За последние несколько десятилетий одиночество стало эпидемией, и мужчины страдают от этого больше всего. Как и почему изоляция превратилась в такую угрозу?
В четверг, 13 июля 1995 года высокое давление в верхних слоях атмосферы над Чикаго опустило огромное количество горячего воздуха на землю, из-за чего температура подымалась до отметки 41°C. В городе Среднего Запада, не готовом к тропической жаре, деформировались дороги, на улицах ломались машины и закрывались школы. В пятницу три трансформатора энергетической компании Consolidated Edison вышли из строя, оставив 49000 людей без электричества. В апартаментах небоскрёбов без кондиционирования воздуха температура поднималась до 49°C даже с открытыми окнами. Жара не ушла и в субботу. Тело человека способно справляться с такой жарой лишь в течении 48 часов подряд, после чего оно начинает отключать защитные механизмы. Отделения скорой помощи в больницах были так переполнены, что не принимали жертв солнечного удара. Воскресенье было не лучше, в результате чего выросло количество смертей – от обезвоживания, жары и почечной недостаточности. Морги переполнились, тела хранились в грузовиках для перевозки мяса. В целом 739 человек погибло в этот период сильной жары.
Проведённое расследование по следам происшествия установило, что по большей части погибшие, что естественно, были бедными, старыми и жили в одиночестве. Более интересным было половое разделение: мужчин умерло гораздо больше, чем женщин. Это было особенно странно, учитывая что в Чикаго в июле 1995 года старых одиноких женщин жило больше, чем мужчин.
Почему мужчины оказались более уязвимыми? Дело было не в физических параметрах. Обе группы в основном жили в апартаментах с однокомнатными квартирами. Фраза «родственники неизвестны» постоянно встречалась в полицейских отчётах. На полу и в ящиках столов были найдены письма: «Я хотел бы увидеться с тобой, если это возможно, когда ты приедешь в город»; «Наша семья должна была помириться». Однушки умерших описывали, как «полные тараканов» и «находящиеся в беспорядке», что означает, что туда мало кто ходил в гости. Согласно Эрику Клиненбергу, написавшему книгу об этом периоде жары, женщин посещали люди, проверявшие их здоровье и самочувствие; у мужчин такого не было. «Когда у тебя будет время, приезжай пожалуйста, в гости» – было написано в одном неотправленном письме.
Что привело их к подобной изоляции? Почему это оказались мужчины?
*
Арти, 63-х лет, живущей в Бердс-Форк, в Западной Виргинии, деревне на 200 человек, никогда не женился. Он вырос в Бердс-Форк, но большую часть жизни провёл в других местах. Обратно он переехал в возрасте 47 лет, чтобы заботиться о больной матери, умершей в текущем году. Теперь, отложив свою жизнь в долгий ящик на 16 лет, он оказался неженатым, наполовину пенсионером, без друзей. «Жизнь проходит очень быстро», – сказал он. После смерти матери он задумывается: «Куда же оно всё ушло?»
Об этом он часто говорил со своей матерью. Теперь, когда её не стало, он никому не раскрывается. У него нет живущих поблизости близких друзей, и он «за последние несколько лет часто ощущает депрессию».
Арти не асоциальный тип и не домосед. Его карьера годами сводила его с сотнями интересных людей; он десять лет жил в Калифорнии, а до того у него были девятилетнии отношения. Но в родном городе все его связи исчезли. «У меня нет близких друзей, кроме семьи, – говорит он, – а это нечто другое». С ним соглашается австралийское исследование от 2005 года: наличие близких друзей увеличивает продолжительность жизни на 22%, а наличие взаимоотношений с родственниками никак на это не влияет.
У Арти есть несколько друзей, встреченных им, когда ему было за тридцать и за сорок, с которыми он поддерживает связь, в основном через Facebook, но эти связи «не похожи на те, что были у меня в молодости. Они не такие глубокие. Не такие ранимые. И я не уверен, что хочу открываться им». Он довольно близко общается с бывшими коллегами, но хотя они доверяют ему свои мысли, он не чувствует, что может довериться им. «Они моложе, – говорит он. – Им не понять мои проблемы». Несмотря на то, что он уже наполовину на пенсии, он ходит в офис, сидит там допоздна, уже после того, как все ушли. «Я не хочу возвращаться домой, – говорит он. – Там никого нет».
Во многих смыслах Арти подвергается опасности повторить судьбу жителей однушек из Чикаго. Но между ними есть разница: одиночество тех людей заключалось в отсутствии или малом количестве социальных связей. Проблема Арти заключается в одиночестве, которое даёт ощущение изолированности несмотря на количество социальных связей, и обычно связанно с отсутствием людей, которым можно довериться.
Ждёт ли меня такое же будущее?
На первый взгляд, это маловероятно. Мне 34. У меня довольно активная социальная жизнь. Я связан с моим сообществом и регулярно посещаю художественные встречи. Я жил в Торонто наездами с 18 лет. Тут я посещал университет. Я помог основать центр искусств. Я знаю тут сотни, если не тысячи, людей. У меня много рабочих мест – инструктор в колледже, фрилансер, писатель, репетитор. У меня есть друзья. Каким бы образом жизнь не приводила к одиночеству, я хочу верить, что мой путь не таков. Когда я умру, мой пол будет чистым, а письма – отправленными.
И всё же в этих историях есть что-то странно знакомое. Я чувствую, как мой социальный мир медленно, но верно ускользает от меня. Все три работы в сумме удерживают меня в контакте с другими людьми по восемь часов в неделю, в которой 168 часов. Остальные 160 часов я сижу дома. Для меня нет ничего необычного в том, чтобы несколько дней подряд не вступать в социальные контакты, и чем больше я без них обхожусь, тем мне страшнее становится. Я становлюсь стеснительным, и боюсь, что со мной никто не захочет тусить. Социальное равнодушие пускает метастазы в моём мозге. Я начинаю избегать социальных действий, убедив себя, что наткнусь на стену загадочного зрительного контакта. Я живу недалеко от многих друзей, но прячусь, если увижу их на улице. Я не считаю себя антисоциальным – мне нравятся люди и нравится общаться с ними, и у меня так много хороших взаимоотношений – но часто я воспринимаю это как задачу, требующую приложения усилий, удивительно сложно не соскользнуть обратно вниз, в колодец отчаяния.
Но я не всегда был таким. Что изменилось?
*
Дружба во взрослом возрасте представляет проблему для многих людей. В среднем мужчины и женщины начинают терять друзей в возрасте 25 лет, и продолжают постепенно терять их до конца жизни. Взрослые больше работают, заводят более серьёзные любовные отношения, формируют семьи – всё это отнимает приоритет у дружеских тусовок. Даже если у вас, как у меня, нет работы на полный день, у вас нет девушки и вы ещё не задумывались о том, чтобы заводить семью, чужие взрослые жизни не дают вам шанса.
Кроме того [в США] молодёжь сильнее всех колесит по стране, что обрывает наши связи – это явление Роберт Путнам называет «эффектом пересадки», имея в виду травму, наносимую растению потерей корней. Люди сегодня чаще меняют работу, что обрывает связи, которые ранее длились бы десятилетиями. Работа на фрилансе, которой по прогнозу Forbes к 2020 году так или иначе будет заниматься 50% рабочей силы, лишает работника не только преимуществ работы в офисе, но и социальной стабильности. Я, как фрилансер, поменявший за последний год шесть работ, и живший в десятке стран, как раз попадают в самую уязвимую часть диаграммы Венна. Я стараюсь компенсировать это, поддерживая контакты с четырьмя-пятью группами друзей в соцсетях – по большей части, в Facebook, где у меня хранится 3691 контактов – но часто использую соцсети больше как видеоигру с уклоном в перфоманс, чем как способ поддержки дружеских отношений. Исследования показывают, что я нахожусь ближе к норме, чем к исключению. «Социальные контакты в интернете с друзьями и родственниками, – как было написано в одном исследовании, – не являются эффективной альтернативой живым взаимоотношениям в плане уменьшения чувства одиночества».
Видимо, я такой и есть. Одинокий. Иногда это весьма мучительно. Одиночество можно измерять при помощи психометрии – например, по шкале одиночества UCLA (я набрал 21 из 40) [я решил перевести опросник и дать в конце, вместе с голосованием – прим. перев.], или по шкале одиночества Де Джонга Жирвельда (у меня высокие показатели эмоционального одиночества и низкие показатели социального одиночества). С моей точки зрения, одиночество, по сути – упрямое, иррациональное убеждение в том, что вне зависимости от того, насколько хорошо я знаю людей в моей жизни – некоторых из которых я считаю близкими людьми, некоторых из них я знаю несколько десятилетий – я, как сказал поэт, не един со всем человечеством. В худшие моменты меня всё ещё бесит моя изоляция, я превращаюсь в 16-летнего себя, сидящего в отчаянии на краешке ванны в доме родителей, мысленно находясь в поисках друзей, отметая всех очевидных кандидатов. Я пытался представить мир, в котором Блейка Макфейла, в квартиру сестры которого я однажды приходил в гости два года назад, можно было бы считать моим другом. Это не был день максимального одиночества, которое я когда-либо ощущал, но он настраивает на определённый лад, и я всё ещё испытываю похожие чувства, возможно, чаще, чем могли бы подумать знающие меня люди. А возможно, они и могут подумать именно так. Возможно, они тоже ощущают себя так же. За последние несколько десятилетий поменялась вся структура общества, увеличилось одиночество, и сейчас ему подвержена половина всех людей. Буквально на прошлой неделе Американская психологическая ассоциация выпустила пресс-релиз, утверждая, что «многие страны по всему миру считают, что мы столкнулись с 'эпидемией одиночества'».
И как будто чувства одиночества недостаточно самого по себе, оказывается, что одиночество и изоляция крайне отрицательно сказываются на вашем здоровье и самочувствии. Качество ваших дружеских взаимоотношений лучше всего предсказывает уровень вашего счастья. Социальная изоляция ослабляет иммунную систему, поднимает кровяное давление, нарушает сон и может сравняться по влиянию с выкуриванием 15 сигарет в день. Согласно авторам часто цитируемого метаанализа, одиночество может увеличить шансы внезапной смерти на 30%, и «недостаток социальных связей повышает риск смерти сильнее, чем ожирение». С практической точки зрения, отсутствие контактов в непредвиденных обстоятельствах, как это случилось с мужчинами в Чикаго, может привести к вашей смерти.
К несчастью для меня, как и большая часть погибших в Чикаго, я принадлежу к другой, возможно, контринтуитивной категории повышенного риска: я мужчина. Фриланс, переезды, взрослая жизнь влияет на женщин и мужчин одинаково – но по сложному набору причин у мужчин больше препятствий к наведению связей. В среднем у нас в жизни есть меньше людей, которым мы можем довериться, и социально мы более изолированы. Женщины жалуются, что чувствуют себя одинокими, чаще мужчин, и статистически так и есть – если они замужем, и в возрасте от 20 до 40 лет. Но во всех других демографических категориях мужчины более одиноки, чем женщины. Кроме того, исследователи сходятся на том, что из-за отказа мужчин признавать наличие у них эмоциональных проблем, масштаб мужского одиночества недооценивают.
*
У меня есть фотография, где мы с моим другом Тайлером уютно устроились на кремовом ковре моих родителей, под солнышком, рядом с моей собакой песочного цвета. Это милый момент, но на фото запечатлено нечто большее – это был последний раз в моей жизни, когда я прикасался к мужчине как-то по-другому, нежели чем через рукопожатие или братское объятие. Нам было по шесть лет.
Один путь к пониманию мужского одиночества – рассмотреть способы социализации у детей. В интервью Ниоби Вэй, профессор психологии развития из Нью-Йоркского университета, изучавшая взросления юношей в течение 30 лет, рассказывала, как мы подводим мальчиков. «Социальные и эмоциональные навыки, необходимые мальчикам для процветания, просто не развивают», – сказала она. И действительно, согласно исследованию, мужчины в начале жизни не ведут себя так, как стереотипы, в которые они потом превращаются. Шестимесячные мальчики, вероятно, плачут чаще девочек их возраста, более вероятно будут радоваться маминому лицу и более вероятно будут соотносить наше выражение эмоций со своим. В общем до 4-5 лет мальчики выказывают больше эмоций, чем девочки.
Изменения начинаются со школы: в этом возрасте мальчики начинают хуже девочек справляться с «изменением лицевой мимики для поддержки социальных отношений». Это начало процесса социализации в «культуре, поддерживающей социальное развитие девочек, и подавляющей его у мальчиков», согласно Дэну Киндлону и Майклу Томпсону. Это рано влияет на нашу дружбу – в исследовании, проведённом в г. Нью-Хэвен, мальчики с 10 до 18 лет гораздо хуже девочек определялись с тем, кто входит в круг их друзей: «за две недели мальчики чаще девочек меняли кандидатуры своих лучших друзей, а вероятность обоюдного выбора у них была ниже, чем у девочек».
И всё же для взращивания дружбы нет лучше почвы, чем школа, и большая часть мальчиков находит друзей в детском возрасте. Вэй, просуммировавшая результаты своих исследований в книге «Сокровенные секреты», обнаружила, что до раннего подросткового возраста мальчики не стесняются выражать свои сильные симпатии к друзьям. Вэй цитирует Джастина, только перешедшего в старшие классы: «Мой лучший друг и я любим друг друга. Именно так. Это очень глубокое чувство, настолько глубокое, что оно у тебя внутри, и ты не можешь этого объяснить. Думаю, что в жизни два человека могут очень-очень хорошо понимать друг друга, доверять, уважать и любить друг друга». Другой старшеклассник, Джейсон, рассказал Вэй, что дружба важна тем, что «ты не одинок, и тебе нужен кто-то к кому можно обратиться, когда у тебя всё плохо».
