Чуть более 6 лет назад в России было декриминализовано домашнее насилие — теперь оно выведено из категории уголовных и переведено в разряд административных. Но удивительно, что за всё это время не было подробных описаний, как же именно воспользоваться таким окном возможностей — как стать домашним тираном?
В этой статье мы с вами разберем весь этап становления — от начальной физической и психологической подготовки будущего абьюзера, а потом по полочкам разложим поиск жертвы и формирование её зависимого положения. Берите блокноты и ручки — мы начинаем!
Дисклеймер #1: В силу подхода к работе так сложилось, что обычно я консультирую людей интеллектуального труда. В последний год это преимущественно управленцы и сотрудники IT‑сферы. Это люди, которые всю жизнь решали любые проблемы «через голову». Такой подход неизбежно накладывает отпечаток на личность и внепрофессиональную жизнь. Минимизацией негативных последствий таких особенностей я занимаюсь. И в рамках статей на данном ресурсе стараюсь обобщить профессиональный опыт и дать полезную информацию.
Дисклеймер #2: На всякий случай уточню, что данная статья написана в сатирическом ключе на важную тему. В конце будет серьезная информация.
Абьюз - путь к счастливой жизни
Несмотря на общественное порицание абьюза, каждый в нем может найти свою прелесть. Ведь это пространство, где твоё слово — закон, где тебя не упрекнут в ошибках, а если ты и ошибешься в чем‑то, то партнер никуда не денется. Куда же он сбежит с подводной лодки, верно? Верно.
Поэтому, прежде чем становиться абьюзером и манипулятором, необходимо понять, а что такое абьюз. Строгое определение звучит так:
Абьюз — насилие, злоупотребление, оскорбление. Часто абьюз употребляют в значении физического, психологического или финансового насилия одного партнёра над другим.
С одной стороны, звучит как‑то мрачно. Но если мы заменим слово «насилие» на слово «контроль», то всё станет вполне привлекательно. Давайте честно, вы же хотите, чтобы контроль над финансами был у вас? Чтобы вы могли распоряжаться ими по своему усмотрению без долгих и утомительных обсуждений и согласований трат с партнером? Вы хотите быть в курсе перемещений партнера — ведь это путь к спокойствию и отсутствию переживаний. А в идеале — знать, когда и с кем общается ваш партнер, потому что в этом случае вы точно уверены в его преданности, а также в том, что у вас в жизни не будет ненужных сюрпризов.
Тем более, раз вы берете контроль на себя, то и отвечаете за всё вы, принимаете решение тоже. У вашего партнера — не жизнь, а сказка. И небольшое ограничение свободы — малая плата за беззаботную жизнь. Обмен более чем справедливый. И вообще, не особо понятно, почему к абьюзу такое негативное отношение. Конечно, есть те, кто избивает своих партнеров, но это просто у них не получилось выстроить адекватные нормальные отношения. Или партнер оказался плохим. В вашем случае всё будет иначе, ведь не зря вы читаете эту статью — вы будете подготовленным и обученным. Ваш успех гарантирован.
Теперь, когда мы убедились в правильности выбранного пути, нужно начать с себя.
Как подготовить себя к новому этапу жизни?
Сложно мечтать о создании абьюзивных отношений, если вы сами к этому не готовы и не потянете эту роль. Чтобы стать хорошим домашним тираном, вам необходимо развиться по следующим областям:
1) Уверенность в себе, своей правоте, своём подходе. Речь идет именно о безапелляционной уверенности. Если вы сомневаетесь хоть в чем‑то, то партнер почувствует вашу слабость и вы не сможете установить полноценные отношения со своим доминированием. Вы можете быть неправы, да, но об этом точно не должен знать партнер. Для него ваши слова — истина в последней инстанции;
2) Демонстрация силы и агрессии. Не секрет, что наша память не постоянна — мы склонны забывать ненужную и неактуальную информацию. Но идея вашего доминирования не должна уходить из актуальной памяти партнера. Поэтому готовьтесь к постоянной демонстрации силы: это могут быть бытовые дела (открыть банку, прибить гвоздь), это могут быть угрозы физической расправы (выражение вашей готовности кого‑то ударить, избить, преподать урок), публичное повышение голоса и скандалы (в магазине, с прохожими), разрушение и уничтожение предметов (битье посуды, удары в стену, бросание телефона в телевизор). Конечно, позиция абьюзера связана как с рисками, так и с материальными затратами, но никто не сказал, что это будет легко. Тем более, что...;
3) Умение перекладывать ответственность на других. Это искусство, которое нужно постоянно практиковать. Это поддерживание области № 1 и оправданий разрушений области № 2. Для этого нужно уметь видеть причины своего поведения в других людях. Например, если вы разбили посуду, то это потому что партнер вас не слушает. Или вы сломали телефон, потому что партнер вас разозлил;
4) Демонстрация стремления к контролю. Вы можете проявлять ревность и вторгаться в личное пространство партнера. Это нормально, ведь ваш контроль — это способ заботы как о партнере, так и о ваших отношениях в целом. Поэтому звонки, требования прийти домой, запреты на общение и перемещение — всё это для вашего общего блага. Кстати, о нём;
5) Идея общего блага. Очень важный момент — партнер должен знать, что все ваши действия направлены исключительно на ваше же совместное процветание. Всё, что партнеру не нравится — лишь плата за ваши стабильные глубокие отношения, а также за счастье в ближайшем будущем. Не столь важно, что обещанное вами счастье всё не наступает, ведь см. п. № 3.;
6) Идея оправданности и нормальности. Ваш партнер по своей необразованности или незнанию может считать ваши поступки из ряда вон выходящими. Но это только потому что он не видит всей картины. Найдите примеры народов, чьи принципы похожи на ваши и транслируйте их. Может сослаться на уклад жизни предков, взять за пример страны южных и азиатских регионов, а то и вообще нечто экзотично‑африканское. Нет примеров? Не беда, найдите книги одного из множества гуру, которые описывают систему. Домострой, в конце концов есть.
