Привет! С вами Сергей Козлов, директор Мегаплана.

В начале года редакция нашей компании вдоль и поперёк «исследовала флору и фауну» IT-отдела. А наши разработчики, прочитав это «исследование», улыбнулись (а как иначе?), но едко заметили, что как-то несправедливо разбирать их по косточкам, а про себя, то есть про всех остальных, кто вне разработки, молчать. Мы согласились (а как иначе?), поэтому сегодня алаверды: изучаем «обитателей офисных джунглей». Сразу предупрежу, что статья хоть и переводная, но адаптирована под нашу действительность, поэтому без отсылок к американскому кинематографу и книгам. А если вы еще не читали про разработчиков, то после этой статьи обязательно прочитайте. 

Пару слов о том, кого мы подразумеваем под неудобными людьми. Ну например, тех коллег, которые задают неуместные вопросы или болтают без умолку, мешая сосредоточиться на делах. Как вести себя с нахалами, наглецами и циниками, если вы работаете с ними в одной компании и вам приходится общаться? 

Автор оригинальной статьи выделила 9 раздражающих типов личностей, которые встречаются как на работе, так и вне ее, и попросила психологов и экспертов по коммуникациям дать рекомендации, как с ними справиться, не вступая в конфликт.

1. Жалобщик

Вы точно знаете таких людей. Это для них ланч слишком дорогой, музыка чересчур громкая, никто вокруг ни черта не делает и вообще жизнь — страдание.

Жалобщик — как раз тот человек, который считает, что жизнь несправедлива к нему. Если вы хотите научиться нормально взаимодействовать с таким вором хорошего настроения, начните с эмпатии. Вообще, совет относится ко всем неудобным людям.

Дайте жалобщику чуть больше контроля над мелочами: пусть он выберет ресторан, чтобы вы могли не обсуждать местные цены, а сосредоточиться на общении. Наоборот, сами попросите его рассказать о беспокойствах, а потом направьте разговор в позитивное русло, делая акценты на позитивном.

2. Спорщик

Вы говорите, что сегодня хороший день. Он говорит, что слишком жарко. Вы прочитали отличную книгу, но для него она худшая из всех, которые он когда-либо читал. Вы говорите о том, что он специально вам противоречит. Но он на чистом глазу заявляет, что это вам только кажется. 

Спорщик — как вечный оппонент, тот, кто просто любит спорить. Иногда диалог с ним может веселить, но чаще раздражает и вызывает агрессию. Вечный оппонент не всегда может отделить одно от другого. Так что пока вы спорите, чтобы доказать свою правоту, он спорит ради спора и поэтому всегда выигрывает. 

Как лучше вести себя во время такой битвы? Спорщику нужен сам спор, поэтому тщательно подбирайте возражения. Если тема спора незначительна лучше всего согласиться. Это не означает, что вы должны лгать. Попробуйте сказать по какому-то конкретному вопросу: «Я с тобой в этом согласен» или «Я прекрасно понимаю твою точку зрения», — если вы вдруг не согласны ни с одним аргументом спорщика. А потом смените тему. 

Когда вы хотите отстоять свою позицию, лучше всего спорить, сфокусировавшись на деталях. Иногда вы можете отвлечь человека от спора, спросив о чем-то, что касается его личного опыта в данной сфере. Задавая вопросы вроде «Как вы пришли к такому мнению?» или «С вами когда-нибудь случалось что-то подобное?», вы сможете перевести разговор из плоскости соревнования мнений к личным историям. Вдруг окажется, что мнение спорщика имеет под собой основания?

3. Болтун

Если в разговоре вам никак не удается закончить рассказ или даже предложение, скорее всего, вы столкнулись с болтуном. Несмотря на безобидное прозвище, такие субъекты  могут быть довольно раздражающими. Если жалобщик ворует хорошее настроения, то болтун — это вор историй. Такие люди идентифицируют себя с тем, о чём вы говорите, а затем вклиниваются с личной историей. 

Может показаться, что болтун постоянно пытается превзойти вас, но это не так. Он может быть встревожен, чувствовать дискомфорт от молчания или просто очень сильно волноваться и поэтому тараторить. 

Например, много болтунов среди детей. Они почти всегда озвучивают вслух всё, что видят, слышат или о чём думают. Взрослые болтуны не дают вам шанса высказаться, на каждую вашу реплику у них находится своя история. И поскольку они болтают со скоростью света, вы можете даже не заметить, как попадёте в эту утомительную разговорную ловушку. А после встречи почувствуете досаду, что вам не дали слова. 

