В своей психологической практике я обратил внимание, что чаще всех других чувств, клиенты говорят про стыд, обиду, вину и агрессию. Обычно, это те эмоциональные состояния, которые создают дискомфорт в жизни, влияют на психологическую стабильность, снижают качество жизни и продуктивность. Раз есть проблема — нужно её решать! Но как только мы начинаем погружаться в ситуацию, выясняется интересная вещь — далеко не каждый человек может грамотно дифференцировать свои эмоции, понимать их смысл и, соответственно, подбирать методы решения. И если это происходит на приеме у психолога, то в этом нет ничего страшного, ошибка дефиниций устраняется и работа направляется в нужное русло.

Но так как в России культура личного обращения к психологам еще не развита, а опыт взаимодействия со специалистами данной сферы имели менее 30% жителей (включая работу со школьным психологом, которая может сильно отличаться от формата индивидуальной консультации), то с целью самопомощи стоит разобраться с этими чувствами, чтобы понимать свое состояние и, главное, что с ним делать. Уверяю, эти несколько минут на прочтение помогут вам сэкономить в будущем гораздо больше времени, сил и душевных ресурсов.

Дисклеймер: В силу подхода к работе так сложилось, что обычно я консультирую людей интеллектуального труда. В последний год это преимущественно управленцы и сотрудники IT‑сферы. Это люди, которые всю жизнь решали любые проблемы «через голову». Такой подход неизбежно накладывает отпечаток на личность и внепрофессиональную жизнь. Минимизацией негативных последствий таких особенностей я занимаюсь. И в рамках статей на данном ресурсе стараюсь обобщить профессиональный опыт и дать полезную информацию.

Начать нужно с чувства, которое наиболее часто встречается у людей с явной ориентацией на социум — тех, для кого правила, общественная мораль и законы имеют высокую личностную значимость.

Стыд — чувство, которое возникает в случае нарушения человеком общественных норм и рамок морали. Стыд возникает при свидетелях, ибо то же самое действие, наедине с собой не вызывает данное чувство.

Важно уточнить, что при глубоком усвоении и принятии общественных норм до уровня личной морали, человек может испытывать стыд и без свидетелей. За указание не неполноту описания спасибо csharpreader

Давайте разберем на примере: каждый из нас в моменты уединения иногда любит продефилировать по квартире обнаженным (никто? только я? ладно, проехали...) и это не вызывает негативных эмоций или самокритики. Мы считаем это нормальным, естественным и приемлемым. Но если вы это же действие перенесете на людную улицу, то, вероятно, будете испытывать дискомфорт из‑за нарушения общественных норм.

То есть, стыд — это чувство, которое возникает при несоответствии вашего поведения какой‑то конкретной моральной системе. В такой ситуации проблема заключается в том, что каждый человек живет одновременно во множестве моральных систем. Самой простой иллюстрацией может служить ситуация, когда человеку нужно задержаться на работе, чтобы завершить срочные или важные дела. В этом случае, в системе координат «я как сотрудник» он получает позитивную оценку в своих глазах и глазах руководителя, но в координатах «я как супруг(а)» — отрицательную, так как не пришел на ужин или обещанную встречу.

Именно невозможность определить приоритетную систему ценностей на данном жизненном периоде и создает избыточное чувство стыда. Также здесь важно отметить, что стыд, преимущественно — это именно про моральные нормы, а не ущерб конкретному человеку. Это важно, потому что дальше у нас следует понятие, которое часто считают синонимичным:

Вина — чувство, которое возникает в случае, когда вы доставили негативные эмоции другому человеку. Частным случаем вины является ситуация, когда вы испытываете негативные чувства из‑за того, что не оправдали ожиданий другого человека (даже без прямого причинения негативных эмоций).

Для этого чувства пример подобрать проще всего: допустим, вы наступили человеку на ногу в автобусе. Он ойкнул и поморщился. Вы поняли, что доставили человеку неудобства и начали испытывать чувство вины.

Обычно чувство вины возникает в момент осознания нанесения ущерба другому человеку. Важным моментом является то, что вы даже можете не осознавать прямую связь между своими действиями и ущербом человека, но все равно испытывать чувство вины, так как оно во многом опирается не на рациональную, а эмоциональную оценку ситуации. В этой связи, к сожалению, чувство вины зачастую становится манипулятивным инструментом, который используется для неэкологичного и даже деструктивного способа достижения своих целей.

Чтобы минимизировать чувство вины, нужно сделать несколько простых шагов:

• Рационализировать ситуацию. То есть, отделить свое влияние на состояние человека от его общего эмоционального фона. Сейчас поясню. Допустим, у Гипотетического Геннадия день не задался с самого утра: он пролил на себя кофе, на работе его отчитал начальник, по пути домой он отстоял два часа в пробке, а перед самым подъездом еще и умудрился поскользнуться прямо в лужу. Расстроенный, злой и мокрый он идет домой с надеждой, что его там ждет чистая одежда и горячий ужин. В квартиру он заходит уже на остатках волевых усилий, удерживающих всё недовольство сегодняшним днем. Но тут оказывается, что его супруга не постирала одежду и не приготовила ужин по каким-либо причинам. Это становится последней каплей для Геннадия, который разражается на свою супругу, Воображаемую Веру, что та испортила ему весь день и, возможно, всю жизнь, что она специально решила его разозлить и окончательно добить. Вера принимает весь шквал расстройства Геннадия на себя и, не зная всего бэкграунда, думает, что она действительно своему мужу расшатала нервы, испытывая чувство вины;

• Компенсировать объективный ущерб. Как в случае с примером в автобусе, можно предложить человеку влажную салфетку, чтобы он протер ботинок. Самый простой и понятный пункт;

• Компенсировать субъективный ущерб. Здесь речь идет про эмоции. Самым простым способом является извинение. В этом моменте, памятуя про ситуацию с Геннадием, многие говорят: "Да я ж ничего не сделал, он сам неадекватно разорался и расстроился". И, да, всё это так. Но извиниться можно же не только за реальный проступок, но и за то, что вы доставили человеку отрицательные эмоции. Если же вас триггерит процесс извинения (например, для вас это равнозначно признанию вины), то можете просто выразить сочувствие или сожаление человеку, например, в формате: "Мне действительно жаль, что у тебя был паршивый день".