Но для многих мальчиков – Вэй называет это «почти универсальным правилом» – сдвиг происходит в позднем подростковом возрасте, где-то в 15-20 лет. В этой фазе жизни, о которой мы часто мыслим позитивными понятиями – раскрытие себя, взросление – доверие мальчиков друг другу оказывается хрупким, как стекло. Через три года после первого интервью Джейсон, сказал что что у него нет близких друзей, «и добавил, что хотя он ничего не имеет против геев, сам он не гей». Другой мальчик, у которого Вэй брала интервью в 11 классе, и который до того десять лет дружил со своим лучшим другом, сказал, что у него теперь нет друзей, потому, что «в наше время никому нельзя верить». В интервью с тысячами мальчиков Вэй увидела сильную корреляцию между доверием к близким друзьям и психическим здоровьем. Она нашла, что во всех этнических группах и рамках дохода три четверти мальчиков «стали бояться предательства и не доверяют своим мужчинам-одноклассникам» в позднем подростковом возрасте, и «всё чаще начинают рассказывать о чувстве одиночества и депрессии».
Что ещё хуже, находясь в процессе отстранения от других мальчиков, в процессе взросления нами начинает управлять другой набор правил по поводу дозволенного поведения. Психологи называют их правилами демонстрации. Выражение боли, волнения, заботы, озабоченности, по мнению ребят из старших классов, выглядят «по-гейски» или «по-девчачьи». Чернокожие и латиноамериканцы, согласно интервью Вэй, испытывают давление и необходимость подчиняться ещё более строгим правилам. Нарушающие правила мужчины, выражающие «грусть, депрессию, страх, такие дисфорические эмоции, как стыд и смущение», считаются "женоподобными", и сочувствуют им меньше, чем женщинам. Вэй сказала мне, что на выступлениях часто цитирует слова 16-летнего мальчика, который сказал: «возможно, девочкой быть неплохо, потому что тогда тебе не нужно сдерживать эмоции».
*
И всё же легко отнестись к этому скептически – разве мужчины не чувствуют себя в этом мире лучше? Насколько это им вредит? У них всё ещё есть друзья, не так ли? И, да, когда люди взрослеют, до возраста в 25 лет у мужчин и женщин сохраняется примерно равное количество друзей. Для стороннего наблюдателя, да и для самого мужчины, может показаться, что всё в порядке. Но, перефразируя исследователей из Университета Миссури, Барбару Бэнк и Сюзан Хэнсфорд, у мужчин есть власть, но при этом они плохо себя чувствуют. В Британии количество самоубийств у мужчин постоянно повышается. В США повышается количество безработных мужчин, и это часто оказывается связанным с пристрастием к опиатам. В работе от 2006 года, направленной на практикующих психиатров, Уильям Поллак из Гарвардской медицинской школы пишет: «существующие системы социализаци опасны для физического и умственного здоровья мальчиков, и для их окружения. Они ведут к проблемам со школой, депрессии, самоубийствам, изоляции, и, в крайних случаях, к насилию». Поллак исследовал мальчиков возраста от 12 до 18 лет, и лишь 15% из них демонстрировали «позитивные чувства по отношению их мужского будущего».
Женщины сохраняют близкие отношение со своими взрослыми друзьями, а мужчины в среднем не сохраняют: «Несмотря на все попытки отмести результаты исследований, тот факт, что дружба мужчин с мужчинами менее близка и содержит в себе меньше поддержки, чем дружба женщин с женщинами, надёжно доказан и широко освещён».
Возможно, вы скажете, что просто таковы мужчины. Возможно, вы хотите сказать, как Джеффри Гриф в книге «Приятельская система: разбираемся в мужской дружбе»: «Мужчинам больше по душе дружба плечом к плечу, а женщины предпочитают дружбу лицом к лицу, эмоционально более выраженную». Плечом к плечу – это значит, заниматься совместной деятельностью, типа играть в бейсбол, вместо того, чтобы доверяться друг другу и быть эмоционально уязвимым. Некоторым мужчинам это подходит, поскольку им, как и некоторым женщинам, нужно меньше близких отношений, чем остальным. Но когда их спрашивают, мужчины говорят, что хотели бы испытывать больше близости в дружбе с другими мужчинами.
«Что не так с мужчинами, – спрашивают Бэнк и Хэнсфорд, – из-за чего они не могут или не хотят делать что-то приятное так, как это делают женщины?» Этот вопрос они изучали на 565 студентах. Шесть вероятных причин, по которой мужчины закрываются друг от друга, измеряли вопросами вроде «как часто вы и ваш лучший друг показывали свою симпатию друг к другу, влияли друг на друга, доверялись друг другу, или кто-то из вас зависел от другого». Самыми частыми причинами проблем стали гомофобия и то, что они назвали «эмоциональная сдержанность», измеряемая через оценки утверждений вроде «мужчины никогда не должны делиться своими волнениями с другими».
С точки зрения взрослого человека, особенно из прогрессивных кругов, легко забыть вездесущую и почти ироничную гомофобию подростков, распространённую и среди моих друзей мужского пола. Именно поэтому было так здорово читать "Чувак, ты гомик: мужественность и сексуальность в старших классах" психолога С. Дж. Пэскоу, целый год изучавшей, открывавшей и классифицировавшей в старших классах американской школы детали сложной структуры мужской идентичности подростков. Она заключила, что «достижение мужской идентичности влечёт за собой периодическое отрицание неудавшейся мужественности» – иначе говоря, мальчикам приходится добиваться признания своего пола снова и снова, часто «через взаимное навешивание гомофобных эпитетов». К несчастью для мальчиков, как гомо- так и гетеросексуальных, увеличение количества однополых браков и шумихи в этой области не сделали школьные дворы более терпимыми. Вэй, до сих пор работающая с детьми в Нью-Йоркских школах, предупреждает, что по контрасту с тем, как гетеросексуальные мужчины спокойно могут выказывать нежность в обществах, где порицается гомосексуализм, в культурах, где к геям относятся спокойнее, мальчики ощущают ещё более сильное давление и необходимость доказывать свою гетеросексуальность. «Я слышу это из совершенно разных источников – от родителей, и детей», – говорит Вэй, отмечая, как одновременно появились принятие гомосексуалистов и фраза “no homo”. [добавляется в конце предложения, чтобы подчеркнуть отсутствие гомосексуального подтекста – прим. перев.]
Вэй пишет ещё об одной причине, заставляющей мужчин отстраняться друг от друга: предательство или оскорбление, для преодоления которого у нас не хватает навыков взаимоотношений. Хотя они часто происходят в позднем подростковом возрасте, Вэй считает, что результатом этих травм становится «серьёзная потеря с долговременными последствиями».
По всем указанным причинам – социализация в детстве, эмоциональная сдержанность, гомофобия, опыт предательства, и по многим другим – многие мужчины перестают доверяться друг другу, доверять друг другу, поддерживать друг друга и выражать в присутствии других эмоции. А если всё это вычесть – что тогда останется от друга?
*
Мужчины оказываются непостоянными и расчётливыми друзьями, согласно четырёхлетнему исследованию из Манчестерского университета. Говоря более нейтральными словами, сравнительное исследование мужчин в Новой Зеландии и Соединённых штатах выявило, что в обоих культурах «дружба между мужчинами по натуре оказывается инструментальной, а женская – более интимной и эмоциональной». В хорошие времена мы действуем, как хорошие приятели, а в плохие бросаем друг друга или прячемся, зная, или боясь того, что у другого человека не окажется слов или опыта, чтобы поддержать нас.
Дэйв 30 лет, писатель и бармен, пытающийся строить глубокие отношения с другими мужчинами, говорит, что ориентироваться в мужской дружбе «почти так же сложно, как холостяку общаться с девушками – ты не знаешь, насколько близко другой парень хочет подпускать к себе». Большая часть приятелей Дэйва работает с ним в баре, и они по большей части говорят о спорте. «Если беседа становится чуть более личной, то это происходит обычно после шести кружек пива. А в следующий раз, увидев друг друга, просто говорим 'эй'».
Для некоторых мужчин существует прямая связь между школьниками в Нью-Хэйвене, чей выбор лучшего друга остался без взаимности и сегодняшним днём. Наше нежелание демнострировать реальные чувства может означать, что мы не признаём и не одобряем дружбы. Относительная вялость мужской дружбы может заставить вас задуматься о том, так ли уж важны вам ваши друзья. Иен, 33-х лет, живущий в Торонто и работающий в общепите, знаком со многими людьми по всему городу, но «они не настоящие друзья, которым можно было бы довериться».
Иен, как и я, принадлежит к другой группе с повышенным риском одиночества: холостяки. Используя данные о 4130 немецких взрослых, исследователи обнаружили, что холостяки более одиноки, чем мужчины, состоящие в отношениях, и чем незамужние женщины. В других исследованиях незамужние женщины оказались «более счастливыми, менее одинокими и более психологически сбалансированными», чем неженатые мужчины. Множество мужчин не практикуют эмоциональную близость, не находясь в отношениях с близким человеком. При этом незамужние женщины по крайней мере знают, что могут поплакаться своим друзьям; холостяки не могут поплакаться никому.
*
Одиночество – не просто неприятное ощущение и угроза здоровью; оно может заставлять вас становиться объективно более изолированным от общества, в порочном круге, берущем начало от особенно неприятной человеческой черты: мы изгоняем одиноких.
Используя данные по 5000 людей в Фрэмингеме, шт. Массачусетс, в одном исследовании было обнаружено, что одиночество заразительно. Если у вас есть одинокий друг (коллега, член семьи), то ваши шансы быть одиноким возрастают на 52%, и каждый дополнительный день недели, проведённый в одиночестве, приводит к появлению дополнительного дня в месяц в одиночестве для всех ваших знакомых. Почему так? Одинокие люди обычно ведут себя «менее доверчиво и более агрессивно», "подходят к социальному взаимодействию более цинично" и хуже воспринимают позитивные социальные сигналы, что заставляет их отказываться от отношений. Из-за этого окружающие их люди чувствуют себя более одинокими. Одиночество распространяется как вирус, давая одному человеку возможность «дестабилизировать всю сеть», как пояснил один из исследователей газете New York Times в 2009 году, и это отодвигает «нулевого пациента» всё дальше и дальше от всех неодиноких людей. Как в одном из ужасных исследований 1965 года, в котором макак-резусов, содержавшихся в "яме отчаяния", прогоняли из группы, с которой они пытались воссоединиться, так и «люди могут сходным образом отвергать одиноких членов своего вида», заключили авторы исследования. Со временем одиноких людей отодвигают всё дальше и дальше от остальных, что ещё больше увеличивает их одиночество, что приводить к усилению изгнания.
Десятилетия такого подхода могут вытолкнуть вас на периферию общества. Согласно отчёту Министерства здравоохранения Британской Колумбии, по сравнению с женщинами в аналогичной ситуации, неженатые мужчины «более подавлены, чувствуют себя хуже, менее удовлетворены жизнью, чаще болеют и с большей вероятностью могут совершить самоубийство». И действительно, все умершие в одиночестве мужчины в Чикаго были неженатыми, и трудно не заметить, что одиночество и отсутствие партнёра ведёт к неотправленным письмам, тараканам на полу и исчезновению контактов.
*
Может показаться, что серьёзные отношения и супружество – и есть ответ. В среднем люди в браке менее одиноки, чем холостые, а женатые мужчины менее одиноки, чем замужние женщины. Мета-исследование от 1991 года подвело этому итог: брак "в особенности полезен для мужчин".
Однако более тщательное изучение открывает более сложную и опасную картину. Хотя женатики и менее одиноки, они более изолированы от социума. По сравнению с холостыми, и даже с неженатыми мужчинами, сожительствующими с партнёрами, женатые мужчины в британском исследовании 2015 года чаще других говорили, что у них «нет друзей, к которым можно было бы обратиться в серьёзной ситуации». Это, судя по всему, описывает ситуацию Роджера, 53-х лет, живущего в Индианаполисе, женатого уже 24 года. «Все дружеские отношения, начавшиеся в колледже и после колледжа, как-то рассосались, – говорит он. – У нас с женой есть пара друзей среди знакомых пар, но кроме этого практически никого нет». Он может довериться только своей жене. «Мне не особенно это и нужно», – говорит он. Это типичная ситуация: женатым мужчинам "обычно хватает эмоциональных взаимоотношений с супругами/партнёрами". Зачем же тогда Роджеру общаться с кем-то ещё?
Наоборот, замужние женщины "часто удовлетворяют эмоциональные потребности при помощи своих подруг". То, что замужним женщинам подруги могут быть важнее, чем друзья женатым мужчинам, может быть одной из причин того, почему британское исследование 2014 года показало, что женщины активнее мужчин занимаются организацией социальной активности пар, и, в среднем, «мужчины гораздо больше зависят от своих партнёров в плане социальных контактов, чем женщины». Когда я делился этой информацией с мужчинами, у которых брал интервью, несколько человек признали, что у них это так и происходит; один сказал, что его женщина беседует с его собственной матерью больше его самого; второй сказал, что он бы не общался с друзьями из колледжа, если бы его не подвигала на это его девушка; а третий сказал, что поскольку до женитьбы большинство его друзей были женского пола, а его жену это напрягало, теперь он в основном видится только с друзьями жены.
Опасность того, что женатые мужчины перекладывают всю задачу социального планирования на своих жён, довольно чётко просматривается. Кроме моральной стороны переваливания эмоционального труда на плечи жены, что вы будете делать, если ваш брак закончится раньше, чем ваша жизнь?
Брэндон, 35-и лет, профессор, живущий в Сент-Катаринс, провинция Онтарио, в разводе уже два года, и наблюдает описанную картину непосредственно: когда его брак развалился, все друзья, изначально бывшие более близкими к его жене, ушли вместе с ней. «Это был громкий звоночек», – сказал он. Очень не хочется, попав в беду, «обнаружить, что вы окружали себя людьми, хоть и интересными, но совершенно не интересующимися вашими проблемами».