Эти шесть столпов будут прочным фундаментом ваших отношений. Обратите внимание, что в этом списке нет финансовой составляющей. Ваши реальные успехи, достижения и зарплата не важны — вы даете гораздо больше, чем просто деньги. Вы даете человеку шанс на счастье с вами. А это дороже денег. Плюс, вы же можете выбрать партнера, у которого всё это есть! Поэтому, пора поговорить о выборе...
Муки выбора - как не ошибиться?
Поиск жертвы человека, который будет с вами счастлив — это не самая простая задача. Конечно, практически любого можно вовлечь в абьюзивные отношения, но стоит ли с этим заморачиваться? Я уверен, что у вас есть более важные дела. Поэтому в данном блоке мы разберем образ привлекательного партнера, построение отношений с которым будет быстрым и почти безболезненным.
Важно понимать, что путь построения абьюзивных отношений, о котором мы поговорим дальше, вполне конкретный. Но временные и трудовые затраты зависят от качества исходного материала. Поэтому, представляю вам список, на что нужно обращать внимание при выборе:
1) Небольшой круг общения. Как вы понимаете, чем больше у потенциального партнера круг общения, тем выше ваша конкуренция. А оно вам надо? К тому же, далеко не все понимают ваш подход и могут его критиковать. Это вызовет сомнения у потенциального партнера, что повлечет сложности в выстраивании отношений. А если вы что‑то сделаете, что партнер совсем не примет, то он может уйти. Поэтому, чем меньше окружение — тем лучше;
2) Несформированность жизненной позиции. Давно известно, что сделать заново проще, чем переделывать за кем‑то. Поэтому лучше искать человека, который сомневается в своей жизни и своих убеждениях. Такого потенциального партнера гораздо проще убедить в своей правоте и правоте выбранной вами позиции;
3) Недавно пережитое тяжелое событие. Когда человек переживает сложный период жизни, то обычно у него рушится образ самой жизни: чья‑то смерть, болезненное расставание, потеря работы или отчисление из университета — всё это может привести к снижению критического мышления и готовности воспринимать ваши ценности как свои. Когда жизнь полна неопределенности, то любая определенность имеет огромную ценность. Пользуйтесь этим;
4) Уязвимое и зависимое положение. Нахождение в другом городе, наличие иждивенцев, нелегальное положение (например, у мигрантов), общественно порицаемая или незаконная деятельность (проституция, торговля наркотиками и т. д.) — всё это не только открывает вам целый ряд возможностей для манипуляции, но формирует зависимость от вас;
5) Замкнутость и привычка самостоятельно решать проблемы. Человек, который не привык рассказывать о своих трудностях будет хорошим выбором, ведь тогда снижается шанс, что кто‑то узнает об особенной системе ваших отношений. Это развязывает руки;
6) Минимальное количество родственников либо плохие отношения с ними. В случае действительно тяжелых жизненных ситуаций, люди часто обращаются к кровной родне. А та, в свою очередь, зачастую испытывает чувство долга. Поэтому, если можно найти человека, в отношениях с которым у вас не будет этой лишней переменной — это имеет смысл;
7) Наблюдавшие абьюзивные отношения. Сложная и спорная категория, о которой нельзя не сказать. Если у человека такие отношения были перед глазами или в ближайшем окружении, то он имеет представление о них, они не кажутся чем‑то чуждым. Поэтому можно выяснить отношение к таким отношениям и, если есть возможность его скорректировать, то это будет интересным вариантом.
Как вы понимаете, чем больше пунктов совпадет — тем лучше. Чем они ярче проявлены — тем лучше. Уверяю, если обращать внимания на эти показатели, то шанс на выбор партнера, с которым у вас как по маслу пойдет выстраивание абьюзивных отношений, кратно возрастает. И теперь пора перейти непосредственно к схеме...