При следующий встрече попробуйте использовать фразу, которую, скорее всего, вы меньше всего ожидаете сейчас услышать: «Расскажи мне ещё что-нибудь!». Выберите тему и дайте болтуну её исчерпать. Задавайте вопросы и с интересом слушайте. Когда болтун исчерпает запас историй, его потребность быть услышанным будет удовлетворена, и тогда настанет ваш черёд. Начните вашу партию с фразы: «Обожаю твои истории, но у меня тоже есть одна для тебя». И вперёд, потому что теперь вы хозяин положения. 

4. Гаджетозависимый 

Мало что может раздражать сильнее, чем собеседник, который постоянно проверяет телефон. Начинает казаться, что человеку с вами скучно или что ему намного важнее то, что находится в его телефоне. Ничего из этого не является правдой, кроме одного: если кто-то увлечён разговором, он точно забудет про телефон. 

Когда в следующий раз встретите человека, зависимого от гаджетов, вспомните, что его привычка не связаны с вами. Иногда мы придаём такому поведению гораздо больше значения, чем есть на самом деле. Возможно, он просто нервничает или о чём-то беспокоится: вдруг его друг проколол колесо или у подруги заболел ребенок? 

Вы же не знаете, что в данный момент происходит в его телефоне! Поэтому, вместо того чтобы принимать воинствующую позицию и отчитывать собеседника, сосредоточьтесь на том, чтобы ваш разговор был таким же интересным, как новостная лента в соцсетях. А можно просто задать вопрос: «Что там такого интересного?» Скорее всего, воспитанный собеседник извинится и поскорее уберёт телефон. Но если он назовет причины своего поведения, придётся о них поговорить.

Чтобы не попасть в ловушку такого персонажа, заранее скажите: «Мне бы хотелось нормально пообщаться. Как насчёт того, чтобы оставить наши телефоны в машине/кабинете?» Если собеседник действительно ждёт важного сообщения, он скажет вам об этом, и вы не будете накручивать себя, думая, что ему с вами скучно. 

5. Политический антагонист

О нет, взгляды этого человека кардинально отличаются от ваших! Он прочитал все последние новости и готов защищать свою точку зрения. Ни один коллектив, будь то рабочая команда или семья, не застрахован от политических разногласий. 

Подобно вечному оппоненту, политический антагонист обожает спорить, только у него другая цель  — изменить ваше мнение. Никто из вас двоих не готов менять позицию, вы готовы до конца стоять на своём. Обычно политический антагонист выбирает в оппоненты только того, кого считает достойным интеллектуальным противником. 

Политика и религия долгое время были табуированными темами. Однако высокий градус в общении может означать, что вы учитесь выражать свою точку зрения, оспаривать чье-то мнение и таким образом расширяете кругозор. Стремитесь к продуктивным и информативным спорам, а не избегайте их. В спорах, как известно, рождается истина. Но чувствуйте грань. 

Бессмысленный спор начинается там, где переходят на личности и произносятся оскорбления. Если вы ощущаете, что приближаетесь к точке невозврата, лучше сбавить обороты. Ваш собеседник злится или стал агрессивным? Значит, пора закругляться. Попробуйте сказать: «Извини, я не знал, что это для тебя так важно». И смените тему: «Пора пить чай! Тебе черный или зеленый?» (Потому что мы все согласны на чай.)

6. Бестактный шутник

Не будет преувеличением сказать, что в каждом офисе есть такой персонаж: громкий и нагловатый, его мнения не менялись с конца 1990-х, и вот, когда вы сидите за общим столом на совещании, он отпускает неуместную шутку. В кабинете повисает зловещая тишина. Есть несколько разумных объяснений бестактности таких шутников. Либо они не осознают свои предрассудки, либо специально идут на провокации, либо просто нетерпимы к иным мнениям. 

Следует ли вам изобразить смешок, чтобы сохранить мир, или устроить сцену из-за его расистской, сексистской, классовой, гомофобной «шутки»? Зависит от ситуации. Если шутка относилась к кому-то из присутствующих, вам, вероятно, нужно вмешаться и сказать что-то в защиту этого человека. Порой молчаливые свидетели причиняют обиженному такую же боль, как и сама шутка. 

Но вам не нужно обвинять шутника в отвратительном поведении и ждать, что он изменит своё поведение. Он этого не сделает. Просто скажите: «Иван, это нехорошо» или «Мне кажется, это звучит обидно. Я знаю, что ты совсем не это имел в виду». Шутник вряд ли будет настаивать на том, что он действовал преднамеренно. 