Но Брэндону повезло: он развёлся в достаточно молодом возрасте, чтобы усвоить урок. Несметное количество страшноватых исследований более пожилых мужчин, разорвавших узы брака или овдовевших, показывает, что они, как и никогда не женившиеся, более одиноки и более изолированы по сравнению с женщинами в аналогичной ситуации. Разведённые мужчины «более склонны к страданиям от эмоционального одиночества, чем женщины», а у вдовцов всё ещё хуже. Если вдовы обычно «способны жить в одиночестве и заботиться о себе», вдовцы «встречаются с серьёзными трудностями при адаптации к статусу холостяка», что «ведёт к рискованному положению, результатом которого становятся необычно большое число психических заболеваний, самоубийств и повышение риска смерти». Всё это говорит о том, что женатые мужчины не учатся тому, как не быть одинокими, они просто закрывают эту проблему при помощи брака, а если он заканчивается, проблема никуда не исчезает – только они оказываются старше, и потому более подвержены изоляции.
*
Так что же делать? Рад, что вы спросили – ведь чем больше у вас друзей в молодом возрасте, тем больше их останется, когда вы постареете, поэтому, чем быстрее вы начнёте улучшать ваши связи, тем менее вероятно, что вы скатитесь по наклонной одиночества и изоляции.
С состоянием изоляции по определению можно бороться, чаще встречаясь с людьми. Большая часть попыток, связанных с изменением такой ситуации, что я видел, основывались на изменении поведения. В Британии к этому подходят агрессивнее всего. У них есть такие программы, как Мужчины в Ангарах, пришедшая из Австралии, и позволяющая пожилым людям собираться и совместно, делясь инструментами, работать над проектами, связанными с ручной работой. Или Футбол Пешком, который даёт возможность мужчинам, вышедшим из активного спортивного возраста, возможность поиграть с такими же, как они. Или Клуб Культуры, приглашающий докладчиков-экспертов, и направленный на работников интеллектуальной области, в котором действует правило «никакой болтовни» (и никаких женщин). Одна из программ даже работает непосредственно с однокомнатными апартаментами, такими, в которых умерли мужчины из Чикаго. В вестибюлях таких зданий они разворачивают программу по измерению кровяного давления, выманивая мужчин, «стремящихся оставаться в своих комнатах из-за ограниченных возможностей и страха перед преступностью», на социальное взаимодействие под предлогом проверки здоровья. Со временем эта программа «помогла участникам обнаружить общие интересы».
Такие программы оказываются успешными по меньшей мере частично, поскольку "пожилые мужчины чуть активнее участвуют в организованных мероприятиях, чем пожилые женщины". Большая часть программ пытается создать условия, которые, как считается, необходимы для появления близких друзей: близость, повторяющиеся незапланированные взаимодействия, и окружение, стимулирующее людей на открытость и доверие друг к другу. Если вы пытаетесь организовать подобное самостоятельно, и не хотите присоединяться к перечисленным программам, или для вас они недоступны – или вы ещё не пожилой! – попытайтесь воссоздать указанные условия. У меня были кое-какие успехи после еженедельного посещения клуба писателей.
Одинокие люди часто ведут себя и думают так, что это не способствует их адаптации. У них «занижена самооценка», они «склоняются к тому, чтобы обвинять себя за социальные неудачи», они «сильнее стесняются в социальных ситуациях», и «склоняются к тому, чтобы перенимать поведения, увеличивающие вероятность того, что их отвергнут». У мужчин это часто выражается в чрезмерном старании следовать правилам, разученным ими очень давно, и разработанным для их защиты от угрозы, которой уже не существует.
К счастью, всё это можно изменить.
Делалось это в основном через когнитивно-поведенческую терапию. Краеугольным камнем такой помощи являлось стремление «научить одиноких индивидов определять автоматические негативные мысли и относиться к ним, как к требующим проверки гипотезам, а не как к фактам». Конкретный подход зависел от конкретных людей. "Терапия воспоминаний" использовалась в помощь живущим в доме престарелым людям; с её помощью им предлагали вспоминать события прошедшей жизни, которые им затем нужно было заново интерпретировать, но уже в позитивном свете, а также примерять «позитивные черты прошлых взаимоотношений к текущим взаимоотношениям». Техники подстановки мышления использовались с новобранцами на флоте, которым предлагалось заменять негативные мысли вроде «Я полный неудачник» на «Часто я достигаю успеха в том, что делаю». Одинокие студенты колледжа лучше реагировали на технику "переформатирования", в процессе которой им предлагалось пересмотреть свой текущий опыт одиночества в позитивном ключе, например: «В одинокой жизни есть свои плюсы, например, она позволяет вырабатывать в себе или открывать в себе новые стороны, в то время, как другие люди заняты взаимоотношениями, и тратят время на исполнения желаний других людей». Варианты подобных терапий показали свою успешность на различных одиноких группах, от людей, отбывающих срок за сексуальные домогательства, до людей с ограниченными возможностями.
*
Как писал новелист Якоб Врен [Jacob Wren], у коллективных проблем нет индивидуальных решений. К несчастью, одиночество мужчин – это не только их проблема. Существует значительная корреляция между одиночеством у мужчин и насилием. Турецкое исследование 2014 года обнаружило, что склонные к насилию старшеклассники непропорционально одиноки; в исследовании от 1985 года отмечалось, что «мужчины, показавшие высокие результаты по шкале одиночества, в лабораторном исследовании демонстрировали агрессию к женщинам»; в исследовании людей, совершивших преступления на сексуальной почве от 1996 года, проведённом в канадской тюрьме, обнаружилось, что одинокие люди, которым не доставало близости в жизни, «винили в этих проблемах женщин». Что ещё хуже, соответствующие исследования в Канаде и Новой Зеландии обнаружили, что среди мужчин-насильников показатели одиночества превышают среднее значение.
Ясно, что в интересах всех людей необходимо справиться с одиночеством мужчин. Но что конкретно можно сделать?
«Ребята сообщают нам решение проблемы, – сказала нам Вэй в интервью. – Они хотят дружить! Им необходимы друзья, и не имея их, они сходят с ума». Мужчинам, по её словам, не хватает хороших дружеских отношений – это ключ к лучшему умственному и эмоциональному здоровью, и противоядие от одиночества. Поллак подтверждает: «Ребята, пусть даже они иногда выглядят крутыми и независимыми, отчаянно нуждаются в друзьях и взаимоотношениях».
Задача изменения отношения мальчиков к дружбе или изменения отношения мужчин друг к другу даже в мелочах кажется неприступной, но, как сказал Луи Брэндайс, большая часть достойных достижений была объявлена невозможной до того, как их кто-то сделал.
Вэй рассказала мне о своей работе с семиклассниками в прошлом году. Она прочла им высказывание Джастина, который говорит о своих друзьях и себе: «иногда два человека могут очень-очень хорошо понимать друг друга, доверять, уважать и любить друг друга». Семиклассники начали смеяться. «Чувак говорит, как гей», – сказал один из них. Вэй приструнила их, рассказав, что 85% мальчиков, с которыми она говорила за последние 25 лет, говорили очень схожие вещи. Все притихли. Потом кто-то спросил: «Правда?» Вэй сказала: да, именно так мальчики и говорят. Внезапно все мальчики вытянули руки вверх, чтобы рассказать Вэй об их дружбе, взаимоотношениях, а «два мальчика, недавно „разорвавшие“ дружбу, даже начали говорить друг с другом о своей дружбе». Как сказала Вэй, когда они узнали, что испытывать эмоции и любить своих друзей – это нормально, «у них появился доступ к их внутреннему знанию, и они подтвердили, что они – такие же».
Возможно изменить культуру. Можно поменять представления о нормальности. А пока знайте: близость – это нормально. Нормально хотеть иметь близких друзей. А если вы испытываете подобные трудности – вы не одни.
* * *
Опросник по шкале одиночества UCLA. Ответьте на вопросы, выбирая вариант от 1 до 4, и суммируйте полученные ответы:
1. Никогда.
2. Редко.
3. Иногда.
4. Всегда.
Вопросы:
1. Как часто вы бываете несчастливы от того, что столько всего приходится делать одному?
2. Как часто вам не с кем поговорить?
3. Как часто вы чувствуете, что не можете выносить одиночество?
4. Как часто вы чувствуете, что вас никто не понимает?
5. Как часто вы ждёте, пока другие позвонят или напишут вам?
6. Как часто вы находитесь в полном одиночестве?
7. Как часто вы не в состоянии обратиться и общаться с окружающими вас людьми?
8. Как часто вы чувствуете сильную необходимость в компании?
9. Как часто вы чувствуете, что вам сложно заводить друзей?
10. Как часто вы чувствуете, что вас исключают из круга общения другие люди?
Средний результат по опросам составляет порядка 20 очков.
Комментарии (181)
VMichael
04.09.2017 21:24-24"… это был последний раз в моей жизни, когда я прикасался к мужчине как-то по-другому, нежели чем через рукопожатие или братское объятие."
Хм. А как нужно взрослым мужчинам еще прикасаться друг к другу?
Это статья как то попахивает завуалированной пропагандой гомосексуализма?
engine9
04.09.2017 22:43+28Что-то настораживает ваша озабоченность темой. Из такой длиннющей простыни текста, только правильность прикосновения к мужикам вас взбудоражили.
Собака-подозревака.pngVMichael
04.09.2017 22:50-9Чего это вы такой настороженный?
По теме статьи, чего там обсуждать. Одинокие мужчины сами выбрали свое одиночество. Другая жизнь им нравилась менее. Не вижу в этом вообще проблемы.
В статье и далее идет обсуждение, о том, что мальчики становятся излишне мужественны, это вообще сейчас тренд, крайний случай которого — ребенок сам выберет пол когда вырастет.
Цитату привел как ярко выраженную мысль.
Кстати, вы, и те кто минусанул, можете ответить на вопрос:
А как нужно взрослым мужчинам прикасаться друг к другу, кроме рукопожатий и братских объятий?
braineater
04.09.2017 22:53+1Рожу набить можно (:
nickName0
05.09.2017 11:49+3Нужен минимум достаточно весомый повод для этого.
Затем, в общем случае, ещё вопрос, кто кому набьёт.braineater
06.09.2017 01:43Для братских объятий тоже нужен повод и, как минимум, наличие брата.
А какая разница кто кому набьет? Прикасались же. (:
Nathanson
04.09.2017 23:02+2Максимально страстно и чувственно, чтобы выразить глубочайшее уважение.
tyomitch
05.09.2017 10:10+7Как-то так
BigBeaver
04.09.2017 23:11+7А как нужно взрослым мужчинам…?
Да как угодно — взрослые люди, сами разберутся.
sHaggY_caT
05.09.2017 09:08+2Это ответ не Вам, а просто в это место, что бы сообщение было по-выше.
SLY_G, а что за странные варианты опроса? Почему Вы не даёте возможность проголосовать, что с одиночеством нет проблем?
SLY_G Автор
05.09.2017 16:18+2Менее 20 — низкий уровень одиночества.
0xd34df00d
06.09.2017 03:05+1Это двояко интерпретируемая фраза. Можно быть одиноким и не страдать от одиночества, какой из двух смыслов имеется в виду?
u010602
06.09.2017 13:33+1Одино?чество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери в результате вынужденной или имеющей психологические причины социальной изоляции. В рамках этого понятия различают два различных феномена — позитивное (уединённость) и негативное (изоляция) одиночество, однако чаще всего понятие одиночества имеет негативные коннотации.
Одиночество это не количество связей, это состояние души. Можно иметь жену, детей, кучу друзей и быть одиноким.
minamoto
06.09.2017 16:35Вы вопросы то прочитали? Большая часть из них — про «чувствуете». Поэтому оценивается, в основном, как раз уровень страдания, а не самого одиночества.
Если представить себя Робинзоном (без Пятницы), которому абсолютно не интересно общество людей, и ответить от имени такого человека на вопросы, наберется 16 баллов. Как раз те самые «менее 20».
VMichael
05.09.2017 09:15-8Ну то есть общие ответы ни о чем.
Ответ про «Рожу набить», самый адекватный. Защищая, например, слабого, можно и рожу набить и быть может одиночества станет меньше.
Конечно взрослые люди разберутся. Но в статье упор на воспитание мальчиков.
А может эта пропаганда ЛГБТ отношений и ломает людей, делает их одинокими.
Вы, например, так бы и говорили своему сыну: «Сын, ты можешь быть „страстным и чувственным (еще один ответ выше)“ по отношению к Васе Пупкину, раз он тебе нравиться».
По мне так гораздо здоровее для общества пропаганда традиционных ценностей.
Семьи, детей, дружбы (вместо порви всех в конкурентной борьбе, ты этого достоин).
Где из мальчиков вырастают мужчины, а из девочек женщины.
Эта модель доказала свою состоятельность на протяжении веков предыдущих.
А куда ведет массовая, на государственном уровне (говорю о мире в целом) пропаганда ЛГБТ отношений, еще не понятно.
Varfalomey
05.09.2017 09:37+1обьятия, например, могут быть и не братскими, а сочувствующими, с похлопыванием по спинке и поглаживанием по голове. Может быть телесное взаимодействие (поднять на руки, например) когда испытываешь радость (любимая команда выиграла кубок). Крепко взять за плече, пожелав удачи. Можно потереть спинку в конце концов в душе. Просто поднимается тема, что через касания легче передаются эмоции, чем через слова. Не целоваться вас в конце концов заставляют, как Брежнев
El_mario_che
05.09.2017 10:34+9Статья — то про дружбу и дружеское взаимодействие. Именно с акцентом на отсутствие сексуальной составляющей. Вы ее разглядели. И если уж тут для вас идет пропаганда ЛГБТ, то может уже признать, что тема вас очень беспокоит и подумать почему.
VMichael
05.09.2017 11:16-9Так я и не отказываюсь.
Тема пропаганды ЛГБТ меня беспокоит. И я ее разглядел.
Тема воспитания мальчиков и девочек в аморфных бесполых существ меня тоже беспокоит.
То что в статье принижаются родственные и семейные связи, меня тоже беспокоит.