Как построить ваше персональное "прекрасное далёко"
Сперва стоит сказать, что этот процесс должен быть последовательным. Если вы сразу зайдете с конца, то риск отторжения вас партнером значительно повышается, ведь он будет не готов к по‑настоящему хорошим и надежным отношениям. Поэтому, нужно подходить к вопросу методично и постепенно (но не медленно). Поехали!
1) Форсирование отношений. Вспомните свои типичные отношения. Переписка, несколько свиданий, постепенное сближение, затем перевод отношений в горизонтальную плоскость, совместные выходные, отпуск, затем переход к совместному проживанию и общему быту. Обычно это занимает месяцы, если не годы. Здесь ваша задача этот период сократить, ведь пока вы не вместе живете под одной крышей, получить полный контроль гораздо сложнее. Поэтому здесь действия разворачиваются по сценарию «курортного романа». Но без перегибов, напоминаю! Ваша задача — максимально заполнить собой жизнь другого человека, проникнуть в большинство сфер жизни и получить максимум информации;
2) Критика и подначки. Тут вам потребуется освоить навык «забота через оскорбления». Это когда вы проявляете заботу, но делаете это через обвинение или подчеркивание недостатков собеседника. Например, «только такая глупышка как ты могла так поступить», «да, ты не самая красивая девушка на свете, но я тебя не за это ценю», «ты заболела, потому что дура и ходишь без шапки». Важно, чтобы ваша фраза вызывала одновременно и ощущение заботы, и ощущение собственного несовершенства или даже ущербности;
3) Ограничение общения. Когда вы заняли большую роль в жизни человека, настала пора устранять конкурентов. Когда партнер с вами обсуждает друзей, подруг, коллег, начинайте их аккуратно, но методично критиковать. При том, критиковать не поступки, а именно личность, постепенно формируя негативное отношение партнера к ним. В результате данного этапа у партнера должно сложиться ощущение, что вы — единственный, кто его понимает и поддерживает, а остальные не ценят и не любят;
4) Завязывание жизни на себе. Вы должны присутствовать во всех сферах жизни, особенно, в бытовой. Ходить с партнером по магазинам, вместе посещать кино и рестораны, вместе принимать решения. Это нужно, чтобы партнер забыл — как это жить самостоятельно. Должно складываться ощущение, что без вас его жизнь рухнет;
5) Освойте эмоциональные качели. Ссоры должны быть. И должны быть бурными. С не менее бурным примирением. Так складывается, что наш мозг любит эмоции. Так дайте их партнеру! Ругайтесь от души, но и миритесь не менее ярко. Любовь и отвержение должны ходить рука об руку;
6) Освойте игнор и выключенность из жизни. Когда вы настолько встроились в жизнь партнера, что сформировалась зависимость и в бытовом, и в эмоциональном плане, то ваша выключенность из жизни и холодный игнор становятся худшим наказанием, резко меняющим качество жизни. В этом случае человек чувствует себя беспомощным и ненужным. И он готов на всё, чтобы эту ситуацию исправить;
7) Используйте слабости для прогресса. Когда ваш партнер чувствует вину, то это самый лучший момент для изменения условий отношений в вашу пользу — начинайте продвигать идею контроля за ресурсами. Говорите, что всё это происходит потому что он ни в чем не разбирается, что и приводит к проблемам. Здесь актуально обвинение окружения, критика образа жизни и личных качеств. Но важно и дать надежду — что всё будет иначе, когда рулить отношениями будете именно вы. Разумеется, не забывайте подчеркивать, что кроме вас никто бы партнера и его выходки терпеть не стал;
8) Внедряйте контроль. Контроль за перемещениями, контроль за общением, контроль за перепиской. Разумеется, под соусом «высшего блага отношений». На этом этапе социальные связи партнера и его психическое состояние уже не позволяют оказывать активное сопротивление. А если всё же пытается, то наказывайте игнором;
9) Переходите от контроля к изъятию. Когда человек распоряжается ресурсами, он все равно совершает ошибки (разумеется, с вашей точки зрения). Поэтому постоянно указывайте ему на них и обвиняйте партнера в том, что вы еще до сих пор не зажили счастливой жизнью. Постепенно переводите ресурсы под свой контроль с лозунгом «это всё ради нас»;
10) Создайте зависимость. На этом этапе нужно сделать решающий шаг — создать обязательство и зависимость. Это может быть рождением ребенка, уходом партнера с работы или переездом в другой город. У вас уже достаточно ресурсов для того, чтобы продавить эту идею. И когда это происходит — птичка уже в клетке, а ключ только у вас;
11) Возведите предыдущие этапы в абсолют. Задача до конца сломить волю человека, вырвать его из общества, подчинить контролю все сферы жизни. Когда у человека не останется ничего своего, то в его в жизни будете только вы. И вот здесь начинается полная свобода. Вы молодец, теперь поддерживайте это состояние и наслаждайтесь жизнью!
