, как наклеить пластырь на перелом: хуже не становится, лучше тоже не становится.

Потом решаюсь: начну искать новую работу после отпуска, когда буду отдохнувшая. Но так получается, что после отпуска я не отдохнувшая и становится хуже. Еще меньше мотивации что‑то делать. Я начинаю прокрастинировать на работе. Нет сил заниматься чем‑то полезным в освободившееся время. Парадокс, но когда у меня меньше работы, я устаю сильнее. Когда у меня больше работы, я устаю меньше. Когда занят, нет времени думать о том, как всё достало и накручивать себя.

Это длится около 2 месяцев. Кажется, что хуже быть не может. До тех пор, пока я случайно не узнаю зарплату коллег. Я понимаю, что у меня есть только два выхода: искать новую работу параллельно с текущей работой или уволиться в никуда, а уже потом искать новую работу. Все доводы разума говорят о том, что увольняться в никуда нелогично. Рынок труда нестабилен, неизвестно сколько времени я буду искать. А еще, несмотря на то, что я чувствую себя недооцененной и обманутой, у меня нормальная работа и нормальный доход. Есть много людей, которые получают меньше или столько же, но они более довольны своей жизнью. У меня нет объективных причин страдать. Объективно у меня всё хорошо. Но я теперь знаю, что по сравнению с коллегами мне недоплачивают, и знаю, что меня обманули. И каким‑то образом это перечеркивает всё хорошее.

Когда‑то у меня была мечта. Сейчас я всё заставляю себя делать через не хочу. Не испытываю никакой мотивации. Фантазирую о том, как скажу «я увольняюсь». Решение рабочих вопросов больше не приносит кайфа. Самооценка больше не делает кульбитов вверх и вниз, она постоянно лежит внизу.

Однажды появляется возможности пойти в обход классических собеседований и попасть на бесплатное обучение для опытных разработчиков с последующим трудоустройством. Я хватаюсь за нее, как за спасительную соломинку. Это кажется идеальным вариантом, потому что будет четкая программа, что нужно знать для прохождения и не будет стресса от собеседований. Эта надежда греет меня несколько недель.

А потом я проваливаюсь на вступительном отборе на программу. В этот день я иду в алкомаркет у дома и очень долго стою напротив полки с вином. Кажется, это дно. Если я начну, то не смогу остановиться. Я возвращаюсь домой. Прошло 6 месяцев с обещания повышения зарплаты. Прошло почти 2 года с момента трудоустройства. Это ненормально выгореть так быстро. Это ненормально, что ничего не меняется в лучшую сторону.

Тогда я делаю то, что стоило сделать уже давно: начинаю откликаться на вакансии.