Идет как бы исследование, но ненавязчиво навязываются такие взгляды:
— ничего что мальчики могут превратиться в плаксивых существ, высказывающих чувства направо и налево, это возможно избавит их от одиночества;
— казалось бы семья помогает, но на самом деле нет, не помогает избавиться от одиночества;
— мальчикам, взрослея, приходится доказывать свою гетеросексуальность, от этого они бедные страдают, вплоть до одиночества.
А может автору исследования нужно было отмотать лет на 50 назад, когда воспитание мальчиков было более суровым (по нынешним меркам), а проблема одиночества почему то не выходила на передний план? И сделать немного другие выводы?BigBeaver
05.09.2017 11:41высказывающих чувства направо и налево
Новый подход к описанию антиутопий? Пишите еще — очень цепляет)
Bluewolf
05.09.2017 12:50+650 лет назад и отношение к взаимоотношениям и дружбе было проще. Это сейчас очень много чего моментально записывается в «гейство», а когда-то это было просто частью дружбы.
El_mario_che
05.09.2017 13:25+1Тему пропаганды ЛГБТ можно разглядеть во всем. Тут от человека зависит.
Как у вас с семейными связями? Регулярно поддерживаете?
— Вы не высказываете чувства? У вас нет друга, которому вы можете сказать: «чувак! Я люблю тебя!» Это будет гомосексуализм?
— Семья действительно не особо помогает избавлению от одиночества. Приобретенные контакты воспринимаются иначе.
— Кому доказывать?
Много чего было 50 лет назад. В 60-х проще относились ко многим вещам. Химии, радиации, наркотикам.
MTyrz
05.09.2017 21:07когда воспитание мальчиков было более суровым (по нынешним меркам), а проблема одиночества почему то не выходила на передний план?
Точно. Разведут, понимаешь, гомосятины на тринадцать экранов: а все дело в нехватке животворящих звездюлей.
Пороли мало!
grumbler66rus
06.09.2017 01:38То что в статье принижаются родственные и семейные связи, меня тоже беспокоит.
Речи Кассандры тоже беспокоили жителей Трои и они тоже от них отмахивались.
В статье всего лишь описаны современные тенденции и заданы вопросы. Родственные связи потеряли своё значение в социуме. IMHO причина в простоте коммуникаций, которые позволяют находить единомышленников, а также в том, что необходимость объединяться ради выживания (пропитания, социального статуса и т. п.) осталась в прошлом. Домохозяйства с единственным членом уже норма просто потому, что бытовая техника и инфраструктура это позволяют.
Bonio
06.09.2017 06:59+1Вот из за таких, как вы, проблема, описанная в статье, и существует. И за таких, которые везде пытаются найти гейский подтекст и считают выражение эмоций мужчинами чем то ненормальным.
Olga_Voronova
06.09.2017 09:29+1Тема воспитания мальчиков и девочек в аморфных бесполых существ меня тоже беспокоит.
Гомосексуалист (мужчина) Это мужчина которому нравятся мужчины, которым нравятся мужчины. Где Вы здесь разглядели хотя бы намек на бес полость, и аморфность?
Греки кстати считали, что гомосексуальный контакт делает мужчин мужественнее… Так в Ваших словах можно пропаганду гомосексуализма найти дорогой… Именно в Ваших а не в статье!
BigBeaver
05.09.2017 11:39+2По мне так гораздо здоровее для общества пропаганда традиционных ценностей.
Я бы посмотрел на ваши доказательства того, что пропаганда сексуальной ориентации правда работает. Вот лично вы готовы свою изменить? При каких условиях?
Кроме того, нужно еще доказать, что массово подавленная сексуальность лучше, чем гомосексуальность отдельных лиц.Где из мальчиков вырастают мужчины, а из девочек женщины.
Сексуальные предпочтения и гендер — ортоганальные понятия. Кроме того, я знаю отдельных 100% гетеросексуальных мужчин, воспитанных в традиционных ценностях, но ведущих себя «как бабы».
Сразу скажу (чтобы вы глупостей не напридумывали), что я сам не отношусь к меньшинствам и не испытываю к ним особой симпатии. Но и антипатии не испытываю. Вы можете почерпнуть какие-то подробносте в сраче под статьей про уволенного из гугла программиста.
Gryphon88
05.09.2017 12:30+6— в обнимку (орать песни)
— похлопать по плечу или спине
— взлохматить волосы
— парные и групповые мужские танцы, в том числе импровизированные
— да хоть в «лошадок» играть, если хочется. Или футболистов, устраивающих кучу-малу после гола, вы тоже не одобряете?
Не надо быть как генерал Педоискатель.
ЗЫ Я не понимаю, почему некоторые люди гордятся тем, что они не геи; гордятся же обычно достижениями, связанными с приложения усилий и превозмоганием себя и окружающих?El_mario_che
05.09.2017 13:28+7Что делать, если основное достижение «не гей»?
Или что еще хуже, когда «не гей» действительно достижение, основанное на борьбе с собой.0xd34df00d
06.09.2017 03:07Непонятно, зачем с собой бороться, и в чём тогда достижение. Можно ещё руку на спор, скажем, сломать, тоже достижение?
Gryphon88
06.09.2017 11:44ну, это как гордиться «я белый».
А для второго случая (когда человек с изначальной гомосексуальной ориентацией переламывает себя, а потом гордится) есть какое-то название в психологии, гиперкомпенсация, что ли. Тут как держать целибат: сложно, в некоторых системах ценностей почетно, но по факту бессмысленно.
Я достижения делю на 3 категории: «вернуться к норме» (бросить курить, например), «превзойти норму» (спасти утопающего) и непрерывный рост (устойчивое увеличение какого-то личного показателя). В первых случаях эталон сравнения снаружи, в последнем внутри.
Idot
05.09.2017 14:29А как нужно взрослым мужчинам прикасаться друг к другу, кроме рукопожатий и братских объятий?
Борьба! Вот настоящее мужское занятие!
ilis
05.09.2017 15:41Как «нужно» вам никто не скажет. А вот как «можно» это вы сами для себя определяете. Кто-то табуирован в таких прикосновениях. Я стараюсь не стесняться и обнимать друзей при встрече, хлопнуть по плечу или там по колену в разговоре, да просто обнять за плечо сидя рядом.
Кстати тема вообще интересная, не первый раз замечаю, что у русских (я кстати сам русский) есть сильнейшее табу на прикосновения вообще и куча неврозов по этому поводу.
RomanArzumanyan
07.09.2017 12:46Прикасаться можно всяко. Кто занимался борьбой — в партере так к мужикам прижимался, как мало к кому ещё.
ariklus
05.09.2017 11:19+14В том-то и проблема что еще 50 лет назад если два взрослых мужика при встрече обнялись и поцеловались то никто про гомосятину и не подумал бы. А сейчас с другом один на один встретиться — уже начинают подозревать и осуждать.
Wolframium13
05.09.2017 18:00+4Ну зато можно с подругой детства посидеть в кафе, и ей никакой медведь из кустов не будет кричать: «Профурсетка!». Нравы меняются.
ariklus
06.09.2017 11:13+2Это не отменяет того что если с другом посидеть в кафе то будут глядеть косо.
GermanRLI
05.09.2017 15:14Например, можно влезть на шею товартщу/посадить его к себе на шею чтоб закрепить веревку. Девушку поднимать приятнее (и девушки как правило легче), но иногда вспоминается анекдот про Машу, булинь и пятнадцать бантиков.
VMichael
05.09.2017 15:23-5Забалтывание вопроса это неприятно.
Некоторые люди понимают о чем речь, но делают вид, что думают о другом.
Поэтому, в том числе, как тут и отмечали в детстве отношения более искренние, меньше этого всего.
Т.е. вы думаете, автор говорил об этом, вот честно, а? Что мужчинам нужно залезть на шею, что бы закрепить веревку, а они отказывают себе в этом, и поэтому наступает одиночество?
Ну фигня же. Стоило писать такой комментарий? Типа оппа, решил головоломку, нашел еще одно прикосновение между мужчинами не ЛГБТ-шное. Ну молодец! Аплодисменты.GermanRLI
05.09.2017 17:22Я привёл данный случай, как пример того, что существуют виды коллективного времяпрепровождения, подразумевающие возможность более тесного контакта между людьми, чем "крепкое рукопожатие или дружеские объятия". Мне кажется, очевидным что люди, отвергающие подобные виды времяпрепровождения, из-за придания этим более тесным контактам сексуального подтекста — будут более одинокими (меньше времени проводить в коллективе), чем те, кто насчёт возможности придания, в том числе окружающими, подобного подтекста не парятся.
VMichael
05.09.2017 17:30Ваш пример входит в «крепкое рукопожатие или дружеские объятия», добавьте подмножество совместная работа и спорт.
Не влияет это на одиночество от слова никак.
Я думаю одиночество приходит от потери смысла жизни.
Нет смысла жизни и люди это чувствуют и сторонятся такого человека интуитивно и вот оно, одиночество.
melchermax
04.09.2017 21:24+9То, что для некоторых — одиночество, для других — покой/отсутствие раздражителей. К счастью, моя женщина это понимает.
И да, про неравномерное распределение смертности по половому признаку: женщины в старости более живучие чисто биологически, вот и всё.0xd34df00d
05.09.2017 04:47+18Она у вас хотя бы есть. Какое ж это одиночество тогда?
melchermax
05.09.2017 08:58+2Так она потому и есть, что понимает :) Чем старше я становлюсь, тем чаще и дольше мне хочется побыть одному. Исключение — мои дети,, они — таки умудряются уменьшать мою мизантропию.
Coercer
05.09.2017 12:00+1Почему вы хотите видеть себя одиноким?
itsbeto
05.09.2017 17:22+3структуры "моя женщина", "мои дети" — защитные, их используют как раз для отстранения от социоизоляции, если испытывают перед ней страх. "мальчик храбрится, представляя себя мужчиной" и характеризует себя "мужскими" чертами по схеме "мне больно, но я улыбаюсь". без обид, наблюдение.
engine9
04.09.2017 21:39+1Отошел от «дружеских» тусовок к коллективному сотрудничеству над разными ИТ проектами и это повысило качество общения и удовлетворенность от него. Двойной эффект: дружба крепнет от совместной деятельности и эндорфины выделяются в моменты успеха. Людям, испытывающим проблемы с отношениями хочу посоветовать не только искать с кем бы общаться, но и прокачиваться самому. Может показаться грубым, но нытик с хмурым лицом не особо нужен в компании увлеченных людей.
AntonSor
04.09.2017 22:14+7Все так. Здесь ИМХО разница между навязанной СМИ картиной мира, каким бы он должен быть, друзей, какими они должны бы быть, жены/любовницы, какой она должна бы быть. И работа на износ, чтобы все успеть — построить дом, посадить дерево, казаться крутым в чужих глазах… И высокая конкуренция. Глаза людей зашорены. Мы разучились смотреть на простые вещи.
TimsTims
06.09.2017 20:13+2Глаза людей зашорены. Мы разучились смотреть на простые вещи.
Смотря что есть «простые вещи».
Вот например еще 200 лет назад богатым людям было несвойственно быть «все в делах», ведь какой же это богатый, который всё время работает? Вот они и постоянно балы и проводили, работать с утра до вечера должны были обычные рабочие.
А сейчас — каждый богатый должен обычно быть сверх-занятым деловым человеком.
Тут тоже можно сказать, что у них тогда глаза зарозшие были, и истина где-то тут посередине, или вообще где-то далеко от этого))) например вообще не надо ни работать, ни есть ни пить, а сидеть и медитировать и улетать в космос с мыслями например, кто знает…
AcidVenom
04.09.2017 22:33-1… суть одиночества в том, что нельзя делиться слабостью, но можно поделиться силой.
Александр Борянский «ОДИНОКИЙ ВОИН»
mistik_max
04.09.2017 22:35-25Смысл боятся одиночества, если после смерти все это будет не важно? Если вы одинокий пожилой мужчина, то боятся нужно только одного на самом деле: как бы не забыть о Боге. Ведь только он один вам в силах действительно помочь чем либо и уж темболее после смерти)
artskep
04.09.2017 22:48+9Можно узнать ссылки на научные исследования наличия посмертной жизни?
А то, если ее нет, то ваши заявления несколько… опрометчивы, не так ли?
Ну, о результатах двойного слепого плацебо-контролируемого исследования помощи Бога в жизни или после смерти, я даже не спрашиваю. Но если у вас есть — я буду рад их увидеть.
askv
05.09.2017 08:05-8А кто сказал, что наука знает всё? И что научный способ познания — единственно возможный?
0xd34df00d
05.09.2017 08:08+9А кто сказал, что наука знает всё?
Никто. Более того, наука многого не знает, но смысл науки-то не в текущем состоянии объёма знания.
И что научный способ познания — единственно возможный?
А какие ещё способы есть?
Noeren
05.09.2017 08:40+12И что научный способ познания — единственно возможный?
Есть примеры значимых открытий полученных каким-то иным образом?
mukizu
05.09.2017 16:36+3Наука знает только малое от всего сущего. Но именно потому она и существует — познавать.
>И что научный способ познания — единственно возможный?
Других пока не придумали. Есть научное познание, а есть слепая вера. Есть еще заблуждения, например, а еще есть аргумент из-за невежества. Много чего есть.
До того момента, как у вас есть фактическое подтверждение какого-то феномена — говорить не о чем.
sumanai
05.09.2017 18:04+3И что научный способ познания — единственно возможный?