А теперь серьезно
Абьюзивные отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которой страдает не только жертва (что очевидно), но и сам агрессор (в силу изменения особенностей личности). Обычно такие отношения начинаются либо из‑за культурных особенностей одного из партнеров, либо из‑за психологических особенностей партнеров, либо такие отношения перерождаются из нормальных, когда пара не может найти адекватный выход из кризисной ситуации.
Эта статья написана в таком сатирическом стиле только в надежде на то, что кто‑то узнает в ней себя (по ту или иную сторону баррикад), увидит сходства и сделает выводы. Если вам хочется прочитать более сухую и наукоёмкую статью, то вот она. Если хотите узнать об особенностях людей с нарушенными личными границами и зависимым положением на примере секс‑работников, то читайте тут.
Но мало просто прочитать, нужно сделать выводы и обратиться за помощью. И в первую очередь я вам рекомендую обратиться в кризисные центры, которые есть во многих городах. Если рядом их нет, то используйте весь свой остаток социальных связей, чтобы вырваться из зависимости от абьюзера. Не тешьте себя мыслью, что он исправится. Нет, точно не в этих отношениях и не с вами. Да, вы потеряли время, спокойствие и благополучие. Да, эти потери невозвратны. Но лучше их принять сейчас, чем страдать дальше.
А самое главное — не молчите и говорите о своих проблемах. Это не признак слабости, это признак ума.
С уважением
Сергей Максимов.
Психолог.
P. S. Если вдруг интересны другие статьи по психологии, они есть в моем ТГ‑канале. Только статьи, без мемов и спама. https://t.me/maximov_psy
Комментарии (18)
ruomserg
00.00.0000 00:00+4Ваши советы: «кризисные центры», «вырваться из связи» — возможно (с оговорками) годятся для женщин — и то, надо понимать, что для любых изменений нужен ресурс — а его обычно к этому моменту уже и нету. Мужика, обратившегося в кризисный центр, скорее всего даже слушать не будут. Ибо «ты там глава семьи, иди уже и сам все разруливай!». Даже (!) если съехавшая с катушек женщина решит причинить мужку телесные повреждения, но дело не дойдет до применения холодного оружия (кухонный нож в живот, сковородка по голове) — и даже (о чудо!) если это будет зафиксировано в травматологии, последствий не будет никаких. Максимум — придет задолбавшийся участковый, возьмет показания у мужа, возьмет объяснения у жены ("… он все врет, у него просто ко мне неприязненные отношения"), и с чистым сердцем откажет в возбуждении уголовного дела. А без уголовного дела, вы не то что принудительно лечить — вы даже экспертизу провести и психиатрический диагноз человеку поставить не сможете… Так что удачи вам с вашими советами!
Мое личное мнение — современный институт брака (и современное законодательство) совершенно не отвечает цели создания стабильной семьи. Старую, жестко регламентированную ролевую модель (домострой и проч.) — вроде как отменили, а жизнеспособной новой не создали. В текущих условиях, очень желательно иметь добрачную квартиру в которой не будет прописана ни жена ни дети — чтобы в крайнем случае было куда отступать и где строить линию обороны. Все родственники и все государственные структуры будут на стороне женщины и детей — это статистика.
Я понимаю, что медицина — очень опасная игрушка, ибо легко перейти к лечению любых отклонений от нормы, включая правозащитную деятельность и несогласие с решениями партии и правительства… Но с другой стороны, само 10-14 дневное пребывание в профильном лечебном учреждении с присущим ему колоритом (туалеты без дверей, хреновая кормежка, лишение смартфона, принудительный прием лекарств с неудобными побочными эффектами, и т.д.) служило бы мощным deterrent-фактором, мешающим агрессивной стороне лишний раз устроить скандал, метать посуду и проч.
ildarz
00.00.0000 00:00+1Институт брака на уровне законодательства давно не имеет отношения к ролевой модели семьи. Он служит ровно одной цели - узаконивания соответствующих отношений на уровне государства. При этом никаких ролей там не прописано, вступающие в брак стороны исходно равноправны и равноценны. И, если вы заранее беспокоитесь о вещах типа раздела имущества - заключайте брачный договор.
А вот какая там внутри семьи будет ролевая модель, зависит уже только от вступающих в брак людей (и косвенным образом, через влияние на них - от общественных настроений, родственных связей и т.п.), а не от законов. И никто за них комфортную им модель не создаст, придется самим.
neee3k
00.00.0000 00:00+1Статья о том как меня моя мать воспитывала. Не стать бы таким для своих детей, если они вообще когда-нибудь будут.
wormball
00.00.0000 00:00+2Когда рассуждают об абузивных отношениях, отчего-то, как правило, имеют в виду насилие со стороны мужчины по отношению к женщине. Чуть реже — в обратном направлении. И начинаются рассуждения — есть нехороший человек и хороший человек, хорошему надо уйти, а нехорошего наказать. Или два нехороших человека, как у предыдущего оратора, тогда надо наказать обоих. Или два человека в целом хорошие, но не умеют себя вести в половых отношениях, надо их научить. Или неудачную пару себе выбрали, надо расстаться и выбрать других. И т. п.