Если комментарий настолько оскорбителен, что вызывает реакцию, попытайтесь критиковать шутку, а не человека. Например, так: «Я считаю, что это грубая шутка, потому что…» Вы сможете обсудить детали с шутником позже в личной беседе, так как в каждой неуместной шутке есть доля невысказанного раздражения. Если вам удастся найти причину, вполне возможно, шутник поймет, что поступил неправильно, и будет в следующий раз сдержаннее.  

7. Королева драмы

Это болтун на стероидах. Королева (реже король) драмы ― это тот, кто так же доминирует в разговоре, заваливая вас рассказами о безумных вещах, которые с ним случились на этой «самой ужасной неделе». С этими событиями, конечно же, не сравнятся скучные подробности вашей недели, так что даже не пытайтесь вставить слово! 

Этот человек всегда преувеличивает события, потому что хочет быть в центре внимания. Но увы: чем больше он стремится захватить внимание публики, тем менее интересен ей становится. Мы стараемся избегать таких людей, потому что общение с ними вытягивает энергию. Но отдаление других для них ― это повод к ещё более активным действиям. Они эмоционально истощают людей, а когда ваша энергия на нуле, проявляют себя ещё сильнее. Королева драмы отчаянно хочет вашего внимания, она боится, что однажды потеряет его, поэтому и устраивает шоу в надежде, что вы от неё не отвернётесь. 

Может показаться, что королева драмы ожидает королевского обращения, но в глубине души она хочет знать, что вы бы хотели общаться с ней и без драматического представления. Сопротивляйтесь искушению прервать её и установите границы в общении, которые вы оба должны будете соблюдать. 

Предельно ясно объясните, на что вы готовы, а на что нет и в каком варианте: «Давай перенесём обед на неделю и поговорим, когда тебе будет лучше». Королева драмы может быть очень зла в этот момент, но она втайне любит здоровые, адекватные взаимоотношения, которые показывают, что вы можете быть по-настоящему близки, а не играть в близость.

8. Двуликий друг

Самый трудный персонаж для общения на работе. Он в равной степени будет вашим другом и врагом. Один день ваш друг весёлый и замечательный, вы с ним отлично ладите, а на другой он вялый и злой, и вы не имеете ни малейшего понятия почему.

Двуликий друг ― это пассивно-агрессивный человек, который страдает от неуверенности в себе. Он косо смотрит на вас, когда вы хорошо делаете свою работу, потому что это заставляет его чувствовать себя неуверенно. Чтобы самоутвердиться, двуликий друг отчаянно пытается подорвать вашу самооценку.

Когда вы имеете дело с двуликим другом, защищайте себя, распознавая негативные суждения и не принимая их близко к сердцу. Представьте, что он стреляет в вас из лука, но у вас есть выбор: уклониться от стрелы (A), дать ей пронзить вас и причинить вред (B), поймать стрелу и остановить её (C). Варианты А и B гораздо легче, но вариант С лучше, если вы хотите расставить все точки над і и изменить отношения. Чтобы начать трудный разговор, спросите: «Мне твой выпад не кажется искренним. Ты действительно это имел(а) в виду?»

Чтобы превратить двуликого друга в искреннего и настоящего, вам придётся много разговаривать. Расскажите, что вы ищете в дружеских отношениях и что сами готовы предложить. Но если он не сможет или не захочет это обсуждать, не заводите разговор снова.

9. Ничего личного

Непрошенные комментарии о личной жизни кого-то, развод лучшего друга и рассказ о том, что только что произошло в туалете, — всё это признаки собеседника без личных границ. Такой человек рассказывает слишком много или требует от вас деталей, которыми вы не хотите делиться. То, что он считает приемлемой информацией, отличается от вашего представления о приемлемости.

Чаще всего собеседник, у которого, казалось бы, нет ничего личного, просто пытается приблизиться к вам, рассказывая больше о себе и надеясь, что вы будете так же с ним откровенны. Мы склонны клеймить этих людей как любопытных, бестактных или грубых, но на самом деле они просто хотят быть принятыми.

Однако когда они переходят черту, не стесняйтесь (они же не стесняются) и скажите, что вам некомфортно: «О нет, это же личное!» Комплимент также отлично работает с тем, кто рассказывает о себе слишком много, потому что он направляет разговор в противоположную от вас сторону, тонко оберегая ваши личные границы. 

Берите перечисленные советы на заметку и применяйте в общении с теми, кто заставляет вас чувствовать себя неловко. И неважно, общаетесь вы по рабочим вопросам или по личным, коллеги это или просто ваши знакомые. Мы за то, чтобы не конфликтовать, а договариваться.