Научный способ не является единственно возможным. Но он, в отличии от например экзистенциального познания, приносит реальную пользу и является повторимым.
mistik_max
05.09.2017 17:35-6Полно таких научных исследований, «Тибетскую книгу мертвых» прочтите, там одно сплошное научное исследование посмертной жизни. Или вы думаете современные ученые отвергающие реинкарнацию — умнее священных-древних текстов? Хотя скорее всего вы так и думаете, но рано или поздно у каждого из нас будет возможность это проверить на личном опыте, вот тогда то и посмотрим кто из нас прав)
Varfalomey
05.09.2017 18:16+5Ученый умнее древненого текста просто потому, что он не бумага. Никто реинкарнацию/рай/вознесение/объятия летающего макаронного монстра не отвергает, просто с текущими способами наблюдения нельзя записать и воспроизвести результаты ;)
А так, чисто теоретически, можно взять группу в 50 добровольцев и остаток их жизни потратить на духовное развитие, с целью, что-бы в следующей жизни они вспомнили, например, личный 256-значный пароль, который записан в тетрадке в начале эксперимента. Тогда при хотя-бы трёх подтверждениях сомнений в реинкарнации не будетmistik_max
05.09.2017 19:15-3Древний священный-текст — тоже не бумага, это как минимум опыт людей переживших озарение или единство с Богом. А сомнения могут быть всегда, даже если все 50 вспомнят, тут дело не в научных исследованиях и наблюдениях, а в пелене невежества и чувстве собственной важности людей, которые просто не могут и не хотят принимать истинную картину мира — из-за своего себялюбия, клеш и пару тройки навязчивых концепций + время сейчас такое — Кали Юга, как никак)
sumanai
05.09.2017 19:32+4Древний священный-текст — тоже не бумага, это как минимум опыт людей переживших озарение или единство с Богом
Нет никакой возможности отличить настоящий опыт с Богом от наркотического опьянения, кроме фактов, которые можно найти и измерить. И пока их нет.mistik_max
05.09.2017 20:45-2Все эти факты прямо сейчас перед вашими глазами, да и внутри вашего тела полным полно таких фактов. Вы дышите Богом — но называете это кислородом, едите Бога — но называете его едой, вы сами и есть Бог, но настолько ушли в человеческие представления — единицы измерения, мерности, теоремы, аксиомы и желание искать какие то доказательства, что просто в упор не замечаете истину… Вся наша жизнь это и есть наркотическое опьянение собственными заблуждениями и ложным эго, которые кстати тоже и есть Бог… Которому просто так по приколу сейчас строить из себя научного деятеля, доказывать самому себе, что его не существует, опровергать священные тексты и кидать мне минусы в карму… Пусть так, это весело, все равно придет тот самый Бог в облике времени и рано или поздно все расставит на свои места!)
sumanai
05.09.2017 22:52+2Смысл в таком Боге, если он всё?
Всё значит ничего. Если попытаться расставить акценты на всём сразу, то это будет аналогично тому, что акценты не расставлены нигде. Так и тут, если Бог это всё, то Бог это ничего.
доказывать самому себе, что его не существует
Я не доказываю его несуществование, это невозможно. Я жду доказательств его существования, это вполне возможно, если он существует.
И да, называть воздух Богом и на основании этого заключать, что он есть, не имеет смысла. Ровно так же можно доказать существование ЛММ и невидимых розовых единорогов.
опровергать священные тексты
Я не опровергаю священные тексты, я жду доказательств реальности описанного в них.
кидать мне минусы в карму
Лично я по очевидным причинам это делать никак не могу.mistik_max
06.09.2017 09:04-2Смысл в таком Боге, если он всё?
Смотрите дальше вашего ума, который хочет что то доказывать и искать во всем смыслы, да и на уровне ума тоже можно найти много смыслов в едином Боге — как минимум можно просто пребывать в нем, прозревать его во всем и каждом и наслаждаться игрой его иллюзорной Вселенной в пустотном вакууме чистого сознания…
Я не опровергаю священные тексты, я жду доказательств реальности описанного в них.
Прежде чем искать доказательств — прочтите и вникните хотя бы в один из них, например в Трипура Рахасья, там вся современная квантовая физика, математика, химия и кибирнетика отдыхают просто… И все черным по белому доказано на обыкновенных жизненных примерах — любой адекватный ученый воспримет этот текст, как стимул познавать и развиваться дальше в своем ремесле — а твердолобым скептикам-умникам, это не просто не выгодно, потому что ставит под большой вопрос и разбивает все их псевдо научные теории в пух и прах…
И если бы выше упомянутые мужчины из публикации автора, хотябы один раз за всю свою жизнь прочли этот текст — они бы 100% не умерли такой беспомощной и одинокой смертью, их жизнь была бы куда интересней, полезней и ценней для общества… Но они выбрали безверие и научный скептицизм ко всему святому — в результате получили то за что боролись, умерли от обезвоживания и жары в одинокой конуре, вместо того чтобы в это время практиковать йогу и выполнять служение на благо всех живых существ в одном из многочисленных храмов…sumanai
06.09.2017 16:37+1и каждом и наслаждаться игрой его иллюзорной Вселенной в пустотном вакууме чистого сознания…
То есть на счёт наркотического опьянения я был прав?
там вся современная квантовая физика, математика, химия и кибирнетика отдыхают просто…
Не спорю- такого словоблудия ни в одном учебнике химии не найти.
Но они выбрали безверие и научный скептицизм ко всему святому
Ваши доказательства того, что они были атеистами?
artskep
07.09.2017 23:09Ок, снимаю свой предыдущий вопрос по поводу экспериментов посмертной жизни.
Вы говорите, что даже современная математика «отдыхает», так откройте нам ответ на простой вопрос:
P?NP
Это чистая математика — экспериментов не требуется.
hungry_ewok
05.09.2017 18:46+4/деловито/
Пилюли бессмертия из киновари по рецептам священных древних книг уже принимали?
Samoglas
06.09.2017 11:59-1Полно таких научных исследований, «Тибетскую книгу мертвых» прочтите, там одно сплошное научное исследование посмертной жизни.
Вы не увидите в момент смерти то, о чем написано в Бардо Тхёдол до тех пор, пока не получите ванг (посвящение) в практику Шитро.
Так что этот текст преимущественно описывает посмертную реальность тех, у кого есть это посвящение.
А по сути, я с Вами согласен.
Некоторые вещи находятся вне фокуса метода научного познания на данный момент, но эти отрасли знания могут присутствовать в религиозных системах.
Во время получения передачи на практику Пхова рассказывают о том, как происходит процесс умирания. После этого исчезает страх смерти, перестаешь бояться мертвецов и так далее. Проверял на себе.ariklus
06.09.2017 16:52Вещи «вне фокуса научного познания» — это вещи, не измеряемые/проверяемые эмпирически. Душа (ее наличие/отсутствие или суть личности/сознания в зависимости от определения) в фокус научного познания вполне влезает, как и посмертие. «находятся вне фокуса метода научного познания на данный момент» — всего лишь другие слова для «у нашей гипотезы нет никаких доказательств и нулевая предсказательная сила»
Вы с mistik_max, кстати, в одной секте или в разных?Samoglas
06.09.2017 19:29-3Вещи «вне фокуса научного познания» — это вещи, не измеряемые/проверяемые эмпирически.
Нет, такие вещи как: реинкарнация; астрология; эффекты от медитаций (правда, в основном, побочка)- проверяемы и измеримы. Эксперименты, которые подтвердят или опровергнут то, что утверждают сторонники существование таких явлений легко поставить. Они удовлетворяют критерию Поппера.
Душа (ее наличие/отсутствие или суть личности/сознания в зависимости от определения) в фокус научного познания вполне влезает, как и посмертие. «находятся вне фокуса метода научного познания на данный момент» — всего лишь другие слова для «у нашей гипотезы нет никаких доказательств и нулевая предсказательная сила»
Например, буддисты считают, что Бога-Творца не существует, его идея наподобии макаронного монстра — абсурдна; душа не существует.
>Вы с mistik_max, кстати, в одной секте или в разных?
Судя по тому, что mistik_max пишет — все в одной куче, и Бардо Тхёдол, и Бог, его мировоззрение — New Age. У меня тибетский буддизм. А у Вас, судя по всему —
сциентизм.
И еще вопрос, кто из нас больше в секте и сильнее верующий.) Большинство адептов этой величайшей ныне секты и не подозревают, что по самую макушку там.
Адептам сциентизма приходится верить в вещи наподобие макаронного монстра. Эволюционная теория — это ведь полнейший абсурд, теория самозарождения жизни, сотня обезьян с печатными машинками таки написали «Войну и миръ».
Я вот не знаю, как зародилась жизнь, знаю буддийское изложение (там наоборот деэволюция, деградация до материального тела и небольшой продолжительности жизни), знаю научные теории, ни одна из них мне не представляется убедительной, но мне не нужно натягивать сову на глобус и веровать внедостаточно обоснованные научные теории. И в религиозные — то же.sumanai
06.09.2017 21:01+1Эволюционная теория — это ведь полнейший абсурд
Этот абсурд можно повторить в любой пробирке, или, если вам не нравится эволюция бактерий, то можно повторить с мушками.
знаю научные теории, ни одна из них мне не представляется убедительной
Ничего плохого в этом нет, в науке и нужно сомневаться и пытаться отвергнуть текущие теории. Но способ опровержения теорий в науке- это предоставление фактов, которые противоречат опровергаемой теории, или же предоставление более лучшей теории с большей предсказательной силой.
Ну так какие противоречащие факты вы знаете? Или же у вас есть более стройная теория?
ariklus
07.09.2017 12:13+2сотня обезьян с печатными машинками таки написали «Войну и миръ»
Если рассчитать сложность случайной генерации примитивного репликатора, количество попыток и мест где эти попытки происходили/происходят — то шансы превращаются из категории «абсурд» в промежуток между «хоть раз, да случится» «практически неизбежно %много% раз в обозримой части вселенной».
Например, буддисты считают, что Бога-Творца не существует, его идея наподобии макаронного монстра — абсурдна; душа не существует.
Бог-творец — вполне себе валидная гипотеза, на одном уровне с «наша вселенная — симуляция». Другое дело что она отсекается бритвой Оккама.
Нет, такие вещи как: реинкарнация; астрология; эффекты от медитаций (правда, в основном, побочка)- проверяемы и измеримы
Я с этим и не спорил. Но пока что сталкивался только с неудачными попытками подтвердить данные гипотезы.
mistik_max
06.09.2017 19:45-2Вы с mistik_max, кстати, в одной секте или в разных?
Секта — это ум в клетке, мы же на свободе подобно ветру))
Nathanson
04.09.2017 23:08+16Чем мне может помочь Посейдон? От него даже нормальных морепродуктов при жизни не дождешься, а что будет после жизни?
BigBeaver
04.09.2017 23:14+4Это типичная ошибка. Совершенно очевидно, что все хорошие морепродукты идут «туда». Примерно, как во времена ВОВ тыл кое-как питался, а на фронте было сравнительно приличное снабжение.
mistik_max
06.09.2017 10:45-1Если при жизни будет употреблять море продукты и слишком на этом акцентировать внимание то есть большая вероятность, что после смерти в след жизни по вселенскому закону кармы сами станете таким море-продуктом. А Поссейдон вам как минимум сможет помочь познать элемент воды, во всем его великолепии…
Rayslava
05.09.2017 19:06+2А мне кажется, что зря набросились на комментатора. Правильную, в контексте статьи, вещь сказал, пусть и неправильно сформулировал. Только здесь надо заменить «бог» на «церковь».
Ведь реально любая религия построена на системе свой-чужой и принявший «правильную» веру найдёт себе если и не друзей, то компанию для общения. Не знаю, хорошо это, или плохо, но людей «на пообщаться» и не чувствовать себя одиноким, если это гнетёт, более чем реально.
mattheus
04.09.2017 22:57-4Статья обращена к эмоциям, описываются личные переживания от первого лица, чтобы вовлечь читателя, затронуть его чувства. Очень мало или вообще нет конкретики, статистики, обоснованно предложенного решения проблемы (если такая проблема существует).
Характеристика выше больше смахивает на статью в женском журнале или попытку маркетологов аппелировать к чувствам, нежели на статью для технического портала.
Может добавить опросник является ли для вас одиночество проблемой? Может оказаться, что проблемы-то для поголовного большинства читателей и нет!
u010602
04.09.2017 23:02+2Хорошая статья, описывает мои переживания в период 16-17 лет, когда школьная тусовка рассыпалась а новые связи были значительно менее глубокими. Тогда я и решил женится, жена это друг который не свалит и не заведет себе жену.
Caseor
04.09.2017 23:28+4Читать после ссылкиПростите, не удержался.Abiboss
05.09.2017 11:34+12— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Тогда поехали на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
blot88
05.09.2017 09:35+4я не знаю сколько Вам лет сейчас, но лично я после 40-ка наконец даже не понял, а "ощутил", что женщина в браке ищет не друга, а сильного партнёра. Для большинства женщин муж — это опора и защита. Друг в отличии от жены может дать совет и поддержку "равного" тебе т.е. близкого по духу человека который тебя достаточно хорошо знает, но от тебя не зависит.
u010602
05.09.2017 13:14+2Все мы ищем что-то в людях. И друзья это не те кто ровня, не те с кем общие интересы. Для каждого свое определение друга. Для меня друг — это человек которому не плевать на меня, и мне не плевать на него. Если мне не плевать — то я буду делать с человеком то, что интересно ему, слушать его рассказы про его дела, сопровождать его в интересные для него места. Ну и в обратную сторону так-же. Другу можно позвонить\сказать\написать что у тебя сегодня херовый день, и нужно развеяться — и друг поможет. Проблема в том, что взрослые люди женятся и заводят детей, в и тоге у них просто нет времени на дружбу, а только на редкие встречи по важным поводам. А имея пару у тебя всегда есть «компания» чтоб сходить на новый классный фильм, выставку или съездить в другой город по делам. У тебя всегда есть кому выговорится, кому нажаловаться на коллегу или боса, с кем молча посмотреть на закат. + жена еще и рожает, делает часть дел по дому и с ней можно спать. Короче вин-вин. Вопрос только подбора правильного человек и правильной формы отношений. К тому что описываю я — нельзя прийти через ухаживания например. За друзьями не ухаживают, друзей не завоевывают. Если женщину завоевал — то изначально согласился быть ее рабом или подчиненным.