По моему глубочайшему убеждению рассуждающие таким образом за этими двумя деревьями не видят леса. Проблема-то куда более всеобъемлющая, нежели половые отношения конкретного мужика М и женщины Ж. И проблема эта называется — иерархия. Ежели ты стоишь ниже меня по иерархии, ты должен выполнять любую мою прихоть, не жаловаться и не задавать вопросов. Я-то лучше знаю, что такое хорошо и что такое плохо, ведь это я выше тебя, а не ты выше меня.
Это ровно те же отношения, что описаны в настоящей статье, только опутывающие чуть ли не всё общество, а не только «союзы мужчины и женщины» (тм). И в отличие от отношений в паре здесь видна одна очень интересная особенность. Понятно, что далеко не всегда тебе нравится всё, что делает и приказывает начальник. Но сделать-то ты с этим ничего не можешь! На то она и иерархия, что если бы ты мог наказать начальника, то начальником был бы не он, а ты. Но если у тебя есть подчинённые, то ты можешь «отыграться» уже на них! Ну, например, погонять слоников. Вот и получается, что каждый узел такой иерархии страдает сам (от необходимости выслуживаться перед начальством и бороться за место в иерархии) и передаёт страдание вниз по цепочке. И отношения в паре — это только маленькая ветвь большого дерева доминирования.
И здесь я хочу сказать об основополагающем уровне этой иерархии, о котором отчего-то почти всегда забывают. А именно — отношение взрослых (главным образом родителей и учителей) к детям! Ибо есть такая точка зрения (и до некоторых пор она была чуть ли не единственной) — что дети — это такие полуфабрикаты человека, которых надо «воспитывать», то бишь указывать им, что делать, и наказывать за «непослушание», а в противном случае они распоясаются и вырастут бандитами и проститутками. Во-первых, это не так, а во-вторых — это классическое отношение абузера к жертве (см. обсуждаемую статью, например).
Только в половых отношениях оба партнёра — какие-никакие взрослые люди, и женщина может пойти к родственникам, друзьям, волонтёрам, на худой конец в интернете почитать, что это ненормально и придумать какой-то способ выйти из всего этого. И то не всегда получается. А ребёнок ничего этого не может! У него ни друзей, ни физической силы, главные родственники по совместительству являются абузерами, в интернете он ещё не ориентируется (если его вообще туда пускают), а весь его жизненный опыт говорит, что сопротивление бесполезно. Ещё и взрослые регулярно объясняют — родители ради тебя вкалывают, а ты живёшь на всём готовом, чего тебе, неблагодарной скотине, ещё не нравится?
А если кому-то по чудовищному стечению обстоятельств попались родители, не желающие доминировать над собственным ребёнком — для тех у государства припасён главный козырь — школа! Будь добёр к восьми утра явиться по назначенному адресу и делать то, что говорит добрая тётя учительница! Что значит «зачем»? Здесь вопросы задаю я! А потом ещё дома то же самое поделай до заката солнца, ведь если у тебя будет свободное время — кто знает, чего от тебя ждать? Ах да, на перемене не бегай и ногой под партой не качай.
И в отличие от той же ситуации абуза взрослого человека — (почти) все считают, что это не просто нормально, но и хорошо и только так и надо делать! Ненуачо — если им дать волю, они такого наворотят! А не давать им волю так легко и просто! Ведь все рычаги управления в руках у мудрых взрослых, что ребёнок может сделать? Правильно, ничего. А когда ребёнок вырастает и становится способен что-то сделать — то у него уже стойко сформировывается выученная беспомощность, плюс родители уже опасаются применять к нему те же меры, что в его 5 лет, а учителя остаются за порогом школы, которую он благополучно заканчивает. Так что человек, как правило, просто радуется своему переходу из категории «ребёнок» в категорию «взрослый», вместо того, чтобы задуматься, можно ли с этой системой что-то сделать (благо способность задумываться сия система успешно отбивает).
А потом все дружно удивляются — отчего это у нас вечный конфликт отцов и детей. Отчего благодарные потомки сплавляют своих героических родителей в дома престарелых. Отчего так много самоубийств (лично я бы удивлялся — отчего так мало самоубийств). Отчего люди боятся идти на контакт с другими людьми. А когда идут, то этот контакт выходит подозрительно абузивным. Отчего люди безропотно идут в военкоматы, чтобы убивать людей, о которых они никакого понятия не имеют, по приказу человека, которого они только в телевизоре видели. А всё ровно оттого! Оттого, что людей с детства приучают, что человек человеку волк. Что или ты доминируешь, или тебя доминируют. Что с «вертикалью власти» сделать ничего нельзя, можно только попробовать занять место повыше, а затем сладко плевать на тех, кто оказался ниже.