И раз мы заговорили про вину, то это же чувство только одного участника ситуации. Но не стоит забывать и про вторую сторону, которая испытывает противоположное вине чувство — чувство обиды:

Обида - это наша реакция на то, что человек/общество/погода/кто и что угодно не оправдало наших ожиданий. Такой диссонанс ожиданий и реальности вызывает агрессию к объекту и жалость к себе.

Важный момент - зачастую эта агрессия не выражается открыто, а транслируется в формате "пассивной агрессии", отстранении или изменении формата взаимоотношений

Здесь мне хочется привести пример из профессиональной сферы: на вашей работе открылась вакансия, на которую вы претендуете. Вы считаете себя достойным кандидатом и уверены, что начальник должен выбрать именно вас. Но в итоге место достается вашему коллеге. Мысли «Начальник — сволота! Я пахал дни и ночи напролёт, а он, зараза, этого не оценил!» — это и есть проявления обиды: несбывшихся ожиданий, агрессии к оппоненту и жалости к себе.

Здесь самым важным этапом является работа с ожиданиями. Так как ожидания имеют чаще всего наше внутреннее иррациональное происхождение, то мы не так часто их выражаем вовне. Следовательно, не всегда может получить обратную связь от людей, на которых ожидание направлено, и, соответственно, не можем их скорректировать. Иногда это выливается в совершенно субъективную конструкцию, не имеющую отношения к реальности. Поэтому, ваша первостепенная задача — это ответить на вопросы:

• С чего я решил, что мои действия должны привести именно к такому результату?

• Люди, которые не оправдали моих ожиданий, вообще были ли в курсе о них?

• Если они были в курсе ожиданий, были ли конкретные договоренности с ними или всё это осталось в моей голове?

Скорее всего, по многим вопросам вы придете к заключению, что ваши ожидания были не в должной мере соотнесены с реальностью. А если вы будете отслеживать свои мысли и чувства, то сможете работать со своими ожиданиями еще до того момента, как они не сбудутся.

И теперь стоит сказать про самое яркое чувство из сегодняшней подборки, я бы даже сказал, что самое жгучее и в наибольшей степени побуждающее к активным действиям — чувство агрессии.

Агрессия — это поведение, направленное на распределение или перераспределение ресурсов. Стимулятором агрессии является дефицит или страх дефицита ресурсов.

То есть, агрессия — это чувство/стремление/действие, за которым стоит потребность восполнить баланс ресурсов: как объективных (вода, еда, деньги, кров), так и социальных (статус, уважение, положение, честь).

Самый литературный пример данной статьи: вот отпускал неуместные шуточки Михаил Юрьевич про то, что у Мартынова «кортик, а не сабля», вызвав у последнего желание восстановить поруганную честь (читай, вернуть социальный ресурс) — последствия всем известны.

Чтобы разобраться с идеей агрессии, но не уходить в конфликтологию, мы с вами пройдем по грани и попытаемся вычленить самые важные моменты. Для совладания с этим чувством, нам необходимо расставить точки над i в следующих моментах:

• Дефицит или страх дефицита какого ресурса меня подталкивает к активным действиям?

• К каким реальным, а не гипотетическим последствиям приведет потеря этого ресурса?

• Какова цена конфликта? Что я потеряю в борьбе за ресурс и не перевесит ли это выгоды от получения ресурса?

Возвращаясь к примеру с господином Лермонтовым (да, это было краткое жизнеописание причин его смерти), попробуем ответить на эти вопросы с его позиции. Точнее, с позиции современного человека, попади он в аналогичную ситуацию сегодня:

• Я обвинил Мартынова в малом размере холодного оружия, он вызвал меня на дуэль. Что я теряю, если принесу извинения и откажусь от дуэли? Наверное, меня будут считать треплом и трусом;

• К чему это приведет? Наверное, меня будут меньше ценить в этой компании и с дамами это создаст проблемы. Но, глобально, на мою жизнь это не повлияет;

• Чем я рискую? Ну, меня могут убить или тяжело ранить. Хочу ли умирать или получать увечья ради уважения пары десятков людей? Наверное, нет.

Таким образом, можно разобрать причины этих чувств, а также слегка охладить пыл и вернуть ясность мысли, чтобы не наделать бездумных поступков, о которых потом будете жалеть (если вообще что‑то сможете делать).

Эти чувства — неизбежные спутники нашей жизни, от которых мы не сможем уклониться или спрятаться. Все мы люди, а чувства — это очень человеческое. Но при этом, у нас есть возможности жить с ними так, чтобы они не определяли наше состояние на протяжении долгого времени. Подходите осознанно к себе и своим чувствам — тогда ваша жизнь станет немного проще.

С уважением
Сергей Максимов.
Психолог.

P. S. Если вдруг интересны другие статьи по психологии, они есть в моем ТГ‑канале. Только статьи, без мемов и спама. https://t.me/maximov_psy