А советов сейчас можно получить от кого угодно, полный интернет рандомов и анонимусов готовых дать совет любого масштаба. Да и в реальности советы раздают чаще — чем хочется. Близкие по духу люди это вообще редкость, это или работа или родня. А равных людей вообще не бывает, если дружишь не 1 год, а 20 лет, то даже маленькое различие в эффективности за годы накопит огромный разрыв. В итоге либо это будет ваш ментор или ваш низкоранговый друг.
Вообще я заметил, что чаще всего, проблемы в отношениях из-за невозможности существования идеальной модели. Т.е. люди придумывают то, что быть не может, и потом их ожидания обманываются. Нужно трезвее смотреть на мир, не верить в чудеса, в свою уникальность, когда тебе 18 — нужно смотреть на тех кому 40, 60, 80 и думать о том, как они попали туда, куда попали. Максимум на что можно рассчитывать — это лучший из увиденных результатов, изобрести новый максимум навряд-ли выйдет.blot88
05.09.2017 14:42Под словом "равный" я не имел в виду что друзья должны быть похожи как однояйцевые близнецы :))) во всём. Имел в виду, что они как правило из одного социально слоя, имеют схожие интересы, но в тоже время могут дать независимый совет другу т.к. не являются напрямую заинтересованной стороной, опять же как правило. Жена зависит от тебя или ты от неё в силу наличия общих детей, недвижимости, кредитов и т.п. и будет в любом случае заинтересованной стороной давая какой либо совет тебе. Поэтому жена больше "партнёр" чем друг.
u010602
05.09.2017 18:07+1Если друг примет не верное решение — то мне потом его из дерьма вытаскивать. Я тоже заинтересованное лицо и совет мой будет консервативным, как и у жены\партнера\родителей. Независимый совет может дать только тот человек, которому на вас плевать.
Zmiy666
04.09.2017 23:09Интересно было бы посмотреть зависимость количества друзей/близких, от уровня IQ
Caseor
05.09.2017 00:01+1Не понятно что показывает опрос. Что есть уровень одиночества? Если это относится к ситуации, то опрос врёт (живу один с 2006-го года, набрал 20 баллов), если к отношению человека к ситуации, то зачем такой опрос? В таком случае опрос должен быть проще: «Как вы относитесь к вашему одиночеству:1. Слегка напрягаюсь; 2. Средне напрягаюсь; 3. Сильно парит; 4. Крайне сильно парит.» Информативность та же, пройти опрос быстрее. Шутка.
Не нашёл в оригинальном тексте этого опроса. Гугление выдало варианты ответов значительно более разумные представленных — градации от верного до не верного утверждения.
Например, попробуйте на вопрос «6. Как часто вы находитесь в полном одиночестве?» ответить «Всегда». На необитаемом острове спутниковый интернет или как это может реализоваться?
Да и вообще на вопрос «как часто ...» невозможно ответить «Всегда» (кроме пятого вопроса), ведь это означает, что такие события происходят непрерывно, даже накладываясь друг на друга (или событие началось и никак не может закончится, как в пятом вопросе). Вместо «Всегда» напрашивается ответ «Часто». Но это слово уже есть в вопросе…
«5. Как часто вы ждёте, пока другие позвонят или напишут вам?» Это суть моей работы, я весь день сижу и жду пока другие позвонят или напишут. Мне что отвечать?
Или одинокий человек всё время ждёт, что ему позвонит старый друг, с которым поругались и года не получается наладить дружеские отношения. Наконец-то можно ответить всегда!
«7. Как часто вы не в состоянии обратиться и общаться с окружающими вас людьми?» Я когда сплю, а делаю это я каждый день по 8 часов, что не мало, не в состоянии обратится. Когда я ем я глух и нем, и много других бытовых ситуаций. Возможно я придираюсь, но ведь есть варианты ответа «Никогда» и «Всегда» и подразумевается, что этими вариантами можно ответить на этот вопрос. Что должно быть с человеком, если он выбрал ответ «Всегда»? Он нем? Или он мим?
«8. Как часто вы чувствуете сильную необходимость в компании?»Как понять этот вопрос? Компанейские люди длжны часто испытывать потребность в компании, и они могут эту потребность удовлетворить. Одинокие люди не испытывают такой потребности, они отвечают «Никогда»/«Редко».
Andrusha
05.09.2017 01:06+1В оригинальном тесте (3 абзац после 2 звёздочки, тоже не сразу нашёл) действительно все 10 вопросов начинаются с «How often do you feel»; проблем с интерпретацией вопросов у меня не возникло, но на месте переводчика я бы действительно подогнал бы под оригинал.
Судя по количеству баллов и непониманию вопросов могу предположить (я не психолог, если что), что у вас действительно нет психологических проблем, приводящих к одиночеству, можно за вас порадоваться :)Caseor
05.09.2017 08:05+1Спасибо за ссылку. Я гуглил методику, когда не нашёл опрос в оригинальной статье.
В оригинале шестой вопрос как мне кажется имеет иной смысл
6. How often do you feel completely alone?
Я бы это перевёл «Как часто вы чувствуете себя полностью одиноким?». Вот как ответить «Всегда» на этот вопрос я понимаю. Чувствовать себя можно всегда, постоянно.
Ещё мне кажется пятый вопрос имеет чуть другой смысловой оттенок, но я слишком плохо знаю английский.
Welran
05.09.2017 19:25+1Не все люди могут честно самому себе признаться что они одиноки.
Caseor
05.09.2017 19:54+1Само слово одиночество несет негативный оттенок. Одиночество означает изгнание обществом. Изгнание это позор. Кто строит иную цепочку, тот не страдает от осознания себя одиноким.
Замечаю, что люди испытывают скуку оставаясь наедине с собой. Одиночество учащает такие ситуации, а это негативное состояние. Правда в эпоху интернета, да даже простого ТВ… Возможно, даже нельзя считать человека одиноким, если он может открыть ГТ и почитать интересные статьи, высказать своё мнение, быть прочитанным изаминусованнымобсудить разные идеи с совершенно незнакомыми людьми.
У одиночества есть далеко идущие негативные последствия, описываемые известной фразой «В старости некому будет подать стакан воды». По моему личному опыту это пугает многих, особенно женщин.
Признание себя одиноким легко после смирения в том, что мне одному лучше, чем с кем-то, и это не изменить. С другой стороны это означает сдачу, нежелание бороться с негативной ситуацией. Кто пытается справится, как мне кажется, не будет признавать себя одиноким. Каждый выбирает наименьшее из зол персонально для себя.
vintage
05.09.2017 20:06Ну, я признаю себя одиноким, но не сдаюсь, хотя и особых подвижек нет.
Caseor
05.09.2017 20:21«Нет подвижек» это причина, почему вы себя признаете. А «нет подвижек» потому, что не боретесь. Борьба всегда будет приносить хоть какие-то плоды, пусть не стабильные.
Например, если ходить в вечерний клуб и неизбежно неудачно знакомиться, то это будет хоть какие-то подвижки. Спустя время, если ничего не меняется, человек сменит тактику, найдет другой способ окунаться в общество. Это будет подвижка. Каждое неудачное событие или отторжение от таких попыток рано или поздно приведет к:смирения в том, что мне одному лучше, чем с кем-то, и это не изменить.
Возможно, вы уже близко.vintage
06.09.2017 09:44> Например, если ходить в вечерний клуб и неизбежно неудачно знакомиться, то это будет хоть какие-то подвижки.
Это не подвижки. Это барахтанье на месте.
MegaVaD
05.09.2017 00:28Когда мы социально уязвимы(в старости, или когда хотим есть, но не хотим готовить и идти куда-то) — продолжение рода(семья) нам помогает. Когда мы сильны — катализаторы движут нами. Моими катализаторами всегда были лица мужского пола(когда-то я смогу это объяснить). Статистически это до сих пор(1998-2017) верно.
SkyPhantasm
05.09.2017 00:43«Я один но не одинок». Именно так я сейчас себя ощущаю. И бороться с этим я не собираюсь (это уже «звоночек», да?). В дополнение к очевидному посылу статьи: «Быть одиноким не только грустно, но и вредно» нашёл еще несколько интересных:
1. Все эти социальные «технологии» сети, мессенджеры игры и прочее на самом деле АНТИСОЦИАЛЬНЫЕ.
2. Большинство этого «гейства» это результат неопытных мужчин (в эмоциональном плане) наладить НОРМАЛЬНЫЕ глубокие отношения, которые из-за неопытности(заблуждения) расцениваются в последствии как взаимная любовь, возможно даже она и есть, которая снова же по неопытности уже НЕ правильно развивается и перерастает уже в физический контакт.
Так же появились вопросы: а не занижают ли в статье влияние общения с родственниками и супругами? По статье можно сделать вывод что связи с роднёй менее значимы чем с «посторонними», и я с этим категорически не согласен. Так же интересует а на сколько полезно в эмоциональном плане «бухать с друзьями». Открываться друзьям под действием алкоголя это полезно?
Учитывая как развивается современное общество это довольно таки интересная проблема, и мне почему то кажется что в будущем с одиночеством не будут бороться а сделают его частью культуры.(Ибо это банально проще).
0xd34df00d
05.09.2017 05:16+8Напрягает скорее не одиночество, а то, что когда-то, кажется, я таким не был.
Было мне 17 лет, были свободные полгода между вступительными испытаниями в вуз и самим вузом, когда ближайшее будущее было уже определённым (ну поступил же, гора с плеч), дальнее будущее было радужным и ярким, и я как-то начал общаться с людьми. Съездил на дачу к одному приятелю на тусовку, к другому, умудрялся там спокойно общаться с ранее незнакомыми мне людьми, и вообще был социально здоровым человеком, наверное.
А потом как-то всё сломалось. Сейчас, через десяток лет, стрёмно выбираться в большие скопления людей, стрёмно встречаться с незнакомыми людьми (тут в моём текущем городе проездом был один хороший местный товарищ, а я что-то так захикковал, что даже стремался личные сообщения от него открывать). На работе дежурно общаюсь, друзей не завожу, в остальное время сижу дома, изредка встречаясь с парой давних друзей. И вообще, телевизор мне природу… интернет-срачики мне социализацию заменили.
Не то, чтобы это само по себе меня как-то беспокоило, просто, опять же, скорее беспокоит такой контраст.
robo2k
05.09.2017 09:12Я насколько себя помню, всегда был одинок и меня это напрягает не меньше чем вас, а может и больше.
NLO
05.09.2017 06:47НЛО прилетело и опубликовало эту надпись здесь
janvarev
05.09.2017 10:49Есть. Юнгианский психоаналитик Холлис выдвигает ту идею, что в более зрелом возрасте можно стать «другом самому себе» — научиться понимать и оказывать себе поддержку. Это и соответствует переходу от одиночества к уединению и частично снимает указанные в статье проблемы.
Но не полностью — глубокий контакт с друзьями по-прежнему остается важным :)
antey86
05.09.2017 10:33+1а я вот не одинок (есть жена, ребенок), но уединения все больше не хватает (
неудобно говорить (скажут эгоист, о семье не думает), но так хочется уехать куда-нибудь и пожить годик одному, в спокойной обстановке и чистоте (срачи, беспорядок дома раздражает, а с такой женой и ребенком убирать все по местам и наводить чистоту бесполезно)
immaculate
05.09.2017 10:40+4Мне кажется, что жениться надо в раннем возрасте. Мой опыт показывает, что после определенного возраста все адекватные девушки уже разобраны. Остаются либо откровенно некрасивые (красота в глазах смотрящего, конечно, но все же), либо с тараканами в голове, либо искательницы легких денег (пристроиться к кому-то, кто будет обеспечивать легкую жизнь, поездки на Мальдивы, шубы-автомобили). Прошу одиноких девушек старше 25 не обижаться, я понимаю, что во-первых, не все такие, во-вторых, каждый человек имеет тенденцию привлекать строго определенную категорию противоположного пола, из-за чего возникает иллюзия, что все люди такие.
Но это мой печальный опыт, и как вырваться из этого круга, не знаю. Например, все мои девушки за последние 10-15 лет, не работали или бросали работу сразу после знакомства со мной (под предлогами типа: «мне нужно время отдохнуть и найти новую работу получше, ты ведь в состоянии прокормить семью»).
Что касается друзей, то сохранить дружбу на расстоянии — сложно. Для этого надо постоянно прикладывать усилия, чего я поначалу не понимал, и не очень умею.Zmiy666
05.09.2017 10:48+1Хех, как ни странно, но женится лучше после 30 на мой взгляд. Вы уже точно осознаете, что хотите от жизни, можете понять друг друга. А в раннем возрасте подростковое увлечение заканчивается за пол года-год. И это повезло, если еще ребенка не успели заделать, тогда можно разойтись и все. Часто такие семьи образуются под давлением родственников и знакомых, когда психика еще не окрепла и не может сопротивляться окружающему дибилизму.
А в 30+ вы уже состоявшаяся личность, с планами на жизнь, образованием и четким позиционированием своих интересов. Можно спокойно перебирать девушек и искать ту, с которой вам будет наиболее комфортно. Никто не будет требовать от вас свадьбы, внуков и тд. Спокойно и неспешно составите план на жизнь и вместе будете ему следовать)
msdos9
05.09.2017 11:43+1После 30-ти человек обрастает кучей привычек, которые, в большинстве своём несовместимы с семейной жизнью. Притираться друг к другу необходимо как можно раньше — искр меньше будет.
rina_volk
05.09.2017 11:55+4То, что ты готов что-то терпеть от одного человека до 30 не гарантирует, что тебе захочется это терпеть и после. Привычки не из воздуха берутся, просто в юности тебе кажется, что стерпится и сгладится или «он еще исправится», а потом уже ипотека/дети/машина/дача/котики. Я вот однажды надумала расставаться с кавалером своим, но вспомнила, что продукты под борщ уже куплены, а борщ еще не сварен (борщами он у нас занимался), еще полгода провстречались.