Но есть и хорошие новости. Во-первых, описанный вариант — не единственный вариант обращения с детьми в семье и в школе, и альтернатива даже с успехом практикуется немалым количеством людей. (Что это не единственный вариант отношений между взрослыми — надеюсь, объяснять не надо.) Во-вторых, человеческое отношение к детям выгодно не только для детей и общества в целом, но прежде всего для их родителей, хотя бы по чисто генетическим соображениям — мы изначально заводим детей для того, чтобы передать в будущее свои гены, стало быть, если ребёнку хорошо — то и родителю хорошо. Ну и с чисто эмоциональной точки зрения дружить с ребёнком приятнее, чем воевать с ним. А это значит, что абузивных родителей не надо наказывать (к тому же наказание не работает), а надо «всего лишь» объяснить им, что есть альтернатива.
Здесь мои постоянные читатели уже догадались, что я снова буду рекламировать Диму Зицера. И действительно! Всем, кто ещё не смотрел/не читал — настоятельно рекомендую.
www.youtube.com/results?search_query=дима+зицер
Astroscope
00.00.0000 00:00Отчего благодарные потомки сплавляют своих героических родителей в дома престарелых.
Очень спорно. Вы знаете, сколько стоят приличные дома престарелых? Благодарным потомкам приходится чувствительно раскошеливаться, чтобы обеспечить героическим родителям минимальный уход, какой часто невозможен в домашних условиях, при этом не давая возможности сесть себе на голову и в целом портить жизнь - не всегда, но нередкий сценарий жизни нескольких поколений под одной крышей, когда самое старшее поколение настолько поглощает все ресурсы, что находиться рядом становится невыносимо. А в доме престарелых - просто наемный обслуживающий персонал, их на чувство жалости или какими-то другими манипуляциями не проймешь, зато кормить и обеспечивать базовый уход они будут надежно и достаточно круглосуточно, в отличие от благодарных потомков, которым надо иногда спать, иногда ходить на работу и, о ужас, заниматься своими делами помимо желаний манипулирующих ими родителей или подобных им престарелых родственников.
В остальном да, хорошие мысли излагаете.
wormball
00.00.0000 00:00Ну это я для примера привёл. Порою попадаются мне причитания подобных родителей и тех, кто с ними сталкивается, что таких неблагодарных детей вырастили, хотя сами-то живота ради них не жалели. А так-то конечно, всё погуманнее, чем просто сводить в лес в один конец.
Astroscope
00.00.0000 00:00Так это все манипуляции. Все вот эти разговоры, мол, мы все для тебя, всю жизнь на кизяк перевели, а ты (подставить по вкусу). Пресекать манипуляции - это только пресекать манипуляции, но никак не плохо/жестоко/несправедливо/etc. относиться к манипуляторам, как бы манипуляторам не хотелось подменить одно другим.
wormball
00.00.0000 00:00Я бы сказал, что это ещё одна грань той проблемы, которую я затронул в вышеизложенной простыне. В идеале бы опять же этим родителям понять, что в их интересах, чтобы их детям было хорошо, помириться с детьми и жить дружно, как тот кот леопольд.
И на всякий пожарный скажу, что я не утверждаю, что все люди, находящиеся в доме престарелых, сами в этом виноваты, а то бы это снова был виктимблейминг. Но есть подозрение, что многие.Astroscope
00.00.0000 00:00+1Так вопрос действительно многогранный - нет единого правильного ответа на все случаи, но есть много частных случаев. Спихнуть в богадельню, а квартиру пробухать - ну, возможный сценарий. Оплачивать уход, какой физически невозможно предоставить дома - довольно другой, но не менее возможный сценарий. А называются одинаково. И дети, пашущие, чтобы оплатить этот уход, внезапно считаются бессовестными скотами. Впрочем, такая стигматизация домов престарелых - это чисто советская фишка. В менее недоразвитых странах мира к этому отношение куда как адекватнее.
Astroscope
По моему скромному дилетантскому мнению, в домашнем насилии участвуют три стороны, из которых две обязательно необходимы, а третья
ради лулзовчаще появляется в уже сложившейся ситуации, в смысле необязательно является инициатором ситуации как таковой. Одну сторону принято называть агрессором, вторую - жертвой, а третью - спасателем. Номенклатуру участников я, разумеется, не сам придумал, а поцсмотрел в этих ваших интернетах, однако это не влияет на академическую актуальность и практическую применимость. Не вдаваясь в интересные подробности достаточно сказать, что упомянутый в статье абьюзер не существует в сферическом вакууме как монополь, но обязательно требует наличие жертвы. То есть жертва - обязательный, критически необходимый элемент. Ведь нередки случаи, когда "брутальный мужик" (читай жлоб и алкоголик), поколачивавший свою жену и детей, которые безропотно терпели (почему терпели, разве это не стóящий вопрос?), все же оказывался выкинутым на мороз или, внезапно, сам уходит в другую семью, где становился, что называется, тише воды ниже травы при том, что его новая жена - не тяжелоатлет и не мастер боевых искусств, а хрупкая женщина ему по пояс, но все же не жертва.Maximov_psy Автор
Треугольник Карпмана - штука интересная, но она не всегда описывает именно абьюзивные отношения. Модель Карпмана предполагает смену ролей, что не характерно для стабильный абьюзивных отношений. Поэтому необходимость в спасателе в "чистом" абьюзе отпадает.