Wolframium13
05.09.2017 18:19+2Да, но спокойно перебирать уже некого. Всё окружение или женато, или с детьми, или такие, которые совершенно не подходят. Вроде вчера был весь в общении, а сегодня уже оказался на «необитаемом острове». Тут уже или целенаправлено разбивать чьи-то сложившиеся отношения или выходить за свой круг общения, радикально меняя планы на жизнь и интересы.
/Так что это как входить в автобус на остановке последним, да, хорошо без давки и ругани, но сесть уже некуда.
sumanai
05.09.2017 19:30+1Никто не будет требовать от вас свадьбы, внуков и тд.
С другой стороны шансы получить этих самый здоровых «внуков» сильно уменьшаются с увеличением возраста. Как вариант- найти жену значительно моложе себя, хотя тут будут свои проблемы.
0xd34df00d
06.09.2017 03:15+1Вы уже точно осознаете, что хотите от жизни, можете понять друг друга.
Есть мнение, что для этого надо в подростково-юном возрасте таки погулять.
С одной стороны, тупо проводя годы в режиме дом-работа-дом до 30, вы едва ли научитесь строить близкие отношения (внезапно, их для этого надо учиться строить). Это, ну, как тот мальчик из анекдота, «Умеешь ли ты играть на скрипке?» — «Не знаю, может, умею, не пробовал».
С другой стороны, опыт ранних отношений поможет вам скорректировать свои притязания, пока ещё не поздно. Например, даст понять, что искать девушку, которая будет вас холить-лелеять-кофе-в-постель, везде за вас бегать, да ещё и содержать, вам не благоразумно. Равно как и даст понять, что «не орёт и не мечет посуду каждый день, и ладно» — излишне низкий уровень претензий. Равно как и «ей нужна постель раз в месяц, а мне бы раз в пару дней хотя б неплохо» — ну, тоже не значит, что вы плохой и неправильный.
Можно спокойно перебирать девушек и искать ту, с которой вам будет наиболее комфортно.
Какие 30+? Мне 26, а их вокруг уже нет.rina_volk
06.09.2017 10:40Да все есть, просто надо понять почему они не попадают в это самое "вокруг". У меня вот, например, "вокруг" полтора самца свободных, из которых один убежденный холостяк, так что окажись я сейчас в поиске, возникла бы симметричная проблема.
0xd34df00d
06.09.2017 18:48Потому что нигде, кроме работы, я не бываю, тут и думать не надо.
В 17 просто было больше приятелей с более широкой и разнообразной сетью связей.rina_volk
06.09.2017 19:34У меня куча знакомых сошлась в ммо. Одна знакомая всех свободных подруг целенаправленно в танки приводила за мужьями)
vintage
06.09.2017 20:15+1Вы же в курсе, что в MMO играют не особо умные представители?
sumanai
06.09.2017 21:05Там даже я неделю провёл, для интереса так сказать понаблюдал. В общем раз на раз не приходится, иногда собираются неплохие компании, порой встречаются люди, которые двух слов связать не могут. В общем чате наткнулся на иностранца, изучающего русский с испанским ))
rina_volk
07.09.2017 00:24Нет, не в курсе, да и как некая количественная характеристика «ум» меня мало волнует, набор человеческих характеристик и умений имеет для меня значение только в контексте их использования для взаимодействия со мной, ровно как и я интересую людей ровно в той степени, в которой могу с ними взаимодействовать приятным им образом. В ммо играют всякие люди. Невообразимо разные люди играют в ммо. Люди, с которыми вы никогда бы не встретились при иных обстоятельствах. Я помню как лет в 8 мы с мамой ехали в поезде в одном купе с женщиной, которая возвращалась со спортивных сборов с дочерью. У неё был небольшой мясной бизнес, а ее муж водил фуры, а мои родители военные и родители почти всех моих знакомых военные, мой мир как будто стал тогда в два раза больше, я до этого не знала таких людей. И вот в ммо можно также. У меня товарищ умудряется в гта наткнуться на каких- нибудь шведов и потом часами обсуждать с ними мировую политику или проблемы малого бизнеса в разных странах.
vintage
07.09.2017 07:27> часами обсуждать с ними мировую политику или проблемы малого бизнеса в разных странах
По бессмысленности действия это не уступает бесконечному гринду в ММО.rina_volk
08.09.2017 09:36+1По бессмысленности действия это не уступает
Написанию подобных комментариев?) Какой толк мерить все каким-то глобальным смыслом? Для конкретного человека смысл был как минимум в практике английского (особенно в рамках выше обозначенных тем), а какие бонусы приносит разговорный английский уже вопрос личной инициативы.
snuk182
07.09.2017 12:06Тем не менее не зря существует поговорка «Если до 30ти не женился, то потом уже рано». Если до этого существуют хоть какие-то шансы на поиск компромисса между партнерами, то вступление в брак двух (да даже одного из них, на самом деле) «созревших и определившихся личностей» имеет шансы на успех только в случае максимально прагматичного и возможно даже задокументированного подхода к взаимоотношениям, а также персональной неотвратимой ответственности. Все как в бизнесе
, ничего личного.rina_volk
08.09.2017 09:40шансы на поиск компромисса между партнерами
То, что я наблюдала, больше похоже на игнорирование необходимости поиска компромисса.
melchermax
05.09.2017 11:19-6Например, все мои девушки за последние 10-15 лет, не работали или бросали работу сразу после знакомства со мной (под предлогами типа: «мне нужно время отдохнуть и найти новую работу получше, ты ведь в состоянии прокормить семью»).
На самом деле, это вполне себе нормальная ситуация. Моя женщина тоже не работает, и это замечательно: приходя домой с работы, я таки получаю не загнанную лошадь, прибежавшую с работы и судорожно пытающуюся успеть постирать/погладить/приготовить, а довольную жизнью маму довольных жизнью детей. Как говорят пиндосы, happy wife-happy life. Просто надо для себя понять, что «сидеть дома» это на самом деле убирать/стирать/готовить, плюс дети, если есть, плюс куча поручений от супруга. У меня есть коллега-женщина, kоторая зарабатывает вполне себе неплохо, у них двое детей. Так вот, она решила, что ей выгоднее, чтобы муж не рaботал и занимался всем вышеописанным, чем шёл бы работать за небольшие для неё деньги. И все довольны. Детям тоже пытаюсь объяснить, что «наше» в совокупности больше, чем «твоё» или «моё» по отдельности.
DmitrySpb79
05.09.2017 11:26+1В целом все в статье верно описано. Самая искренняя дружба безо всяких заморочек была в школьном возрасте, а дальше уже все не то — во взрослом возрасте есть много коллег/приятелей с которыми приятно поболтать в обед в столовой, но прекрасно понимаешь что это не более чем smalltalk и через полчаса все уже забудут о чем говорили. Ну а «друзья» в сети это даже не обсуждается.
У женщин и мужчин дружба действительно разная, у женщин имхо важнее эмоциональная составляющая, поддержать друг друга морально, у мужчин важнее функциональная, вместе сделать что-то. И такое ощущение по наблюдениям за знакомыми в возрасте, что женская дружба действительно длится дольше.
Стало ли меньше у людей реальных друзей, хз, может и стало, ну по крайней мере через интернет можно пообщаться с коллегами по хобби, увлечениям, и то хорошо.mukizu
05.09.2017 17:38>Самая искренняя дружба безо всяких заморочек была в школьном возрасте
Везет, у меня иной опыт, например. Универ — да.
rustavelli
05.09.2017 18:24в универе все только и делают, что совместное дело. Если вы про друзей из института, а не про период жизни.
mukizu
05.09.2017 22:16И про друзей из универа и про период в жизни. Одно так или иначе выливается в другое.
Arxitektor
05.09.2017 14:49-11. Все эти социальные «технологии» сети, мессенджеры игры и прочее на самом деле АНТИСОЦИАЛЬНЫЕ.
В принципе согласен.
Такое чувство что появление социальных сетей на порядки упростило жизнь в плане легкости знакомства девушкам ) Хотя не на порядки а на 10 порядков если судить по количеству друзей в соц. сетях такое чувство что они постоянно с кем-то переписываються. )
А у парней которые не социально активны интроверты например их довольно много в IT наоборот усложнило.
Что с этим делать не знаю. Хотя как там её эволючия все расставит по местам отбор )
Дети будут у наиболее приспособленных к текущей модели развития и построения отношения. Остальным будет сильно сложнее. Что там в генах и воспитании за это отвечает мне не ясно. Но скорее всего через поколений 5 число ассоциальных людей должно уменьшиться. Просто мне кажется что интернет смог сильно проявить эти качества.
Раньше не выходить из дома было на порядки сложнее. А теперь хоть не выходи месяцами.Caseor
05.09.2017 17:52Меняется понятие социальность. А если не меняется, то устаревает и его заменит какое-то другое понятие.
fett273
05.09.2017 15:37Не вижу причин удивляться, так как "подопытному кролику" эволюции не надо быть слишком защищенным, и напротив женщинам нужна защита для сохранения вида, данное распределение ролей вполне логично и..., даже справедливо. Необходимость борьбы с данной логикой..., вопрос спорный.
Rayslava
05.09.2017 18:43+5Я правильно понимаю, что это «одиночество» ничем, кроме спокойной смерти без мучений в районе 60 лет, мне не грозит? Ну и фиг с ним тогда.
С другой стороны, опрос составлен несколько странно. Там как-то все пункты подаются так, будто цель всей жизни — завести максимальное число друзей.
Как часто вы чувствуете, что вам сложно заводить друзей?
Да никогда. Ни разу не пробовал этим заниматься. Зачем это нужно-то, вообще? При жизни в мегаполисе основная сложность как раз — изолироваться от людей достаточно надёжно, чтобы дали побыть одному.Bluewolf
05.09.2017 20:30+4Там большинство вопросов именно про «ощущение дискомфорта».
Если дискомфорта не ощущаете, отвечаете «никогда»->мало баллов->одиночеством не страдаете.
Так что всё правильно.
Welran
05.09.2017 19:34+3Я так и не понял, как связаны жара в Чикаго и одиночество. Вообще вроде давно известно что у женщин дисперсия параметров меньше чем у мужчин и в скажем в жару в начале умирать будет больше мужчин чем женщин. И только ближе к середине (когда погибнет примерно половина населения что конечно никак не относится к жаре в Чикаго) погибших мужчин и женщин будет примерно поровну. Ну и под конец среди горстки выживших останется больше мужчин чем женщин.
SkyPhantasm
06.09.2017 00:38Как я понял: Женщины чаще с кем либо общались. Из за этого у «круга общения» возникали мысли «нужно ей позвонить проверить как она» «нужно проведать маму» и т.п. Кароче говоря женщинам была оказана помощь из вне, вовремя. А мужчины были чаще одни.
StalkerJS
06.09.2017 14:37+1В школе — учись, не отвлекайся, надо поступить в институт.
В институте — ух, можно посмотреть по сторонам… упс, вылетел.
После армии — надо найти работу, а то кушать хочется.
На работе — с 9 до 18 полуподвал и серверная стойка.
В итоге: немного за 30, и полное отсутствие навыков построения не то что отношений, а просто разговора за пределами рабочих моментов и дальше пустой болтовни не о чём.
Учитывая возраст, это, наверно, уже приговор.BigBeaver
06.09.2017 14:40Та же фигня, но «кружки по интересам» типа спорта и хобби немного помогают. О приговоре можно рассуждать лет в 50 при отсутствии «таблеток от старости».
u010602
06.09.2017 15:35Ага я то-же понял что эта заточка на подготовку к взрослой жизни не учитывает социализацию и поиск пары. Правда я это понял еще в школе, и примерно тогда-же мне показалось что я «уже почти не успел». Т.к. в школе девочек в 5 раз меньше, в универе в 20 раз меньше, на работе можно сказать что их нет вообще. А желания ходить по клубам и цеплять девушек в парках у меня ни когда не было. В общем вовремя одумался и успел.
А вам могу посоветовать сайты знакомств, очень много людей знаю, которые там нашли пару. Но если у вас нет навыков — придется себя ломать. Таким как вы есть — вы ни кому не нужны. Не то что вы, а вообще ни кто. Думайте об этом как о рынке, где нужно скрыть недостатки и показать достатки и продать себя наиболее выгодно, если не берут — снижайте цену, т.е. смотрите на «более страшных» или «социально дешевых».
Даже самый жуткие люди находят пару, когда у них есть желание. Одинокие люди бывают только от конфликта социальной цены и внутреннего ощущения. Другими словами комплекс принцессы или не признанного гения. Т.е. когда низкосортный индивид хочет получить высокосортного в партнеры, и на меньшее не согласен.0xd34df00d
06.09.2017 18:51Эти все сайты разбиваются об убеждение, что надо просто хорошо заниматься своим делом, и тогда всё придёт. Но, удивительное дело, за монадки и матан оно почему-то не приходит.
BigBeaver
06.09.2017 18:57Другими словами комплекс принцессы или не признанного гения. Т.е. когда низкосортный индивид хочет получить высокосортного в партнеры, и на меньшее не согласен.
А смысл соглашаться с тем, что тебе не нравится? Это же не самоцель.
Ну и мне проблема видится иначе. Дело не в том, что человек низкосортный а в том, что он не признан в определенном кругу. Он может быть даже более высокосортным, но низкосортные люди определенного круга его не признают. Но в свой круг он по каким-то причинам не может попасть. Например, потому, что люди его уровня не ведут светской жизни и не сидят на сайтах знакомств.u010602
07.09.2017 01:18Нет, пара\размножение\не-одиночество это как раз самоцель. Когда это не так — тогда пары не получается вообще ни когда. Любые отношения это труд, в том плане что они не дают легко и просто, как дружба или отношения с родителями. Любые отношения это постоянные качели из комфорта и дискомфорта, необходимости уступать и ждать что тебе уступят ну и тд. Человек всегда остается человеком, личностью, и не бывает идеальных пар — это мифы, основанные на слабом самосознании некоторых людей. Потому либо выбираешь отношения и платишь цену, либо ни каких отношений вообще. Бесплатно или с профицитом в долгосрочной перспективе не бывает.
Сорт человека определяется обществом, а в частности противоположным полом. Чем выше сорт — тем выше востребованность. Все просто. Человек может быть гением или богачем, но если его не хотят — то социально его значимость низкая. Исключение — когда такие люди получают много власти и начинают убивать. Эволюция движется теми — кто размножается. Мы это уже обсуждали. Все кто не размножаются — незначительный фактор. П.С. это не значит что я не уважаю людей, не пользующихся популярностью у дам, я и сам не мачо. Я просто смотрю трезво на устройство социума.
0xd34df00d это ужаснейшие заблуждение, оставшееся нам от коммунистов. Всем плевать, насколько хорошо вы делаете свое дело. Что-бы был хороший дом — нужно заниматься домом, чтоб жена — женой. Если нет — в лучше случае средний результат за экстраординарные деньги. Теория узкой специализации это миф и проигрышная стратегия. Человек должен быть адаптивным и фулл стек, но при этом конечно иметь некоторые экстраординарные компетенции и их комбинацию. Вкачивать все очки в один скилл — путь к печальной жизни.0xd34df00d
07.09.2017 05:25Ну, да, я не особо востребован. Рекрутёры всякие пишут зато, и то хорошо.
А что до заблуждений — я знаю. Но это уже где-то глубоко на подкорке сидит, а менять уже лень и непонятно ради чего, и так сойдёт.
BigBeaver
07.09.2017 12:51Когда это не так — тогда пары не получается вообще ни когда.
Но мы и обсуждаем как раз людей, у которых нет пары.Сорт человека определяется обществом
Современная культура негомогенна. Какие-нибудь потомственные пролетарии могут считать академиков низким сортом, и наоборот.
VMichael
07.09.2017 14:18-1Занятно, как персонаж со столь здравыми мыслями имеет столь низкую карму.
Не та тусовка похоже.
Anilexis
06.09.2017 15:46+1Вообще гомофобия к мужчинам гораздо сильнее чем к женщинам. И это вредит даже гетеросексуалистам — приходится следовать каким-то нелепым правилам, только чтобы "no homo". Хотя казалось бы — какая кому разница. В детстве, наверное, просто еще мало дурацких неписанных правил усвоено, потому и друзья легче заводятся.
u010602
06.09.2017 16:37Вообще не очевидно, что вы имеете в виду. Что именно «no homo» мешает вам заводить друзей?
Но вообще друзей заводить сложнее с возрастом и это не зависит ни от чего, после 25 лет друзей завести практически не возможно. Друзей из детства я воспринимаю как родственников, автоматически, я ни чего для этого не делал. А сейчас мне нужно прикладывать усилия, чтоб интересоваться новыми людьми, не забывать им звонить и т.д. Т.е. я просто ни чего к ним не ощущаю, хотя они классные ребята и все такое, просто тебе пофигу. Где-то я читал что это неизбежные процесс старения, т.е. чем старше тем меньше шанс влюбится\подружиться\просто запомнить человека. Исключение — собственные отпрыски.Anilexis
06.09.2017 18:34Я имел ввиду все предрассудки к мужчинам в виде какого-то неписанного образа что мужчине должно и что не должно делать. Типа не выказывать слабости, стеснения, сильных эмоций, строго определенный этикет прикосновений. И это все уходит во внутренние ощущение, страх позволить себе быть слабым, быть эмоциональным, привязаться к кому-то кроме родственников, жены и детей, страх что предадут, используют. Алкоголь, наверное, много таких барьеров снимает на время, почему и существует институт собутыльников, но я лично почти не употребляю. Я в 30 смог завести друзей в кругу волонтеров одной благотворительной общественной организации, став собственно волонтером. Там просто эмоций еще много бывает во время деятельности и это, наверное, сближает.
u010602
07.09.2017 02:23Да полно людей, которые ложат на эти принципы, просто дети деляться на группы по этим признакам — ботаны к ботанам, неформалы к неформалам, конформисты к конформистам. Дело не в кодексах, а просто в схожести. Если я по своей природе презираю эмоции и потакающих им людей — то мне общаться с чувственной натурой нет ни какого интереса и желания. А чувственной натуре я кажусь пустым и бесчеловечным. Ни о какой дружбе или даже товариществе и речи быть не может, и пол и прикосновения тут не причем.
Страх быть слабым это нормально, это эволюционный механизм. Публично слабые люди притягивают неприятности и чаще становятся жертвами. Публичные слабости снижают авторитет и влияние. Все кто выражают слабости публично — просто не могут этого не делать. Стеснение, страхи, болевые точки и точки манипуляции — это все слабости, их так-же просто выгодно скрывать. Если вы их не скрываете — ими воспользуются. Поверьте мне — я это часто делал будучи подростком, да и сейчас то-же. Ни пол ни ориентация тут не играют ни какой роли. Слабости потому и назвали слабостями, потому-что они ведут к проигрышу разного масштаба.
Тем не менее парни спокойно ходят в трусах друг перед другом, обсуждают эмоции связанные с работой или девушками, обнимаются и обращаются за эмоциональной поддержкой, в кризисных ситуациях. А пьют они при этом, не чтоб раскрепоститься, а потому что бухать а) весело б) отключает мозг(т.е. все притупляется) в) по утру мозг стартует с чистого листа, т.е. снимаются зацикленности.
Культ собутыльников существует только потому, что бухать одному — это путь к не продуктивному пьянству. С детства всем известно — пить самому нельзя. Вот и все, все кто пил сам — спились и не дожили до наших дней, условно конечно.
Совсем другое дело собутыльники-тусовщики, тут дело не в том чтоб пить, а в том чтоб развлекаться вместе, это как мморпг, нужна массовка. А пьют т.к. больше ни чего делать не умеют.
Очень мало людей, которые регулярно, систематически, в ТОЛЬКО терапевтических дозах выпивают алкоголь исключительно с целью раскрепоститься и сказать другу о своих чувствах. Это скорее побочный эффект или подстраховка. Ведь если сморозил фигню — всегда можно сказать забудь я был пьян.
И кстати друзья «по работе» это не друзья, нужно для начала сменить работу пару раз, так чтоб вообще не было общих дел, и подождать лет 10 — если останутся в контактах значит друзья. А иначе они ни как не решат проблему одиночества на пенсии. Друг не должен быть завязан ни на интересы, ни на хобби, ни на работу или профессию, его наличие не должно гарантироваться внешним принуждением (школьный класс, группа в универе, рабочее место). Друг должен быть другом по жизни, на всех этапах, от детства до старости. Даже если познакомились позже — друзья должны понимать и принимать ранние этапы друг друга, и должны о них знать. Так чтоб была четкая уверенность — мы могли бы дружить с детства. Если по каким-то причинам не могли-бы — то они всплывут потом рано или поздно, т.к. все циклично. Ну например оба человека по 30 лет, в костюмах, ходят на волейбол и вроде есть о чем поговорить и дружат. Но один в детстве был с патлами и в засаленой футболке, а второй был бритым пацанчиком и разводил неформалов на деньги. Казалось бы все прошло и ладно. Но нет, у них пойдут дети, и дети почти всегда похожи на родителей, и один будет растить гопника, а второй неформала, и все старые эмоции вспыхнут снова из-за переживаний за детей и подхода к их воспитанию. И даже если конфликт не будет озвучиваться — он будет разъедать отношения и дружба распадется.Anilexis
07.09.2017 13:31Ну вот я и говорю — атмосфера войны всех против всех. Исследование своих эмоций и честное выражение их на самом деле очень помогает в коммуникации. Эмоции — это ж не равно истерика.
u010602
08.09.2017 00:29Не совсем война всех против всех. Есть возможность находить союзников и создавать кланы, в терминах сетевых игр. Собственно без врагов и друзей не нужно. Я например друзей не стремился заводить, не имел к ним ни какой лояльности, типа пока по пути — вместе и идем. Пока не получил по мордам от толпы гопников, правда это было в детском саду еще. Тогда я резко осознал что нужны друзья, причем в любом коллективе, чтоб можно было вместе дружить против любой угрозы. И чтоб друзья были надежными — нужно дружбу укреплять, развивать лояльность, зависимость и т.д. Все то-же самое делают люди на подсознательном уровне. Как только друзья становятся опциональными — так сразу кучу одиноких людей. Т.к. дружить — дорого, и по времени и по деньгам и по нервам. Самому проще. Но дружба нужна тогда — когда окружение злое и тебя одного сметут как щепку. В ММО это все понимают, а в реале начали забывать. Изучение своих эмоций это здравое дело, а вот их честное выражение — так себе совет. Эмоции разные бывают, рано в любви признался — девушку спугнул, высказался жестко или принципиально по либеральному вопросу — карма -20, выразил мнение про жену или родителей друга — нет друга. Выражать эмоции это вообще не хорошо и не плохо, это как улыбаться — иногда уместно, а иногда нет, и ни кого не волнует почему вы улыбаетесь, всех волнует только уместность. А «лучший друг» для того и нужен, чтоб с ним максимально возможно снимать маску, таких людей много не нужно, просто потому, что такое искренне общение не продуктивное, если сильно много друзей для эмоций — то просто не хватит времени на контакты для дела. В итоге схема из одной тусовки древних друзей (от одного до трех) максимально эффективная. А со всеми остальными — маски и продуктивный подход. И в принципе мы вывели уже породу людей, который в таком режиме живут неограниченное время, смысла в экспериментах и борьбе за права меньшинства я не вижу. Среда и так довольно лояльна к разного рода Эмо. И кстати чот я не вижу всплеска продуктивности от бывших эмо, их же в свое время были просто толпы, сейчас они как раз должны работать на своих первых работах, и удивлять нас небывалыми уровнями кооперации и коммуникации.
Мне кажется нам внушают, что мы какие-то не такие, вот нам нужно изменится внутри — и тогда все будет. Одни говорят надо мораль казачью возвращать, другие — геев восхвалять и первые места в соревнованиях отменить. На самом деле все решают деньги и власть, там где их больше — там их и становится больше. А мораль «в среднем» у нас(у христианского мира) нормальная, ее сдвиги на эффективность общества не влияют. П.С. я просто ни чего не знаю про не христианский мир, не могу судить.
worldmind
06.09.2017 18:17Начал читать, всё не стал осилять.
Скажу что друзья должны появляться их среды кто увлечён тем же, тогда всё будет ок, а это приводит к проблеме поиска своего лично увлечения/смысла жизни.
snuk182
07.09.2017 12:33Опросник странноват.
10. Как часто вы чувствуете, что вас исключают из круга общения другие люди?
Ок, исключают, довольно много, по разным причинам (территориальное различие, устремление внимания внутрь собственных семей, карьера в непересекающихся отраслях, другие субъективные факторы вроде радикальных политических взглядов). Это обычная эволюция. Было бы странно отвечать везде по нулям, это значит, что человек либо не развивается, либо, что не лучше, врет сам себе.
Я бы еще к каждому вопросу добавлял вопрос с поправочным коэффициентом, везде сформулированный одинаково — «Вы от этого страдаете?»
madfly
Программист не страдает от одиночества. Он им наслаждается :)
bopoh13
Статья, похоже, написана для юношей в пубертатном периоде. Главная мудрость не указана:
Нечего переживать из-за неудач. Нужно общаться с людьми одного интеллектуального уровня. Нравится спекуляция сексом, — забирайте; не нравится — наслаждайтесь своими достижениями.0xd34df00d
Только потом достижения как-то нивелируются самооценкой (Галуа в мои годы уже даже умереть успел, а я-то!), а физиология никуда не девается, к сожалению.
bopoh13
Вопрос довольно личный (какова причина: Вам надоело готовить или кто-то готовит лучше?). Люди десятилетия тратят на свои исследования. История о них помнит ;)
Читаю буквально: раннюю смерть Галуа к достижениям не отнесёшь (он мог достичь большего). xx% мужчин в РФ не доживают до 30 лет (цифру нарочно не ставил).
Физиология, конечно, не девается, — миллионы лет эволюции не выкинешь. Факт заключается в том, что это всего лишь физико-химические процессы в нашем организме.
0xd34df00d
Но у меня-то и исследований нет, считайте. Так, тырпрайзная работа.
Все наши эмоции — всего лишь физико-химические процессы.
green_worm
В принципе, на мой взгляд, самодостаточный человек будет наслаждаться одиночеством и всегда найдет, чем его занять.
Уже давно не понимаю людей, кому нужны другие люди. ))
P.S. хотя, не программист.
perfect_genius
Мне, например, нужны другие люди для кооперативных игр на одном экране.
green_worm
Последняя стоящая игра из таких, на мой взгляд, это Герои 3. ;)
До них был House of Dead. Но там подключение второго игрока было достаточно муторным.
Ну и всякие танчики, Micro machines и Мортал Комбат 3.
Есть что-то еще стоящее?
perfect_genius
К сожалению, мало:
Broforce
Dungeon Defenders
Lara Croft and the Guardian of Light
Lara Croft and the Temple of Osiris (ещё не играл)
Lovers in a Dangerous Spacetime
Orcs Must Die! 2
Resident Evil 5
SpeedRunners
The Red Star
UTOPIA 9
jawaharlalnehru
а мы с друзьями с удовольствием зарубаемся в Split Second и в червяков
green_worm
Да, кстати, про червяков забыл… Позор на мои седины =)
perfect_genius спасибо! Надо будет посмотреть чтоб из этого что. А то из всего только про обитель зла слышал, и то как фильм… ))))
shogunkub
Spelunky и Guns, Gore and Cannoli, рекомендую :) Аркады как раз на одном экране, очень весёлые.
Spaceoddity
Прикольно наверное в 30 лет писать такие вещи махнув рукой на ваш «упоротый социум». (сам такой)
Но боюсь что озвученая проблема действительно несколько серьёзней чем кажется на первый взгляд. Электронные коммуникации, конечно, смягчают положение. Но вот в дальней перспективе — не навредят ли они ещё больше…