Разумеется, в статье описан гипертрофированный образ, а вариации построения таких отношений могут меняться. При этом, структура плюс-минус сохраняется.
А практикоориентированность что этой статьи, что треугольника Карпмана для обывателя - это осознание ситуации и прекращение её "нормализации". Это первый шаг к решению сложившейся ситуации.
Astroscope
Меня, дилетанта и мимокрокодила, беспокоит возможность существования агрессора вне жертвы. Я понимаю возможность нападения и избиения случайного человека из хулиганских соображений что, к сожалению, не так уж и редко встречается, но статья же не об этом, а о домашнем (или подобном) насилии - о повторяющихся актах насилия одной стороны против другой. В таком случае сторона, считающаяся жертвой, по какой-то причине не принимает никаких значимых мер по прекращению насилия против себя, что фактически означает ее, жертвы, соучастие в насилии против себя. Ведь "нормально" было бы как - муж побил жену, жена от него ушла (или выгнала его), плюс опционально суд, компенсация и все такое, но в любом случае первый акт насилия надежно оказывается последним. А на самом деле "нормальным" оказывается, что муж бьет жену, а она ни сама не уходит, ни его не выгоняет, а как будто наоборот все больше провоцирует его, необязательно осознавая это - вот это и есть смена ролей, когда "плохому" мужу невыносимо издевательство "хорошей" жены и, защищаясь от ее вербальных нападок, он готов на все, даже на физическое насилие, лишь бы она заткнулась ненадолго.
Я ни в коем случае не одобряю и не оправдываю физическое насилие - категорически нет! Но если копнуть глубже, то все оказывается немного неоднозначно и моральное насилие "жертвы" над "агрессором" часто невероятно велико, но почти всегда незаметно и неучитываемо. Просто со стороны выглядит так, что виноват только и исключительно "агрессор", тогда как на деле инверсия ролей растет и крепнет.
Я бы не хотел зацикливаться на треугольнике Карпмана, но очень уж удобная для понимания модель - зачем избегать использования простого, удобного и эффективного инструмента там, где он максимально применим?
Поэтому еще раз, без иронии и подкола, как может существовать абьюзер вне жертвы? Разовое нападение - к сожалению возможно и иногда случается. Жертвой может стать сотрудник нападающего, член его семьи или случайный прохожий на улице. Это вопрос уголовного права (ну или административного - от страны зависит), а может и судебной психиатрии, не знаю. Повторяющееся же нападение предполагает фактическое нежелание жертвы прекратить, какие бы намерения жертва формально не декларировала, что фактически означает соучастие жертвы.
wormball
> то все оказывается немного неоднозначно и и моральное насилие «жертвы» над «агрессором» часто невероятно велико
Ага, не всё так однозначно, сама виновата и т. п. Классический виктимблейминг. Давайте ещё жертву прилюдно выпорем, а то чо она! Ну и вообще, ей же самой нравится, так надо ей помочь.
Давайте рассмотрим на примере из лично моей жизни. В первом классе меня торжественно отправляют в музыкальную школу обучаться искусству игры на домре. Через некоторое время выясняется, что не всё так радужно, и упражняться в оном искусстве мне отчего-то хочется не всегда. В означенном случае родители прописывают мне ремня. Убедите меня, что я сам в этом виноват и что мне это нравилось. И скажите, что бы на моём месте делала настоящая Нежертва. Нежертве, напомню, по условиям задачи 7 лет. Для простоты возьмём, что взрослых две штуки (хотя на самом деле их несколько побольше), и они все как один уверены, что сеют среди меня разумное, доброе и вечное.
Astroscope
Вы ждете от меня диагноза по юзерпику? Не вопрос, сейчас вы его получите.
Речь шла о взрослых дееспособных персонах.
Ваш случай крайне печален, однако зауряден в своей массовости. Раз уж вы обратились ко мне за помощью - а именно так я трактую ваш демарш, то позвольте мне признаться, что я не практикующий психотерапевт и не смогу адекватно помочь вам по переписке. Однако, могу порекомендовать такую занимательную практику, как ребефинг. Или психотерапевта. Вы буквально кричите о проблеме, которая, случившись давно, до сих пор негативно влияет на вашу жизнь.
wormball
> Речь шла о взрослых дееспособных персонах.
Речь шла об оправдании насилия.
> Раз уж вы обратились ко мне за помощью
Я, конечно, ценю вашу готовность помочь, но боюсь, что помочь семилетнему мне вы сможете разве что при наличии у вас машины времени, в чём я лично сомневаюсь. Ежели бы я хотел, чтобы вы мне помогли сейчас — я бы так и сказал.
> ребефинг
Не существует достоверных контролируемых клинических исследований, подтверждающих эффективность ребёфинга. Специалистами в области психического здоровья данная техника признана дискредитированной практикой[3].
> Ваш случай крайне печален, однако зауряден в своей массовости.
Об том и речь! Ежели бы я считал свой случай каким-то уникальным, я бы не накатывал простыни на хабр, а плакался бы где-либо на форуме по психотерапии. Уж по крайней мере говорил бы только об себе, а не об всём человечестве.
> Вы буквально кричите о проблеме, которая, случившись давно, до сих пор негативно влияет на вашу жизнь.
По-вашему, если бы я решил проблему в рамках одной отдельно взятой своей тушки, то мне бы следовало возрадоваться полчаса и навсегда о ней забыть? Проблема-то, как я уже здесь писал, не только и не столько во мне лично и в моих родителях. И она не просто «случилась давно», она началась минимум в неолите (а может быть, и вовсе с возникновением жизни) и ежесекундно влияет на жизнь людей и самовоспроизводится. Даже если предположить, что я бы для себя лично нашёл лучшего в мире психотерапевта и совершенно психически выздоровел, то в остальном мире сия проблема никуда бы не делась и всё равно бы на меня влияла. Как сказал классик — а за окнами гадкие люди, и от этого на улицах гадко. Так что в этом случае я бы всё равно продолжил об этом говорить, ещё и с удвоенной силой.
anonymous
НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
wormball
> Такие вам достались родители.
Ну кагбе я говорю про то, что «такие» родители достались не только мне, но и миллиардам других людей (хотя и не всем, что не менее важно). И про то, что оные родители не «сами» изначально обладают такой злой сущностью (какой профит вредить собственному потомству?) (равно как и дети отказываются мыть посуду не из желания свести мать в могилу), а просто потому, что они привыкли поступать так и не знают альтернатив.
> Ну а в целом, ваши комменты звучат как «за всё хорошее, против всего плохого».
А вы сечёте фишку! Именно так! В том-то весь и прикол, что сложилась ситуация, не выгодная никому из действующих лиц (возможно, кроме кучки людей наверху, и то вряд ли). То бишь всего-то надо, чтобы люди задумались — а действительно ли мне становится лучше, когда я обращаюсь со своими детьми как со скотом? И в львиной доле случаев ответ будет — нет. И на этом основании уже можно строить новую стратегию поведения, от которой выиграют буквально все, а прежде всего — само действующее лицо.
В этом, кстати, принципиальное отличие «зицеризма» от христианства, коммунизма и т. п., в которых предполагается, что для достижения всеобщего счастья конкретный человек должен пожертвовать собой (в той или иной степени). Такие приколы всегда заканчиваются одинаково — люди разделяются на тех, кто поверил в этот тезис, и тех, кто не поверил (главное — публично в этом не признаваться), и вторые эксплуатируют первых. С другой стороны, можно вспомнить тезис об невидимой руке рынка — что когда каждый человек заботится об собственной выгоде, то всем становится лучше. Каковой тезис также работает не очень хорошо, хоть и получше, чем коммунизм. От него «зицеризм» отличается тем, что не сводит полезность исключительно к финансовым показателям и предлагает задумываться о будущем более далёком, чем квартальный отчёт.
> Оно конечно хорошо, но какой конструктив в ваших словах?
Конструктив простой — дождаться, пока развалится государство (а российскому государству явно осталось недолго), захватить власть и строить нормальное демократическое общество, а министром образования назначить Диму Зицера. Если говорить про индивидуальный уровень — то задумываться над тем, к каким последствиям ведут наши действия, только желательно с горизонтом планирования хотя бы в одно поколение, и помнить, что твоя личная тушка скоро (по историческим меркам) будет гнить в земле.
> Потому что Дима Зицер в реальной жизни не масштабируем, пусть даже у него суперэффективная методика.
Ну как сказать… Екатерина Шульман говорила, что поколение нынешних двадцатилетних — первое поколение, у которого нет конфликта отцов и детей, по крайней мере массово. А это главный пункт в программе Димы Зицера. Так что можно сказать, что он уже отмасштабирован (при том без своего непосредственного участия). Хотя и не настолько, насколько хотелось бы.
> Что надо было сделать? Отдать вас в соцопеку?
Это я у предыдущего оратора спросил. Могу и у вас тоже спросить.
> Да и ещё вопрос у вас свои дети есть? Или теоретик?
Как гласит народная мудрость, не обязательно уметь нести яйца, чтобы определить, что яйца протухли. Ежели вам уж так это важно — то у того же Димы Зицера три своих ребёнка и сотни чужих.